Страх суицида

[Faride]

Здравствуйте!
Мне очень тяжело начать разговор, я долго не могла решиться, чтобы написать. Сходить очно к доктору нет ни времени, ни душевных сил...
Напишу результаты тестов, а потом постараюсь рассказать о себе...

Результаты обработки теста :
Алекситимия: 60
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.


Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 27.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.


Сегодня у меня случился очередной нервный срыв , психоз или истерика. Возникло желание что-то с собой сделать немедленно, просто уничтожить, ударить, убить. Хотелось кричать до потери сознания. С огромным трудом я успокоилась, до этого часа полтора рыдала, била себя по щекам, потом лежала долго неподвижно глядя в одну точку...Наверное долго лежала, но время не ощущалось. Мысли разные крутились в голове, в основном самобичевание, зачем я живу на этом свете и лучше бы умереть...Такое безразличие к жизни, ощущение себя как полное ничтожество, ничего не представляющее и никому не нужная. В какой-то степени мне себя жаль, очень сильно , но эта жалость граничит с презрением к самому себе. Прийти в себя мне пришлось от дикой головной боли, которую невозможно уже было терпеть...Пошла за таблетками,и выпила бокал вина(хотя одна никогда не пью) Понимаю, что больше так терпеть нельзя и закрывать глаза, чувствую что есть проблемы у меня с психическим здоровьем, неврастения или не знаю что...помогите пожалуйста разобраться, у меня не осталось сил моральных заниматься самоанализом самостоятельно. Мне стало страшно, что в следующий раз, я не смогу вовремя остановиться и контролировать себя и покончу с собой. Сейчас немного мне стало легче , и я понимаю, что это не выход, что я на самом деле хочу и должна жить! Это какое то эмоциональное желание, раз и все! Хотела с крыши сброситься , но думаю, прыгнув, пожалела об этом сразу же...Этого и боюсь, совершить глупость в состоянии похожим на аффект.
Не знаю, важно ли говорить о причине моего срыва, если проблема только во мне, может и неважно.. Расскажу коротко о себе:
Я у родителей единственный и долгожданный ребенок. В детстве была общительной и смелой, очень контактным ребенком, хорошо развивалась, даже раньше многих детей. Стала рано разговариваться, а в возрасте 5 лет, сильно испугалась во сне паука и появилось заикание ужасное. Свое детство помню больше по рассказам бабушки и мамы, бабушка до сих пор мне говорит, что же с тобой случилось внученька, ты же была другой...будь такой как раньше, доброй, веселой, общительной. Хорошо себя помню только со школы, начались комплексы по поводу речи, и страх перед взрослыми людьми. были случаи когда на меня сильно ругались из-за мелочей посторонние люди. Я до сих пор боюсь общественного мнения и осуждения. В семье у родителей не все было гладко, и я так сильно переживала и плакала уже тогда...Уже тогда я заметила за собой сильную ранимость, впечатлительность, глаза на мокром месте. Но я была всегда доброй, отзывчивой, все принимающей близко к сердцу...и больше всего на свете боялась смерти моей мамочки. У меня с ней была очень сильная духовная связь, самая родная и близкая, все понимающая, умеющая всегда помочь, обнять...Мама меня успокаивала как никто другой. С отцом тоже хорошие отношения, но честно, я его побаивалась и боюсь наказаний от него до сих пор хоть и люблю его. Он меня не бил никогда, но очень кричал. До сих пор ненавижу когда люди орут!
В 18 лет со мной случилась совсем беспричинная депрессия, даже вспоминать страшно. Все вроде хорошо, никаких проблем , просто однажды умер сосед внезапно...и мне показалось, что вся жизнь наша ничего не стоит...Я проснулась, и поняла что меня ничего не радует. Абсолютно. Постоянное ощущение тревоги, страха, и желание поскорее умереть. Самой это делать не хотелось, кишка тонка...хотелось заболеть неизлечимой болезнью, чтобы случайно машина сбила..боялась вечеров хуже всего, тогда я поняла смысл выражения -болит душа, это невыносимая мука. Не дай Бог, еще испытать нечто подобное, непереживу просто. Еще у меня всплывало перед глазами против моей воли, как страдают самые мои близкие люди, это были и убийства. Например, по тв покажут передачу про маньяка или пожар и я могла представить это например, с лучшим другом, мамой, отцом и.т.д..Как же я себя ненавидела, что могу такое допускать, за то, что переключаться не могу и заставить себя не думать....Страшно вспомнить. Потом я познакомилась с умным и приятным человеком, который в последствии стал моим мужем, я все ему о себе рассказала, он меня успокаивал, утешал, мне стало так спокойно...Поженились мы, но вспышки беспричинных страхов незакончились, стали реже. Я могла резать картошку и испугаться, что порежу себя специально, боялась острых любых предметов, иголок. Даже страшно было, что мужа могу убить. Ночью заплакав разбудила его, все рассказала, спасибо что понял тогда...да, это было тогда 8 лет назад. С тех пор, такого ужаса как беспричинная депрессия , и навязчивые мысли со мной не случались. Была в церкви, батюшка сказал-порча и дал пить воду. Я скептик по натуре, может совпало а может и нет, но прошло...
Начались другие проблемы, ссоры с мужем из-за его холодности...куда делся тот человек, умеющий понять, пожалеть приласкать до сих пор не понимаю...Я тогда хотела больше внимания к себе, чтобы поменьше сидел за компьютером, он орал на меня. Тогда после его криков и начались психозы у меня. В эти моменты, меня надо было просто обнять, закрыть рот руками и все...Но в ответ я слышала лишь упреки. Какой он дурак что женился на истеричке-психопатке, как ему противны мои слезы. Не знаю, почему раньше не ушла от него, он отходил и просил прощение, потом уже, после моего срыва. Говорил, что не будет больше обижать меня...В этом городе, где мы жили и живем с мужем, у меня никого из близких нет. Родители и друзья далеко. Звонила маме, но она в то время заболела серьезно и я чтобы не расстраивать , о многом умалчивала. думала, разведусь с мужем, мама будет очень сильно переживать. Каждый раз, приезжая к ней/ я испытывала сильные муки, страх что когда-нибудь ее не станет. Я не хотела верить, что она может умереть не дожив до глубокой старости...Но мама умерла . Знаете, я даже не плакала на похоронах, больше всего на свете боялась потерять маму...и не плакала...Боль была такой силы, что куда-то делось все в подсознание запряталось куда подальше чтобы я не умерла с горя...Прошло 3 года, а мне до сих пор не верится, иногда находит сильно, появляется чувство никому ненужности, я обнимаю ее портрет и плачу долго-долго и чтобы не видел никто. Я верю, что после смерти что-то есть, это и помогает мне жить дальше и смириться с потерей. Муж после ее смерти говорил, что будет заботиться обо мне и не позволит, чтобы я страдала...Но слово не сдержал, продолжаются его вспышки ярости, упреки, пилит. Он не садист, не бьет, но так может словом обидеть в самое больное место, что хоть сразу вешайся. Как человек он не плохой, просто поздно поняли друг друга, что не подходим. Ему нужна более спокойная без сильных эмоций, а мне человек сильный духом и хладнокровный, не вспыльчивый. Ладно, это я уже лишнее пишу извините меня...Сумбур какой-то получился.
Чувствую что есть у меня скрытая депрессия, которая приводит периодически к срывам, коплю в себе многое, на многое закрываю глаза. К тому же я стала социофобом. Из-за этого я не могла устроиться на работу, боюсь общаться с людьми на собеседовании до паники. Вообще боюсь ходить по всяким инстанциям, учреждениям, разговаривать по телефону. Все делает муж, а потом упрекает меня, что я рохля и неприспособленная к жизни и ничего из себя не представляю...Когда-то этот человек вытащил меня из депрессии, а потом сделал закомплексованной неврастеничкой. Я даже когда к терапевту ходила, она измеряла мне давление было 150 на 100 и прописывала лекарства. Хотя дома оно у меня выше 120 не поднимается, просто я тогда сильно переволновалась... Это волнение всегда пристутствует при общении в больницах, появляется потливость, сердцебиение и дикая головная боль. Я не знаю, как так можно жить и зачем?
За последние 3 года/ после смерти мамы, мое состояние ухудшилось значительно, я стала более замкнутой, все кто видят меня, спрашивают до сих пор -почему я грустная? что случилось, хотя может быть и все нормально... У меня уже на лице отпечаталась грусть и депрессия, увижу случайно в зеркале и пугаюсь...как постарела. А волосы за эти годы стали седыми прилично, без краски уже не обойтись. А мне 27 лет всего...Смерть мамы, мне помог пережить ребенок. Я родила мальчика , но появились другие проблемы, он очень беспокойный с рождения. Эпилепсию у него обнаружили . Пьет серьезные таблетки...Я стараюсь быть сильной, взять себя в руки, но боюсь что силы заканчиваются...Нет поддержки ни от кого. Свекровь вообще не помогает. Мужа раздражают капризы ребенка, срывается на мне...А я боюсь что сойду с ума, не хочу закончить свою жизнь в психушке или покончив с собой. Что делать, с чего начать, хочу стать прежней как раньше....доброй, веселой, общительной, а не замкнутой, раздраженной и плаксивой.

[illusion]

Судя по результатам Ваших тестов и рассказу, Вам действительно нужна помощь специалиста и, скорее всего, не обойтись без приема лекарств. Вы можете обратиться к врачу-психиатру в ПНД по месту жительства за медиакаментозными назначениями и искать себе хорошего психолога или психотерапевта для очной психотерапевтической работы.

[Faride]

Мне мешает обратиться очно к врачу именно страх перед людьми...Понимаю, что надо, тяну время. Боюсь, у меня не получится рассказать доктору то, что написала тут, боюсь замешательства , что просто расплачусь и все. Скажите, пожалуйста, а лекарства не будут меня делать заторможенной? Просто у меня итак часто не хватает энергии на домашние дела , приходиться неимоверные усилия делать, заряжаться кофем, любимой музыкой(реже) или обливаться ледяной водой.
Я попробую сходить к психотерапевту в понедельник, который в районной поликлинике, слышала хвалят его...он и психиатр тоже. Вот пишу, представляю а уже боюсь . Как побороть этот страх и уверенно все рассказать, не знаю

[Spiegel]

А Вы распечатайте эту тему и дайте почитать врачу. Скажите, что Вам страшно все рассказывать.
Идите к врачу, он Вам поможет.

[Divisenko]

Сообщение от Faride

Скажите, пожалуйста, а лекарства не будут меня делать заторможенной? Просто у меня итак часто не хватает энергии на домашние дела , приходиться неимоверные усилия делать, заряжаться кофем, любимой музыкой(реже) или обливаться ледяной водой.

Предположительно, Вам показы антидепрессанты. Современные АД НЕ делают человека заторможенным.
Психотерапевты обычно понимают человека, способствуют проявлению эмоций и их осознанию. Так что, если Вы на приеме расплачетесь - это даже хорошо.