#1
|
|||
|
|||
Формирование адекватного поведения у ребёнка
Доброй ночи.
Если никто не против, опишу мою проблему здесь. Буду очень признателен, если кто-то подскажет что можно сделать. Сыну 11 лет. В семье из детей он один. Ходит в 4 класс. Ничем не интересуется. Читать не любит принципиально. Говорит, что скучно. Любимые занятия: - включить музыку и прыгать по комнате под нее. - по телевизору смотреть дебильные мультфильмы. - играться в примитивные (не логические) игры на компьютере. Учеба идет из-под палки. Вроде бы и способный (во всяком случае, когда он может собраться, то всё у него получается), но уроки делает неаккуратно, некрасиво, долго. Может уставиться в окно и минутами ничего не делать. Говорит, что в этот момент он "думает". Либо, наоборот, может вскочить с места и начать кривляться. Ни уговоры, ни наказания не помогают совершенно. Начинает спорить по пустякам. Говоришь ему как решать задачу, а он в ответ: "А вот тут учительница говорила так надо делать" (хотя явная лажа). На уговоры вести себя нормально может пообещать исправиться и тут же через минуту опять за свое. На наказания (крик, например) сразу начинает реветь. В общем, никакого характера. Зарядку не делает, а если и заставишь, то упражнения выполняет чисто формально. Друзей в классе нет (очевидно, все одноклассники его такое "разболтанное" состояние не могут принять). Пытались отдать его на танцы (раз так нравится под музыку прыгать) - бесполезно. Ему нравятся, именно, бесцельные, хаотические движения под музыку. Сам танец его не интересует. В общем, на фоне общей расслабленности наблюдается тяга к мелким удовольствиям (музыка, телефизор, конфеты и т.п.). Собственно, проблема не в том, что он дуреет. Все дети любят ИНОГДА подурачиться. Проблема в том, что такое поведение для него становится ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ. Я был бы совершенно не против, если бы он нормально сделал уроки, а потом бы попрыгал под музыку сколько ему вздумается. Проблема в том, что он НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ. Вектор интересов идет только на удовлетворение своих потребностей, причем достаточно примитивных. Я вижу других детей в классе. Вижу их ВЗРОСЛОЕ И ОСМЫСЛЕННОЕ поведение. А у моего оно просто глупое (как это ни печально). Он уже там становится объектом насмешек именно из-за того, что ведет себя несерьезно. Типичный пример: сажусь проверять задания. Беру в руки учебник и прошу, ну, например, пересказать текст. Начинается закатывание глаз, трение носа, ковыряние ногтей. Мой резкий окрик на несколько секунд приводит его в чувство. Но потом начинается другое - вытягивание рукавов рубашки, трение глаз, кривляния и хихиканье. Беру его за ухо. Довольно больно. Начинает реветь. В конце-концов, проревевшись таки делает пересказ. Задаешь ему вопрос по тексту. Вместо ответа - встречный вопрос, типа: "А вот вчера по телевизору говорили про то-то и то. Я не понял". Снова приходится приводить его в чувство, на этот раз подробным объяснением, что отвечать надо по существу. В момент объяснения, он начинает тереть руки, ноги, грызть ногти. Времени уходит уйма. В целом, я вижу, что отклонений в психике нет. Видимо, крайне слабая нервная система. Но как её "усилить" непонятно. Ясно одно - если мы, родители, неприемлим такое поведение, то что тогда говорить про одноклассников?! Безусловно, я понимаю, что не даю ему определенных мужских качеств, но чтобы их дать надо постараться установить какой-то контакт. Но при попытке его установить натыкаешься на глухую стену. При попытке с ним серьезно поговорить (что ему не нравится и пр) он либо молчит либо начинает реветь. Были у нескольких детских врачей - прозвучал диагноз "Гиперактивность" с уточнением, что это не лечится и надо ждать, когда ребенок "перерастет". Т.е. они считают, что половое созревание исправит ситуацию. Я так не считаю. Более того, я считаю, что с началом полового созревание поведение может усугубиться еще больше. На этом форуме прочитал много про лечение СДВГ. Честно говоря, все препараты показались достаточно "тяжёлыми". А не медикаментозные методы неэффективны (как я понял). Детский психолог (пообщавшись с ним) порекомендовал нам на какой-то срок сдать его в интернат, чтобы создать для него стрессовую ситуацию и он бы понял, чего лишился. Для нас такой вариант неприемлем в принципе. Сейчас я изучаю книги Юлии Гиппенрейтер. Пытаюсь её советы применить на практике - пока безуспешно. Подскажите, что можно в такой ситуации предпринять? |
#2
|
||||||||
|
||||||||
Добрый день, Mobil.
Удачно, что я Ваш текст с утра прочитал, а не на ночь глядя. Потому что, сказать, что Ваши слова вызвали шквал эмоций - это всё равно, что ничего не сказать. Считаю, что Вы должны знать, что написанное ниже я обсуждал с коллегами в закрытой части форума. Мой отклик эмоционален, но от этого он не становится менее профессиональным. Я убеждён в том, что очень важно, чтобы Вы услышали сказанное. Кстати, быть может, тип моей реакции на Ваше обращение чем то напомнит Вам то, как Вы сами относитесь к своему сыну. И это тоже важно. _____________________________________ Производит большое впечатление, когда отец не находит ни единого хорошего слова для описания своего ребёнка. Вы с сомнением пишите даже о его способностях ("вроде бы способный") Как проблему Вы описывете сына. Сын в Вашем рассказе предстаёт в качестве проблемы. 11-летний, до судорог запуганный, мальчишка. И дальше, по-порядку... Количество интересов у ребёнка определяется количеством разнообразных видов деятельности, которые родители реализуют вместе с ребёнком в период от 0 до 14-15, 16, 17... лет. Не заставляют делать, а делают вместе с ним: катают машинки, читают, играют в снежки, строят замки из песка и кубиков, ходят на рыбалку, жгут костёр и проч. Вместе. Потом единицы из сотен совместных видов деятельности становятся интересами ребёнка. Важное дополнение: страх разрушает все интересы. Есть единственный способ привить ребёнку любовь к чтению - читать ему вслух с 0 до 14 лет. Цитата:
В дебильных мультиках, как правило, добро побеждает зло. Возможно в реальной жизни Вашего сына подобное положение вещей - редкость. Компьютер никогда не ударит и не закричит, компьютер будет добр независимо от успехов, компьютер принимает нас такими, как мы есть. В связи с вышесказанным это неудивительно. Важное дополнение: страх разрушает любую деятельность. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Это тоже о тревоге и страхе. Цитата:
Верно!!! Сначала отношения, затем всё остальное. Цитата:
Нет в природе лекарств, налаживающих отношения. Цитата:
Ваш сын без интерната переживает тяжелейший стресс. Здорово!!! "Сначала отношения, затем дисциплина" - это её цитата. Даже не думайте переходить ко второй главе, пока рекомендации первой не реализуете. Познакомившись с моим откликом, подсказок о чём Вы ждёте?
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#3
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Страха перед чем? Цитата:
То, что я "запустил" ситуацию - для меня не новость. Здесь только (и только) моя вина. Вопрос в том, как ситуацию исправить. Спасибо. Читал много про гиперактивность, потом плюнул (надеюсь всё-таки, что у него не СДВГ) и переключился на Гиппенрейтер. Как можно простимулировать его делать зарядку? Обычно я всегда делал её вместе с ним, но, наверное, это неправильно? |
#4
|
||||
|
||||
Фуф! Прочитал Ваше сообщение и чуточку отлегло на душе. Не стану скрывать, что я фантазировал немного о другой реакции на мои слова. Что-то типа "не учите меня жить, лучше скажите, что с ребёнком не так". Я очень рад, что ошибся.
Действительно от Вашего первого поста веяло пониманием собственной ответственности. Но всё-таки больше в нём было скопившегося недовольста, раздражения и неприятия ребёнка, что собственно и вызвало мой эмоциональный отклик. Может быть расскажете свою историю? Историю рождения и воспитания сына. Историю участия в этом отца и матери. Историю упущенного... Как, где и при каких обстоятельствах всё это происходило? Это может быть важным. Станет понятнее, с какой стороны и в чём Вам надо помогать сыну. В целом Вы с большой долей самокритики восприняли мои слова. Осталось недоумение относительного моего предположения о испытываемой сыном тревоге и страхе. Как правило, у детей в самой глубинке души живёт страх не оправдать ожиданий родителей. Для них, порой, столкнуться с этим страх означает потерять основания для собственной жизни. Тут и кривляться начнёшь и дурачиться, лишь бы не ощущать этого ужаса. Именно поэтому я и обратил внимание на первую главу книги Юлии Борисовны, где говорится о главном, что должно быть в отношении к ребёнку - безусловном его принятии. Это отношения передаётся через слова (я рад тебе, я счастлив, что ты есть, ты свет моей жизни...) и через телесный контакт. В конце концов, если что случится, что Вы будете помнить? Ковыряние ногтей смущенным пареньком или его восторг, когда он скачет под музыку? Хотя, наверное, и то, и другое... И через некоторое время контакт восстанавится. И только после этого приступаем к совместной утренней зарядке. Попробуйте ещё начать с того, чтобы прожить хотя бы следующий день так, чтобы общаясь с сыном не задать ему ни одного вопроса. И держите традиционную рекомендацию, найти очного специалиста. Детского/семейного психотерапевта или психолога. Такого специалиста, которому станет доверять и Ваш ребёнок тоже, а не такого, который будет разбрасываться диагнозами и предлагать гильотину, как мредство от головной боли. Который станет работать с вашей семьёй или хотя бы с Вами.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#5
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Говорим это мы ему. Говорим. Кстати, замечен следующий эффект: если такое сказать утром - всё, весь день испорчен: его невозможно будет мобилизовать. Никак. |
#6
|
|||
|
|||
пост в чужой теме
Цитата:
Многие психологи рекомендуют в отношениях с ребенком "отпустить вожжи", но, зачастую не объясняют, что именно имеется ввиду. Скажите, пожалуйста, а что в Вашем понимании является "свободой"? А то разные люди вкладывают разный смысл в это понятие. |
#7
|
||||
|
||||
Здравствуёте, Mobil. Кстати, возможно ли какое-то человеческое обращение к Вам?
Вашему сыну 11 лет. Большая уже жизнь. И, как мне представляется, за эти годы Вы пробовали реализовать разные свои представления о воспитании, о том, как общаться с ребёнком. Сейчас, как Вы пишите, все ориентиры исчезли, все Ваши способы терпят фиаско. От этого Вы находитесь в растерянности, недоумеваете, возможно, даже переживаете свою несостоятельность, как родителя. Ваше раздражение на то, что всё применяемое Вами не откликается в ребёнке настолько сильно, что доводит Вас чуть ли не до отчаяния. При всём при этом, Вы (очень похоже на то) мерите по себе. Ссылаетесь на опыт жизни в собственной родительской семье. Вы помните свои детские реакции. Видимо у Вас сложилось чёткое представление о том, как должно. И это "как должно" не соответствует уникальности Вашего ребёнка. Ну, не укладывается он в уготованное для него Вами прокрустово ложе. Вероятнее всего Ваш сын здоров. Он имеет свои особенности, проявления которых неудобно. Ну, что ему ещё сделать? Молить Вас о прощении за то, что никогда не будет сыном, о котором Вы мечтали? Откажитесь ли Вы его признавать сыном за то, что он неудобен? Не думаю, что откажитесь. В Вас нашла отклик тема "О выполнении домашних заданий...". Для меня это неудивительно. Та тема тоже о прокрустовом ложе, уготованном родителями для неудобного ребёнка. И, кстати, "безумен тот, кто 1000 раз делает одно и то же, каждый раз расчитывая на другой результат". Конечно, мне кажется неуместным слово "сломаю". Я бы вёл речь о большей гибкости. На примере зарядки... Встаёте утром, включате на всю катушку Lu Bega и начинаете скакать по дивану. Вопите: "Сын, быстро на зарядку! Ты мой талисман и тебя ждут великие дела. Давай!!! Я поскачу, как ты. Буду повторять за тобой... Ну, это просто. Изобрази что-нибудь, что будет трудно сделать твоему старику... А теперь ты за мной... А так сможешь?..." Хотите воспринимайте это, как рекомендацию, хотите, как иероглиф - идею о том, как самому вписаться в особенности ребёнка и через это вписывание, прививать ему полезные вещи. Добрые слова и телесный контакт станут приносить плоды только в том случае, если принятие ребёнка будет полным, без ожиданий, без "как должно", без соотнесения с социальными мерками. __________________________________________________ Вы так и не сказали о роли супруги в воспитании сына. О том, как Вы с ней взаимодействуете в этом вопросе? Вы так и не сказали об идее поиска очного специалиста... для себя. Специалиста перед которым Вы бы поставили задачу увеличения собственной гибкости. И скажите, как сухо формально успевает Ваш сын в школе?
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
|
#8
|
||||
|
||||
О свободе чуть позже порассуждаю.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#9
|
||||
|
||||
Цитата:
Да. Это так. По сути это уже мужик. Маленький, но мужик. Только вот уровень интересов не соответствует 11 годам. Далеко не соответствует (опять таки я провожу сравнение с другими детьми, которых вижу). Цитата:
При чём здесь "удобен-неудобен" и почему я должен ОТКАЗЫВАТЬСЯ от него? Я, вообще, речь веду не об этом. Какова задача родителей? Дать ребенку определенные жизненные ориентиры, установки, которые он усвоит и по которым потом будет ориентироваться в жизни. Нужно найти способ передачи этих жизненных ориентиров, чтобы ребенку потом было легче в жизни. Как Вы считаете, видя то, что он не усваивает эти ориентиры, что я должен чувствовать? И дело не в том, что я от него откажусь. Он же не всю жизнь будет жить с нами. Он будет жить с людьми. Без четких установок, без характера Вы представляете что это будет за жизнь? До алкоголизма будет рукой подать. Цитата:
У Вас дома, наверняка, есть компьютер. Вы его "принимаете" (если пользоваться Вашей же терминологией или терминологией Юлии Борисовны) любите за то, что "он есть". И вот он начинает глючить. На любое Ваше действие следует абсолютно непредсказуемая реакция. Сидели Вы весь вечер, набирали статью, бац, нет статьи. При всей Вашей безусловной "любви к нему" Вы понимате, что так быть не должно! Ваше естественное желание - ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, чтобы всё было "как у людей". Естественно, первая мысль - я что-то делаю не так (вирус подхватил или ещё что-то). Вызываете компьютерщика. Согласитесь, что если он начнет приводить доводы об "особенностях работы, проявления которых неудобно", то Вас эта "психотерапия", мягко говоря, не устроит. Вы захотите исправить ситуацию, ибо так быть не должно! - ведь у других компьютеры работают! И при этом, разумеется, Вы не выбрасываете компьютер, не ломаете его (срывая раздражение) - он ведь не виноват, что такой. Вы хотите его ВЫЛЕЧИТЬ. Сделать так, чтобы он вел себя АДЕКВАТНО. Конечно, живой человек не компьютер, и понятие "любви" к компьютеру неприемлемо, и, вообще, аналогия грубая (хотя бы потому, что комп можно выкинуть и купить новый, а от любимого сына я не откажусь никогда, как бы его не "глючило"), но я и не ставил цель добиться ПОЛНОЙ аналогии. Я пытаюсь показать Вам СУТЬ проблемы. Вы употребили слово "вероятнее", значит, есть вероятность присутствия не только психологической проблемы. Т.е. я хочу сказать, что может оказаться так, что психологическая проблема - это следствие проявлений физиологических. Опять таки, по аналогии с компьютером, компьютерщик говорит Вам: "Вы знаете, с программным обеспечением (то бишь психикой - если проводить аналогию с человеком) у Вашего компа все в порядке - вирусов нет и т.п. А вот память у него глючит! Пока мы не исправим проблему на железном (то бишь физиологическом - если продолжать проводить аналогию с человеком) уровне, то глюки не уйдут, как это не печально". Теперь вернёмся к моему мальчику. Я ведь даже не могу его заставить запомнить ЭЛЕМЕНТАРНОЕ! Например, он НИКОГДА не смотрит по сторонам перед тем как перейти улицу и через раз обращает внимание на светофор. Зато он с радостью может обратить внимание на пробежавшую мимо по улице кошку. При этом (я специально подчеркиваю!) если он предельно собран, сконцентрирован (к сожалению, это бывает крайне редко), то задачи решает на ура и читает (сам!), а однажды была ситуация, когда он пулей всё решил и понес жене показывать работу, а она что-то набирала в Word-e и у нее не получалось. Он очень быстро разобрался и показал ей что и где надо нажимать. Я думал, что ему интересны компьютеры - купил несколько книг и журналов на эту тему для детей и подсунул ему. Думал, может заинтересуется. Увы, полное безразличие. Я пытаюсь, пытаюсь нащупать у него что-то, за что можно зацепиться .... и не нахожу Цитата:
Думаю над этим. Пока что читаю литературу по психологии. Успеваемость ухудшилась в конце 3-го класса, но пока еще отметки высокие. Полагаю, что только за счет этого он сохраняет ещё хоть какой-то статус в классе. Ну и с классной руководительницей я считаю, нам очень повезло. Она видит проблему и пытается в меру своих сил помочь нам её решить. Но вот недавно сказала мне: "У меня были гиперактивные дети, но Вашего я запомню, пожалуй, на всю жизнь". М-да. P.S. Кстати, вопрос чисто организационный - мне прислали несколько личных писем и люди ждут ответа, а я не могу на них ответить! Сайт не дает мне такой возможности! Я уже и администрации писал - бесполезно. Не подскажете, к кому можно обратиться по данному вопросу? Я был бы очень признателен. |
#10
|
||||
|
||||
Владимир, я не смогу Вам помочь.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#11
|
|||
|
|||
|
#12
|
||||
|
||||
Понимаете, Владимир, Ваш первый пост вызвал у меня физическую боль. Мне до боли, до нехватки дыхания, до слёз стало жалко Вашего сына. Я -профессионал. Я делаю то, что не делать не могу.
Я не считаю, время, которое я посвятил тому, чтобы помочь Вашему мальчику, отнятым у меня. Это невозможно. Там был вывод (мой и моих коллег) о том, что заболеваний (всяких там СДВГ и проч.) у Вашего сына нет и о том, что Вам надо жёстко об этом сказать... И о том, что загонять ребёнка в шаблон, тем более основанный на сравнении с другими детьми, крайне опасно для ребёнка, для его психического здоровья.
__________________
... с Уважением, Алексей Вячеславович Степанов. Стать участником психотерапевтической группы в Москве Мой сайт |
#13
|
||||
|
||||
Судя по тому описанию, которое Вы даете, у ребенка нет СДВГ. Жалобы с которыми приходят родители детей с СДВГ совершенно иные.
Можно (чисто теоретически) предполагать у ребенка легкую дефицитарность когнитивных навыков, способности концентрировать внимание, невысокую память, инертность, что, кстати, не вяжется с хорошими оценками. Однако, проблемы, которые Вы описываете очевидно состоят и определяются не этой дефицитарностью. Сам тон и выбранные Вами слова говорят об отчуждении и хроническом конфликте в Вашей семье, между родителями и ребенком, а в этом никак не виноваты любые когнитивные способности ребенка. Мне понятны Ваши опасения за здоровье и благополучие сына. Понятны Ваши страхи, Вы озвучиваете те страхи, которые есть в каждом родителе. Однако, та манера поведения, которую Вы выбрали (переделать, починить, исправить) никак не поможет ребенку, а наоборот. Вы находитесь в остром противостоянии с ребенком. Помиритесь по-человечески, не как с компьютером, который должен выполнять некоторую задачу. Как с человеком. Потом только возможен разговор про какую-либо успешность, адекватное поведение. |
#14
|
||||
|
||||
Цитата:
Одно время он занимался с репититорами (с 2 разными). И один и другой выходили из комнаты после занятий с ним невменяемые от такого поведения и смотрели на нас как на идиотов. Первый репититор прозанимался 6 занятий, второй два. Больше они не выдержали. На этом приглашение репититоров мы прекратили,так как не захотели дальше позориться. Теперь занимаемся с ним только мы сами и на это уходит, по сути, всё личное время. Но не заниматься с ним нельзя - он быстро скатывается. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Думаете мне не больно? Неужели Вы думаете, что я решился написать здесь только для того, чтобы излить своё раздражение? Вот Вы говорите, надо принимать ребенка таким как он есть и любить его за то, что есть. Я даже не буду это обсуждать, т.к. это чувство ЛЮБОГО НОРМАЛЬНОГО родителя. Но РОДИТЕЛЯ! Родители будут любить его за то, что "он есть". Но ведь ему же не всю жизнь жить с нами. Будут ли если не любить, то хотя бы уважать его другие люди? Ведь для них он уже не будет являться тем единственным и неповторимым как для нас. Я думаю, ответ очевиден. Как будут относится к нему другие люди зависит от его внутренних качеств, характера, СТЕРЖНЯ. Никто из чужих людей не будет хорошо к нему относиться из-за того, что "он просто есть". Более того! Его негативные черты характера (неумение слушать, имульсивность, необязательность, безответственность) будут вызывать у окружающих людей раздражение и неприязнь. Мне нужно говорить о последствиях? Понимаете ли Вы меня? Приведу простой пример (уже без всяких компьютеров): У меня есть знакомый. Ему 44 года. У него налицо явно выраженная если не гиперактивность, то ее подобие: он сильно суетлив, возбудим, во время разговора постоянно машет руками. Речь перемежает смехом, разговаривает торопливо. При этом его совершенно невозможно слушать. Ничего не читает, т.к. его это очень быстро утомляет. Близких друзей нет. Есть и положительные черты: он очень хороший мастер (знает и электрику и сантехнику и пр.), не курит, занимается спортом. Способен к состраданию и по возможности помогает людям. Но из-за своей вот этой чрезмерной суетливости и неумению уживаться с окружающими он сменил массу работ, развелся уже со второй женой и сейчас ни с кем не встречается. В данный момент он постоянно нигде не работает. Шабашит. Но из-за того, что он многое умеет и делает качественно, то без подработок и денег он не остается. Очень любит слушать музыку (!!!). В последнее время появилась тяга к выпивке. Видя такой пример перед глазами, я невольно провожу ассоциации и это меня тревожит. На мои расспросы всегда ли он был таким, он ответил, что в детстве это вообще был страх и ужас. Родители ничего не могли сделать. Армия несколько исправила ситуацию (избивали его там, по его словам, безжалостно), но не кардинально. Причем, что характерно, он, в принципе, отдает отчет своему поведению и последствиям, но с его слов, он просто ничего не может с собой поделать. С родителями он никогда не ссорился, и сейчас он общается с ними нормально, но ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ У НЕГО ИСПОРЧЕНА! Он сам пару раз говорил мне, что мол хорошо, что у него нет детей ибо он не хотел бы, чтобы это всё передалось им по наследству. P.S. Перечитал я все - что-то я сам разболтался как гиперактивный Но стирать уже не буду. Может ещё кто-нибудь что-то посоветует. P.P.S. Спасибо всем большое, кто не оставил мою тему без внимания. |
#15
|
||||
|
||||
Цитата:
Вы будете что-либо делать чтобы помириться? Или перемирие невозможно, пока нормы не будут привиты? |