Болезни, болезни, болезни... Не хочется жить...

[Tigrinka]

Не спится ввиду одной нехорошей причины...

Сообщение от Lyubimova

Ирина, я тронута Вашей искренностью.

Спасибо.

Сообщение от Lyubimova

насколько я поняла - Вы ездите домой и выходите в интернет дома

Да, меня отпускают домой (маленькая привилегия сотрудника), я ночую дома и возвращаюсь утром в стационар.

Сообщение от Lyubimova

Поэтому есть несколько вариантов получить лечение в течение завтрашнего дня:
1) попросить тех самых друзей, которые онлайн Вас поддерживают и проживают в том же городе что и Вы найти Вам психиатра.

Онлайн друзья на то и онлайн, что далеко.

Сообщение от Lyubimova

2) скорее всего у Вас есть районный психиатр, которого можно вызвать на дом, даже по телефону

нет, только дежурный психиатр в СПНД, но его можно вызвать по экстренному поводу (алкогольный психоз к примеру) и в стационар. До такого я не докатилась.
Город маленький, у нас нет спец психиатрических бригад на скорой, не то чтобы психиатра по вызову.

Сообщение от Lyubimova

3) Сказать лечащему врачу, что Вы хотите чтобы Вас обследовал (конечно можете ссылаться на он-лайн) психиатр/психотерапевт и чтобы его вызвали не Вас (бывает при стационарах есть ставки психиатров, или из дружественной поликлиники)
Учитывая Ваш обоюдный конфликт и её раздражение, я не удивлюсь, если она не сможет сдержать свою радость, что не она, а Вы предложили консультацию психиатра.

Зря вы про нее так. Она не плохая. И думаю, тоже страдает. Просто так получилось. Если интересно и поможет понять, могу написать. Но в личку. И если дадите согласие. Не хочу загружать проблемами.

Сообщение от Lyubimova

Пока Вы в стационаре под присмотром медперсонала, Вам можно вводить антидепрессанты внутривенно.
У антидепресантов есть и побочные эффекты, которые если проявятся - то лучше в стационаре.
Многие антидепрессанты обладают дополнительным свойством - аналгетическим, который развивается более быстро, чем собственно антидепрессивный.

"Стесняешься - не стесняешься, а делать надо то, что надо делать". (с)

Спасибо за информацию. Думаю, ничего не получится. Буду выкарабкиваться сама.

[Tigrinka]

Сообщение от кшы

Зря вы про нее так. Она не плохая. И думаю, тоже страдает. Просто так получилось.

Сегодня я уже сомневаюсь в своих словах.
Сегодня я оказалась виновна и в побочном действии антибиотика, и в том, что при в/в инъекции повредили нерв и хирург сказал лечить, и вообще что я вот такая вся… проблемная…
Астму немного компенсировали, попрошусь выписаться "по просьбе больного", чтоб не мозолить глаза. Выйду на работу, отпуска, горячая пора, все затянется и забудется. Надеюсь. Жила же раньше.

[Tigrinka]

Добрый день!
Сегодня была на приеме у психиатра.
Меня послали на консультацию к инфекционисту. СПНД рядом. Я собралась с духом и зашла. В регистратуре долго приглядывались к улыбающейся тетке, которая просится на консультацию к психиатру.
Потом выписали талончик.
Правда, разговора у нас не получилось, я торопилась, меня ждали в инфекционной больнице. Она задала несколько беглых вопросов, про мужа, про детей, я ответила, сказала немного по своей проблеме, показала ей распечатку своих тестов и Ваших ответов на мой пост.
Сказала, что да, легкая соматогенная депрессия налицо, сказала про антидепрессанты, про клинику неврозов в дальнейшем что то прозвучало, договорились завтра встретиться, просила вспомнить свою жизнь начиная с беременности мамы, взаимоотношений родителей, братьев и сестер... А с беременности и начиная там нет ничего положительного. Если я расскажу правду, я буду выть... Я обещала что совру и скажу что все хорошо.
Боюсь дико завтрашнего разговора.
Про врача, с которым конфликт. Меня перевели в инфекционную больницу. Попрощались тепло. На прощание я сказала, что иду завтра к психиатру. Она улыбнулась и сказала, что вот это давно пора.
Может, наконец то я перестану отравлять людям жизнь.

[Tigrinka]

А инфекционист, когда я попросилась на завтра сходить к психиатру, сказала, что не нужно мне никаких антидепрессантов, что колит полечим и жизнь заблестит совсем в других красках. И нечего, мол деньги на ветер пускать. Но отпустила.

[filbi]

======

[Tigrinka]

Я не смогу сегодня уснуть. В голове каша, ужас... что говорить, что будет.. Меня трясет всю...
Легко раскрыться на страничках инета, где тебя не видят... Она сегодня стала спрашивать, мне захотелось удрать куда нибудь...
Я наверно, не смогу...

[Tigrinka]

Как вам такое начало:
Мои родители не планировали меня. У них было 2 детей, я нежеланный ребенок. Когда мама была месяце на 7, мой отец пытался зарезать ее (выпущу кишки и ублюдка). Отец умер от рака, когда мне было 2 года.
Мой брат травил меня из за большого носа и нескладной фигуры. Отлавливал в компании с друзьями, когда я была подростком, стаскивал очки, и насмехался. Я один сплошной комплекс.
Моя сестра до сих пор ненавидит меня, считая, что мать меня больше всех любит. Она в открытую радуется моим несчастьям. Сестра в детстве избивала меня, запрещая рассказывать маме. Мама узнала об этом когда я была уже замужем.
У меня был отчим, которого я любила. Он умер 4 месяца назад. Он пришел к нам, когда мне было 6 лет. Я привела его. Я звала его папой. Любила безумно. Однажды моя сестра зажала меня в уголке и сказала «Еще раз этого козла папой назовешь, я тебя убью». Я не могла звать его дядей, и не могла звать папой. Мучилась так, пока не появились свои дети. Тогда стала звать дедушкой.
Это только несколько эпизодов из детства. Как я об этом смогу рассказать? Глядя в глаза?
А дальше такая же несуразная и никому не нужная жизнь…
Не могуууу….

[Divisenko]

Ирина.
Инфекционист не права.
Держитесь, Вы начали очень необходимую работу, без которой трудно обойтись.
Если очень трудно рассказывать все эти тяжелые переживания - напишите или распечатайте, доктор прочтет.
Извиняюсь, что влез в тему Надежды Сергеевны, не утерпел.

[Tigrinka]

Сообщение от Anthioh

Ирина.
Инфекционист не права.
Держитесь, Вы начали очень необходимую работу, без которой трудно обойтись.
Если очень трудно рассказывать все эти тяжелые переживания - напишите или распечатайте, доктор прочтет.
Извиняюсь, что влез в тему Надежды Сергеевны, не утерпел.

Спасибо.
Боюсь это займет не один лист. И ничего не даст.
Как рассказать в одной беседе все? О потере детей, о том, как для своих будущих коллег я и мои дети были просто бессловесным "материалом", о болезнях и отчаянии, о своей ненужности для мира и о том что мне никто не нужен.
О том, что нет больше ничего что бы меня могло заставить жить, кроме как "надо".
О том, что дети, доставшиеся таким трудом, абсолютно не радуют, скорее даже наоборот. Что сын страдает из за меня, я его сломала.
О том, что муж при всей его положительности вызывает отвращение. Презрение. неприятие.
О том, как больно предают самые близкие.
О том, что каждую минуту ждешь беды. Подпрыгиваешь от телефонного звонка.
О том, что спать не могу, думать не могу, сижу и туплю сутками в монитор, отгораживаясь от близких глухой стенкой. Хочу исчезнуть.
Я не могу этого сделать. рассказать. И сомневаюсь, что кому то это будет интересно.
Скорее всего, так, для галочки, затем несколько назначений и "гуляй, вася". Так зачем же выворачивать душу?

[Tigrinka]

Сообщение от Anthioh

Ирина.
Держитесь, Вы начали очень необходимую работу, без которой трудно обойтись.
Если очень трудно рассказывать все эти тяжелые переживания - напишите или распечатайте, доктор прочтет.

Сомневаюсь в смысле завтрашней уже сегодняшней) беседы.
Но попробую написать (к сожалению распечатать не удастся, принтер сдох). Не знаю, в голове каша полнейшая. Я никогда не пыталась анализировать свою жизнь, просто знала что она плохая и неправильная.
Выложу здесь, а заодно, прочитав, смогу завтра более-менее собраться с мыслями на беседе.

Так вот, начало из детства положено, путевка в жизнь получена...
Мама оставшись с 3 детьми ушла с головой в работу, все что считала нужным нам - еда, одежда, теплый дом. Ни любви ни ласки. Я выросла сама по себе. Не делилась секретами, радостями, не... в общем "не"... Даже так необходимые знания для девочки почерпнула из книг.
Всегда была гадким утенком. Умненьким, но страшненьким. Поэтому никуда не лезла, чтоб не быть высмеянной.
Всю жизнь с людьми и одна. Сомневаюсь в своей нужности и ценности. Сомневаюсь, что могу нравиться. Если делают комплимент, жду издевки.
Мальчикам, которые признавались в любви, отказывала, потому что не верила что меня можно любить. Знаю теперь, что двое страдали несколько лет уже после моего замужества.
Любовь, разрыв, суицидальная попытка. Глупо сейчас вспоминать. Примирение. О попытке он до сих пор не знает. Это мой муж.
Замужество против воли родителей
Беременность, кесарево. Объявление в первые минуты после прихода в сознание о смерти дочери, обида, боль, я до сих пор не знаю что произошло и почему. Мне просто не объяснили. Не сочли нужным. Не отдали тело. Не научили как дальше жить.
Кошмарные 2 недели в роддоме, сначала общая с кормящими мамами, потом отдельная палата, когда детский врач, заходя КАЖДЫЙ день в палату, спрашивала «а где ребенок?» слышала ответ «умер», удивлялась и уходила… Что я при этом чувствовала, рассказывать не надо…
Осложненный послеоперационный период. 2,5 месяца перевязки, боль. Гинекологические проблемы, лечение и лечение, боль.
Дома со мной никто ни разу не беседовал о том что случилось. Мою дочь просто вычеркнули. Ее не было. Ни для кого. Я не могла поплакать и пожаловаться. Если б мне удалось остаться одной, я бы умерла. Ее до сих пор никто не вспоминает. Кроме меня. И иногда моих детей.
Заражение гепатитом В во время операции. Страх, обида возмущение. Первый человек, который поддержал меня и рассказал мне о том, как мне жить дальше после кесарева, был врач-инфекционист, через 4 месяца ПОСЛЕ операции. Это к ней я завтра ложусь лечиться.
2 года ожидания наступления беременности.
Наступила беременность, угроза прерывания, госпитализация, ОРВИ, аспирин, антибиотики зная, что нанесут вред ребенку, (изначально не собираясь сохранять?) затем без объяснений выскабливание при температуре тела 39, против воли (ложись, я тебя только посмотрю). Объявление (сунув носом в лоток) о том, что беременности не было. Суицидальная попытка. Недельное кровотечение, через неделю вышло плодное яйцо.
Недовольство родителей мужем
Недовольство свекрови мной.
Еще год ожидания беременности.
Рождение сына, тяжело протекающая беременность, стационары, роды, проблемный ребенок. Гордость сыном, недовольство свекрови ребенком. Ребенок до сих пор инструмент в ее интригах. Он обвиняет меня ее словами. Я упустила.
Выход на работу, мое место занято. Новый коллектив, привыкание.
С мужем дела все хуже и хуже.
Ребенок видя наши ссоры, встает на сторону матери, у отца с сыном в возрасте около года уже начинаются столкновения. Сейчас сыну 14 они откровенно ненавидят друг друга. Я виновата.
Проблемы у ребенка в садике, в школе, в любом коллективе. Я виновата.
Муж абсолютно несамостоятелен. Я подавила его.
Я пыталась бороться, пыталась прибегнуть к помощи близких, кричала и сигнализировала что в моей семье все не в порядке, а я не могу справиться. Муж при попытке что либо объяснить уходит либо скандалит, обвиняя меня.
Когда сыну было 3 года, я сломалась. Села и стала ждать смерти. Я поняла, что не смогу ничего сделать, изменить.
Все, что происходит после, проходит как бы «отдельно от меня» жизнь, работа, все события… день прошел и ладно… теперь пожинаю плоды.
Беременность, желанная, проблемы со здоровьем, долгие уговоры медиков от сохранения беременности. Рождение дочери. Восторг, счастье, нежность. Годам к трем становлюсь лишней в ее жизни. Любимая дочь мужа. Сын дико ревнует. Дочь абсолютно избалована. Я виновата.
Сейчас мы все лишние, мы не нужны друг другу, и виновата я, что не мудрая, не смогла предугадать и предусмотреть. Я виновата. Я всем испортила жизнь.
Мои дети живут как хотят, я не могу их контролировать, направлять, советовать. Я спряталась, отвернулась от них, когда была им нужна, отвернулась от бессилия что либо исправить, теперь пожинаю плоды. Они отвернулись от меня. Я виновата.
Тяжелые болезни сына, несколько раз на краю, выкарабкались еле еле... Долго билась, чтобы все было как до болезни, пока не опустились руки. Жив и слава богу...
Муж совсем перестал интересовать. Как человек, как мужчина, как личность. Пустое место.
Затем моя болезнь. Неверие. Пропал последний интерес к жизни, возмущение, неприятие, переоценка ценностей. Все что было дорого, стало не нужным, блеклым, неважным. Непонятно что делать дальше.
А дальше борьба за бессмысленное уже и до того существование. Вот тогда я совсем потеряла детей и мужа, погрузившись в свой убогий мир. И заколдованный круг, когда вот-вот сейчас уже кажется будет лучше, ан нет...
Если периодами я просыпаюсь от спячки, пытаюсь жить, то меня надолго не хватает, я опять прячусь от всех. Я привыкла к боли, привыкла к тому что недостойна НИЧЕГО в этой жизни. Но я же и детей такими делаю…

Ну вот, что то собрала по своей голове... Только захочет ли кто выслушать этот бред? Завтра...

[Divisenko]

Ирина, я прочел Вашу историю, я сочувствую Вам.
Все это очень тяжело, но это можно пережить. Это можно пережить и проработать. Наедине с психотерапевтом или на психотерапевтической группе. Сейчас Вы в депрессии, необходимо начать прием АД, дождаться первого облегчения и начать психотерапию.

[Tigrinka]

Здравствуйте.
Ну вот, состоялось.... Шла на негнущихся ногах...
Старалась не плакать, не вдаваться в подробности, рассказывать кратко и честно. Плакала, конечно...
В общем, амитриптилин 1 табл в 16 ч. вечера, феназепам 1/2 табл. утром и 1 перед сном, и после лечения в инфекции госпитализация в отделение неврозов.
Вчера впервые за несколько месяцев спала всю ночь. Сегодня весь день тоже сплю. Мне это не нравится!
Теперь новый повод для расстройства - на работе будет большой скандал. Старшая медсестра ждет меня, чтобы уйти в отпуск. Я ее подмена. Сегодня так и не решилась ей сказать, потому что будет взрыв. А еще узнает, куда, вообще мне не жить...

[Tigrinka]

Сообщение от Anthioh

Ирина, я прочел Вашу историю, я сочувствую Вам.
Все это очень тяжело, но это можно пережить. Это можно пережить и проработать. Наедине с психотерапевтом или на психотерапевтической группе. Сейчас Вы в депрессии, необходимо начать прием АД, дождаться первого облегчения и начать психотерапию.

Спасибо Вам за сочувствие.
Только вряд ли можно сочувствием вернуть меня прежнюю, моих детей, мою любовь к жизни. Ни словом, ни таблеткой.
Это не Вам упрек, нет, это правда жизни. Никакая психотерапия не сможет зарубцевать многолетние раны.

[Tigrinka]

Можно вопрос?
Амитриптилин можно чем нибудь заменить?
У меня с него зуд начался и сыпь.
Или это только психиатр очно может посоветовать?

[Divisenko]

Сообщение от кшы

Спасибо Вам за сочувствие.
Только вряд ли можно сочувствием вернуть меня прежнюю, моих детей, мою любовь к жизни. Ни словом, ни таблеткой.
Это не Вам упрек, нет, это правда жизни. Никакая психотерапия не сможет зарубцевать многолетние раны.

Может. Это одна из целей психотерапии. Ваша задача - научиться доверять психотерапевту.

ожно вопрос? Амитриптилин можно чем нибудь заменить? У меня с него зуд начался и сыпь. Или это только психиатр очно может посоветовать?

Можно заменить, но этот вопрос необходимо решать очно, с тем психиатром, который назначил амитриптилин.
Насчет старешей м/с - Ирина, о чем Вы беспокоитесь - о ее мнении? О ее душевном спокойствии? Любой скандал и взрыв не угрожает Вашей жизни.