Истеричный муж

[MASANYA]

Вы вместе уже не первый день - почему проблема обострилась именно сейчас?

" 2 года я по сути воспитываю одна ребенка, папа наш не хочет подключаться к этому процессу, мне скоро выходить на работу, за 2 годя я видимо настолько устала, что возникает вопрос, а надо ли мне это вообще?
Да, результат есть, муж во многом изменился, я стала другой, подстроилась под него.
НО слишком дорогой ценой мне все это дается"

Ситуация: У мужа выдался тяжелый день, он приходит с работы не в духе, ему навстречу летит ребенок и роняет например ботинок на пол, за что в сердцах получает по попе (это малыш -то).
Далее рев, он еще больше злится, я накрываю ему ужин на кухне и он там закрывается ( оставьте меня одного).
потом через час выходит, уже в более хорошем расположении духа, пытается подойти к ребенку с конфеткой, но тот его уже боится и просто убегает.
Муж расстраивается и уходит на кухню.
Разговаривать не хочет.
Потом опять выходи в комнату, и тогда только с ним можно общаться, спрашиваю как день прошел, даю возможность ему выговориться, рассказываю про наши успехи, но осадочек в душе остается, наверно от того, что он из разговоров и не понял, почему ребенок от него шарахается и что так делать не стоит.

[ask]

Да, период "два год ребенку" - это серьезное испытание для молодой семьи. Когда-то вы распределили обязанности - Вы сидите с ребенком, муж зарабатывает деньги. Мужу кажется что его ответственность больше, Вам - что Ваша. Поддержки и понимания остро не хватает обоим и каждый обвиняет другого в том, что партнер его не понимает, не так заботится, перечит и т.д. и т.п. И, увы, несмотря на любовь пары, часто побеждает "а как же я", а не "а как же мы"...
При этом достаточно чтобы кто-то один сделал первый шаг и стал вести себя по-другому, без всяких "почему я, а не он". Вы обратились и написали что Вы хотите изменений, поэтому дальше будет больше о Вас, чтобы помочь Вам сделать этот первый шаг.

Скажите, почему Вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья (кроме того что влюбились)?


У Вас получился отличный список, но скорее правил и высказываний, нежели ценностей. Две ценности Вы указали четко - "стабильности" у мужа и "свободы" у Вас. А вот дальше - попробуйте почитать про ценности побольше и посмотреть, что стоит за этими правилами у Вас и мужа.

Интересно, Вы заметили, что правила мужа Вы написали с негативным оттенком, как плохие, а свои - позитивно?

Наверное не умею ставить эмоциональные барьеры, слишком близко все к сердцу принимаю, да я пережидаю "бурю", но внутри мне очень плохо, не получается выключаться и не "слышать" весь поток этой брани.

Я думаю все как раз наоборот - Вы себе очень часто ставите эмоциональные барьеры, не выражаете своих чувств, пытаетесь быть только рациональной и всегда держать себя под контролем. Поэтому когда кто-то, например Ваш муж, позволяет себе то, что Вы не можете себе позволить - Вас это раздражает. Какая информация Вам нужна, чтобы позволить себе выражать Ваши чувства и проще относиться к самовыражению других?


Интересных два момента - Ваш ребенок настолько Ваш, насколько и Вашего мужа - но Вы с этим не согласны. И Вы все время пишете - "моя семья", когда пишете о родительской семье, как будто Вы еще с ними живете. Похоже Вы на самом деле сами отгораживаетесь от мужа и сами ставите стенку между Вами...

[MASANYA]

Скажите, почему Вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья (кроме того что влюбились)?

Ну, познакомились мы на корпоративной вечеринке, замуж я не собиралась, он жениться тоже.
Просто встречались.
Пожениться решили, когда узнала, что беременна ( просто попала в больницу с острыми болями, о том что беременна узнала как раз там на обследовании).
Вопрос о том , чтобы сделать аборт не стоял, я категорически против них.
Ну, муж мой на тот момент даже обрадовался, вообщем влюбленность, некоторая эйфория и тут еще погрешность контрацепции, которая так не ожиданно выявилась.
Беременность протекала с осложнениями, угроза была почти до родов, родился тоже проблемно, врачи слегка неправильно приняли роды, ребенок не задышал, отправили в реанимацию, вообщем выкарабкался.
Муж себя вел более чем достойно, за это ему очень благодарна.
А вот проблемы начались, когда мы вернулись домой.
Откуда-то взялась ревность к собственному ребенку(хотя по этому вопросу я тоже консультировалась очно с психологом, хотелось сохранить семью).
Выражения
- как меня он достал
- я не готов оказался
- давай отдадим его родителям, пусть воспитывают
- он орет\воняет
и так далее.
Он 3 раза от нас уходил, родители его возвращали.
Иногда складывается впечатление, что он с нами из чувства долга что-ли? потому как еще раз повторюсь, я ему с рождения говорю это НАШ ребенок, а он мне твердит, это твой ребенок.
-Сама родила, сама и воспитывай, не е... мне мозг.
У меня были попытки как-то привлечь его к уходу за дитем, например хоть погулять часик на улице или просто поиграть с ним или сходить с нами к врачу, но тут влезала его мама.
" Да ты что, он не готов, для него это большой стресс, давай я схожу"
"Любочка устает, в поликлинику пойду я"
И так во всем.
Я добилась того, что свекровь так активно не лезет, но время уже упущено.
Теперь он злится, что ребенок к нему не идет, говорит папа-кака, убегает или машет рукой.
Папу как устрашающий элемент я никогда не использовала, наоборот, мы вместе "ждали" папу с работы, встречали его, но если ребенок пару раз нарывался на подзатыльник, то он теперь даже не встречает его с работы. И муж опять расстраивается.

[MASANYA]

Интересно, Вы заметили, что правила мужа Вы написали с негативным оттенком, как плохие, а свои - позитивно? [AD]

Да, еще раз повторюсь мы слишком разные, как небо и земля.
И мне тяжело с его семьей, они давят, я этого не терплю.
Стараюсь держать вежливый нейтралитет, и как можно реже встречаться.
Чтобы не раздражаться по поводу ребенка, я его отдаю на день родителям мужа.
Они счастливы и я отдыхаю.
меня многое не устраивало и в моей бывшей семье, не могу сказать, что она идеальная.
Как раз то, что мамы вечно нет дома и ее где-то носит расстраивало, поэтому я подстроилась под мужа, отказалась от многих знакомых, друзей, вечеринок, клубной жизни и стала по сути домашней мамой, и мне это нравится.

[MASANYA]

Я думаю все как раз наоборот - Вы себе очень часто ставите эмоциональные барьеры.

вот здесь вы немного не правы, я как раз не умею их ставить.
И раньше я была такая же взрывная, эмоциональная и прочее, от слез к смеху и обратно.
Сейчас я намного спокойнее и это помогло мне во многом избежать ошибок.
Поэтому я абсолютно спокойно отношусь как к людям с темпераментом "селедки" , так и к "бешеным болонкам".
Меня задевают те оскорбления, которые сыпятся в мой адрес и через какое-то время муж о них уже не помнит, а на мне все это "слито".
Есть , я уверена должны быть другие пути эмоциональной разрядки, не всю же жизнь я буду впитывающей бумагой или жилеткой?

[MASANYA]

пытаетесь быть только рациональной и всегда держать себя под контролем - это приобретенный навык.

[ask]

Вы разные - и это я понимаю. Просто земля и небо разные, а живут миллионы лет друг с другом, а вам кое-что мешает...
И исходя из того что Вы пишете это по меньшей мере две вещи.
Первое, я рад что Вы видите негативный оттенок, с которым Вы написали о правилах мужа. Вы считаете из плохими. И упрекаете его в том, что они плохие. И Ваш муж похоже делает тоже самое.
Вам обоим не хватает уважения и принятия мнения другого как данности, как явления без осуждения. Вы все время доказываете друг другу что "мои правила и ценности правильные, а твои - нет". Зачем две земли или два неба? И что лучше - земля или небо?.. Как бы Вы относились к инопланетянину и его правилам? Чем Ваш муж хуже инопланетянина?

Второе - ваша семья сложилась стихийно и вы похоже не обсудили или недообсудили правила семьи. Цель обсуждения - принятие таких правил, с которыми были бы согласны все. И на это требуется время и силы. У Вас есть очный психолог и Вы можете воспользоваться его помощью и походить с мужем вдвоем. Предвижу протест - муж не пойдет. Это зависит от того, как Вы его пригласите.

А почему Вы стали встречаться с парнем, который стал Вашим мужем? Что Вас в нем привлекло?

Какие способы разрядки для Вас приемлемы?

[MASANYA]

Как бы Вы относились к инопланетянину и его правилам? Чем Ваш муж хуже инопланетянина?

Разница в том, что я подстраиваюсь под его правила, а он давит.
Не уверена, что инопланетянин стал бы давить землян под себя, при этом не пытаясь измениться для них.

[MASANYA]

Предвижу протест - муж не пойдет.
Да, вы правы, не пойдет, цититрую:
" У меня все хорошо, если что-то не нравится - дверь там, не е..те мой мозг и отвалите. Я живу так , как хочу"

[MASANYA]

А почему Вы стали встречаться с парнем, который стал Вашим мужем? Что Вас в нем привлекло?

Могу перечислить его положительные качества и отрицательные, которые проявились со временем.
Итак, положительные;

- порядочный
- честный
- на людях он само очарование, такой независимый волк-одиночка
- красиво ухаживал, что сейчас трудно встретить
- с чувством юмора (правда там больше сарказма и иронии, но все же)
- мне с ним комфортно в плане сексуальных отношений
- у нас общие цели, что было понятно из разговоров
- я очень брезгливо отношусь к смене половых партнеров, хочется прожить жизнь с единственным мужчиной, он категорически не приемлет измену и я уверена , что сам себе не позволит такого, хотя-бы банально из лени и той же брезгливости.

[MASANYA]

Отрицательные стороны:
- давит
- мат
- нежелание шевелиться
- паникерство и недвижимость
- пофигизм
- есть только его точка зрения и она самая правильная
- неуважение к родителям

[MASANYA]

Какие способы разрядки для Вас приемлемы?

любые, кроме "слива" всего этого на меня, я все же не сливной бачок.

Вообще заметила, что ему бы в экстремальный спорт или около.
Как-то на обеденном перерыве его друг прокатил на мопеде, вокруг рабочего здания, без шлема и на огромной скорости.в тот день с работы он пришел даже не радостным, скорее счастливым.
но пока мы не можем себе этого позволить, по крайней мере пока я не выйду на работу, тк много ресурсов уходит на малыша, а те же байки тоже денег стоит, да и с другой стороны страшновато как-то, это по сути игра с огнем.

Мне очень хорошо помогает отдых на природе, путешествия, ему все равно.
Он в отпуске чувствует себя некомфортно, старается весь отдых просидеть в номере.
Я люблю танцевать, это тоже способ разрядки.
Он сразу представляет картинки наркоманов и пожаров , как в "хромой лошади" и начинает биться в истерике от придуманного сценария ужасных событий, происходящих с ним.

вообще его семье присуще паникерство, как тот пескарик, придумывается сразу куча ужасных сценариев в оправдание того, почему они живут правильно, никуда не высовываясь.

И еще у них не принято поддерживать.
Оступился, тебя добьют, какой ты нехороший, сам виноват, и так далее, надо думать головой и не совершать лишних телодвижений.

Серость...серость...я так не могу.
И ни в коем случае никакой инициативы..упаси боже.

[MASANYA]

Ситуация: летом мы едем на море, это надо и ребенку и мужу, по показаниям.
Уже сейчас родители наставляют:
- там все время будет плохая погода, мы уверены, циклоны, муссоны, шторм, берите побольше ТЕПЛЫХ вещей и книжки малыщу, чтобы он скучно не сидел
- вот вообще вы никуда не поедете, видите что в мире творится?
и в том же духе.
Зачем уже сейчас накручивать мужа, если он итак паникер, и уже ЗАРАНЕЕ устраивает мне концерты, как ему плохо будет там целых 2 недели.
Я просто не могу понять такого поведения, а уж тем более становится такой же как они во всем, что от меня и требуют.

[ask]

У меня пока складывается такая картинка. Ваш муж главный в вашей семье и как главный устанавливает правила. И его все устраивает - кому не нравится жить по его правилам - свободны. Вы не согласны с его правилами, причем не согласны настолько, что считаете эти правила очень плохими. У Вас есть свои правила, которые хорошие. Но эти правила муж отвергает, причем в грубой форме.
Вы человек способный меняться, быть гибким и любящий свободу. Ваш муж стабилен, традиционен, честен и порядочен. Насколько я знаю женщины это называют "надежный", не так ли? И у вас хороший секс.
Из перечисленных Вами отрицательных качеств мужа "нежелание шевелиться, паникерство и недвижимость, пофигизм" - это как раз оборотная сторона его надежности и стабильности. Если у него этого не будет, то он станет ветренным, и не исключено, будет Вам изменять - оно Вам надо, разрушать то, что Вам так нравится.
"Давит" - это неизбежно если Вы живете с сильным человеком, с лидером. Есть мудрые управленцы, которые обходятся без выраженного давления - но это приходит с опытом и годами. Ваш муж молод и горяч, и он будет давить, особенно если Вы будете сопротивляться
С неуважением к родителям не понятно - каких родителей он не уважает? Если его - так он вроде трепетно к маме относится. Если к Вашим - то вы два сапога пара - Вы-то тоже не особенно уважаете его родителей - просто вежливо общаетесь, но о свекрови Вы пишете здесь в иронично пренебрежительном тоне.

Остается по сути одна претензия - мат. С этим можно попробовать кое-что сделать. Но при условии, что Вы принимаете все остальное - Ваш муж лидер и его надо слушаться и жить по его правилам потому что они правильные, а не перечить и не переделывать его. Или искать себе другого мужчину - с которым Вы будете похожи в ценностях, который будет уважать Ваше мнение и прислушиваться к нему, не будет ругаться матом и будет не столь инертен. От которого Вы будете получать то что хотите. Но у него будут свои недостатки.
А в нынешних отношениях у Вас есть выбор - или быть любимой, или быть правой. Если ценность собственной правоты для Вас выше любви - бейтесь за свои правила. Если для Вас выше ценность любви - расслабьтесь и живите с надежным мужем. Если хотите любви но расслабится не получается и правота Вам тоже нужна - то это на очную личную терапию.

[MASANYA]

С неуважением к родителям не понятно - каких родителей он не уважает? Если его - так он вроде трепетно к маме относится. Если к Вашим - то вы два сапога пара - Вы-то тоже не особенно уважаете его родителей - просто вежливо общаетесь, но о свекрови Вы пишете здесь в иронично пренебрежительном тоне.

Если посылать маму н..х - это трепетно, то возможно вы правы..
Причем он свои отношения с мамой переносит на меня, а я в отличие от нее не хочу лететь н..х по любому поводу.
По сути мне приходится выполнять его функции, общаться с его родителями, высказывать какую-то благодарность, оказывать знаки внимания, выслушивать многочасовые проповеди и мне это стоит большого труда сдерживаться, меня они раздражают.
Ему же проще, мама начинает приставать , один ответ - " иди н..х". Очень трепетное отношение