Проблемы с отцом отображаются на моей семейной жизни

[shuganova]

И даже если агрессия направлена не в сторону меня но моим мужчиной или отцом, то получается я воспринимаю ее как агрессию в мою сторону!

[Bateyliker]

Сообщение от shuganova

Получается что угнетает меня не подчинение, а тон которым все преподнесено.Если ласково-то я нормально все воспринимаю,если жестко, я воспринимаю это как оскорбление, унижение и предательство.Наверно так.

Вроде как да. А Ваш муж-то, получается, об этом не знает. И, особенно, о том, что Вы не хотите об этом ему говорить, замыкаетесь в себе. Интересно, почему? Потому, что говорить ему о том, что Вы так устроены, это будет дополнительное унижение для Вас? Или Вы опасаетесь, что, узнав об этом, об этой Вашей уязвимости, он захочет унижать и оскорблять Вас еще сильнее, как бы "почуяв кровь жертвы"? Или Вы считаете, что он должен это чувствовать, если любит Вас?

[shuganova]

Я говорила ему, что он стал похож на моего отца.Что мне не нравится его крики,маты и проч.Но в такие подробности не вдавалась конечно.Но в последнее время даже и это перестала говорить,потому что как мне кажется он меня не слышит-толку ноль.Может я говорю неправильно?Я считаю что он должен чувствовать.

[Bateyliker]

Сообщение от shuganova

Я говорила ему, что он стал похож на моего отца.Что мне не нравится его крики,маты и проч. Но в такие подробности не вдавалась конечно.

То, что его оскорбления Вам не нравятся, это он и так знает. Любой понимает такие вещи. Но вот, что Вы готовы подчиняться, если только без оскорблений, возможно, нет. И, особенно, как это в подробностях связано с Вашей историей, что Вы поклялись себе, что не допустите унижений и т.д., похоже он не осведомлен. Похоже, он не понимает, что Вы готовы бороться в этом пункте до последней капли крови, если говорить образно, и что ему не победить Вас оскорблениями, если я правильно понимаю Вашу решимость? У меня создалось впечатление, что Вы готовы сойти с ума, только бы не позволить себя сломить.

Сообщение от shuganova

Я считаю что он должен чувствовать.

Почему он должен? Вы, получается, так относитесь, что если Ваш муж не чувствует, как этого не чувствовал Ваш отец, то, значит, долги Ваших родителей и, в частности, Вашего отца, ложатся на него? Шаткая позиция, замечу я Вам. Не очень реалистичная потому, что что-то подсказывает мне, что Ваш муж не захочет платить по чужим долгам, как бы он Вас не любил.

[shuganova]

Конечно с ума я не сойду, но я готова даже отказаться от отношений, при том что люблю его.Т.е.конечно это не пустые слова.
Действительно, он не должен отвечать за то, в чем не виноват.Но он же кричит, значит уже неправильно себя ведет и должен понимать и чувствовать что мне это не доставляет удовольствия.
Еще вчера я легла спать и обдумывала все с Вами здесь написанное, и почему-то пришла мысль, что у меня по-видимому психологическая травма связанная с криками близких мужчин( с прошлым мужем была такая же ситуация, он орал),и когда они кричат, даже не в мою сторону, но в присутствии меня, мое подсознание воспринимает это как угрозу здоровью и жизни(?).Возможно ли такое?

[Bateyliker]

Многое возможно. Но вот я одного не могу понять: Вы пишете так, как будто не чувствуете страха, когда Ваш муж и остальные близкие Вам мужчины приходят или приходили в ярость. Вы ни словом не обмолвились о страхе, только о чувстве потери достоинства. Это действительно так, Вы не чувствуете страха?

[shuganova]

Вроде бы нет.Есть чувство раздражения или злости , хочется быстрее куда-нибудь "свалить" или заткнуть рот кричащему.

[Bateyliker]

Угу. Злость. Так. А как Вы стараетесь при этом выглядеть, когда Вас оскорбляют, а Вы чувствуете потерю своего достоинства?

[shuganova]

Ну если крики направлены на меня, то я начинаю нервничать, чувствую возмущение и я бы сказала чувствую не потерю достоинства,но то что меня хотят унизить, обнажить все мои недостатки, попрекнуть ими.Сначала пытаюсь выглядеть спокойно, могу переводить все в шутку, улыбатся, если не помогает, либо сама нападаю , либо вообще замолкаю(молчать могу несколько дней)

[Bateyliker]

То есть, Вы пытаетесь выглядеть так, как будто крики и оскорбления не подавляют Вас. Интересно, какой у Вас при этом вид, как Вы думаете? Можно ли по Вашему виду сказать, что Вы чувствуете, что уязвлены и унижены или Вам успешно удается создать впечатление, что это не так?

[shuganova]

Ну не всегда я пытаюсь так выглядеть.Иногда сразу видно что я подавлена.Но часто наверно все же удается создать впечатление что я крепкий непробиваемый орешек

[Bateyliker]

То есть иногда Вам удается создать ложное впечатление о себе. Вы выглядите вполне себе гордо и сильно. (Кстати, может быть, даже несколько надменно? Не чувствуете ли Вы некоторого ммм презрения к мужу, когда он ругается?) Понятно, зачем это Вам нужно. Это работает как защита от унижения. Если бы Вы еще и выглядели плачевно, то унижение, вероятно, должно было бы переживаться сильнее.

Посмотрим теперь, какова может быть цена Вашей защиты в этих случаях. Перед Вашим мужем предстает человек не униженный, не такой, который трепещет от страха (напомню, что страх Вам даже прятать не надо, т.к Вы его не чувствуете), но человек гордый, сильный, и, как Вы заметили, злой. Борец. Ну и как Вашему мужу такого человека, например, пожалеть или ему посочувствовать? Пусть даже если он и первый начал, что называется. Но он не знает о тех Ваших чувствах, которые Вы скрыли.

Дополнительно, заметим, что Вы очень чувствительны к оскорблениям и к крику (который Вы сам по себе воспринимаете как оскорбление, насколько я понял) - Вы где-то писали об этом, кажется. Не может ли быть такого, что такие оскорбления, которые, на грани оскорбления и не оскорбления, сарказм, например, или даже ирония - Вы можете воспринимать с излишней уязвимостью к ним? Т.е., по каким-то причинам, расценивать как оскорбления то, что не вполне понятно, куда отнести, скажем так?

Таким образом, мне кажется, мы нащупали кое-что для того, чтобы понять, каким образом могут происходить некоторые искажения Ваших отношений с мужем.

Я это к чему все пишу? Не к тому, чтобы подтолкнуть Вас к идее прощать мужу его хамство. Что Вам делать - это Вы сами решите и выработаете, если захотите, такие компромиссы, которые посчитаете нужными. Кроме того, это все не очень глубоко и не нужно быть семи пядей во лбу для того, чтобы это распутать, нужна, в основном, аккуратность.

Гораздо сложнее и глубже другая проблема, та, на основе которой произрастает проблематика Ваших отношений с мужем и другими важными мужчинами в Вашей жизни (а, может быть, и не только с мужчинами?). А, именно, проблема вот этой Вашей повышенной чувствительности и уязвимости к оскорблениям, а также сопровождающих защит. Проблема, которую Вы предположительно отнесли на счет травматизма. Не отрицая этого, попытаюсь немного обогатить это, дополнить.

Вы знаете, у меня появилась некое предположение на этот счет. Может быть, пустое. Посмотрим.
Возможно, Вы стремитесь реагировать на оскорбления и унижения так, как могли бы хотеть, чтобы Ваш отец реагировал на унижения и оскорбления, которым подвергали его? И хотели бы, что Вам сочувствовали так, как Вы сочувствовали ему, когда это происходило. Что Вы об этом думаете?

Кстати, а кто оскорблял и унижал Вашего отца?