Тревожность, нервное напряжение, перфекционизм.

[matolema]

Здравствуйте, уважаемые доктора! Задавала на РМС вопросы нсчет детей, и
вдруг осенило, что ведь и себе тут можно помочь! Раньше считала, что психологические проблемы - блажь, нытье и привлечение к себе внимания...
Пожалуйста, прочитайте!!!
Коротко о себе. Возраст 28 лет, рост 164, вес 63. Замужем, двое детей, дочь 7 лет и сын 9 мес.
Итак, проблемы:
1. Тревожность (мнительность, волнение, возбудимость). Наверное, самое сильное чувство за последнее время. И чем дальше - тем хуже. Я всегда была эмоциональной, но с появлением детей тревожность стала расти как снежный ком. Буквально с первой беременности я стала переживать за ребенка, но относительно адекватно. Затем (дочке было 2-3 года) у меня было несколько замерших желанных беременностей. А после одной из них прямо перед НГ мне поставили диагноз "пузырный занос" (сказали, что это предрак и лечится он химиопрепаратами) и экстренно отправили в больницу, где прямо 31дек. мне еще раз сделали выскабливание. Гистологию в связи с каникулами делали долго, и только через две недели сказали, что диагноз не подтвердился, и что это было некачественное предыдущее выскабливание, из-за чего произошло инфицирование. Но с него (псевдо диагноза) всё началось (как мне кажется). У меня был шок. Я уезжала в больницу, прощаясь с трехлетней дочкой как будто навсегда, а она кричала и цеплялась за меня. После наркоза мне сказали, что я кричала и звала дочку, меня не могли успокоить. За две недели ожидания результатов я испытывала физическую боль в груди и голове от невыносимости мысли, что она будет расти без меня, это было чувство, как будто у меня в голове огромный черный шар-мысль раздувается и приносит мучительную боль, разрывая мою голову. Перестала есть, извините за подробности, но я даже позывов в туалет не испытывала. Похудела за месяц на 10 кг. Мир перевернулся. Я не понимала, как могла интересоваться чем-то кроме сохранения, спасения жизни себя и своей семьи, как людей интересуют фильмы, искусство, чужие сплетни, праздники, да абсолютно всё, ведь это всё настолько неважно!
В связи с сильнейшим воспалением мне прокололи и капали три курса антибиотиков и много других лекарств, плюс я не ела, в связи с чем мне было трудно даже встать с постели. Но с этим я постепенно справилась. Но появились ежеутренние панические атаки - раньше я не знала, что это такое, но пережив это один раз, уже ни с чем не перепутаешь! А потом появилась фобия онкологии и страх смерти своей или ребенка. Полгода я периодически делала обследования, потому что мне вдруг начинало казаться, что в кишечнике/желудке/легком и т.д. появилась опухоль... Я головой понимала, что это нервное, но в мозге шевелился ужас "а вдруг...". Так же реагировала на болезни ребенка, тем более что именно с ребенком было несколько случаев, когда мои подозрения и "лишние" обследования оправдывались. Например, огромный фурункул между глаз у дочки - глаза заплыли, а педиатр сказала - мошка укусила. Я не поверила и повела к хирургу, а он сказал - срочно на операционный стол!!!! И так было много, много, много раз. Поэтому всегда, когда дети болеют, я боюсь, что врачи что-то не досмотрят. Из-за этого по ночам меня сковывает страх и напряжение.
После этого я больше двух лет не могла решиться на попытку беременности, хотя мы с мужем мечтали о втором ребенке. Мы уже собрали документы на усыновление, но решили последний раз попробовать. И получилось. Но сразу появилась угроза прерывания, я весь первый триместр пролежала в больнице с отслойкой, мне сделали огромное количество анализов, я пила большую дозу гормона, каждую неделю с замиранием сердца и ватными ногами заходила в кабинет УЗИ. Всю беременность я дрожала от страха, и чем больше был срок, тем страшнее становилось. За год до этого умер мой племянник за два дня до своего рождения.
Но, слава Богу, долгожданный сын родился благополучно, и сейчас ему уже 9 мес. Но переживать за него я меньше не стала. С рождения у него небольшие, разные, но постоянные проблемы со здоровьем. И каждый раз я прям пульсацию в голове ощущаю от страха, что с ним может что-то случиться. И он беспокойный всегда, чувствительный и восприимчивый. И плохо спит. Это вторая проблема.
2. Отсутствие нормального сна (у меня). Сын очень часто просыпается ночью, плачет, "вошкается", встает на четвереньки, капризничает, кричит. Три раза поест и засыпает, но в промежутках, без бутылочки, его трудно утихомирить, он "бубнит", хнычет. Я почти 10 месяцев нормально не спала. Утром встаю вымотанная и с головной болью. В течение дня сил нет, хочется только одного - спать. Ну или просто лечь. Но с сыном не ляжешь, он все время на руках. Бывают ночи, когда с ребенком может остаться кто-то другой, а я - спать в другой комнате, но я и тогда не высыпаюсь, потому что слышу, как он плачет и нервничаю, а даже если и не плачет, то я испытываю чувство вины, что оставила его на кого-то, пусть даже на мужа. Это третья проблема.
3. Чувство вины. Оно тоже преследует меня постоянно и напрямую связано с четвертой проблемой, которая сопровождала меня всю жизнь. Поэтому я опишу их вместе.
4. Перфекционизм. Даже не описать, как он мешает мне жить и насколько сильно я хочу от него избавиться!!! Мама в буквальном смысле вбила в меня кулаками, что надо быть отличницей, четверки воспринимались с презрением и агрессией, а когда я в шестом классе получила первую в жизни тройку , то переписала весь дневник, а мама моей подружки подписалась в нём, потому что я рыдала и говорила, что меня "мама убьёт". И это касалось не только школы. Я всё должна была делать идеально. Мама - сильный и целеустремленный человек с высокой трудоспособностью, судила по себе и хотела как лучше, внушала мне, что я способна на очень многое. Где-то мне это помогало, потому что всё-таки я достаточно амбициозна, и действительно видимо во мне самой есть этот перфекционизм. Но я была бы гораздо более счастлива, если бы могла просто наслаждаться тем, что есть, а не гнаться к новый нереальным целям, тем более что у меня нет душевных сил на их достижение. Я не могу делать что-то спокойно, размеренно. Если я чем-то занимаюсь, то погружаюсь в это полностью и в итоге оказываюсь полностью опустошенная. Проводила занятия с детьми (я педагог) - дети в восторге, я - без сил. Работала в саду (сейчас в декрете) - дети счастливы, ждут моих смен, а я прихожу домой как выжатый лимон и падаю, не могу даже разговаривать. Я не могу дозировать отдачу своих сил.
Сейчас дочка в первом классе. Задают сделать с родителями поделку или еще что-то. Я не могу, ну просто не могу сделать "кое-как", даже если у меня нет ни сил, ни времени, ни желания (а у меня ничего этого и нет). Про меня говорят, что я активная, веселая и творческая, "энерджайзер", что мне можно давать любое задание и я его сделаю с изюминкой, приводят в пример. Нет!!! Творческая - да, иногда приходит вдохновение и я действительно с удовольствием что-то делаю (не только по школе), но у меня нет совершенно никакого желания быть "активисткой", а меня как назло просто насилу тащат в род. комитет и в саду, и в школе, потому что я произвожу такое впечатление и потому, что не могу отказать. Потому что загораюсь и предлагаю какие-то идеи, а все думают, что мне это очень важно, и в итоге на меня же реализацию этой идеи и вешают.
А по поводу чувства вины. Идеальная мать должна (не буду перечислять)... идеальная жена/хозяйка должна... идеальная дочь/невестка/сестра/подруга должна... и я мечусь, из кожи вон лезу, и получаю только отчаяние, бессилие и разочарование, потому что невозможно допрыгнуть до той планки, которая существует для слова "идеальная". И я постоянно испытываю жгучее чувство вины (самое большое - перед детьми и мужем за свое вечно подавленное настроение, хотя я была "солнцем" нашей семьи, как они меня называли) и безысходности, что я не могу дать всем всё. И главное - самое большое чувство вины я испытываю за то, что позволяю себе какие-то там депрессии или что-то подобное при живых-здоровых детях, муже и прочем! Я не имею права гневить небеса!
5. И последнее. Я не могу расслабиться. Вообще. Я нахожусь в постоянном нервном напряжении. Причин этому масса. Например, постоянные неотложные дела, которые не делаются и давят на меня, мешая жить и спать: срочно сделать проект в школу, срочно сдать задание в университете, почитать ребенку давно обещанную книгу, заклеить ободранный кошками угол, сходить с младшим на медосмотр, помочь мужу и т.д. и т.д. и т.д... Это при том, что у меня сын постоянно на руках, и даже ночью я не могу всем этим заниматься, потому что он постоянно просыпается, не говоря уже о том, что и мне надо хоть когда-то спать... Но если даже я сделаю всё это, появится что-то другое, и я опять буду ложиться с мыслью "ну вот, опять не сделала вот это, и это, и это".
ПС. Секса с мужем практически нет, очень редко и через не хочу. На него нужны хоть какие-то эмоции и силы. Увы((
ППС. Я "заражаюсь" чужими эмоциями. Если я нахожусь в позитивной атмосфере, мне становится легче, но ситуативно. Выходить "в свет" и отвлекаться там - не для меня. "Главней всего - погода в доме".

Я очень, очень надеюсь, что кто-нибудь возьмется это прочитать и как-то прокомментировать.

На всякий случай, привожу результаты тестов.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Алекситимия: 58
Уровень алекситимии в пределах нормы

ИТО:
Ложь: 0
Аггравация: 1
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 5
Интроверсия: 6
Сензитивность: 9
Тревожность: 7
Лабильность: 6
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости.

[Divisenko]

Перфекционизм можно и нужно преодолевать посредством психотерапии.
Остальные четыре проблемы - нужны таблетки и опять психотерапия.

Найдите возможность получить одну очную консультацию врача психотерапевта.
Психотерапию можно организовать и удалённо, если вдруг в Кремёнках нет психолога или врача психотерапевта.

[matolema]

Спасибо большое, что откликнулись, Сергей Иванович!
У нас есть только психолог-нарколог, но это пока, слава Богу, не по моей части) В принципе, на одну консультацию я могу попробовать съездить куда-нибудь в другой город. Подскажите, пожалуйста, почему одна, её будет достаточно? Просто посещать несколько консультаций у меня нет возможности. Если не получится, то я буду очень благодарна, если вы согласитесь мне помочь!
Еще хотела спросить по поводу таблеток. Я раньше уже пыталась подобрать себе что-то, но не могу понять - если мне нужно успокоиться и не нервничать, не волноваться, то это должны быть седативные средства, но от них бывает сонливость и заторможенность, а я и так сонная и заторможенная)), а если что-то бодрящее, типа элеутерококка или ноотропов, которые мне посоветовали в аптеке, то они могут привести к ещё большей возбудимости? Какие это должны быть препараты?

[Divisenko]

Самой себе подобрать лечение сложно. Лучше доверить это врачу психотерапевту.
Для назначения и подбора лекарств обычно достаточно одной очной консультации.