#1
|
|||
|
|||
семейные отношения
Добрый день, уважаемые специалисты!
Как и все пришедшие сюда, очень рассчитываю на вашу помощь. Мне 40 лет, мужу 41. Трое детей. Образцовая и счастливая поначалу семья сейчас трещит по швам((( Мы познакомились во время учебы в вузе и с тех пор вместе (хотя сейчас слово "вместе" для меня- это какая-то издевка). Изменившееся ко мне отношение мужа я заметила ещё до рождения третьего ребенка- полнейшее отсутствие внимания, полнейшее отсутствие интереса. Вопросы во время беременности типа "Может поинтересуешься как идут дела?" вызывали удивление- "А чо спрашивать-то, всё равно всё нормально будет..." После рождения ребенка мужа как подменили- не мог нарадоваться моему возвращению. А потом всё вернулось и усугубляется по сей день. Он предпочтёт сидеть в другой комнате, мотивируя тем, что моет тарелку, делает с ребенком уроки, болит зуб, и т.д. и т.п- лишь бы не пересекаться со мной. Ситуация, перевернувшая для меня всё, случилась год назад- 8 марта, в мой юбилей(!). Человек, которого я считала самым ценным и надежным, самым близким и любимым устроил скандал при моих родителях, обвинив меня в каких-то нелепостях. Ровно такая же ситуация- в Новый год. В остальное время- в лучшем случае молчание, в худшем- обвинения. Это другой человек. Я создавала семью не с ним. Стоит мне заговорить на эту тему- он отворачивается и активно занимается сбором соринок, перекладыванием книжек или просто выходит из комнаты. Пару раз не ночевал дома. Вариант обращения к очному семейному психологу (у нас, кстати, таких нет- нужно ехать в другой город) не рассматривает. Мнения специалистов по этому вопросу (например я рассказываю, что говорили психологи/психиатры по телевизору) считает ерундой- чо мне какие-то... Я устала... Второй год в каком-то болотистом тягостном состоянии. Регулярная ругань... Какой помощи я жду и чего я хочу? В лучшем случае мне бы хотелось сохранить семью и наладить отношения. Буду благодарна советам. Если не получится- принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней. Не хочу воспринимать это как катастрофу, как конец счастливой жизни. Как просто конец. Очень рассчитываю на вашу помощь и советы! |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Катя (я правильно поняла Ваше имя?)!
Цитата:
Запрос понятен: Цитата:
Я не совсем поняла, со стороны мужа есть какие то конкретные претензии к Вам? Если со стороны мужа нет конкретики и он не идет в прояснении ситуации на контакт, как Вам представляется "налаживание отношений"? Опишите эту предполагаемую модель.
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#3
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Спасибо за ответ!
Правильно)) Цитата:
Но я не могу делать вид, что ничего не происходит. Не могу строить какие-то планы, выбирать обои и т.п. и при этом понимать, что вечером или завтра, или через несколько дней снова столкнусь с обвинениями, претензиями, недовольством. Я хочу выяснить, ПОЧЕМУ это происходит, почему он стал другим человеком. Цитата:
Но каждый раз это вполне определенные, ясно сформулированные претензии. Например- наш средний ребенок испытывает проблемы с аденоидами. Всё это на фоне паталогического страха уколов, анализов, больниц и манипуляций со стороны врачей. 3 года назад аденоиды удалили (в больнице с ребенком лежал папа, я была дома с годовалой дочкой). Мучительная сдача анализов тоже в основном проходила с папой- он на машине, а это удобнее, быстрее и т.п. Поговорить с анестезиологами перед операцией и т.п.- тоже он. НО все многочисленные курсы консервативного лечения- капания, промывания, дыхательная гимнастика, перелопачивание интернета, всевозможных форумов, выбор новых схем лечения и прочее-прочее- это было моей заботой. Каждый делал, что в его силах. Не задумываясь. Это же наш ребенок. Сейчас аденоиды появились снова. Особо себя проявляют во время болезни. Нашему папе кто-то из знакомых рассказал о своем опыте их удаления в соседнем городе более современным способом. Папа записал ребенка на обследование. Сказал :"Поехали". Я озвучила, что подобные вещи должны обсуждаться, совместно обдумываться и решение должно приниматься совместно. И вот тут началось... "Я просто взял и сделал то, что нужно. А тебе наплевать (слово было другое) на ребенка" "Он дышать не может, а тебе наплевать" "Почему я это сделал, а не ты?" Ну и дальше всё в том же духе... Другой пример- у меня не сложились отношения с его отцом. Я много раз говорила (ещё когда не было детей и позже, когда появился первый): "Я не буду с ним общаться. Ты- общайся, встречайся, это твой отец. Но не у нас дома. И я не хочу, чтобы с ним встречались дети" Несколько лет муж тоже не поддерживал с ним отношений, а сейчас стал встречаться. Я услышала: "Из-за тебя я не общался с отцом несколько лет..." Напоминаю, что я никогда не была против их общения. В ответ: "Просто я знал, что ЕСЛИ БЫ встречался, то ты БЫ БЫЛА недовольна, закатила скандал и т.п." Прошу привести хоть один пример, объяснить, пояснить- сказать нечего. После подобных излияний, когда начинаю выяснять почему, за что- запросто может сказать "да не слушай, да неправда всё это, да забудь..." Но через какое-то время всё повторяется... Цитата:
Ещё такой момент- я много раз слышала, что он хочет всё исправить, что такого больше не повторится. Но всё повторяется. Я не понимаю, как можно обещать что-то много раз, не сдерживать свои обещания и снова обещать то же самое. Для меня это вранье. Не хочу вранья. Либо сдерживай обещания, либо не разбрасывайся ими. Ну а дальше можно уже и о погоде поговорить, и обои выбрать, и просто рядом посидеть. |
#4
|
||||
|
||||
Мне хочется обратить внимание на такие моменты:
Цитата:
И вообще, что с Вашей точки зрения образцовая семья? какой ТАМ муж и какая жена? Далее: Цитата:
Какие события происходили в момент этих перемен? И еще бросилось в глаза то, что описывая претензии мужа к Вам, Вы называли его "папа". Цитата:
И я не придираюсь...но папа он для ваших детей, а не для Вас. И то, что автоматически "выскочило" это определение, может быть неким сигналом о путанице в иерархии вашей семьи. Объясню: муж и жена - партнеры и стоят на одной ступеньке, которая выше ступеньки, на которой располагаются ваши дети. А если на мгновение представить, что подсознательно он сначала папа (и для вас тоже)...то на ступеньке рядом с ним...отсутствует партнер...и может именно это делает его существование в таком взаимодействии дискомфортным. Это не утверждение, это мое предположение, которое возникло при чтении вашего поста.
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
Так вот в той, прежней семье не было каких-то требований, претензий- "Ты должна/должен мне...". Каждый делал то, что мог. Я не считала свои действия подвигом, муж, как мне казалось, тоже. Готовила, например, почти всегда я, но если у него было время, а у меня нет- не вопрос, приготовит. Как -то пришла с работы, а муж (тогда ещё гражданский) порылся в моих тетрадках и к моему приходу были готовы картофельные котлетки- так приятно))) Он мог и полы помыть, и стирал всегда себе сам. Я без проблем могла и могу поучаствовать в "не очень женских" делах- ремонт, физически непростая работа в огороде и т.п. Сейчас тоже может приготовить, и стирает, но на фоне последних событий я опасаюсь, что и этот факт может обернуться для меня очередной претензией и упреком. Я чувствовала себя ЗАмужем, за каменной стеной, я доверяла ему как себе, я знала, что он сделает для меня всё. И сама была готова сделать всё, что в моих силах. Внимание, забота были взаимными и искренними. Общие темы для разговоров, общие планы, общее будущее, мечты. Сейчас часто говорят о корпоративном духе, работе в команде. Вот и у нас было примерно так- дома мы фактически делали одно дело, не задумываясь, кто напрягается больше, а кто меньше... Цитата:
Я стала замечать, что он не рвется сделать что-то приятное (просто встретить с работы, например. На машине. Чтобы домой быстрее попасть). Когда звонила ему в рабочее время (иногда по делу, а иногда просто так, поговорить, узнать как дела), периодически сталкивалась с каким-то недовольством, практически раздражением. Цитата:
|
#6
|
||||
|
||||
С точки зрения "обязанностей" которая была в Вашей идеальной семье, расстановка понятная:
Цитата:
Было ли у Вас в "правилах" обсуждение каких либо тем, касающихся области чувств? А именно: делиться друг с другом переживаниями, связанными с событиями, происходящими в вашей жизни. Например перемена должности (вашего мужа) могла вызывать много чувств, которые можно проживать совместно...а можно и в одиночку... Как это принято в вашей семье? Что в вашем понимание поддержка? Есть/была ли она у вас в семье? Если да, как она проявлялась?
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#7
|
|||
|
|||
Да, конечно- раньше обсуждалось всё! Как дела на работе, что на душе творится, кого встретил днём, кто привет передал и т.д. и т.п. А со временем у него как будто отпала необходимость в этих обсуждениях, они стали ему не нужны, а может стали напрягать- не понимаю... Был период, когда я просто физически тащила за собой- пойдем посидим рядышком, просто так, хоть минутку. Замечу, это обязательно сопровождалось с его стороны комментариями типа: "Дел много..."
Со временем и я перестала настаивать на разговорах, на "посидеть рядышком"- что ж я буду навязываться, да и видя такую реакцию, сама не горю желанием ни поговорить, ни "посидеть". Для меня поддержка- это когда я даже не задумываюсь, я ЗНАЮ, когда я уверена на 200%, что в любой ситуации- будь то какой-нибудь пустяк или, не дай Бог, серьёзная проблема- я не одна, мы вместе, он мне поможет, сделает всё возможное и невозможное. И всё обязательно утрясётся. И раньше всё так и было, у меня была эта уверенность. А сейчас у меня в этом плане чувство одиночества- не МЫ будем решать проблему , а Я. И радуюсь чему-то тоже Я. Как конкретно это проявлялось? Да вот случилось мне заболеть, только стоило вслух подумать, чего хочется- купит, принесёт. И это внимание, забота были такими же само-собой разумеющимися вещами, как смена дня и ночи. Или когда мы заканчивали институт- я искала работу, перебирала варианты. И, хотя мы не были на тот момент семьёй, он обратился ко всем знакомым, тоже искал варианты. Для меня. Мы вместе это делали. Вообще всё делалось сообща, обсуждалось. Он, конечно, и сейчас много делает для детей, и постирает, и приберёт. Но как можно упрекать этим? Никак у меня не укладывается в голове((( Я и сейчас не воспринимаю свои усилия (иногда очень значительные) как нечто героическое с моей стороны, не задумываюсь, почему это делаю я , а не он. Почему же он-то стал смотреть на всё это по-другому? |
|
#8
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Далее, насчет поддержки. Я поняла ЧТО она для Вас...и КАК Вы это чувствовали от мужа. А как Вы поддерживали его, я не поняла...Можете привести пример? Теперь об упреках. Цитата:
Такие простые, но приятные слова, как например: "Как здОрово, что у нас все убрано и постирано! Какой ты у меня умничка!" Могут ли эти упреки означать желание быть "отмеченным" Вашим вниманием?
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#9
|
|||
|
|||
Доброго времени суток, Татьяна Генриховна!
Сначала муж получил новую должность, а уже через какое-то время я столкнулась с тем, что не очень-то ему нужно "поговорить/посидеть/побыть рядом/сделать приятное" По поводу моей поддержки... Наверное самый яркий пример- это не очень приятная, а точнее очень неприятная история, тянувшаяся довольно долго... Это случилось на его самой первой работе. Случилась большая недостача. Уже гораздо позже дошли до нас слухи, что в другой торговой точке случился большой излишек по деньгам. А на тот момент всю сумму "повесили" на мужа, коллеги отмолчались, ибо нашелся крайний- значит их не тронут... Вобщем были и угрозы, и вымогательство, и нервный срыв, уничтожение нашего имущества... Естественно, он остался без работы. Я насобирала всяких подработок. Конечно же всё и проговаривалось- что проживем, что всё пройдет и т.п. Был ещё период- я была в декрете, он снова сидел без работы. Полгода. Он конечно искал, и потом нашел ту, на которой сейчас работает, на которой занимает "солидную" должность. А в те полгода я, натура деятельная, большая любительница порукоделить, оформила ИП и затеяла торговлю. Конечно, без него бы это сделать было очень трудно- за товаром ездили вместе, он за рулем. Прилавки сам сделал. Но на работу тогда я ходила, да и "стартовым капиталом" были мои накопления. (Каюсь, во время одной из стычек (может даже и не одной), будучи сильно возмущенной и расстроенной, напомнила об этом, получается тоже упрекнула.) Это пожалуй самые "показательные", "весомые" примеры. Были, конечно, и менее заметные, повседневные слова и действия- заболел? разумеется, и в аптеку сбегаю, и чаёк заварю. Решил сменить машину? Конечно, тебе виднее... Конечно потратим на это наши накопления. А вот отмечать словами обыденные, бытовые дела- это редкость, и чем ближе к сегодняшнему дню- тем реже((( |
#10
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Катя!
Немного "выпала" из разговора по причине борьбы с внезапно напавшим вирусом Цитата:
Поясню. Часто люди общаются с помощью "шифровок", которые скрывают истинный смысл. Например такая ситуация. Муж на работе разбирался со сложной задачей, используя все свои внутренние ресурсы...при этом было реально страшно за то, что он может принять неправильное решение, совершить ошибку...Пришел домой...На кухне в раковине грязная тарелка...Начинает ее мыть...Входит жена...Он говорит: "Все приходится делать самому! Дома сидишь!Тебе даже тарелку не вымыть!" Разберем ситуацию. На работе страх ошибки (Это страх НЕвзрослый...испугалась Детская часть)---Внутренние ресурсы были потрачены на преодоление этого страха, который был подавлен "здравым смыслом". При этом страх никуда не делся---Дом -это безопасное место, где сдерживающие факторы ослабевают---Грязная тарелка - повод для выпуска подавленных эмоций---Перевод фразы: " Я ужасно устал быть сильным! Мне было так страшно! Я чувствовал себя одиноко! Мне нужна поддержка!" Но здесь происходит такая штука, что жена не знает перевода...она реагирует на "шифровку"...и откликается тоже ее НЕвзрослая часть: "Я тут с ребенком целый день! Готовлю, стираю, убираю...кручусь, как белка в колесе! Ты обвиняешь меня незаслуженно!" (Обида) Обида-чувство, которое требует сатисфакции (фактически это начало войны) Все это происходит мгновенно. Если "прокрутить" все на более медленной скорости, можно "увидеть" все "трудности перевода". Что же делать? Учиться расшифровывать)) Предположу, что в основе первичной негативной реакции стоит вопрос "за что он со мной так?" Так вот можно попробовать изменить этот вопрос: "что с ним сейчас происходит?" И тогда Детская часть не будет задействована---Обида не включается---Воевать не с кем---Включается Взрослая часть. Если отношения выстраиваются на уровне Ребенок-Ребенок, очень часто это начинает напоминать "разборки в песочнице": "Ты - плохой...Нет Ты- плохой!" И вот здесь действительно отношения заходят в тупик. Чтобы этого избежать, нужно научиться распознавать и отделять это "детское", тогда занять позицию Взрослого будет легче.
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#11
|
|||
|
|||
Татьяна Генриховна, здравствуйте!
И я задержалась с ответом- проблемы с интернетом возникли. Про "трудности перевода" вы, пожалуй, правы- в момент, когда начинают сыпаться обвинения, я пытаюсь выяснить причины, основания, задаю вопросы. Он как будто не слышит, иногда просто повторяет одно и то же. Мы действительно словно говорим на разных языках. Сказать, что обидно- ничего не сказать. Мне кажется, кроме "трудностей перевода", есть что-то ещё. Я пытаюсь вернуться к этому вопросу позже, когда он, как мне кажется, в более адекватном состоянии, снова пытаюсь выяснить причины (и да, я задаю вопрос "За что? На каком основании я выслушиваю эти обвинения?!"). Ответ, как правило, всегда один и тот же- "НЕ ЗНАЮ" Честно говоря, в последнее время я вообще предпочитаю поменьше разговаривать. Причиной тому и опасения "нарваться" на очередную порцию обвинений, да и обида тоже имеет место. Но ведь это тоже не вариант, молчание- не решение проблемы. |
#12
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Катя!
Действительно Цитата:
Вы как раз подтверждаете ее (обиду) наличие: Цитата:
Цитата:
Если принять во внимание мои предположения, как бы Вы могли переформулировать свои вопросы?
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#13
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
А вот его, похоже, молчание вполне устраивает((( Попыталась сейчас заговорить. Но уж тема для него больно неудобная. "Чо опять начала?", "Я нормально себя веду" На мой вопрос "Почему ты поворачиваешься ко мне спиной, когда я с тобой разговариваю?"- "Кисточку ребенку ищу..." Либо ещё бывает "Дел много..." (при этом просто перекладывает что-то с места на место) А чаще- "Я не поворачиваюсь..." (и это стоя спиной ко мне!!!) А сколько злобы и недовольства в голосе, это говорится таким ледяным тоном(((- каждый раз ловлю себя на мысли, что это ДРУГОЙ человек. Каждый раз понимаю, что он либо равнодушен ко мне, либо испытывает неприязнь... А что касается вопросов, я же тот же самый вопрос неоднократно задавала ему и в другой форме- "Почему ты так со мной разговариваешь?" ("Я нормально разговариваю, сюсюкать не собираюсь"- опять же очень жестко, озлобленно) "Почему ты мне говоришь все эти вещи?"- "Я просто правду говорю", "Я всю жизнь подкаблучником был, а сейчас выскочил из-под каблука- вот ты и бесишься" При этом запросто может сказать- "Да неправда всё это... Да не слушай меня" или "Я такого не говорил, не помню!" Спрашивала и довольно грубо- "Что за дерьмо из тебя льется?" И при очередном моем "Почему ты это говоришь???"- "Не знаю, дерьмо льется..." Но больше всего меня удручает какая-то безнадежность... Сам клятвенно обещал, что всё попытается изменить и наладить, что не будет всех этих гадостей... Но всё повторяется( Спрашиваю "Ты хотел всё исправить. Что ты попытался сделать?"- "Ничего", "Сама же опять начинаешь..." "Сама же не разговариваешь" Сейчас на моё "Я не могу больше жить в такой обстановке..."- "Уйду завтра!!! Не хочешь со мной жить, так и скажи!!!" Он всё переворачивает и выставляет так, что я его выгоняю. Ну как так можно... В итоге я снова в слезах, он молчит и ведет себя так, будто всё замечательно (разговаривает с детьми как ни в чем не бывало, пьет чай), а меня вообще не существует, я ничего не спрашивала... Это как закрыть глаза, чтобы не видеть неприятное зрелище- вроде его и нет. Так же и он- отвернулся, ушёл в другую комнату, не слышит и не видит меня- вуаля, проблемы нет. |
#14
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Катя!
Вероятно Вы меня не поняли... Под переформулированием я имела в виду не форму, а содержание. То есть Вы все также задаете мужу вопросы, опираясь на свою обиду (из НЕ взрослой позиции) Смотрите, раньше был вопрос: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вами руководит обида оттого, что муж высказывает претензии (тоже нападает)....Вы защищаетесь, нападая на него...и опять же диалога нет. Есть два обиженных человека, занимающих НЕ взрослые позиции. И еще один момент. Это информация о "Я-сообщениях" и "Ты - сообщениях" Об этом есть много информации в инете, я приведу Вам выдержку из статьи на эту тему: Цитата:
Цитата:
Еще раз предлагаю Вам попробовать переформулировать свои вопросы к мужу...и сначала здесь, а уже потом в реале.
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна. |
#15
|
|||
|
|||
Татьяна Генриховна, здравствуйте!
Прошу прощения за столь длительную задержку- ребенок болел, а потом начинал болеть другой... Кстати, сразу все эти проблемы отношений отошли на второй план. По поводу "Я-сообщений"- их тоже было не мало- "Я чувствую себя несчастным человеком", "Мне очень плохо и некомфортно в такой обстановке", "Мне невыносимо жить в таких условиях", "Я не хочу так жить", "Я не могу тебе доверять как раньше", "Я создавала семью с абсолютно другим человеком, сейчас я тебя не узнаю" И если раньше был хоть какой-то ответ на эти сообщения, то сейчас только огрызается. Причем даже голос как-то меняется, это голос другого человека. А стоит мне обратить на это внимание- в ответ "Всё тебе не так... Не тем тоном... Сюсюкать не собираюсь". Либо молчит и отсиживается в другой комнате. Пыталась достучаться письмом, предложила поискать семейного специалиста- никакой реакции. Вообще. Сегодня стоило заикнуться, что хотелось бы ясности, хотелось бы чтобы был сделан выбор- "Я его сделал. Я всё сказал. Как живем так и живем дальше". Он считает такую жизнь нормальной! Я снова сказала (спокойно совершенно), что жизнь в таких условиях невыносима для меня. Ответ почему-то не удивил- "Да уйду я, уйду! Щас привезу ребенка и уйду!!!" Обиден не только его выбор (предпочитает уйти, а не обсудить всё и поговорить), обидно ещё и то, что каждый раз ответственность перекладывается на меня- "Это же ты сказала, что не можешь так жить"=вынудила уйти. |