Бурно реагирую на замечания

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Чувствую себя очень комфортно, расслаблено, не надо играть какую-то роль, можно быть самой собой, говорить что думаешь, не думать как выглядишь со стороны.
Сцены... мы с мужем лежим на диване и обсуждаем какое-то событие, оба расслаблены, в хорошем настроении делимся своими мыслями.
Играем-бесимся с дочкой, могу покривляться, подурачится, быть нелепой, смешной, говорить глупости, дразниться. Дочка хохочет, радостно бегает за мной.

Поправьте меня, если я не так это поняла, но мне показалось, что центральное чувство там, что вы можете быть любой, и за это вас никто не осудит.

Сообщение от linzzza

Боюсь, что мне эту ошибку не раз припомнят

И что тогда - если припомнят? Что это припоминание вам всего лишь ошибки (не преступления и не преднамеренной гадости) делает с вами?

Сообщение от linzzza

Значит все у нас в этом плане в порядке, болеем, ттт, редко, ОРВИ, заражалась от меня или мужа, всей семьей болели.

Секундочку, не пойму, почему тогда такая паника при мысли о саде как разносчике заразы? От мужа и вас нормально заразиться, а из садика принести это значит подставить ребенка под особо вредное воздействие?

Сообщение от linzzza

К разумному постепенному закаливанию (без фанатизма) отношусь положительно, что касается ребенка. Сама одно время пробовала закаливаться, но лень победила (

А что по этому поводу предпринимаете(про ребенка)?

Сообщение от linzzza

Буду чувствовать молчаливое неодобрение, чувствовать что одна против всех, знать что вспоминая обо мне у людей возникают негативные ассоциации, что возможно обсуждают и осуждают за спиной, выглядеть "букой", не особо приятно.
Нет такого убеждения, что нельзя противопоставлять себя близким людям, что бы они ни делали нет. Я и противопоставляла если так можно выразиться довольно часто с рождением ребенка, так как мнения во многом не сходились. Просто этому сопутствовал вышеперечисленный дискомфорт, поэтому теперь я видимо подсознательно пытаюсь его всячески избежать.

Собственно и название вашей темы об этом. Видимо, все дело именно в этой "бурности"?

Сообщение от linzzza

Задумалась

И что придумалось?

Сообщение от linzzza

Да я права, что меня это злит. Иногда да, бывают моменты, когда действительно, мне кажется, что к ребенку относятся, как к игрушке. Даже муж это замечает. Конечно это не всегда происходит, но бывает. Особенно когда родственников много и каждый хочет "поиграться". И подумав над этим, решила, что буду пресекать ситуации, когда ставят под угрозу безопасность ребенка или причиняют ему дискомфорт.

У вас есть это право. Ведь МАМА - ВЫ, а они ответственные лица второго ряда, если допустимо так сказать про роли бабушек-дедушек, дядь и теть.

Сообщение от linzzza

Да возможно. Я боюсь обидеть свекровь, тем более что во многих вещах со временем она пошла ко мне навстречу и отношения сейчас стали менее напряженными. И вообще она человек хороший, просто мы разные и по-разному смотрим на какие-то вещи. Со своей мамой мне проще выяснить отношения, так как я знаю на что она может обидеться, на что нет, и если обидется, то мы с можем поговорить об этом открыто.
Боюсь напряженности, затаенных обид.

В чем вы видите выход, чтобы и самой не бояться повести себя так, что неправильно поймут, но и не затыкать себе постоянно рот кляпом из страха испортить отношения? Не является ли выделенная мной ваша фраза в каком-то смысле ключом к поиску такого выхода?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Поправьте меня, если я не так это поняла, но мне показалось, что центральное чувство там, что вы можете быть любой, и за это вас никто не осудит.

Да вы правы.

И что тогда - если припомнят? Что это припоминание вам всего лишь ошибки (не преступления и не преднамеренной гадости) делает с вами?

Возникает ощущение что моей ошибке как раз приписывают статус преднамеренной гадости. Отсюда мое возмущение и дальнейшие ссоры.

Секундочку, не пойму, почему тогда такая паника при мысли о саде как разносчике заразы? От мужа и вас нормально заразиться, а из садика принести это значит подставить ребенка под особо вредное воздействие?

Не понимаю. Я не писала про садик, мы туда еще нескоро пойдем и он у меня вполне нормальные чувства вызывает

А что по этому поводу предпринимаете(про ребенка)?

Не перекутываем, принимаем воздушные ванны, после купания принимаем относительно прохладный душ.

Собственно и название вашей темы об этом. Видимо, все дело именно в этой "бурности"?

Немного не поняла, поясните пожалуйста.

И что придумалось?

Думается мне что безопасностью ребенка и соответственно своими нервами по этому поводу я платить точно уже не буду, это в любом случае не та цена. А про чувство благодарности с одной стороны согласна, но с другой мысль что может этого недостаточно... еще не решила.

В чем вы видите выход, чтобы и самой не бояться повести себя так, что неправильно поймут, но и не затыкать себе постоянно рот кляпом из страха испортить отношения? Не является ли выделенная мной ваша фраза в каком-то смысле ключом к поиску такого выхода?

В том и дело, что я выхода пока не вижу. То что мы разные, да также как остальные люди я прекрасно понимаю, так же как и понимаю, что делаются такие вещи ею не со зла, а потому что в своих представлениях для нее это вполне безопасно. Но я не хочу эти представления опровергать ценой здоровья ребенка. Единственный выход какой я вижу пока, это говорить опять же достаточно твердо, перетерпеть обиды в свой адрес и напряженность, и глядишь со временем устаканится... Так не хочется опять напряженных отношений, но ребенок в любом случае мне дороже. Но возможно есть другой способ, на который вы пытаетесь меня на толкнуть, мне пока трудно понять какой ключ может крыться в том, что мы разные?

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Да вы правы.

Если следовать логике, то получается, что беззащитность возникает, когда вы не можете быть собой?

Сообщение от linzzza

Возникает ощущение что моей ошибке как раз приписывают статус преднамеренной гадости. Отсюда мое возмущение и дальнейшие ссоры.

Тут у меня возникает очень важный вопрос к вам. Если кто-то считает вас таким человеком, который способен на преднамеренную гадость, делает ли это вас такой автоматически? Или ваше возмущение о том, что они могли такое подумать о вас? То есть его источник - утрата представлений о них как о людях, которые никогда не смогут подумать о вас настолько плохо, что даже предположить подобное. За таким вариантом лежит утрата доверия к ним и веры в хорошее к вам отношение со стороны очень важных людей, это действительно может вызвать бурю эмоций. Но я должна заметить, что отношение такого рода больше характеризует особености тех людей, а не ваши.

Сообщение от linzzza

Не понимаю. Я не писала про садик, мы туда еще нескоро пойдем и он у меня вполне нормальные чувства вызывает

Извините, бес попутал. Я веду параллельно очень похожую тему с мамой малышки, которая про садик волнуется. Видимо, наложилось...

Сообщение от linzzza

Не перекутываем, принимаем воздушные ванны, после купания принимаем относительно прохладный душ.

Это хорошая профилактика простудных заболеваний. Вы молодцы! Главное, что свекрови не удалось вас запугать, что этого делать нельзя. Все, что мама делает со спокойным серцем и настоящей уверенностью в пользе, приносит эту пользу.

Сообщение от linzzza

Немного не поняла, поясните пожалуйста.

Вы назвали тему "Бурно реагирую на замечания" и хотели, если я ничего не путаю, научиться реагировать на них не столь бурно. Вот я и написала, что, видимо, дело в этой самой бурности. Она вам не дает покоя. То есть вы себя осуждаете за степень реакции. Но не за саму реакцию - верно ли я предполагаю?

Сообщение от linzzza

Думается мне что безопасностью ребенка и соответственно своими нервами по этому поводу я платить точно уже не буду, это в любом случае не та цена. А про чувство благодарности с одной стороны согласна, но с другой мысль что может этого недостаточно... еще не решила.

Здесь есть один сомнительный момент, от которого многое зависит. Если это вы сама решаете, как отплатить, не рассматривая других вариантов, но это та плата, которая вам обходится очень дорого, и вы не выдерживаете, то это неалекватная цена. Должно быть что-то другое.

Сообщение от linzzza

В том и дело, что я выхода пока не вижу. То что мы разные, да также как остальные люди я прекрасно понимаю, так же как и понимаю, что делаются такие вещи ею не со зла, а потому что в своих представлениях для нее это вполне безопасно. Но я не хочу эти представления опровергать ценой здоровья ребенка. Единственный выход какой я вижу пока, это говорить опять же достаточно твердо, перетерпеть обиды в свой адрес и напряженность, и глядишь со временем устаканится... Так не хочется опять напряженных отношений, но ребенок в любом случае мне дороже. Но возможно есть другой способ, на который вы пытаетесь меня на толкнуть, мне пока трудно понять какой ключ может крыться в том, что мы разные?

Вы все правильно собираетесь делать. Вы - мама, и ваше мнение вернее, в силу того что вы этого ребенка чувствуете лучше, находитесь с ним всю его жизнь рядом и вы отвечаете за все в большей степени чем кто-то еще. Отсюда и ваши бОльшие права. Но говоря о том, что вы разные с ней, я хотела всего лишь подчеркнуть, что поскольку вы разные, то у вас все время будет люфт в мнениях и точках зрения, который не играет решающей роли, если не придавать ему избыточного значения. Это как с мнением о вас ваших близких. Можно просто понимать, почему это говорится, а можно считать это источником болезненных сомнений в себе.
И поскольку мы заговорили об этом в связи с темой источника агрессивных чувств, то тут я усматриваю еще один непростой пласт. Попробуйте послушать себя и ответить - свекровь ли является источником вызывающим в вас эти переживания и защитную агрессию или ее источник - ваше чувство беспомощности в связи с ее поведением и вины за это перед дочерью?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Если следовать логике, то получается, что беззащитность возникает, когда вы не можете быть собой?

Впринципе да. То есть когда я играю какую-то социальную роль, дочери, невестки, работника и т.д. То есть когда я вынужденна себя контролировать, так как могут неправильно понять.

Если кто-то считает вас таким человеком, который способен на преднамеренную гадость, делает ли это вас такой автоматически? Или ваше возмущение о том, что они могли такое подумать о вас?

Это мне очень близко. И мне больно когда это происходит. Когда мне приписывают те мотивы и мысли, которых в помине не было, не могут отнестись к каким-либо моим ошибкам (некритическим) более снисходительно.

Но я должна заметить, что отношение такого рода больше характеризует особености тех людей, а не ваши.

От этого мне становится легче, а то иногда начинаю сомневаться, вдруг я на самом деле такой гадкий человек, просто сама в себе этого не вижу, раз всем все про меня ясно.

Извините, бес попутал. Я веду параллельно очень похожую тему с мамой малышки, которая про садик волнуется. Видимо, наложилось...

Конечно, понимаю. И вы меня извините, я могла бы догадаться.

Все, что мама делает со спокойным серцем и настоящей уверенностью в пользе, приносит эту пользу.

Я тоже так считаю!

Вы назвали тему "Бурно реагирую на замечания" и хотели, если я ничего не путаю, научиться реагировать на них не столь бурно. Вот я и написала, что, видимо, дело в этой самой бурности. Она вам не дает покоя. То есть вы себя осуждаете за степень реакции. Но не за саму реакцию - верно ли я предполагаю?

Думаю верно и то и другое. Довольно часто бывают ситуации, когда реакция я считаю оправдана, но степень преувеличена. Да в этом верно. И за это я себя осуждаю, что можно было решить конфликт с меньшей степенью агрессии. Но бывают также моменты, когда впринципе все нормально, но реакция остается прежней, как бы по инерции я реагирую негативно даже на конструктивные замечания, высказанные нормально, без обвинений и прочее. И это я считаю тоже неправильно.

Можно просто понимать, почему это говорится, а можно считать это источником болезненных сомнений в себе.

Заметила что в последнее время стараюсь больше понимать, что не все имеет ко мне отношение. Иногда получается, и от этого становится проще. Раньше при каждом замечании начинала копаться в себе, обязательно находила что-то к чему придраться, в результате начинала казаться себе совершенно никчемным существом...

И поскольку мы заговорили об этом в связи с темой источника агрессивных чувств, то тут я усматриваю еще один непростой пласт. И поскольку мы заговорили об этом в связи с темой источника агрессивных чувств, то тут я усматриваю еще один непростой пласт. Попробуйте послушать себя и ответить - свекровь ли является источником вызывающим в вас эти переживания и защитную агрессию или ее источник - ваше чувство беспомощности в связи с ее поведением и вины за это перед дочерью?

Да возможно, я больше злюсь на себя. Так как свекровь делает то, что она считает нормальным, а это Я не могу до нее донести, что это неправильно. Эта фраза про беспомощность и чувство вины довольно точно описала мои ощущения.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!
Я должна вас предупредить, что меня не будет примерно две недели - уезжаю в отпуск. Мне неловко, что я не смогла выбрать время и ответить вам подробно, но это связано с тем, что не хочется отвечать на бегу, а по-другому в последние дни что-то не выходило. Мы обязательно вернемся ко всему, что для нас важно, после моего возвращения.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!
Извините за паузу. Время самый драгоценный ресурс, и его катастрофически не хватает.
Отвечаю на ваш последний пост перед перерывом.

Сообщение от linzzza

Впринципе да. То есть когда я играю какую-то социальную роль, дочери, невестки, работника и т.д. То есть когда я вынужденна себя контролировать, так как могут неправильно понять.

Тут мне, с вашего позволения, хочется задать возникшие у меня вопросы:

• Означает ли это, что социальная роль и вы сама, как есть - несовместные вещи?
• Что именно в себе вам приходится контролировать, когда вы должны играть эту роль?
• Что вашего подвергается контролю и не пропускается в поведение?
• И откуда по-вашему тогда появляется беззащитность - это как-то связано между собой: невозможность быть собой и беззащитность?

Сообщение от linzzza

Это мне очень близко. И мне больно когда это происходит. Когда мне приписывают те мотивы и мысли, которых в помине не было, не могут отнестись к каким-либо моим ошибкам (некритическим) более снисходительно.

Это про отсутствие поддержки с их стороны? Про не-безусловное хорошее отношение?

Сообщение от linzzza

От этого мне становится легче, а то иногда начинаю сомневаться, вдруг я на самом деле такой гадкий человек, просто сама в себе этого не вижу, раз всем все про меня ясно.

Механизм проекции практически тотален, и большинство людей видят все и вся через призму своего отношения и своих "тараканов", приписывая людям свои мотивы, свои выборы и предпочтения. В этом нет ничего дурного, просто это ТАК, и стоит это учитывать. Это подобно тому как родители считают, что они лучше знают(причем иногда всю жизнь), что нужно их детям.

Сообщение от linzzza

Конечно, понимаю. И вы меня извините, я могла бы догадаться.

Спасибо за понимание.

Сообщение от linzzza

Я тоже так считаю!

Постарайтесь исходить из этого.

Сообщение от linzzza

Думаю верно и то и другое. Довольно часто бывают ситуации, когда реакция я считаю оправдана, но степень преувеличена. Да в этом верно. И за это я себя осуждаю, что можно было решить конфликт с меньшей степенью агрессии. Но бывают также моменты, когда в принципе все нормально, но реакция остается прежней, как бы по инерции я реагирую негативно даже на конструктивные замечания, высказанные нормально, без обвинений и прочее. И это я считаю тоже неправильно.

Значит при оправданной агрессии чаще всего дело именно в степени агрессии и форме ее выражения? А в случае, когда со стороны реплика конструктивна и не направлена на эскалацию конфликта, вы бурно реагируете за счет определенной инерции и упрекаете себя за это. А дифференцируете ли вы эти реакции по причинам их возникновения - например, по степени личной задетости в ваших наиболее ранимых точках и зонах? Знаете ли эти типичные свои "зацепки?

Сообщение от linzzza

Заметила что в последнее время стараюсь больше понимать, что не все имеет ко мне отношение. Иногда получается, и от этого становится проще. Раньше при каждом замечании начинала копаться в себе, обязательно находила что-то к чему придраться, в результате начинала казаться себе совершенно никчемным существом...

Очень хорошо.

Сообщение от linzzza

Да возможно, я больше злюсь на себя. Так как свекровь делает то, что она считает нормальным, а это Я не могу до нее донести, что это неправильно. Эта фраза про беспомощность и чувство вины довольно точно описала мои ощущения.

А кроме злости на себя появляется ли еще что-то?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Рада продолжить наше с вами общение.

Означает ли это, что социальная роль и вы сама, как есть - несовместные вещи?

Нет я бы не сказала, что несовместимые. Скорее в некоторых ролях я себя чувствую не особо комфортно, особенно, которые подразумевают подчиненную позицию: подчиненного, невестки, иногда дочери. У меня внутренне плохо с субординацией, сложно поставить себя ниже другого, только потому что он старше или занимает вышестоящую должность.

Что именно в себе вам приходится контролировать, когда вы должны играть эту роль?

Что вашего подвергается контролю и не пропускается в поведение?

Наверно выражение эмоций и их степень, стараюсь не показать свой характер, мне кажется я достаточно властный человек и "на все есть свое мнение" - это не мои слова, и, я знаю что это далеко не всем нравится, стараюсь контролировать свои слова, так как могу быть излишне непосредственной, и это не всегда уместно.

И откуда по-вашему тогда появляется беззащитность - это как-то связано между собой: невозможность быть собой и беззащитность?

Не знаю, что точно ответить. Пришла мысль, что я возможно во мне есть что-то, что может меня защитить, но я это отбрасываю когда себя ограничиваю и контролирую? Не знаю.

Это про отсутствие поддержки с их стороны? Про не-безусловное хорошее отношение?

Я не то чтобы хочу, чтобы мне прощали все, что бы я ни делала. Нет. Просто я хочу, чтобы ко мне были терпИмее в мелочах. Просто иногда создается впечатление, что раз каких-то крупных ошибок я не делаю, мелочам, которые тоже случаются не особо часто, придается колоссальное значение. Вот скажем, если бы я пила или изменяла, то вряд ли раз в месяц случайно не помытая тарелка обратила бы на себя чье-либо внимание и не послужила бы поводом для "выговора".

Значит при оправданной агрессии чаще всего дело именно в степени агрессии и форме ее выражения? А в случае, когда со стороны реплика конструктивна и не направлена на эскалацию конфликта, вы бурно реагируете за счет определенной инерции и упрекаете себя за это. А дифференцируете ли вы эти реакции по причинам их возникновения - например, по степени личной задетости в ваших наиболее ранимых точках и зонах? Знаете ли эти типичные свои "зацепки?

Да все верно, особенно бурная реакция:
- когда незаслуженно в чем-то обвиняют, приписывают мне мысли и мотивы, которых совсем не было. Особенно, если продолжают на этом настаивать, несмотря на мои объяснения. Очень сильное возмущение и негодование. Если заслуженно обвиняют, то тоже неприятно, но так бурно не реагирую.
- когда пытаются контролировать мои эмоции, мысли, реакции. То есть я в определенный момент должна испытать определенную эмоцию, отреагировать определенным образом, если не испытала, то я плохая. т.д.
- когда нетерпимо относятся к моим ошибкам. Можно ведь просто сказать об ошибке человеку, а можно сделать выговор, навесить парочку ярлыков и т.д. И это бесит.
Здесь я не знаю, за что это цепляется, а в остальном одну я точку болезненную кажется нашла. Наверно я пытаюсь быть лучшей для своих близких, женой, дочерью и т.д. Хочу от них признания, что я для них лучшая. И когда слышу от них упреки, то это означает, что я для них недостаточно хороша, и что мои старания безрезультатны.

А кроме злости на себя появляется ли еще что-то?

Досада на свекровь, чувство вины перед ребенком, страх за ребенка, что в какой-то момент я не услежу.

[Varvarina]

Здравствуйте,linzzza!

Сообщение от linzzza

Нет я бы не сказала, что несовместимые. Скорее в некоторых ролях я себя чувствую не особо комфортно, особенно, которые подразумевают подчиненную позицию: подчиненного, невестки, иногда дочери. У меня внутренне плохо с субординацией, сложно поставить себя ниже другого, только потому что он старше или занимает вышестоящую должность.

Получается, что тема конструктивного подчинения, навыки которого являются столь необходимыми иногда в социальной жизни, являются для вас большой проблемой?

Сообщение от linzzza

Наверно выражение эмоций и их степень, стараюсь не показать свой характер, мне кажется я достаточно властный человек и "на все есть свое мнение" - это не мои слова, и, я знаю что это далеко не всем нравится, стараюсь контролировать свои слова, так как могу быть излишне непосредственной, и это не всегда уместно.

А что такое это ваше излишне непосредственной?

Сообщение от linzzza

Не знаю, что точно ответить. Пришла мысль, что я возможно во мне есть что-то, что может меня защитить, но я это отбрасываю когда себя ограничиваю и контролирую? Не знаю.

Возможно.

Сообщение от linzzza

Я не то чтобы хочу, чтобы мне прощали все, что бы я ни делала. Нет. Просто я хочу, чтобы ко мне были терпИмее в мелочах. Просто иногда создается впечатление, что раз каких-то крупных ошибок я не делаю, мелочам, которые тоже случаются не особо часто, придается колоссальное значение. Вот скажем, если бы я пила или изменяла, то вряд ли раз в месяц случайно не помытая тарелка обратила бы на себя чье-либо внимание и не послужила бы поводом для "выговора".

Вам по-прежнему это очень важно, хотя вы уже не та маленькая девочка, для которой это было когда-то жизненно необходимо, чтобы вас любили такой, какая есть? Что вам давала бы эта терпимость, если бы она была?

Сообщение от linzzza

Да все верно, особенно бурная реакция:
- когда незаслуженно в чем-то обвиняют, приписывают мне мысли и мотивы, которых совсем не было. Особенно, если продолжают на этом настаивать, несмотря на мои объяснения. Очень сильное возмущение и негодование. Если заслуженно обвиняют, то тоже неприятно, но так бурно не реагирую.
- когда пытаются контролировать мои эмоции, мысли, реакции. То есть я в определенный момент должна испытать определенную эмоцию, отреагировать определенным образом, если не испытала, то я плохая. т.д.
- когда нетерпимо относятся к моим ошибкам. Можно ведь просто сказать об ошибке человеку, а можно сделать выговор, навесить парочку ярлыков и т.д. И это бесит.

Как ИХ оценки влияют на ваше мнение о себе?

Сообщение от linzzza

Здесь я не знаю, за что это цепляется, а в остальном одну я точку болезненную кажется нашла. Наверно я пытаюсь быть лучшей для своих близких, женой, дочерью и т.д. Хочу от них признания, что я для них лучшая. И когда слышу от них упреки, то это означает, что я для них недостаточно хороша, и что мои старания безрезультатны.

Возможно ли это - что ваши старания быть лучшей обесцениваются только лишь из-за чьего мнения о них? Не преувеличиваете ли вы значимость чужого мнения о себе?

Сообщение от linzzza

Досада на свекровь, чувство вины перед ребенком, страх за ребенка, что в какой-то момент я не услежу.

Вы можете отвечать только за свои действия (или бездействие). Контролировать все невозможно. Свекровь останется такой, какая она есть, ребенок вырастет независимо от ваших попыток взять на себя всю полноту ответственности... Где ВАШИ границы ответственности? Хотите ли вы определить их?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Получается, что тема конструктивного подчинения, навыки которого являются столь необходимыми иногда в социальной жизни, являются для вас большой проблемой?

Да, это так

А что такое это ваше излишне непосредственной?

Непосредственной я бываю в кругу семьи с ребенком и мужем. Свободно говорю свою точку зрения, в основном свободно выражаю свои эмоции в полной степени, извините, могу в буквальном смысле попрыгать или потанцевать от радости, что естественно в обществе других людей делать не буду. У нас практически нет запретных тем, мы оба достаточно откровенные люди. Также в общении у нас с мужем допустимы шутки и жаргон, который свекры и мои родители, мягко говоря не поймут, или сочтут проявлением невоспитанности и бескультурья. Но это часть нашего с ним общения и это нас устраивает. Мы с ним оба где-то несдержанные люди как в выражении положительных эмоций, так и отрицательных. Но в обществе подобное поведение будет излишне непосредственным.

Вам по-прежнему это очень важно, хотя вы уже не та маленькая девочка, для которой это было когда-то жизненно необходимо, чтобы вас любили такой, какая есть? Что вам давала бы эта терпимость, если бы она была?

Мне кажется, что всем людям в какой-то мере важно чтобы к ним относились в какой-то степени терпимо. Что давало бы? Ощущение того, что меня считают родным близким человеком, понимают, не требуют от меня совершенства во всем, замечают то хорошее, что я делаю. То есть ощущение, что меня считают живым человеком, а не идеально отлаженным механизмом, который если где-то засбоил, то его надо срочно исправить.

Как ИХ оценки влияют на ваше мнение о себе?

В случае если незаслуженно обвиняют, никак не влияет, я же знаю что никаких мотивов, которые мне приписывают нет. Наверно это защитная реакция, так как я считаю, что такие вещи надо пресекать, иначе это негативное мнение укрепляется и приходится бороться с его последствиями. Это примерно как в детстве, юности, когда мы ссорились с мамой, она звонила родственникам и рассказывала какая я плохая, что ей наговорила, естественно опуская свои слова, и выдернув мои из контекста. А мне потом приходилось сталкиваться с негативным, настороженным отношением. Какие то мои поступки толковались предвзято. Наверно люди думали раз дочь сказала такое матери, то она такая и такая. При этом что мать сказала дочери люди не знали, и думали, что я такая плохая, невоспитанная и т.д.
В случае если придираются к мелочам, наверно думаю о себе, что я какая-то нетакая, раз меня не любят, когда я неидеальна.

Возможно ли это - что ваши старания быть лучшей обесцениваются только лишь из-за чьего мнения о них? Не преувеличиваете ли вы значимость чужого мнения о себе?

Не знаю... возникает мысль зачем стараться быть лучше, если нет разницы.

Контролировать все невозможно. Свекровь останется такой, какая она есть, ребенок вырастет независимо от ваших попыток взять на себя всю полноту ответственности... Где ВАШИ границы ответственности? Хотите ли вы определить их?

Я считаю, что мать должна сделать все зависящее от нее для безопасности ребенка. То что происходит на моих глазах, считаю как минимум в моей ответственности, ведь если я вижу и молчу, то получается разрешаю.

[Varvarina]

Здравствуйте, linzzza!

Сообщение от linzzza

Да, это так.

Вы хотели бы как-то разобраться с этой темой?

Сообщение от linzzza

Непосредственной я бываю в кругу семьи с ребенком и мужем. Свободно говорю свою точку зрения, в основном свободно выражаю свои эмоции в полной степени, извините, могу в буквальном смысле попрыгать или потанцевать от радости, что естественно в обществе других людей делать не буду. У нас практически нет запретных тем, мы оба достаточно откровенные люди. Также в общении у нас с мужем допустимы шутки и жаргон, который свекры и мои родители, мягко говоря не поймут, или сочтут проявлением невоспитанности и бескультурья. Но это часть нашего с ним общения и это нас устраивает. Мы с ним оба где-то несдержанные люди как в выражении положительных эмоций, так и отрицательных. Но в обществе подобное поведение будет излишне непосредственным.

Получается, что у вас все же есть - хоть и ограниченное одним человеком - общество, где вы бываете абсолютно непросредственной. Особенно это приятно, когда такой человек - муж. Всегда рядом с вами эта возможность почувствовать себя по-детски непосредственной и быть в этом понятой и принятой. Это же прекрасно! Такого много не бывает...

Сообщение от linzzza

Мне кажется, что всем людям в какой-то мере важно чтобы к ним относились в какой-то степени терпимо. Что давало бы? Ощущение того, что меня считают родным близким человеком, понимают, не требуют от меня совершенства во всем, замечают то хорошее, что я делаю. То есть ощущение, что меня считают живым человеком, а не идеально отлаженным механизмом, который если где-то засбоил, то его надо срочно исправить.

И тут есть разница между отношением мужа и родных. Можете ли вы принять как ФАКТ, что они не принимают вас в такой степени как муж, и возможно никогда не смогут это сделать?

Сообщение от linzzza

В случае если незаслуженно обвиняют, никак не влияет, я же знаю что никаких мотивов, которые мне приписывают нет. Наверно это защитная реакция, так как я считаю, что такие вещи надо пресекать, иначе это негативное мнение укрепляется и приходится бороться с его последствиями. Это примерно как в детстве, юности, когда мы ссорились с мамой, она звонила родственникам и рассказывала какая я плохая, что ей наговорила, естественно опуская свои слова, и выдернув мои из контекста. А мне потом приходилось сталкиваться с негативным, настороженным отношением. Какие то мои поступки толковались предвзято. Наверно люди думали раз дочь сказала такое матери, то она такая и такая. При этом что мать сказала дочери люди не знали, и думали, что я такая плохая, невоспитанная и т.д.
В случае если придираются к мелочам, наверно думаю о себе, что я какая-то нетакая, раз меня не любят, когда я неидеальна.

Значит все-таки их мнение о вас, транслируемое другим людям, остается для вас неким ориентиром в составлении представлений о себе?

Сообщение от linzzza

Не знаю... возникает мысль зачем стараться быть лучше, если нет разницы.

Действительно ЗАЧЕМ вам это нужно?

Сообщение от linzzza

Я считаю, что мать должна сделать все зависящее от нее для безопасности ребенка. То что происходит на моих глазах, считаю как минимум в моей ответственности, ведь если я вижу и молчу, то получается разрешаю.

Что можете сделать вместо этого?

[linzzza]

Добрый день, Ирина Николаевна.

Вы хотели бы как-то разобраться с этой темой?

Да я хочу разобраться с этим.

И тут есть разница между отношением мужа и родных. Можете ли вы принять как ФАКТ, что они не принимают вас в такой степени как муж, и возможно никогда не смогут это сделать?

Да мне трудно принять этот факт, но видимо нужно это сделать. Наверно для того чтобы было полное взаимопонимание и гармония, нужно чтобы обе стороны к нему стремились, и обоим оно должно быть нужно. Одной тут не справится.

Значит все-таки их мнение о вас, транслируемое другим людям, остается для вас неким ориентиром в составлении представлений о себе?

Не знаю, мне трудно ответить... Мне трудно понять пока причины моего бурного протеста. Возможно слишком обостренное чувство несправедливости, если это мнение незаслуженно плохое.

Действительно ЗАЧЕМ вам это нужно?

Потому что это делает близких людей более счастливыми, от меня этого ждут и говорят мне об этом.

Что можете сделать вместо этого?

Вместо того, чтобы молчать? Могу сказать свое мнение или выразить протест (в последнее время так и делаю, несмотря на недовольства). Могу не оставлять дочь со свекровью наедине, хотя если честно хотела бы наоборот оставлять, но при этом со спокойной душой, что ребенок будет в безопасности (видимо у нас разные представления о ней), быть спокойной, что дочь не обожжется, не подавится, не упадет откуда-нибудь.

[Varvarina]

Добрый день, linzzza!

Сообщение от linzzza

Да я хочу разобраться с этим.

Что для вас эта тема - вынужденной подчиненности правилам коллективного общежития? Какое чувство приходит когда вы задумываетесь об этой вынужденности, какой импульс к действию?

Сообщение от linzzza

Да мне трудно принять этот факт, но видимо нужно это сделать. Наверно для того чтобы было полное взаимопонимание и гармония, нужно чтобы обе стороны к нему стремились, и обоим оно должно быть нужно. Одной тут не справится.

А что ВАМ нужно для того, чтобы это принять? Ведь до сих пор не получалось? Чего не хватало? Что поможет это принять как факт, не провоцирующий ваши переживания о том, что это не так, как вам бы хотелось? Всей вашей спонтанности для них может быть просто много.

Сообщение от linzzza

Не знаю, мне трудно ответить... Мне трудно понять пока причины моего бурного протеста. Возможно слишком обостренное чувство несправедливости, если это мнение незаслуженно плохое.

Ваше чувство справедливости похоже что-то важное для вас защищает. Что, как думаете?

Сообщение от linzzza

Потому что это делает близких людей более счастливыми, от меня этого ждут и говорят мне об этом.

Не думаете ли вы, что цель и смысл вашей жизни - составить их счастье?
Ожидания вещь опасная и двусмысленная, а уж их давление на других своими ожиданиями вообще нарушает личные границы.

Сообщение от linzzza

Вместо того, чтобы молчать? Могу сказать свое мнение или выразить протест (в последнее время так и делаю, несмотря на недовольства). Могу не оставлять дочь со свекровью наедине, хотя если честно хотела бы наоборот оставлять, но при этом со спокойной душой, что ребенок будет в безопасности (видимо у нас разные представления о ней), быть спокойной, что дочь не обожжется, не подавится, не упадет откуда-нибудь.

Что лучше для вас?

[linzzza]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Что для вас эта тема - вынужденной подчиненности правилам коллективного общежития? Какое чувство приходит когда вы задумываетесь об этой вынужденности, какой импульс к действию?

Ирина Николаевна, я возможно не совсем правильно поняла вопрос. Дело не в том, что я не умею жить в коллективе, нет. Я прекрасно понимаю, что "свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". И где подразумеваются равные отношения, между друзьями, родственниками одинакового возраста плюс-минус, коллегами мне легко общаться, я свободно себя при этом чувствую. Мне легко общаться с людьми на равных. Это не значит, панибратства и какого-то излишне неформального общения, нет. Просто на равных, не боясь, что тебя осудят за то, что высказываешь свое мнение, вроде "яйца курицу не учат", когда тебя не оценивают все время, что достаточно ли ты хороша, чтобы быть достойной дочерью, невесткой, работником и т.д.
Какие эмоции, вызывает вынужденное подчинение... наверно раздражение и иногда негодование. Я тут подумала, что в основном такие эмоции, появляются, когда, как мне кажется, "вышестоящие" злоупотребляют властью. То есть одно дело, когда начальник дает задание и руководит в течении рабочего дня, другое, когда пытается контролировать твое свободное время. Также одно дело, когда просто приходят в гости старшие родственники и общаются, а другое, когда они пытаются что-то решать за нашу семью, контролировать, распоряжаться и критиковать нас. В первой ситуации я себя чувствую спокойно, во второй возникает сильное негодование и возмущение, которое почти всегда выплескивается наружу. Можно сказать, наверно, что я чересчур строптивая. Не знаю, может моя установка неверная, но я считаю, что в нашей семье, главные мы с мужем, и даже если в гости приходят свекры или мои родители, то все равно в своей семье мы хозяева. И поэтому еще наверно возмущение.

А что ВАМ нужно для того, чтобы это принять? Ведь до сих пор не получалось? Чего не хватало? Что поможет это принять как факт, не провоцирующий ваши переживания о том, что это не так, как вам бы хотелось?

Я даже не знаю... возможно в этом у меня тоже завышенные ожидания от родственников... получается одни завышенные ожидания порождают другие, от меня ждут того, что я не могу дать, и я жду того же. Какой-то замкнутый круг получается.

Ваше чувство справедливости похоже что-то важное для вас защищает. Что, как думаете?

Наверно мою ранимость. Меня очень ранит, когда обо мне думают хуже, чем я есть.

Не думаете ли вы, что цель и смысл вашей жизни - составить их счастье?

Подумала над этим, иногда я так и думаю.

Что лучше для вас?

Лучше для меня конечно было бы, чтобы свекровь приняла мои взгляды на безопасность ребенка, и я могла бы оставлять его со спокойной душой. В каких-то моментах у нас получается договориваться, но тут же находятся другие ситуации. То что свекры бывают излишне беспечны относительно ребенка, так же думает мой муж, и даже ругался с ними по этому поводу. А свекры обижаются и в свою очередь считают, что мы излишне опекаем ребенка. С одной стороны у них опыт, вырастили собственных детей, но с другой были ситуации, когда их дети подвергались опасности, например, муж, когда был маленький чуть не утонул, и мы с мужем лучше знаем собственного ребенка, на что он способен, а до чего не додумается. И я считаю лучше перестраховаться, чем недосмотреть. Так что даже не знаю, как разрешить этот конфликт.

[Varvarina]

Здравствуйте,linzzza!

Сообщение от linzzza

В основном такие эмоции, появляются, когда, как мне кажется, "вышестоящие" злоупотребляют властью. То есть одно дело, когда начальник дает задание и руководит в течении рабочего дня, другое, когда пытается контролировать твое свободное время. Также одно дело, когда просто приходят в гости старшие родственники и общаются, а другое, когда они пытаются что-то решать за нашу семью, контролировать, распоряжаться и критиковать нас. В первой ситуации я себя чувствую спокойно, во второй возникает сильное негодование и возмущение, которое почти всегда выплескивается наружу. Можно сказать, наверно, что я чересчур строптивая. Не знаю, может моя установка неверная, но я считаю, что в нашей семье, главные мы с мужем, и даже если в гости приходят свекры или мои родители, то все равно в своей семье мы хозяева. И поэтому еще наверно возмущение.

Вы абсолютно правы. По крайней мере я считаю точно так же. Есть рамки и границы, в которых можно вмешиваться в личную жизнь других людей (даже если это твои собственные дети).
Я поддерживаю вас в этом и считаю ваши чувства вполне естественными. .

Сообщение от linzzza

Я даже не знаю... возможно в этом у меня тоже завышенные ожидания от родственников... получается одни завышенные ожидания порождают другие, от меня ждут того, что я не могу дать, и я жду того же. Какой-то замкнутый круг получается.

Да, очень похоже.
Кто мог бы это изменить?

Сообщение от linzzza

Наверно мою ранимость. Меня очень ранит, когда обо мне думают хуже, чем я есть.

Можете пояснить, как справедливость может защищать ранимость? И ранимость ли срабатывает, когда думают о вас хуже, чем есть (может это все жене ранимость, а недостаток уверенности в собственном представлении о себе, как о хорошей)?

Сообщение от linzzza

Подумала над этим, иногда я так и думаю.

Согласны так продолжать думать?

Сообщение от linzzza

Лучше для меня конечно было бы, чтобы свекровь приняла мои взгляды на безопасность ребенка, и я могла бы оставлять его со спокойной душой. В каких-то моментах у нас получается договориваться, но тут же находятся другие ситуации. То что свекры бывают излишне беспечны относительно ребенка, так же думает мой муж, и даже ругался с ними по этому поводу. А свекры обижаются и в свою очередь считают, что мы излишне опекаем ребенка. С одной стороны у них опыт, вырастили собственных детей, но с другой были ситуации, когда их дети подвергались опасности, например, муж, когда был маленький чуть не утонул, и мы с мужем лучше знаем собственного ребенка, на что он способен, а до чего не додумается. И я считаю лучше перестраховаться, чем недосмотреть. Так что даже не знаю, как разрешить этот конфликт.

Родители - вы. Они бабушка и дедушка. Они не опекуны принявшие на себя роль родителей, их роль только вспомогательная и полностью зависит от тех границ, в которых вы ее принимаете и обозначаете сами. У ВАС ЕСТЬ ЭТО ПРАВО, а у них - возможность принять участие в воспитании внуков или не принять. Это во многом зависит от зрелости молодых родителей. Иногда бабушки и дедушки отодвигают их в сторону к обоюдному удовольствию. Чего хотите вы с мужем?
Я снова только могу костатировать, что я на вашей стороне, хоть и отношусь к поколению бабушек и дедушек.
Так в чем же все-таки дело, что хотя вы и правы, вы считаете свое возмущение слишком бурным?

[linzzza]

Добрый день, Ирина Николаевна.
Спасибо за поддержку, я боялась другого ответа.

Да, очень похоже.
Кто мог бы это изменить?

В данной ситуации, думаю я, раз это составляет мне проблему.
Тут я вижу 4 варианта
1. соответствовать ожиданиям и предъявлять ожидания другим. Видно он не подходит.
2. не соответствовать ожиданиям и ждать от родных.
3. соответствовать ожиданиям и не ждать от родных.
4. не соответствовать ожиданиям и не ждать от родных.
2 и 3-ий варианты мне кажутся несправедливыми либо по отношению к себе, либо по отношению к родным.
Остается 4-ый вариант, но он смахивает на нигилизм какой-то. Хотя возможно это тот самый выход?

Можете пояснить, как справедливость может защищать ранимость? И ранимость ли срабатывает, когда думают о вас хуже, чем есть (может это все жене ранимость, а недостаток уверенности в собственном представлении о себе, как о хорошей)?

Да вы правы, у меня не получилось так точно выразить.

Согласны так продолжать думать?

Думаю теперь нет, я думаю счастье родных должно стать частью моего "смысла жизни", но не всем смыслом.

Родители - вы. Они бабушка и дедушка. Они не опекуны принявшие на себя роль родителей, их роль только вспомогательная и полностью зависит от тех границ, в которых вы ее принимаете и обозначаете сами. У ВАС ЕСТЬ ЭТО ПРАВО, а у них - возможность принять участие в воспитании внуков или не принять. Это во многом зависит от зрелости молодых родителей. Иногда бабушки и дедушки отодвигают их в сторону к обоюдному удовольствию. Чего хотите вы с мужем?

Я знаю точно, что когда родителей отодвигают, это не наш с мужем вариант. Мы осознанно подходили к рождению ребенка, и вполне чувствуем себя ответственными, чтобы самим его воспитывать. Хотя такой вариант очень бы устроил свекров. Они даже во время беременности в шутку, но в которой есть доля правды, говорили, вот оставьте нам ребенка, а сами езжайте за границу денег зарабатывать )

Я снова только могу костатировать, что я на вашей стороне, хоть и отношусь к поколению бабушек и дедушек.

Спасибо. Для меня это очень ценно, особенно такой взгляд со стороны более старшего поколения. Мне казалось, что в основном такую точку зрения разделяют только молодые родители

Так в чем же все-таки дело, что хотя вы и правы, вы считаете свое возмущение слишком бурным?

Тут несколько причин. Во-первых видимо я периодически сомневаюсь в своей правоте. И мне нужно подтверждение. В данной ситуации я получила его от Вас. Почему сомневаюсь? Потому что веду себя не так, как принято в нашем окружении. Наши знакомые семьи в основном относятся к воспитанию, как Вы написали выше, то есть практически отдают детей на воспитание бабушкам-дедушкам, и живут в свое удовольствие, и не напрягаются по этому поводу. С другой стороны свекры видят все тоже самое и ожидают такое же отношение и у нас. С другой стороны, мне кажется, что почти все бремя конфликтов и отстаивания границы нашей семьи лежит на мне. То есть муж поддерживает мою позицию, но при этом своим родителям выражает ее только когда они делают, что-то ну уж совсем из ряда вон. Хотя мне кажется, что было бы лучше в спокойной обстановке, уверенно, но доброжелательно поговорить с родителями, объяснить им нашу позицию. И делать это регулярно и последовательно, а не только когда прижало, на эмоциях. Но ему так трудно сделать, а может у меня больше опыта конфликтов со своими родителями хотя бы. То есть получается так, что "возникаю" почти все время я. То есть я чувству, что одна против всех, я чем-то недовольна, а остальные в шоколаде. И как со стороны старшего поколения среди родственников воспринимается такая позиция? Конфликтная, непокладистая, неудобная, "яйца курицу пытаются учить", "самые умные" и т.д. То есть я такая злодейка. И это вызывает у меня чувство вины. И еще я заметила, что по крайней мере среди мне знакомых людей, только я так бурно реагирую на ущемление свободы, по остальным, если им что-то не нравится не так это заметно или относятся к тем вещам, на которые я возмущаюсь более спокойно. И это рождает тоже сомнения в своей правоте.