Как найти собственное я человеку-хамелиону

[Gatinho]

Доброе время суток,

У меня огромная(на мой взгляд) проблема и просто необходима помощь, и по этому обращаюсь сюда с надеждой, что мне смогут помочь разобраться в самом себе, выявить корень всех моих бед в этой жизни, ибо так жить я устал. Кроме того, такой своей жизнью я рушу любящее сердце своей девушки, которая из кожи вон лезет, чтобы вытащить меня из моего мрака. Мне даже кажется, что она хочет быть со мной только до тех пор, пока я не окрепчаю в коленках, а после этого я стану ей не нужным как аналитику и вполне возможно, как женщине. Лично я и не знаю, на сколько трудна или проста моя проблема, ибо не могу даже сам дать ей оценку.

Я человек-хамелеон. Как прояснилось в нескольких разговорах со стороны моей девушки , которая в конечном итоге и дала мне это определение. Я именно тот, кто примерят на себе маски чужих людей, тобишь ставит себя полностью на их место, вливается в их роль, чтобы "завладеть" ими, заставить их понять, что я свой, как один из волков в волчьей стае. Я так же вою, так же выгляжу, я перенимаю их манеры, жесты, разговоры, пытаюсь имитировать их голос и высказывания, в итоге, делаю всё, чтобы они поняли, что я друг, что я свой. Таким образом вживаясь в мне совсем неприсущую роль, я сам невольно начинаю верить в то, что мне совсем мне принадлежит и не надо. В последствии я осознаю это и первая моя реакция-это подстроить другого под себя. Я лезу из кожи вон, чтобы перевернуть других, повести их за собой, сделать их такими же как есть я, ведь это не трудно, так как меня уже принимают за своего. В итоге, когда кто-то начинает подстраиваться под меня, мне становится вовсе не интересно и я ухожу из жизни этого человека. Видимо у меня по этому так мало друзей и знакомых...Либо те, которые не подстраиваются под меня тоже остаются без моего присутствия, ибо я понимаю, что сильные люди практически не подвластны влиянию со стороны, а биться за то, чтобы они в конечном итоге мне снова стали безинтересными, я не хочу. Плюс ко всему, я не могу взять отвественность собственных деяний на себя. Я перекладываю её всегда на плечи других людей, казалось бы ничего особенного, все чиновники в России так делают. Однако в последствии это всё рефлектирует в то, что у меня нет моего я, нет сложившегося мнения и по-этому, я просто не способен принимать те собственные решения, которые мне так хочется принимать в своей жизни. Я хочу стать деловым человеком, способным на это в критические минуты. А не могу, не получается из-за быстрого изменения собственных мыслей, которые вновь и вновь находятся под влиянием чужих чувств, эмоций, мировозрения...

Вот и с моей девушкой у меня та же мрачная история. Началась она 4 месяца назад и до сих пор продолжается, не знаю почему, но что-то до сих пор её держит около меня, я как бы не грешу уже на какие нибудь чары, заклинания, вуду(??) Она говорит, что ПРОСТО меня любит за то, какой я есть. Но какой я есть? Я говорил ей уже, что могу быть разным, непостоянным, просто не банальным. Ведь быть банальным для меня так же страшно. Может настоящий я- такой же средне статистический человек с теми же самыми желаниями, потребностями и чувствами, которые так ему присущи? Только вот мои другие я не дают мне в этом признаться?
Вчера, в одном из многочисленных разговоров мне были перечислены все те мои негативные качества как ложь, лицимерие, хамелеоничество, были приведены как примеры, так и доказательства в подтверждение всех слов и что самое главное, мне нечем было всё это парировать, крыть, называйте как хотите. Всё было верно, весь мой анализ прошёл от и до моих частей тела и мозга. Мне оставалось только молчать и пережёвывать, всё то, что во мне есть. Я осознаю всё это. я понимаю, что она пытается вдолбить мне в мозг, что я-это я, что перенимая всё то, что говорят другие, их мысли, высказывания, действия, эмоции - всё это мне не принадлежит и не стоит переделывать себя коим образом, чтобы только казаться (подчёркиваю) чуточку лучше, сильнее, по-другому. Да,да я всё это осознаю, но только я сам потерялся в себе. Я не знаю куда мне идти, куда делать свой первый шаг, в какую стучаться дверь. Ведь все двери в моём тёмном лабиринте мыслей кажутся правильными, и если их десяток, то мне снова хочется постучаться в каждую из них, ведь я уверен, что любая дверь в которую я не пойду будет ТОЙ самой дверью. Я не знаю куда сделать первый шаг, так как не могу проанализировать точку опоры-начальную точку, от которой я могу оттолкнуться и идти вперёд. По сему прошу вас, помогите мне найти ту самую точку. Я так устал..."мне почти 30 лет, но я до сих пор так и не приобрёл собственного мнения" и это мне мешает жить...

Откинуть всё то, что не пренадлежит мне так трудно, хотя мне казалось, что это так легко.

[boris71]

Здравствуйте.
Первое. Вы со своей проблемой вполне можете посетить психолога очно. Что заставляет вас писать на форум?
Второе. Скажите, кто пишет эти строки? Кто просит о помощи? Кого вы называете "я"?
Третье. В чем ваша задача. Какую цель, цели вы бы поставили перед психологом? Очень конкретно, что вам мешает жить, в одной - двух фразах.

[Gatinho]

Здравствуйте,

Что касается первого вопроса, так здесь несколько причин. Во-первых, я никогда не занимался самоанализом до этого. Мне всё казалось, что я живу правильно и всё у меня хорошо. Я не давал другим людям копаться в своём нижнем белье, ибо считал не нужным их участие в своей жизни, сильный думал и так справлюсь с трудностями. По сему сейчас есть страх открыто говорить с посторонним человеком о своих головных неурядицах. На форуме сохраняется доля анонимности и это мне импонирует. Во-вторых, на данный момент я проживаю на территории одного из европейских госудрств и найти психолога, разговаривающего по-русски, довольно таки трудно(гипотетически), и обращаться к кому-то из иностранных специалистов мне абсолютно не хочется в связи с разницой в культуре, манере общения и вообще, всяческого нежелания коверкать свой язык, проясняя собственную ситуацию. Кроме того я менее восприимчив к словам иностранного происхождения, ибо считаю, что в них того же самого вложенного смысла, кой могу найти в родном языке.

Кто просит о помощи
Просит о помощи тот, кто хочет научить разделять свои собственные чувства, эмоции, директивы от чужих. Я - это единственно пренадлежащее самому себе, именно то, что должно показываться, когда мне пытаются внедрить новую, мне неизвестную точку зрения. Я-то самое, что не хочет примерять на себе шкурки разных зверей. (Долго думал, что тут написать. Было очень трудно определить, кто такой я)

Цель психолога
Предположительно, больше всего мне мешает жить моё стремление понравится каждому человеку, с которым у меня происходит тот или иной живой(более приближенный) контакт, и это,скорее всего, связанно каким-то образом с эгоцентричностью моего характера(моя гипотеза) Помогите мне понять, что всем понравится невозможно и что к окружению, которое создаётся путём примеривания индивидуального гардироба каждого, я не совсем или совсем не пренадлежу.
Отсутствие фокальной точки также не даёт мне возможность делать собственный выбор и нести ответственность за сделанный выбор. Очень хочется найти эту точку опоры. На кого ровняться? Кумиры, идеалы, религии, манера жизни? Например, есть две теории и обе то ли проворечивые, то ли не совсем схожи, я могу принять их обе и в конечном итоге не выбрать ни одну, ибо я просто не пойму, что именно мне надо выбирать.

Спасибо за поддержку,
С уважением, Андрей