Отношение к мужу

[petarda]

Добрый день, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Какие чувства к себе остались, сейчас "осадком" после ссоры?

Чувство упрёка и досады на себя за сознательное накручивание после ссоры - может быть, я так себя накрутила, что именно это послужило причиной моего охлаждения к мужу...
И чувство неприязни к себе во время ссоры - сорвалась из-за мелочи и вела себя не лучшим образом, как истеричка какая-то.

Сообщение от sterlyad

А кто из Вас обычно заводит такие разговоры?

Я. Мне даже кажется, всегда я. Отчасти так происходит потому, что сразу после ссоры, когда муж готов и хочет обсудить то, что происходит, это не готова сделать я, поскольку на эмоциях я не могу адекватно спокойно что-то обсуждать. Могу наговорить чего-то незаслуженного, в принципе выражения будут у меня язвительные и обидные. Поэтому я предпочитаю сразу после ссоры отдалиться физически (уйти) от оппонента. И уже придя в себя, начать обсуждать конструктивно, что и почему произошло. А вот мужу потом уже не хочется снова окунаться в те эмоции и проговаривать то, что произошло. Поэтому сам он не инициирует такие разговоры. То есть инициирует, но сразу после ссоры, когда я не рядом (по телефону, к примеру) или, если я рядом, когда я ещё не могу с ним разговаривать (именно не могу, а не "наказываю молчанием").

А если говорить про просто какие-то незаурядные ситуации жизненные, то тоже инициатор разговоров - я. Но такое бывает крайне редко - как-то то ли гладко у нас всё, то ли всё успеваем обсудить во время обычного общения без специальных разговоров...

Сообщение от sterlyad

Как распределены роли в семье? Кто глава семьи?

Сейчас - пополам. Мы равны. Раньше - безусловно, я. Сейчас решающее слово, если будет критично, возможно, тоже будет за мной. Хотя я уже сомневаюсь. Просто обычно у нас взгляды совпадают - не приходится спорить, нет в последнее время опыта по отстаиванию своего решения в семье (раньше, к слову, тоже практически всегда во всём во мнениях совпадали).

Про роли: нет такого - муж добытчик, жена - хранительница очага... Несмотря на то, что я сейчас сижу с ребёнком дома, не чувствую себя домохозяйкой. Мы в браке как равные партнёры. Всё решаем вместе, голос каждого весом и важен.

Сообщение от sterlyad

Кто за что отвечает в вашей паре?

Сложный для меня оказался вопрос... Сразу в голову пришло: "за примирения - муж". Он всегда первый старается помириться. За хорошее настроение, как будто, тоже он - если у меня хорошее настроение - всё замечательно, если я не в духе, он пытается мне настроение поднять. У него практически не бывает плохого настроения. Что-то должно его действительно сильно вывести из себя. Но дело в том, что он сам себе эти роли взял! Помириться и сама могу подойти, но чуть позже, чем к этому готов бывает он. Быть улучшателем моего настроения я же тоже его не прошу... Вообще, что у себя ни спрошу про нашу пару, я как будто ни за что не отвечаю. Как будто сама-по-себе, а вы уж там крутитесь, как хотите. это именно про пару, а не ро семью.
о! знаю, за что я отвечаю! за всякие практические вопросы. Точнее, за скорое решение их теоретической части. Надо, к примеру, утеплить балкон. Сам муж будет сто лет к этому готовиться - это ж надо смету составить, закупить всё, решить, какого цвета и т.д. Вот постоянно говорить "давай посчитаем, поехали купим тёплый пол, давай нарисуем план" - это всё я. Но зато исполнитель теоретической части из него отменный!
Если неполно ответила на вопрос, спрашивайте, Юлия - уточню.

Сообщение от sterlyad

Чего, как Вам кажется, боится муж? Что страшного в разговоре?

Может, он боится, что если прямо спросит меня "ты меня разлюбила?", я не смогу ему солгать и скажу "похоже, да". И тогда надо будет как-то с этим жить и что-то делать.
Хотя я сама сейчас не знаю ответа на этот вопрос.

Сообщение от sterlyad

Возможно,ваши семейные отношения сейчас перерастают во что-то новое (5-ый год вместе это не мало). Периоды тепла и раздражения-нормальны, Вы же взаимодействуете с мужем, что-то получаете от него, на что-то раздражаетесь.
Я помню Ваш ответ про любовь к мужу, вначале нашего общения, и там было мало чего-то действительно выполнимого. У меня два предположения, либо Вы ждете от себя к мужу "любви неземной", либо, что-то в вашей паре "застряло" и не дает свободно двигаться потоку чувств друг к другу.

Я не жду любви неземной, я хочу, чтобы моё отношение к нему было, если не как раньше, то хотя бы близко к тому. Любила же я его почти 4 года! Абсолютно земной любовью.

Сообщение от sterlyad

Для этого видимо придется признаться самой себе, что Вы не очень теплый человек, уж точно не такой теплый как муж, и ответить ему "по счетам" на заботу и нежность не сможете достойно...

Вот тоже не знаю, как ответить... Не знаю, правы Вы или нет. Раньше же я была очень тёплой по отношению к мужу. Хотя он, вероятно, теплее меня. Но раньше разница между нашими уровнями теплоты была куда меньше.
Тут дело, я думаю, в том, что я знаю, какой я была и могу быть по отношению к мужу и чувство вины от того, что сейчас этого не даю. Для меня не важно дать столько же, сколько взяла, важно дать всё, на что способна. Я знаю, что способна на большее. Но почему-то сейчас не могу...

Сообщение от sterlyad

Если вдруг так случится, что вина уйдет из Вашего сердца... Что останется/возникнет по отношению к мужу?

Как бы мне хотелось или как по факту будет?

Сообщение от sterlyad

Слезы, Полина это индикатор того, что говорим с Вами про важное. О чем они?

Слёзы по нашему солнечному прошлому. Слёзы жалости к нему и к себе. За то, под вопросом то будущее, которое мы вместе нарисовали. К мужу ещё сочувствие в том, что он видит, что что-то идёт по-другому, чем раньше, и не знает, в чём дело. К себе - жалось за то, что так долго живу с таким грузом эмоций, которые сама толком не понимаю и не могу поделиться с близким человеком.

Сообщение от sterlyad

Полина, я в замешательстве...
Что такое начало конца? И вообще у любых историй, в том числе и любовных, историй про отношения, есть начало, есть некое содержание (оно меняется, а не статично)и есть конец, иногда такой "любили друг друга и умерли в один день". В Вашей есть начало и конец? Каково содержание Ваших отношений с мужем? Вы хотите, чтобы оно было одинаковым на протяжении все жизни? Есть какая-то картинка о том как должно/не должно быть в семье?

Я про такое "начало конца", когда люди расстаются по каким-то причинам. В нашей истории есть начало. Конца пока нет. Не совсем понимаю вопрос про содержание. Развитие отношений было. В какой-то момент всё устаканилось, прошли взаимные притирки, решились проблемы, которые мешали на начальном этапе, и отношения стали спокойными. Но при этом любовь однозначно была, чего я не могу сказать про себя сейчас.
Юлия, я понимаю, что невозможно через всю жизнь пронести отношения, сохранив их неизменными. Но, по-моему, одно дело, когда уходит страсть, но при этом остаётся любовь, а другое - когда уходит любовь. Когда любишь человека, все его мелкие недостатки, с которыми сталкиваешься каждый день, не имеют значения (так было, по крайней мере у меня). А видеть нелюбимого человека каждый день, раздражаясь на мелочи - это невыносимо. Так долго не прожить. И поскольку я много сейчас раздражаюсь на мужа, я и задаю себе вопрос: люблю ли я его? Невозможно же на любимого человека из-за всякой ерунды раздражаться!

Картинка примерная есть, да. Все в семье относятся друг к другу с любовью и уважением. Стремятся проводить вместе время. Имеют схожие взгляды, смотрят в одну сторону. И все друг для друга в семье - безусловная опора. Что бы ни случилось.

Сообщение от sterlyad

Какая у Вас была любимая сказка в детстве?

"Дюймовочка"

Сообщение от sterlyad

Одно дело оглядываться на близких, "ставить их в расчет". А другое дело решать за них, что им знать нужно, а что нет. Это большая ответственность для Вас самой, тяжелый груз.

Согласна. И я его чувствую.

Сообщение от sterlyad

Сколько Вашему мужу лет? У меня ощущение, когда Вы говорите про него, что он маленький мальчик. Мне кажется, говоря: "боюсь его ранить" Вы не видите в нем мужчину, мужа и отца... Кого видите?
Люди в браке взрослеют, преодолевая кризисы вместе или расходятся, не находя в себе сил и смелости обсуждать то, что накипело.

23, если это не риторический вопрос ) Когда я говорю, что боюсь его ранить, я вижу в нём глубоко близкого человека, который сильно от меня зависит.

Юлия, за последние несколько взаимный постов я всё ближе внутри себя подхожу к необходимости поговорить с мужем.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Как бы мне хотелось или как по факту будет?

Если, рождаются два ответа давайте обсудим оба.
Полин, теперь вернемся к Вашим представлениям о равноправии в семье.
Не знаю насколько она жизненная эта картинка, то есть совпадет ли она с реальностью. Или это скорее Ваше представление о том, как должно быть. Поскольку между этим...

Сообщение от petarda

Про роли: нет такого - муж добытчик, жена - хранительница очага... Несмотря на то, что я сейчас сижу с ребёнком дома, не чувствую себя домохозяйкой. Мы в браке как равные партнёры. Всё решаем вместе, голос каждого весом и важен.

Картинка примерная есть, да. Все в семье относятся друг к другу с любовью и уважением. Стремятся проводить вместе время. Имеют схожие взгляды, смотрят в одну сторону. И все друг для друга в семье - безусловная опора. Что бы ни случилось.

И этим есть противоречие.

Сообщение от petarda

23, если это не риторический вопрос ) Когда я говорю, что боюсь его ранить, я вижу в нём глубоко близкого человека, который сильно от меня зависит.

Вы хотите равенства в семье, партнерских отношений. Но в любом случае семья состоит из мужа и жены, отца и матери-это не совсем равные роли. Семья-это иерархия, хотите Вы этого или нет. Зачем Вам равенство, Полина?
Кроме того, из того, что Вы описываете про Вашу пару с мужем, видно во многих моментах он слушается Вас и зависит от Вашего мнения. Он не равен.

Мужу 23, Вам 27 для Вас это значительная разница? Имеет эта разница в возрасте какое-то значение для Вас?

Сообщение от petarda

Юлия, за последние несколько взаимный постов я всё ближе внутри себя подхожу к необходимости поговорить с мужем.

Уже появилось то, что хотелось бы ему сказать?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Если, рождаются два ответа давайте обсудим оба.

Если вина уйдёт, то на её месте появится:
1. тепло и нежность. а в идеале - любовь. это вариант "хочется"
2. что же случится по факту, как ни пытаюсь представить, не получается. Как будто нечем будет заполнить освободившееся место.

Сообщение от sterlyad

Вы хотите равенства в семье, партнерских отношений. Но в любом случае семья состоит из мужа и жены, отца и матери-это не совсем равные роли. Семья-это иерархия, хотите Вы этого или нет. Зачем Вам равенство, Полина?

Зачем же?... Ну, как-то мне так комфортно, когда партнёры на равных. Когда я себя чувствую не ниже, не выше партнёра. Тут сложный такой вопрос ещё потому, что вроде как мне кажется, что если бы муж был главнее, то мне бы тоже было комфортно. Но мне думается, что мой характер затребовал бы главности... В общем, тёмная тема для меня.

Сообщение от sterlyad

Кроме того, из того, что Вы описываете про Вашу пару с мужем, видно во многих моментах он слушается Вас и зависит от Вашего мнения. Он не равен.

Получается, да. Но то, насколько он был неравен раньше, и насколько сейчас - очень разные вещи.

Сообщение от sterlyad

Мужу 23, Вам 27 для Вас это значительная разница? Имеет эта разница в возрасте какое-то значение для Вас?

Совсем не имеет. Лет до 18 меня волновала разница в возрасте между мной и пассиями. А в 18 у меня появился мужчина на 18 лет меня старше. И эти отношения меня научили тому, что разница в возрасте абсолютно неважна - главное, характер, взгляды и т.д.

Сообщение от sterlyad

Уже появилось то, что хотелось бы ему сказать?

В первую очередь, хочется, наконец, озвучить то, что моё отношение изменилось. Рассказать о своих эмоциях, о том, что хочу вернуть своё тепло (то есть обозначить мой настрой на сохранение семьи). хочу послушать его. Что он сам всё это время думал. Что думает теперь (в смысле после разговора).

Юлия, бывает, что Вы о чём-то спрашиваете, я отвечаю, а Вы никак не комментируете. В такие моменты у меня формируется какая-то незавершённость диалога. Например, Вы спросили про то, что у меня осталось после той ссоры из эмоций к себе, я ответила, а Вы не прокомментировали ответ. А мне стало непонятно, для чего Вы интересовались. То ли Вы не хотите озвучить выводы, которые сделали из моего ответа, то ли Вы потом к этому вернётесь, то ли ещё что... Про любимую сказку тоже я ждала Вашего комментария

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Если вина уйдёт, то на её месте появится:
1. тепло и нежность. а в идеале - любовь. это вариант "хочется"
2. что же случится по факту, как ни пытаюсь представить, не получается. Как будто нечем будет заполнить освободившееся место.

Вина такое чувство интересное, оно ведь тоже обозначает связь между людьми. Получается, что на ее место может придти, что-то другое теплое.
Пока Вы виноватитесь, места нет для этого.

Сообщение от petarda

Зачем же?... Ну, как-то мне так комфортно, когда партнёры на равных. Когда я себя чувствую не ниже, не выше партнёра. Тут сложный такой вопрос ещё потому, что вроде как мне кажется, что если бы муж был главнее, то мне бы тоже было комфортно. Но мне думается, что мой характер затребовал бы главности... В общем, тёмная тема для меня.

Заметьте Полина с чего Вы начинаете...."не ниже" партнера.
Что за характер, требующий главности? Предлагаю тему поисследовать.

Сообщение от petarda

Получается, да. Но то, насколько он был неравен раньше, и насколько сейчас - очень разные вещи.

Это вы о чем?

Сообщение от petarda

В первую очередь, хочется, наконец, озвучить то, что моё отношение изменилось. Рассказать о своих эмоциях, о том, что хочу вернуть своё тепло (то есть обозначить мой настрой на сохранение семьи). хочу послушать его. Что он сам всё это время думал. Что думает теперь (в смысле после разговора).

Здорово! Что-то еще нужно подкопить внутри, чтобы начать разговор?

Сообщение от petarda

Юлия, бывает, что Вы о чём-то спрашиваете, я отвечаю, а Вы никак не комментируете. В такие моменты у меня формируется какая-то незавершённость диалога. Например, Вы спросили про то, что у меня осталось после той ссоры из эмоций к себе, я ответила, а Вы не прокомментировали ответ. А мне стало непонятно, для чего Вы интересовались. То ли Вы не хотите озвучить выводы, которые сделали из моего ответа, то ли Вы потом к этому вернётесь, то ли ещё что... Про любимую сказку тоже я ждала Вашего комментария

Продолжу занудничать)))
Полин, вот опять не просите прямо. "Юля, скажите что думаете, о том то и том то...".
А так я себя чувствую немного виноватой)))). Возможно это про Ваши отношения с виной, она всегда у кого-то должна быть.
Рассекречиваюсь:
Про сказку, я не помнила сюжет и решила ее заново прочесть, на это нужно было время. Прочла и вот что думаю, что сказка про замужество, про выбор партнера и насколько это про Вас Полина. Вы вроде замужем и не замужем одновременно, сама по себе, а муж рядом просто. Еще подумалось, что Дюймовочка очень самостоятельная девочка, и во многом ее судьба сложилась удачно, из-за ее умения брать помощь от других. Что Вас саму трогает в сюжете сказки?
Про ссору, я подумала, что возможно Вам неловко от тех проявлений эмоций, "истеричности", которую Вы себе позволили. Муж был свидетелем этой картины, возможно это некоторый стыд перед ним мешает сближению с ним сейчас.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Вина такое чувство интересное, оно ведь тоже обозначает связь между людьми. Получается, что на ее место может придти, что-то другое теплое.
Пока Вы виноватитесь, места нет для этого.

Получается замкнутый круг: я чувствую вину за то, что нет во мне тепла. А тепла не появится, пока я чувствую вину...

Сообщение от sterlyad

Заметьте Полина с чего Вы начинаете...."не ниже" партнера.
Что за характер, требующий главности? Предлагаю тему поисследовать.

Ну какой-то у меня командирский характер. Всё мне необходимо контролировать, всё знать, всё учитывать. Одним из моих любимых девизов является "Если хочешь, чтобы это было сделано хорошо, сделай это сам". Я полностью могу положиться только на себя, наверно. Ну, и почти полностью на мужа. Но всё равно все текущие дела, даже которыми занимается он, контролирую. И это я делаю оправданно: муж часто что-то забывает сделать, откладывает.... Если не вмешиваться, что-то непременно зависнет, а то и просто потеряет актуальность. Я не могу просто уйти в сторону, заняться домом, к примеру, и не думать, не вмешиваться в какие-то дела финансового, к примеру, аспекта. Есть семьи, где муж зарабатывает, всё сам решает, жене выдаёт энную сумму на продукты, а жена занята только детьми и домом. У меня такого быть не может никогда.

Сообщение от sterlyad

Это вы о чем?

Это я о том, что, к примеру, когда у нас начинались отношения, все случившиеся проблемы решала я. Муж (тогда ещё не муж )не знал, с какого бока к проблемам подходить и любимой его фразой было "всё будет хорошо". Меня это просто ужас как бесило! Мне нужны были отнего конкретные действия, решения, а не абстрактное "всё будет хорошо". Я чувствовала себя локомотивом с вагоном. И чувствовала себя, конечно, намного сильнее его, получается, выше.
Сейчас же ситуация совсем иная: многие вопросы решает муж, что-то решаем совместно, я самостоятельно решаю сейчас только вопросы, касающиеся своего творчества Я настолько отвыкла ходить во всякие ЖЭКи, банки, куда там ещё может понадобиться сходить при необходимости что-то решить обычному гражданину?... Так вот, настолько отвыкла, что у меня какая-то лёгкая фобия перед данными учреждениями - а что там говорить?... ой, а я не знаю, куда и идти... Но, это может быть ещё и с ребёнком связано -если я куда и пойду, то только с ним, а стоять в очереди с полуторагодовалым пупсом не моё любимое занятие.

Сообщение от sterlyad

Здорово! Что-то еще нужно подкопить внутри, чтобы начать разговор?

Немного более ясного понимания того, что происходит со мной.

Сообщение от sterlyad

Продолжу занудничать)))
Полин, вот опять не просите прямо. "Юля, скажите что думаете, о том то и том то...".
А так я себя чувствую немного виноватой)))). Возможно это про Ваши отношения с виной, она всегда у кого-то должна быть.
Рассекречиваюсь:

Манера у меня такая - намёками спрашивать, да )))
Тут такое дело: для меня было как аксиома - если Вы что-то спрашиваете, это не просто так. И если я отвечаю на Ваш какой-то вопрос, Вы из ответа делаете какой-то вывод. И если Вы его не озвучили, у Вас есть на то, наверное, какая-то причина.

Сообщение от sterlyad

Про сказку, я не помнила сюжет и решила ее заново прочесть, на это нужно было время. Прочла и вот что думаю, что сказка про замужество, про выбор партнера и насколько это про Вас Полина. Вы вроде замужем и не замужем одновременно, сама по себе, а муж рядом просто. Еще подумалось, что Дюймовочка очень самостоятельная девочка, и во многом ее судьба сложилась удачно, из-за ее умения брать помощь от других. Что Вас саму трогает в сюжете сказки?

Саму меня трогает самостоятельность Дюймовочки, которую Вы подметили. Для меня (сейчас, как там было в детстве, затрудняюсь сказать) это не история замужества, а история девочки, которая попадала в разные ситуации и как-то их решала. А финальная встреча с принцом-эльфом - это просто вариант хэппи-энда Хотя без такого финала, не знаю, была бы ли счастлива Дюймовочки?... Но определённо, это не самый трогательный момент для меня в сказке. Гораздо более трогает ситуация с ласточкой - забота о ней.
Ну, и ещё меня часто называли Дюймовочкой из-за невысокого роста - это тоже, думаю, повлияло на моё отношение к сказке

Сообщение от sterlyad

Про ссору, я подумала, что возможно Вам неловко от тех проявлений эмоций, "истеричности", которую Вы себе позволили. Муж был свидетелем этой картины, возможно это некоторый стыд перед ним мешает сближению с ним сейчас.

Юлия, покопалась в себе - не могу тут согласиться: у меня, скорее, стыд перед собой за то моё поведение. Мне перед собой неудобно. Муж меня всякую видел и всякую принимает

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Получается замкнутый круг: я чувствую вину за то, что нет во мне тепла. А тепла не появится, пока я чувствую вину...

Прерывать эту замкнутость хотите? Возможно в этом круге есть еще какие-то чувства, кроме вины и тепла...

Сообщение от petarda

Одним из моих любимых девизов является "Если хочешь, чтобы это было сделано хорошо, сделай это сам".

Может быть Вам и терапию себе самой проводить?). Так будет надежней.

Сообщение от petarda

Но всё равно все текущие дела, даже которыми занимается он, контролирую. И это я делаю оправданно: муж часто что-то забывает сделать, откладывает.... Если не вмешиваться, что-то непременно зависнет, а то и просто потеряет актуальность. Я не могу просто уйти в сторону, заняться домом, к примеру, и не думать, не вмешиваться в какие-то дела финансового, к примеру, аспекта. Есть семьи, где муж зарабатывает, всё сам решает, жене выдаёт энную сумму на продукты, а жена занята только детьми и домом. У меня такого быть не может никогда.

Полин, возможно муж потому и забывает, что есть кому контролировать. Хотите провести эксперимент, попытаться отдать мужу ту зону, ответственности, где можно побыть немного в беспокойстве и это будет переносимо. Контроль ведь всегда можно обратно взять.
И еще... Для чего нужен контроль? Что он дает? От какого чувства "спасает"?

Сообщение от petarda

У меня такого быть не может никогда.

Почему? И как Вам живется с этим "никогда"?

Сообщение от petarda

Немного более ясного понимания того, что происходит со мной.

В чем здесь нужна моя помощь?

Сообщение от petarda

Манера у меня такая - намёками спрашивать, да )))

Что могло бы "распрямиться") в вопросах-просьбах?

Сообщение от petarda

Саму меня трогает самостоятельность Дюймовочки, которую Вы подметили. Для меня (сейчас, как там было в детстве, затрудняюсь сказать) это не история замужества, а история девочки, которая попадала в разные ситуации и как-то их решала. А финальная встреча с принцом-эльфом - это просто вариант хэппи-энда Хотя без такого финала, не знаю, была бы ли счастлива Дюймовочки?... Но определённо, это не самый трогательный момент для меня в сказке. Гораздо более трогает ситуация с ласточкой - забота о ней.
Ну, и ещё меня часто называли Дюймовочкой из-за невысокого роста - это тоже, думаю, повлияло на моё отношение к сказке

Самостоятельность роднит Вас с героиней сказки). Еще интересно, как бы жила дюймовочка после финальной встречи с принцом -эльфом? Как бы сложилась их семейная жизнь? Помогла бы ей ее самостоятельность или нет?
Что так трогает Вас, в сюжетной линии про заботу о ласточке?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Прерывать эту замкнутость хотите? Возможно в этом круге есть еще какие-то чувства, кроме вины и тепла...

конечно, хочу! но мне самой непонятно, как это сделать. Конечно, к мужу я испытываю массу чувств! Это и благодарность за всё, что он делает для семьи, за его любовь к нам, это уважение к нему, как к личности, чувство гордости его умением всё сделать своими руками, его готовностью во всём мне помогать, его отношениями с сыном.
Вообще, доминирующее чувство - чувство благодарности.

Сообщение от sterlyad

Может быть Вам и терапию себе самой проводить?). Так будет надежней.

Юлия, наверное, это смешно, но я бы так и сделала, если бы могла )) но я не обладаю достаточными навыками для этого и "лицом к лицу - лица не увидать, большое видится на расстоянии". Да, я беру на себя что-то только в случае, если действительно считаю, что справлюсь с этом лучше, чем кто-то другой. То есть стараюсь быть разумной )

Сообщение от sterlyad

Полин, возможно муж потому и забывает, что есть кому контролировать. Хотите провести эксперимент, попытаться отдать мужу ту зону, ответственности, где можно побыть немного в беспокойстве и это будет переносимо. Контроль ведь всегда можно обратно взять.

ой, а я пробовала )) просто отпускать всё и пусть себе течёт, как будет. Его темп личный медленнее моего в несколько раз. И в этом темпе он делает всё: ходит, пьёт, думает, одевается, моет посуду... И то, с какой скоростью он начинает браться за решение каких-то горящих проблем, иногда делает эти проблемы уже неисправимыми. В общем, его темп просто не позволяет ему крутиться. Поэтому результат меня не устраивает. Но прогресс всё равно за эти 4 года есть: муж стал более целеустремлённым. Если взявшись за что-то 4 года назад, он с 70%-ной вероятностью не дошёл бы до финала, то сейчас, почти всегда добирается правда, периодически приходится подпинывать ))

Сообщение от sterlyad

Почему? И как Вам живется с этим "никогда"?

потому что я с таким мириться не готова. живётся мне с этим спокойно иногда, правда, завидую как-то по-глупому женщинам, которые могут позволить себе не вникать ни во что, сидеть дома, заниматься только детьми, и не париться на тему денег (пусть парится муж), покупки/не покупки машины (тоже пусть муж сам решает, как лучше) и прочего. У меня так не получится.

Сообщение от sterlyad

В чем здесь нужна моя помощь?

Может быть, помочь мне увидеть природу моего охлаждения.

Сообщение от sterlyad

Что могло бы "распрямиться") в вопросах-просьбах?

по-разному. но каждый раз я намёком что-то пытаюсь прикрыть.

Сообщение от sterlyad

Самостоятельность роднит Вас с героиней сказки). Еще интересно, как бы жила дюймовочка после финальной встречи с принцом -эльфом? Как бы сложилась их семейная жизнь? Помогла бы ей ее самостоятельность или нет?

Знаете, так забавно, но у меня очень здорово ложится на финал сказки наши отношения с мужем и наши с ним личности! Он весь такой распрекрасный принц - умный, красивый, заботливый, любящий - не подкопаешься! Ну,и как и положено принцам, несколько медлительный - не царское дело - суетиться. Я себя с Дюймовочкой тоже могу отождествить. И вот что там было после финала? Мне представляется, что Дюймовочка потусила какое-то время с удовольствием в обществе эльфов-друзей принца, потом они ей наскучили, принц такой весь стабильный, а у Дюймовочки всё какие-то искания - она уже привыкла к приключениям - то к Жабам попала, то к Жукам, то к Мыши... В общем, заскучала Дюймовочка с Принцем - я так вижу их дальнейшую жизнь. А самостоятельность именно в отношениях, думаю, нет, не помогла бы. Но зато по жизни - точно!

Сообщение от sterlyad

Что так трогает Вас, в сюжетной линии про заботу о ласточке?

то, что при любой возможности Дюймовочки старалась навестить Ласточку, всё так здорово придумала - и домик ей построила, и кормила-поила и это совершенно посторонний для неё персонаж! Восхищаюсь её участием, неравнодушием.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Вообще, доминирующее чувство - чувство благодарности.

Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения (например «объявление благодарности»).
Википедия
Полина, думаю я про Вас и благодарность. Она что-то дает Вам или мешает Вашему свободному взаимодействию с мужем?
Может быть стоит выразить благодарность мужу и жить дальше). Иначе он получается героем с доски почета

Сообщение от petarda

Может быть, помочь мне увидеть природу моего охлаждения.

Ок

Сообщение от petarda

Знаете, так забавно, но у меня очень здорово ложится на финал сказки наши отношения с мужем и наши с ним личности! Он весь такой распрекрасный принц - умный, красивый, заботливый, любящий - не подкопаешься!

Кстати, а что Ваш муж делает плохо?

Сообщение от petarda

Я себя с Дюймовочкой тоже могу отождествить. И вот что там было после финала? Мне представляется, что Дюймовочка потусила какое-то время с удовольствием в обществе эльфов-друзей принца, потом они ей наскучили, принц такой весь стабильный, а у Дюймовочки всё какие-то искания - она уже привыкла к приключениям - то к Жабам попала, то к Жукам, то к Мыши... В общем, заскучала Дюймовочка с Принцем - я так вижу их дальнейшую жизнь. А самостоятельность именно в отношениях, думаю, нет, не помогла бы. Но зато по жизни - точно!

Полин, похоже, что Вы тоже заскучали?
Чем мешает самостоятельность в отношениях?

Сообщение от petarda

то, что при любой возможности Дюймовочки старалась навестить Ласточку, всё так здорово придумала - и домик ей построила, и кормила-поила и это совершенно посторонний для неё персонаж! Восхищаюсь её участием, неравнодушием.

Эта теплота и забота Вам знакомы? К кому бы Вы ее хотели направить?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Полина, думаю я про Вас и благодарность. Она что-то дает Вам или мешает Вашему свободному взаимодействию с мужем?
Может быть стоит выразить благодарность мужу и жить дальше). Иначе он получается героем с доски почета

Думаю... да, как будто мешает... как будто я на его фоне плохая. Ну то есть вот был бы у него какой-то крупный недостаток, мне бы как будто было проще. А так он настолько безупречен и так так за всё благодарна, что я сама себе кажусь неласковой врединой.

Может быть, и имеет смысл выразить благодарность, только не представляю, как это сделать. Просто взять и сказать "Милый, я тебе за всё так благодарна!" - как-то не так...

Сообщение от sterlyad

Кстати, а что Ваш муж делает плохо?

Что же?...
Быстро соображает плохо ) то есть он умный, но медленный. И когда нужно быстро ориентироваться, он тормозит Ещё не умеет рассчитывать время и из-за этого случаются проблемы постоянно ) К примеру, прикидывая, говорит, что на определённое занятие у него уйдёт 2 часа. В итоге уходит 4 )) Я уже смело всегда умножаю на два обозначенное им время ))
Ещё он плохо ищет. Не может найти джинсы, глядя на полку, на которой они лежат, прикрытые чем-то. Постоянно я лучше него знаю, где у него что лежит ))
Ну, это какие-то некритичные мелочи ) хотя и из-за них, бывает, злюсь и ругаюсь, когда достанет.
А! И ещё муж, мне кажется, слишком мягкий человек, чем нужно для жизни.

Сообщение от sterlyad

Полин, похоже, что Вы тоже заскучали?

Мммм... сейчас уже лучше ) после того, как нашла увлечение ) Заскучала, да... но мне кажется, это проблема в принципе семейной жизни с детьми, а не конкретного брака.

Сообщение от sterlyad

Чем мешает самостоятельность в отношениях?

Может быть, будь я менее самостоятельной, я бы боялась остаться одна и это был бы лишний довод держаться за сохранение семьи. А так я этого страха не ощущаю...

Сообщение от sterlyad

Эта теплота и забота Вам знакомы? К кому бы Вы ее хотели направить?

Знакомы ли в моём проявлении? ммм.... ну, по отношению к сыну, конечно. Но это само-собой. По отношению к сестре младшей ) Но теплота и забота по отношению к ней не выражены явно - у нас с ней такие характеры у обеих, что "телячьи нежности" мимо ))) Зато я всегда готова её поддержать, помочь, посоветовать.
Думаю про мужа... теплота - это, безусловно, к нему. Про заботу - скорее, нет. Понятно, конечно, что я забочусь о том, что он будет есть, придя с работы, о том, чтобы у него тоже было время отдохнуть, о его оценке внутри семьи (часто хвалю). Но мне кажется это нормальным и обычным делом внутри семьи...
Такая теплота и забота к постороннему человеку, как в Дюймовочке, боюсь, мне незнакомы...
И я не уверена, что мне хотелось бы проявлять к кому бы то ни было заботу, кроме сына.

[SmelianetsYulia]

Доброй ночи, Полина
Давайте проведем небольшую ревизию нашей с Вами работы. Вернитесь к целям и обозначьте, что сейчас все еще остается важным, что стоит на первом месте, что на втором. Какую работу мы уже проделали.

Сообщение от petarda

Думаю... да, как будто мешает... как будто я на его фоне плохая. Ну то есть вот был бы у него какой-то крупный недостаток, мне бы как будто было проще. А так он настолько безупречен и так так за всё благодарна, что я сама себе кажусь неласковой врединой.

Для того, чтобы Вам почувствовать себя равной мужу, Вам нужно его "очеловечить". Перестать воспринимать его как принца-эльфа.

Сообщение от petarda

Что же?...
Быстро соображает плохо ) то есть он умный, но медленный. И когда нужно быстро ориентироваться, он тормозит Ещё не умеет рассчитывать время и из-за этого случаются проблемы постоянно ) К примеру, прикидывая, говорит, что на определённое занятие у него уйдёт 2 часа. В итоге уходит 4 )) Я уже смело всегда умножаю на два обозначенное им время ))
Ещё он плохо ищет. Не может найти джинсы, глядя на полку, на которой они лежат, прикрытые чем-то. Постоянно я лучше него знаю, где у него что лежит ))
Ну, это какие-то некритичные мелочи ) хотя и из-за них, бывает, злюсь и ругаюсь, когда достанет.
А! И ещё муж, мне кажется, слишком мягкий человек, чем нужно для жизни.

Получилось?
Еще есть вариант, начать "возвышаться" рядом с мужем. Попытаться также встать безупречной. НО! Вы-живая (Вас есть за что упрекнуть))), муж - тоже живой человек. Скажите мне, Полина что Вы делаете хорошо, что муж? В чем Вы не "на высоте" по жизни, в чем он?
Я позволю себе вернуться к формулировке цели как она была у нас вначале:
3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).
(3. испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения.

Сообщение от petarda

По отношению к сестре младшей ) Но теплота и забота по отношению к ней не выражены явно - у нас с ней такие характеры у обеих, что "телячьи нежности" мимо )))

Два вопроса после этой цитаты:
1. Как Вас с сестрой можно назвать? У Вас с ней, есть определенная специфика взаимодействия с другими ..Какие Вы люди?
2. Вы способны воплотить в реальность, то, что сформулировано в цели №3?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Юлия, здравствуйте!

Сообщение от sterlyad

Давайте проведем небольшую ревизию нашей с Вами работы. Вернитесь к целям и обозначьте, что сейчас все еще остается важным, что стоит на первом месте, что на втором. Какую работу мы уже проделали.

Хорошо. Сначала по каждой цели. (Ц - цель, К - критерий)

Ц1.: Вновь обрести интерес к людям.
К.: с удовольствием иду на контакт; спокойно общаюсь с незнакомыми и малознакомыми людьми; являюсь инициатором общения с интересными мне людьми
По направлению к этой цели я на том же месте старта. Цель актуальна.

Ц2.: Научиться обращаться за помощью и принимать её от других людей.
К. с благодарностью принимаю помощь; спокойно обращаюсь за помощью; продумываю только текущую ситуацию относительно принятия помощи и только за себя.
Дело сдвинулось с точки, сейчас я где-то на 2-3, если 10 принять за финиш Спокойно принимаю предложенную помощь, но сама пока с усилием над собой могу о помощи попросить. Цель актуальна.

Ц3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).
К.: испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения.
Ох.... тут всё сложно. Иногда мне кажется, что что-то движется. А иногда, что всё так, как было в момент обращения на форум. Цель очень актуальна!

Ц4.: Примириться с поведением мамы во время и после развода родителей. Простить её за это. Относиться к маме с теплом.
К.: спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.
Похоже, что цель достигнута по крайней мере, текущее положение соответствует критериям Цель больше не актуальна! Ура!!


Ц5.: Хочу найти в себе силы и решительность сделать первый шаг на пути к примирению с папой
К.: восстанавливается общение с папой.
Зависла где-то на 5 , если 10 считать финишем. Цель актуальна.

Теперь расставлю цели по степени важности: 3, 5, 1, 2.

Сообщение от sterlyad

Для того, чтобы Вам почувствовать себя равной мужу, Вам нужно его "очеловечить". Перестать воспринимать его как принца-эльфа.
.....
Получилось?

Знаете, Юлия, а вот в повседневных ситуация и вообще в жизни я не вижу мужа таким безупречным принцем. Только когда специально думаю о том, какой он. То есть в принципе мне не свойственно ощущать его возвышение или даже возвеличивание надо мной. В жизни я ощущаю себя выше. Но иначе: мне кажется, у меня больше практической смекалки, лучше работает логика, быстрее срабатывает сообразительность...
А он выше в каком-то моральном измерении.

Сообщение от sterlyad

Еще есть вариант, начать "возвышаться" рядом с мужем. Попытаться также встать безупречной. НО! Вы-живая (Вас есть за что упрекнуть))), муж - тоже живой человек. Скажите мне, Полина что Вы делаете хорошо, что муж? В чем Вы не "на высоте" по жизни, в чем он?

Что хорошо умею делать я:
- искать, анализировать и систематизировать информацию
- командовать, направлять интересно, что сыном я не командую.
- смотреть на 10 шагов вперёд
- общаться с сыном
- готовить (из насущного )
- помогать
- что-то своими руками
- ставить цели и упорно идти к ним
- проявлять участие
- советовать (по просьбе)
- любить сына
- убеждать
- любить себя
- принимать решения

Что хорошо умеет делать муж:
- ВСЁ, что можно сделать своими руками (чинить, собирать, ремонтировать, строить)
- любить нас с сыном
- жалеть
- общаться с сыном
- играть в фрисби
- проявлять участие
- быть щедрым
- дружить
- быть терпеливым
- прощать

Получилась я вся насквозь практичная, а муж - верх духовности

Что я умею делать плохо (п) или не умею совсем(с):
- терпеть - п
- подчиняться - с
- заниматься уборкой - п
- быть слабой - с
- доверять решение проблем кому-то - с
- врать - с. точнее, умею, но дико не люблю, оттого не вру
- притворяться - п
- дружить - п
- просить - п
- скрывать раздражение - с

Что плохо умеет делать муж или не умеет совсем:
- делать что-либо быстро (в оооочень критических ситуация сможет, в обыденных - нет)
- рассчитывать время - с
- критично смотреть на трудную ситуацию - п
- контролировать потоки цитат из любимых им фильмов, которые я слышала стотыщраз и слышать уже не могу - п
- контролировать грызение ногтей и пальцев - п (проблема с детства, сейчас как-то с этим стало лучше)
- командовать (но по его словам, ему это и неинтересно) - с
- принимать решения без моего участия - п (тут, вероятно, сказываются его опасения не совпасть со мной в принятом решении и страх моей реакции. хотя что я такого страшного могу сделать?...)
- находить себе занятие в своё свободное время - п
- ставить цель и двигаться к ней - п (постоянно надо подпинывать и направлять обратно к цели)

Сообщение от sterlyad

Я позволю себе вернуться к формулировке цели как она была у нас вначале:
3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка).
(3. испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения.

Два вопроса после этой цитаты:
1. Как Вас с сестрой можно назвать? У Вас с ней, есть определенная специфика взаимодействия с другими ..Какие Вы люди?
2. Вы способны воплотить в реальность, то, что сформулировано в цели №3?

1. Мы .... думаю.... неверно назвать нас сдержанными в эмоциях, это не так. Прохладные, наверно, - ближе всего. Несентиментальные! Вот! Прохладные в проявлении тёплых эмоций. НО! При этом мы можем с ней дурачиться, смеяться просто до слёз - то есть мы эмоциональные достаточно обе. Но как дело доходит до проявления любви - тут нас мало )

2. Да, это же было на протяжении почти 4 лет... и по отношению к сыну я очень тёплый, любящий человек.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина
Спасибо за структурность в вопросе про цели. Все ясно, двигаемся по намеченному пути. Говорим про цель №3.

Сообщение от petarda

А он выше в каком-то моральном измерении.
Получилась я вся насквозь практичная, а муж - верх духовности

Есть про Вас двоих какой-то образ, который возникает на основе этих двух фраз?

Сообщение от petarda

Что плохо умеет делать муж или не умеет совсем:
- делать что-либо быстро (в оооочень критических ситуация сможет, в обыденных - нет)
- рассчитывать время - с
- критично смотреть на трудную ситуацию - п
- контролировать потоки цитат из любимых им фильмов, которые я слышала стотыщраз и слышать уже не могу - п
- контролировать грызение ногтей и пальцев - п (проблема с детства, сейчас как-то с этим стало лучше)
- командовать (но по его словам, ему это и неинтересно) - с
- принимать решения без моего участия - п (тут, вероятно, сказываются его опасения не совпасть со мной в принятом решении и страх моей реакции. хотя что я такого страшного могу сделать?...)
- находить себе занятие в своё свободное время - п
- ставить цель и двигаться к ней - п (постоянно надо подпинывать и направлять обратно к цели)

Этот список звучит не как, "что не умеет делать мой муж", а "За что я сержусь на мужа".
Мне кажется, Полина, или у Вас много раздражения на мужа...
Не такой, он как Вы, совсем другой.
Еще мне не хватает от Вас событийности в последнее время. Мы как-будто бы " о там и тогда" говорим. Что сейчас происходит у Вас в отношениях, ведь это не статичная, а динамичная вещь. У меня есть ощущение, что я чего-то важного не знаю.
С уважением, Юлия Смелянец

[SmelianetsYulia]

И еще...Полина.
Может быть это наведет Вас на мысли...

Сообщение от petarda

Несентиментальные! Вот! Прохладные в проявлении тёплых эмоций. НО! При этом мы можем с ней дурачиться, смеяться просто до слёз - то есть мы эмоциональные достаточно обе. Но как дело доходит до проявления любви - тут нас мало )

Вот такие люди, откуда они берут подпитку для любви?
Изначально, сосуд с "теплом", эмоциональными проявлениями не особо "полон". Его запасы могут закончится, если не наполнять.
С какими Вашими целями это может быть связано?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Есть про Вас двоих какой-то образ, который возникает на основе этих двух фраз?

Юлия, образ не приходит.... только ощущение разницы направлений в наших сильных сторонах.

Сообщение от sterlyad

Этот список звучит не как, "что не умеет делать мой муж", а "За что я сержусь на мужа".

Ну, не совсем )
из перечисленного я не сержусь на мужа за неумение
- командовать (но по его словам, ему это и неинтересно) - с
- находить себе занятие в своё свободное время - п
....да... получается, за всё остальное сержусь. Я ему как будто не даю шанса на недостатки. сама заставляю быть совершенным и потом от это же безупречности страдаю. Но только ещё разница в том, что мне в нём не хватает практических черт, а безупречен он в моральных.

Сообщение от sterlyad

Мне кажется, Полина, или у Вас много раздражения на мужа...
Не такой, он как Вы, совсем другой.

Он действительно другой. Раздражения много. Да. Но, кстати, когда писала то сообщения раздражения не было совсем - чувствовала тепло ) Но в повседневных ситуациях очень много на мужа раздражаюсь (((

Сообщение от sterlyad

Еще мне не хватает от Вас событийности в последнее время. Мы как-будто бы " о там и тогда" говорим. Что сейчас происходит у Вас в отношениях, ведь это не статичная, а динамичная вещь. У меня есть ощущение, что я чего-то важного не знаю.

Юлия, не о чем даже написать... Ничего не происходит. Я всё также раздражаюсь, муж просит любви, которой я дать не могу... Мы общаемся как брат и сестра. Или как давние близкие проверенные друзья. Но мужу нужно больше тепла. А я холодна.

Сообщение от sterlyad

Вот такие люди, откуда они берут подпитку для любви?
Изначально, сосуд с "теплом", эмоциональными проявлениями не особо "полон". Его запасы могут закончится, если не наполнять.
С какими Вашими целями это может быть связано?

Думаю, подпитку берут из вне, от более тёплых людей. Связано с целью 1 напрямую. Косвенно со всеми, наверно.
Но у меня же такой тёплый муж - что же я не от него не заряжаюсь? (((

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Ну, не совсем )
из перечисленного я не сержусь на мужа за неумение
- командовать (но по его словам, ему это и неинтересно) - с
- находить себе занятие в своё свободное время - п
....да... получается, за всё остальное сержусь. Я ему как будто не даю шанса на недостатки. сама заставляю быть совершенным и потом от это же безупречности страдаю. Но только ещё разница в том, что мне в нём не хватает практических черт, а безупречен он в моральных.
Он действительно другой. Раздражения много. Да. Но, кстати, когда писала то сообщения раздражения не было совсем - чувствовала тепло ) Но в повседневных ситуациях очень много на мужа раздражаюсь (((

Полина, Вам задание. Написать список за что Вы на мужа сердитесь, чем недовольны, перечислить его недостатки(по пунктам). Подумайте каким он должен быть в Вашем представлении. При этом, пожалуйста, отслеживайте чувства и телесные ощущения, будьте к ним внимательны и поделитесь ими.

Сообщение от petarda

Думаю, подпитку берут из вне, от более тёплых людей. Связано с целью 1 напрямую. Косвенно со всеми, наверно.
Но у меня же такой тёплый муж - что же я не от него не заряжаюсь? (((

Извне (через других людей) можно "подзарядиться" энергией для своей собственной семьи. Вам пока это трудно? Что мешает?
Когда аккумулятор "разряжается", его можно подзарядить с помощью специального устройства. Для этого, его на время удаляют из механизма/устройства, который он питает. Что?Какие контакты/люди могли бы для Вас стать такой питательной средой?
С уважением, Юлия Смелянец