Отношение к мужу

[petarda]

Добрый день, уважаемые специалисты.

Мне 27 лет, рост 158, вес 46 кг. Отношениям с мужем 4 года, браку немногим более 2 лет, ребёнку год и два.

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении. Когда задаю себе вопрос "Люблю ли я мужа?", не могу найти ответ. Хотя раньше даже сомнений не возникало - конечно, люблю! Если раньше я каждый день непременно говорила мужу о своей любви, то сейчас мне даже просто произнести эти "я тебя люблю", да и даже "и я тебя" в ответ на его признания невыносимо трудно. Потому что врать я не люблю и считаю это нечестным по отношению к близкому и родному человеку. Поэтому же жизнь за эти полгода превратилась в какой-то внутренний если не кошмар, то постоянное смятение. Объясню: у нас всегда были доверительные отношения, я не привыкла что-либо скрывать от мужа, тем более, если это что-то касается его напрямую, а тут я уже так долго мариную в себе свои новые непонятные ощущения по отношению к нему, не говоря ему ни слова! Но с другой стороны я понимаю, что вряд ли он поприветствует эти новости. Я боюсь, что поделившись с ним своей проблемой, разрушу семью. Боюсь, что он потеряется, т.к. не ждёт от меня такого "подвоха". К тому же, я лелею надежду на то, что это временное явление, и всё как-нибудь вернётся на круги своя.
За это время я стала очень раздражительной и критичной по отношению к мужу. Мне кажется, тут играет большую роль моё внутреннее противоречие (сказать/не сказать?? если не сказать - получается, обманываю, если сказать - всё сломается). Очень хочется сохранить семью!

Уважаемые специалисты, поговорите, пожалуйста, со мной! Я не прошу сказать мне, как мне поступить в данной ситуации - просто мне необходимо провести диалог, в котором я бы смогла разобраться в себе и своих отношениях. В реальной жизни поговорить на эту тему не с кем, средств на посещение ПТ в реале, к сожалению, в данный момент нет.

Тесты прошла - ПА нет, депрессии нет,
Результаты по ИТО:
Ложь: 2
Аггравация: 1
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 8
Агрессивность: 4
Ригидность: 8
Интроверсия: 7
Сензитивность: 4
Тревожность: 4
Лабильность: 7

Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Заранее благодарна,
Полина

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина.

Сообщение от petarda

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении.

Полина, прежде чем что-то ответить мне придется задать Вам несколько вопросов. Ок?
Что-то случилось полгода назад? Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? Вы живете вместе 2 или 4 года?

Сообщение от petarda

Объясню: у нас всегда были доверительные отношения, я не привыкла что-либо скрывать от мужа, тем более, если это что-то касается его напрямую, а тут я уже так долго мариную в себе свои новые непонятные ощущения по отношению к нему, не говоря ему ни слова!

Важно, что Вы пытаетесь разобраться со своими чувствами сама, прежде, чем "вываливать" мужу непонятные ощущения. Прояснение и осознавание ваших чувств, точно семью не разрушит, а только укрепит.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, Полина.
Полина, прежде чем что-то ответить мне придется задать Вам несколько вопросов. Ок?

Добрый вечер, Юлия! Спасибо за отклик.

Сообщение от sterlyad

Что-то случилось полгода назад?

Вообще, да, была бытовая ссора из-за ерунды. Я неадекватно отреагировала на то, что муж пропустил мимо ушей мою просьбу, он в свою очередь тоже отреагировал не самым приятным образом (я очень эмоционировала, он - нецензурно выругался в мой адрес, чего в нашей семье, да и вообше в моей жизни, не было никогда). Но, честно говоря, я не связываю своё отношение нынешнее к мужу с той историей - я буквально на следующий день спокойно поразмыслив, поняла, что была очень неправа в своей реакции и сама бы себе той много сказала неприятного. В общем, сейчас абсолютно точно обиды и зла именно за ту ссору не держу. Хотя в тот вечер я себя специально (!) накручивала в голове, чтоб вызвать побольше злости и негодования (это уже после ссоры), потому что мне думалось, что это непомерно оскорбительно для меня, а подходящие эмоции ответные почему-то недотягивали по силе. Но примерно с того же времени я стала замечать за собой то, о чём писала в первом посте.
Про какие раздражающие мелочи Вы говорите? [/quote]ну, к примеру, муж идёт и шаркает подошвами - раньше я бы и не заметила, а сейчас это раздражает. муж очень медлителен, и сейчас это тоже сильно раздражает во многих ситуациях (медленно одевается, медленно собирает рюкзак и т.д.). Меня саму эта моя раздражительность по мелочам просто бесит! Я сама себе в этом проявлении очень не нравлюсь, но ничего не могу с этим поделать!

Сообщение от sterlyad

Вы живете вместе 2 или 4 года?

живём вместе 4 года. 2 года назад узаконили отношения.

Сообщение от sterlyad

Важно, что Вы пытаетесь разобраться со своими чувствами сама, прежде, чем "вываливать" мужу непонятные ощущения. Прояснение и осознавание ваших чувств, точно семью не разрушит, а только укрепит.

Спасибо за поддержку, Юлия!

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина

Сообщение от petarda

ну, к примеру, муж идёт и шаркает подошвами - раньше я бы и не заметила, а сейчас это раздражает. муж очень медлителен, и сейчас это тоже сильно раздражает во многих ситуациях (медленно одевается, медленно собирает рюкзак и т.д.). Меня саму эта моя раздражительность по мелочам просто бесит! Я сама себе в этом проявлении очень не нравлюсь, но ничего не могу с этим поделать!

Получается, что раньше Вы таких мелочей в муже не замечали, были очарованы им? Жили с некоторым представлением о своем супруге, а сейчас видите его реального и не все в нем нравится.
В этом,в том числе, и состоят, трудности семейной жизни, в привыкании к таким, "не радующим" мелочам.
Есть хорошая поговорка "Стерпится-слюбится". Возможно и Вам потребуется время, чтобы "полюбить" то неприятное, что есть в муже...
С другой стороны, интересно была ли такая раздражительность по мелочам у вас раньше? После рождения ребенка любая семья проживает кризис, связанный с новым распределением ролей в семье. Меньше отдыха и большое количество забот, конечно создают напряжение, возможно с этим связана раздражительность.
Обычно, в зависимости от, того как супруги этот кризис преодолевают становится ясно как семья будет жить дальше.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Юлия, здравствуйте!

Про "не замечала и была очарована" - наверное, я криво выразилась. Я замечала, но мелочи эти не раздражали. Даже помню мысли: "И почему супруги так часто друг на друга раздражаются?... ну, это ж такая ерунда, убрал муж за собой посуду в раковину или нет!" (мой муж не убирает до момента, когда надо мыть посуду - таким образом, может скопиться несколько тарелок, чашек за день, стаканчик от йогурта пустой и т.д. но зато моет всю посуду сам ) Таким образом, мне думается, у нас не тот вариант, что бац! и розовые очки спали! Скорее даже я сначала, до отношений видела все его недостатки, но вопреки им я его полюбила.

Про раздражительность раньше - не было. А! вру! было! в самом начале наших отношений я заболела неизвестно чем - держалась температура субфебрильная постоянно и слабость была такая, что я практически из дома не выходила. Год не могли найти врачи, в чём причина (всё, что только можно проверяли). это состояние и то, что никто не может найти, что лечить, сильно подкосили мою психику - я стала плаксивой, раздражительной - как он всё это перенёс - не знаю... но потом где-то спустя год самочувствие стало налаживаться, хотя температура так и осталась повышенной. а после родов и температура ушла. Как только самочувствие пришло в норму, ушли раздражительность и плаксивость (сейчас плаксивости нет).

Про время после рождения: я считаю, что он лучший отец и муж. Конечно, я вижу противоречие: чем-то же я недовольна, раз раздражаюсь. но в том-то и дело, что головой я понимаю, что мои придирки - именно придирки и есть. По дому и до рождения, и после делаем всё не то что поровну -я выполняю меньшую часть работ. после рождения ребёнка муж во всём помогает мне и по дому, и с малышом. Практически всё своё свободное время он проводит с нами по собственному желанию (друзья почти все у нас общие, поэтому и тут всё просто). Муж даёт мне отдохнуть от ребёнка - идёт гулять с ним вдвоём или остаётся дома в то время как я могу встретиться с немногочисленными личными друзьями или сходить в фитнес-клуб. В общем, глобально никаких претензий - именно какие-то мелочи.

Стерпится - слюбится, может, и неплохая поговорка, но не про меня. Никогда ранее мне не удавалось поддержать отношения, если чувства угасли Сейчас я стараюсь уже битых полгода, взываю к своему рацио - с переменным успехом. Бывают редкие дни, когда у меня в голове не сидят постоянно подсказки, что в ответ нужно мужа обнять, поцеловать, говорить теплее и т.д. Тогда всё, почти (!) как и прежде, происходит само. Но значительно чаще приходится себе всё это усердно напоминать ((( это меня истоящает.

п.с.: Радмила Руслановна, благодарю за внимание к теме мы в Вами однажды общались на этом ресурсе, но я была под другим ником (муж знает тот ник и посещает этот ресурс). Тогда Вы мне очень помогли советами про ребёнка

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина.
После прочтения Вашего поста, предлагаю вернуться к первому сообщению.

Сообщение от petarda

Уже полгода меня мучает следующая проблема: моё отношение к мужу изменилось, как будто я перестала его любить. Стала обращать внимание на какие-о раздражающие мелочи в поведении. Когда задаю себе вопрос "Люблю ли я мужа?", не могу найти ответ.

Задам почти философский вопрос, что для Вас любить мужа? это означает, что вы что испытываете?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброе утро, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Задам почти философский вопрос, что для Вас любить мужа? это означает, что вы что испытываете?
С уважением, Юлия Смелянец

Что для меня любить мужа?.. Любить мужа - это постоянно желать находиться рядом с ним, не уставать от долгого нахождения вместе, смотреть и непроизвольно улыбаться, восхищаться им, с удовольствием строить совместные планы на будущее, мечтать о троих детишках (вот этот момент когда ушёл, мне стало совсем не по себе - я сейчас не хочу заводить второго ребёнка, хотя мы оба ужасно хотели детей с разницей в возрасте года в два - мне кажется, я боюсь себя связывать с ним ещё одним ребёнком сейчас, когда непонятно, как мы выберемся из сложившейся в моей голове ситуации, и есть ли МЫ в будущем).

Что я чувствую, когда люблю: счастье мне легко, радостно и никакие жизненные неурядицы не выбивают из этого приятного состояния. Всё кажется незначительным и проходящим. А главным кажутся отношения в семье.
Сейчас этого ощущения нет. То есть мысли есть, а ощущения - нет.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Полина.

Сообщение от petarda

Любить мужа - это постоянно желать находиться рядом с ним, не уставать от долгого нахождения вместе, смотреть и непроизвольно улыбаться, восхищаться им,

Какая -то нереальная картинка получается, Полин. Где же столько сил взять, чтобы постоянно желать находится рядом и не уставать от этого?
Трудно все время отдавать энергию в семью не "подзаряжаясь" вовне, за пределами семьи. Возникает аналогия с костром, в него тоже нужно бросать дрова, иначе он потухнет. Сам по себе гореть не будет.

Сообщение от petarda

мне стало совсем не по себе - я сейчас не хочу заводить второго ребёнка, хотя мы оба ужасно хотели детей с разницей в возрасте года в два - мне кажется, я боюсь себя связывать с ним ещё одним ребёнком сейчас, когда непонятно, как мы выберемся из сложившейся в моей голове ситуации, и есть ли МЫ в будущем).

"МЫ" состоит из двух частей "Я" и "Я"(он/она). У Вас так тесно сплетено в семье все (общие друзья, ребенок...)что может быть на это "Я" (мое, моя территория) не очень хватает сил и времени. И тогда возможно, хочется "придираться" к мужу, чтобы хоть как-то почувствовать себя отдельной. У Вас есть моменты, когда Вы успеваете соскучиться по мужу?Есть ли моменты одиночества (они приятные или нет, если они есть).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Какая -то нереальная картинка получается, Полин. Где же столько сил взять, чтобы постоянно желать находится рядом и не уставать от этого?

Хм... Меня волнует, что в течение трёх с половиной лет так было и очень внезапно прекратилось. Хотя действительно - ни с кем, кроме мужа, я долго рядом не могу находиться - я довольно быстро устаю от людей. И то, что от мужа никогда не уставала, сыграло немалую роль в моём решении связать с ним свою жизнь.

Сообщение от sterlyad

"МЫ" состоит из двух частей "Я" и "Я"(он/она). У Вас так тесно сплетено в семье все (общие друзья, ребенок...)что может быть на это "Я" (мое, моя территория) не очень хватает сил и времени. И тогда возможно, хочется "придираться" к мужу, чтобы хоть как-то почувствовать себя отдельной.

Юлия, знаете, с этим предположением Вы во что-то во мне попали! не могу сказать, что я крикнула "Эврика!", но "хм! а что? похоже!..." было Я вообще с рождением ребёнка несколько потеряла себя. И несмотря на то, что муж очень помогает в свободное от работы время, для меня всё пока остаётся весьма сложно... Я 24 часа нахожусь с ребёнком, который пока даже не говорит (ну, то есть он мне не собеседник пока) - получается, я вещаю монологами. и поговорить-то особенно не с кем. разве что с мужем. на увлечения времени не хватает (в свободное время какие-то всё дела находятся)... Только интернет как-то спасает. В общем, остался от меня урезанный вариант. А у мужа всё та же полноценная жизнь - работа, на которой он общается с людьми и отдыхает от семьи, собственно, семья, друзья, подработка, которая даёт ему ощущение добытчика, учёба... А у меня - мать. И точка. Может, я за это на него злюсь? За то, что у него ничего не изменилось, а моя жизнь стала совершенно иной?...
*Много написала )

Сообщение от sterlyad

У Вас есть моменты, когда Вы успеваете соскучиться по мужу?
Есть ли моменты одиночества (они приятные или нет, если они есть).

Юлия, сейчас - нет, я не успеваю соскучиться по мужу. Обычно с работы он возвращается в 17 часов. Самое долгое, сколько мы можем не видеться - это с утра до 22 часов - даже в этом случае я его жду не потому что соскучилась, а потому что он подключится к общению и играм с ребёнком, ну и мне будет с кем поговорить диалогом, а не в одну сторону. Раньше соскучивалась за день.
Моменты одиночества есть - часто я за час до купания и укладывания малыша иду домой одна, пока мои мужчины гуляют дальше, и валяюсь, пью "вечерний", как я его называю, кофе, лазаю в инэте... мне отлично За этот час я иногда успеваю соскучиться по ребёнку. Но не по мужу.

[petarda]

Юлия, поняла, спасибо!

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.
Формальности с контрактом улажены для Вас?
Если так, то продолжаем работу. С какой цели начнем (что сейчас актуальнее и важнее?).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброе, Юлия!
Да, формальности улажены.
Думаю, начать стоит с цели 4: спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина

Сообщение от petarda

Думаю, начать стоит с цели 4: спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.

Хорошо, давайте начнем с нее. Расскажите немного, что случилось во время и после развода родителей с Вами самой? Как изменилось Ваше отношение к маме. (Какие чувства сейчас у Вас к ней есть?).
И еще:
-Как давно развелись родители?
-Что послужило поводом для этого?
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.
Начну с конца.

Сообщение от sterlyad

-Как давно развелись родители?
-Что послужило поводом для этого?

Папа перестал жить с нами, когда мне было 10 лет. То есть 17 лет назад. Через сколько-то месяцев они развелись.
Поводом послужили новые отношения у папы. В том же году в новом браке у него родился сын.

Сообщение от sterlyad

Расскажите немного, что случилось во время и после развода родителей с Вами самой? Как изменилось Ваше отношение к маме. (Какие чувства сейчас у Вас к ней есть?).

Что случилось во время развода?... Сначала я как-то спокойно восприняла то обстоятельство, что папа с нами больше не живёт. Он часто навещал нас, я радовалась его визитам. Может, я не до конца понимала, что они насовсем расстались?... Сейчас как-то уже не помню, но факт - сначала я не переживала.
Но мама постоянно плакала, обвиняла отца в том, что он бросил нас и "променял на чужую тётку", как она выражалась и недоумевала, как мы можем радоваться ему, когда он так поступил. Её увещевания возымели силу - я стала сначала холодно держаться с папой, а потом и вовсе перестала разговаривать. Не брала от него подарки и угощения. Это было похоже на какой-то запущенный механизм, который просто так не может остановиться - мне было некомфортно так себя вести, я, по большому счёту, не понимала, почему я так себя веду, но остановиться уже не могла. Потом со временем я стала отвечать на папины вопросы односложно, говорить "Здрасьте" и "До свидания" и обращалась на "Вы".
Не могу вспомнить, сколько это продолжалось, но в мои лет 16 я уже помню, что вменяемо общалась с папой. Ну то есть не на "Вы" и отвечала развёрнуто. Но папой я его с момента, как замолчала в 10 лет, так до сих пор ни разу не назвала.

С папой был ещё один серьёзный конфликт в мои 18 лет, после которого, собственно, мы и прекратили общаться, но это, наверно, в рамках достижения цели 4 неактуально, это к цели 5.

upd. так увлеклась рассказом про папу, что забыла описать чувства к маме.
К маме тогда чувствовала сильную жалость - она очень много плакала. А я её жалела. И внутри и внешне. Но меня это сильно утомляло, и ещё я чувствовала некую растерянность.

Сейчас у меня какое-то покровительственное отношение к маме. Я оберегаю её личную жизнь от своих просьб, которые могут эту личную жизнь нарушить; отчитываю, если у неё что-то сильно болит, а она не идёт к доктору; даю советы относительно одежды.
При том сама за советами к ней не обращаюсь. Я уверена, что, как бы это ни самонадеянно звучало, мама мне ничего нового, чего я сама не знаю, не скажет.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.
Меня потрясло ваше предыдущее сообщение,особенно вот этим фактом...

Сообщение от petarda

Но папой я его с момента, как замолчала в 10 лет, так до сих пор ни разу не назвала.

Словно, под натиском маминого "он бросил нас", Вы в отместку отказались от отца... Сочувствие и к Вам и к нему, даже не знаю к кому больше...Тот, кто уходит и так, оказывается виноватым больше.

Сообщение от petarda

Это было похоже на какой-то запущенный механизм, который просто так не может остановиться - мне было некомфортно так себя вести, я, по большому счёту, не понимала, почему я так себя веду, но остановиться уже не могла.

Для чего был нужен этот механизм? Что он обслуживал?
Он остановился сейчас?
Папа стал врагом/предателем? (Как Вы его Полина воспринимали тогда?)

Сообщение от petarda

К маме тогда чувствовала сильную жалость - она очень много плакала. А я её жалела. И внутри и внешне. Но меня это сильно утомляло, и ещё я чувствовала некую растерянность.
Сейчас у меня какое-то покровительственное отношение к маме. Я оберегаю её личную жизнь от своих просьб, которые могут эту личную жизнь нарушить; отчитываю, если у неё что-то сильно болит, а она не идёт к доктору; даю советы относительно одежды.
При том сама за советами к ней не обращаюсь.

Как к ребенку?Вы словно поменялись с мамой ролями, Вы теперь ей мама? Тогда понятно, почему трудно к ней обращаться за опытом/советом.
И все -таки возвращаясь к Вашей цели №4. Что мешает простить маму, и какое именно поведение вы не можете ей простить?
С уважением, Юлия Смелянец