дочь-подросток уходит из дома, ставит ультиматум

Galochka · #46 19.02.2009, 21:52

Цитата:

Сообщение от BBC

Уж коли влез в разговор – удачи Вам в решении проблемы.

Валерий Валерьевич, спасибо за пожелание и разъяснения. А то уже не знала, что и подумать - то ли было, то ли не было, то ли мне все приснилось. Утром вроде бы прочитала сообщение, на листе Вопросы пациентов высвечивается, что последний ответ от Polina S, а в теме только мое последнее сообщение

. В общем, было от чего прийти в недоумение. Теперь понятно.

Nataya · #47 20.02.2009, 09:41

Здравствуйте, Галочка!
Вы сделали существенное наблюдение за поведением дочери:
«.. со мной отношения всегда были несколько натянутыми, что ли. Я думала, что это из-за того, что именно я с нее что-то требовала.. Папа был более лоялен в таких вопросах».
Я могу предположить, что восприимчивость дочери к критике связана с повышенной чувствительностью, ранимостью. Люди имеют разную эмоциональность: одни замечают непогоду, другие плачут во время дождя, одни принимают критику, другие убегают от нее.
Второй момент – самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку легко общаться. Она является внутренним стержнем и держит наше психическое равновесие при неблагоприятном воздействии окружающих.
Низкая или неустойчивая самооценка осложняет жизнь, особенно ребенку: он все время подозревает, что его хотят обидеть, ущемить права, отодвинуть. В качестве защиты может возникнуть копинговая (неосознаваемая) реакция, например, избегание – он осторожно вступает в контакт, выбирает тех людей, которые относятся к нему более доброжелательно, не критикуют, оставляет друзей, позволивших неприятные высказывания в его адрес.
Так начинает происходить отклонение в личностном развитии, что в дальнейшем приводит к формированию особенностей характера и поведения, мешающих социализации, построению партнерских отношений.
Я специально так подробно описала возможный вариант нарушения развития личности ребенка, чтобы подчеркнуть серьезность ситуации. Само собой в лучшую сторону ничего не изменится. Необходима поддержка, принятие и тщательная психотерапевтическая работа по формированию позитивного самовосприятия. Что Вы об этом думаете?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Galochka · #48 20.02.2009, 17:11

Здравствуйте, Наталья Тихоновна.

Цитата:

Сообщение от Nataya

Само собой в лучшую сторону ничего не изменится. Необходима поддержка, принятие и тщательная психотерапевтическая работа по формированию позитивного самовосприятия.Что Вы об этом думаете?

Я не поняла вопроса. Что я думаю по поводу чего? Насчет возможности такого развития событий или необходимости психотерапевтической работы? И для кого - меня или дочери? Насчет необходимости я вообще согласна. И что работать надо с нами обеими - тоже не сомневаюсь. И что делать это желательно в реале, а не в интернете - тоже понятно. И сюда, на форум, я же дочь не приведу. Поэтому смысл вопроса мне не совсем понятен. Поясните, пожалуйста.
Дочь все-таки согласилась сходить со мной к психологу. Она провела какие-то тесты с ней, но за результатами пригласила нас втроем (еще папу) только через две недели - раньше у нее все занято. Предложила дочери прийти на что-то вроде клуба для подростков, где они учатся выходить из сложных ситуаций, но дочь не захотела пойти. Есть еще школьный психолог, в принципе возможна работа с ним, но пока ничего не получилось.

Nataya · #49 20.02.2009, 23:17

Здравствуйте, Галочка!
Я дала Вам информацию о психологическом механизме нарушения личностного развития (низкая самооценка - копинговая реакция избегания) и картине этого нарушения (трудности в построении и сохранении отношений). Могу предположить, что кризис проявил давно идущий процесс. Насколько Вы можете отнести предложенную картину к поведению дочери? Я не жду от Вас быстрого ответа, побудьте с этой информацией, понаблюдайте за дочерью, почитайте литературу.
По поводу работы с психологом. Психолог может провести психодиагностику, может провести групповую работу. Но в Вашем случае, учитывая все происшедшие события (уходы, прогулы, нежелание оставаться в своем классе), необходимо начинать с индивидуальной психотерапии, а групповые занятия – на втором этапе. Не уверена, что школьный психолог справится с этой задачей. Попробуйте еще раз обратиться к психотерапевту. Возможно тогда у него действительно было много работы, или он устал, или было плохое настроение (психотерапевты вне кабинета – обычные люди).
В рамках инет-консультирования мы внимательно рассмотрели Вашу ситуацию, Вы получили предположительную информацию о психологическом состоянии дочери, определили последовательность шагов в решении проблемы.
Мне было приятно вести с Вами диалог и хочу пожелать Вам терпения, настойчивости и удачи. Будут еще вопросы, обращайтесь.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Nataya · #50 20.02.2009, 23:24

Отдельно хочу поблагодарить консультантов, модератора форума за предоставленную возможность консультирования tet-a-tet. Буду рада получить от Вас комментарии, предложения, замечания.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Galochka · #51 21.02.2009, 09:57

Наталья Тихоновна, спасибо за консультацию. Да, информация была дана - есть о чем размышлять и думать. Да, конечно, при возникновении вопросов буду обращаться еще - спасибо за предложение.
Если можно, то еще пара вопросов прямо сейчас - по тактике ведения разговоров с дочерью. Пока были перекрыты все "каналы связи", она позволяла мне вести разговоры с ней. Т.е. я садилась рядом с ней и разговаривала, она хотя бы слушала. Сейчас она негативно реагирует на такие попытки - говорит, что сейчас занята (читает, играет на компьютере) или хочет спать. Т.е. разговаривать с ней сейчас не получается. Так как сейчас лучше поступать - совсем не предпринимать попытки разговора или пытаться, но сразу прекращать разговор, если дочь против? Сейчас я сразу прекращаю разговор, если она не хочет разговаривать.
Еще момент - я знаю (не от дочери), что она предпринимает попытки вернуться в компанию. Сейчас она в основном сидит дома, т.к. поссорилась с мальчиками, причем мальчики пытаются получить максимум выгоды из создавшейся ситуации. Ее лучшая подруга на словах поддерживает дочь, а на деле тоже не прочь воспользоваться ситуацией в свою пользу. Я один раз попыталась в разговоре показать дочери, что ее подруга не вполне честна по отношению к ней, но получила бурный протест в ответ и сказала, что хорошо, я не буду продолжать эту тему. Я понимаю, что силой я дочь из компании не вытащу, это должен быть ее внутренний выбор. И на это требуется время. Если дочь вернется в компанию, то мне будет существенно сложней что-то делать, и я боюсь повторных уходов (в этом случае я просто лишаюсь возможности как-либо повлиять на дочь). Стоит ли мне вообще хоть что-то говорить про ее компанию или пока наложить на эту тему "табу"? Если же говорить, то в каком "ключе", чтобы не получить обратного результата?
Вопросы вызваны в первую очередь тем, что пока я читаю, размышляю, ищу психолога (если вообще найду), выбираю линию поведения, время идет и ошибки, допущенные мной, могут оказаться фатальными.

Nataya · #52 21.02.2009, 21:48

Здравствуйте, Галочка!
Когда мы видим свои ошибки, то стремимся быстрее их исправить, чтобы избавиться от внутреннего беспокойства. С тревогой мы можем расстаться, если разрешим себе право на ошибку. Наверное, не найдется ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не ошибался как в малом, так и в большом.
Что касается тактики ведения разговоров с дочерью, я предлагаю Вам занять позицию по отношению к ней. Ваша девочка очень нуждается в принятии, поддержке, вере в себя саму. Если продолжать ее критиковать или даже подвергать сомнению, обесценивать ее мысли, решения, действия, то она никогда не обретет внутреннюю уверенность. Более того, тревожный голос мамы мысленно будет преследовать ее всю жизнь.
Как это не страшно, но ей также необходимо дать право на ошибку. Какое-то время она будет спотыкаться, падать, но рано или поздно научится «ходить». Главное, она должна знать, что у нее есть крепкий тыл – родители.
Как вы считаете, ваша дочь умная или нет – сможет она отличить правду от лжи, добро от зла? Я думаю, в 15 лет подросток знает не только школьные предметы, но и основы нравственности.
У Вас к основным переживаниям добавилось чувство вины, но оно безосновательно, вы не замышляли зла. Нас никто не учит быть хорошими родителями, правильно воспитывать детей. Мы делаем это так, как можем, но с лучшими намерениями.
Вы больше поможете своей дочери, если поработаете над своими волнениями и придете к душевной гармонии.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

**BBC** · #53 18.03.2009, 22:30

Дальнейшее обсуждение выделено в отдельную тему http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?p=675466