Помогите разорвать замкнутый круг!?

[illusion]

1. Не всегда. Снижать нужно дозировку ооочень постепенно, будет легче.
2. Возможно и так.
3. Постепенное снижение дозировки с последующей полной отменой
4. Десятилетиями, рамок нет. Чтобы не сидеть "до конца жизни" необходимо работать с психотерапевтом.
5. Пагубно не скажется, даже если беременность наступит на фоне приема, если рассматривать, тем не менее, все возможные влияния, то с учетом периода полувыведения препарата - через 3 дня после последней таблетки, с учетом созревания яйцеклетки - через месяц-полтора.

[Nikitina_mama]

Добрый день, уважаемые пси-специалисты!

О своих проблемах на форуме писала неоднократно. Прошу помощи у психологов и психотерапевтов, дать рекомендации и ссылки на источники, как я смогу себе помочь в моей нелёгкой жизненной ситуации.

Итак, жен., мне 28 лет, замужем (живу с мужем уже почти 9 лет, знакомы почти 10 лет), сейчас нахожусь в поисках работы (уволилась после Нового года), воспитываю сына (скоро будет 3 года, ходит в детский сад), образование высшее (аспирантка). Муж старше меня на 9 лет.

Я приняла решение расстаться с мужем и сообщила ему о нем (о том что это окончательно и серьёзно!) в письме (на 8 страницах). Муж с моим решением не согласен. Сказал, что будет бороться до конца, не отпустит, на даст нам с сыном уйти. Постоянно настаивает на интимной близости, требует любви, внимания и ласки. Как мужчину я его давно не люблю и не хочу, удовольствия и радости от близости не получаю уже около полугода. Последнее время я ему не уступаю (около трёх недель), потому что не хочу, секс с ним мне неприятен (последний раз он мне сделал больно), и ещё он сразу начинает считать, что я его люблю, что всё хорошо, что проблемы нет и решать её не надо. Его всё устраивает. Не устраивает меня.
Больше пяти лет мы с ним жили на съемных квартирах. Не задолго до рождения сына, его мама оказала нам помощь (дала 30% от стоимости, хотя возможность это сделать у неё была и раньше. Много лет её об этом просили. Но желание появилось, только когда она узнала о моей беременности) в покупке квартиры в ипотеку. Сразу после оформления документов я ушла в декретный отпуск. Поэтому платить взносы по ипотеке вынужден только муж. Не смотря, что я являюсь созаемщиком, а мой отец поручителем, при данных обстоятельствах считаю квартиру не своей, а мужа, и выплачивать ипотеку долгом мужа!
Денег на жизнь и ипотеку сразу стало не хватать. Сначала муж снял весь овердрафт с карты, потом взял кредит, чтобы заплатить очередной взнос, сейчас должен 5 или более тыс. на работе. Не смотря, что он является дипломированным программистом, доп. источников дохода, кроме заработной платы (работает в ПФ, а зарплаты там средние), не имеет и не ищет.
Я из дохода имею только аспирантскую стипендию аж в 1725 руб. Никакие субсидии и соц. пособия нам не полагаются, потому что всей "белой" зарплаты мужа на три прожиточных минимума хватает, а я аспирантка дневного отделения.
Квартира требует ремонта, желания и денег на ремонт у мужа нет. Но несмотря на все финансовые трудности мы с ним непьющие и некурящие!!! Очень любим своего сына.
Уйти от мужа я хочу не из-за денег. Наоборот, мне тяжело его бросать его в такой сложной финансовой ситуации. И при малейшей возможности постараюсь ему помочь.
Попытки уйти от него делала неоднократно раньше, до рождения сына. Но он не пускал, удерживал физически, манипулировал и шантажировал (перережу вены, хватался за ножи). И сейчас опять - я не могу без тебя жить, я умру, люби меня и т.п.
Я очень зависима от него, в том числе материально. Родилась в многодетной семье (третья из пяти детей). В пятнадцать лет поступила в 10 профильно-подготовительный класс в Лицее г. Барнаула. Два года ежедневно ездила в город из пригорода, где живут родители. С семнадцати лет живу самостоятельно и независимо от родителей. Сначала два года с сестрой, потом с мужем. Училась на вечернем, по возможности зарабатывала на жизнь сама (работать начала ещё не поступив). Муж городской. Поздний ребёнок, второй по счету, сестра старше его на 11 лет, отношения с ней натянутые, конфликтные с детства.
По характеру я человек мягкий, немного мнительный и неуверенный. На жизнь жаловаться родителям и друзьям не привыкла. Делюсь только хорошим. О своих переживаниях и проблемах не рассказываю, не сваливаю. С детства привыкла все решать самостоятельно.
С самого начала отношений муж зарабатывал больше меня, Деньги были у него. Если мне что-то было нужно и у него была возможность охотно давал. Так и повелось, что семейный бюджет вёл он, а не я и не вместе. Я ему добавляла деньги на арендную плату. А поскольку зарплаты у меня были маленькие, остатков хватало только на текущие нужды. Одежду мужу покупала и покупаю в основном я (со своих денег!).
По специальности я информатик-экономист. Муж математик. Когда писала диплом, муж помогал писать код программы, а я делала проект (пояснительная записка на 280 стр.!). Проект оказался очень перспективным и произвёл большое впечатление на научного руководителя, ГАК и рецензента. Все мне желали закончить программу (а на момент защиты проект был написан полностью, а программа только в одном режиме работы. Муж не успел! У меня не было сил и времени, писала проект.) Защитилась я естественно на отлично, через год пригласили в аспирантуру (бесплатное, очное место!). в которой я до сих пор и учусь (прерывалась на время декретного). Муж дописывать программу не стал. Я старалась заработать больше денег на жизнь (ставка лаборанта плюс полставки ассистента, и там ГАКи, заседания метод. совета и кафедры всякие). Заниматься самой написанием кода времени и сил не было. Но мне дали на помощь студентов. А потом ... В общем мне пришлось уволится (так было надо руководству!). Плодов от трудов моих студентов не суждено мне было увидеть.
С сентября 2010 года пошла работать преподавателем. Летом обращалась за помощью в ПНЦ (об этом есть в данном разделе). Отношения с коллегами (в основном бабушками-пенсионерками) складывались тяжело (слишком умная, шустрая и амбициозная. Ещё и студентам нравлюсь!) Муж моей работой был не доволен - маленькая зарплата, работаю по субботам, задерживаюсь, прихожу уставшая, готовлюсь по ночам. А мне нравилось - рядом с домом, ходила пешком, не ставили первую пару - давали возможность отвести сына в садик, два метод. дня для написания диссертации и встреч с научным руководителем, пары допоздна ставили редко, часто шли на встречу, доброжелательное отношение администрации. В ноябре заболел сын - сразу пневмония, пробыли на больничном почти месяц. На работе зрело недовольство. Никто из родственников не поддержал (в принципе никогда не поддерживал!). Спасибо хоть сестра выручала, чтобы я смогла (сама больная ОРЗ) смотаться на работу, сделать неотложные дела. В общем пришлось уволится. И так я снова сижу дома, на шее у мужа.
Я все так подробно пишу. Потому что терпеть уже не могу. Никому об этом не говорила. Но когда пишу становится легче. Проблемы своей семьи и своего мужа на публику никогда не выносила. Но сейчас уже наступил момент, когда хуже уже не будет! Какое-то время не могла плакать, слёз не было, хотя было очень больно и тяжело. Эта способность ко мне вернулось после последнего собеседования, которое я обсужу ниже. Я хочу рассказать об этом миру и оставить весь этот кошмар в прошлом. Чтобы без обид и тревог пойти по жизни дальше, вперёд.
Так вот после последних событий, прочтения большого количества литературы по психологии, эзотерике и нумерологии, я поняла, почему я несчастлива с мужем. Я осознала свои ошибки, простила и поблагодарила своих врагов, за преподнесённые уроки, за то что они открыли мне глаза, дали мне стимул к саморазвитию и самовоспитанию. За последний год я сильно изменилась. Изменились мои взгляды, мысли, эмоции. Я стала мудрее и сдержаннее, спокойнее и женственней. Я приняла решение зарабатывать на жизнь самой, заниматься своим образованием, развиваться и самосовершенствоваться дальше, стараться быть жизнерадостным, успешным и довольным человеком. Видеть в жизни позитив. Не зацикливаться на финансовых трудностях.
Всё хорошо, но только как подходит время платить ипотеку в семье возрастает напряжение. Муж раздражённый, взрывной, иногда срывается на сыне. Мы спасаемся долгими прогулками и задушевными беседами перед сном (он у меня уже очень хорошо разговаривает! и достаточно развит!). Работа над диссертацией встала. Не была у научного руководителя с момента болезни сына. Очень хочу устроиться на работу, но работодатель сразу чувствует моё душевное состояние и отказывает.
Очень потрясло меня последние собеседование. Очень интересная, перспективная работа, соответствующая моему образованию. Образование за счёт фирмы. На первом собеседовании я понравилась руководителю. Его заинтересовал мой дипломный проект и научная работа. Но после второго собеседования - отказал.
А меня само присутствие и общение с работниками компании словно окрылило - появилось желание и силы заняться заброшенным проектом и самостоятельно изучать современные ИТ.
Сейчас, после разговоров с мужем, запал опять кончился. Никак не могу вырваться из этого порочного круга: для того, чтобы уйти от мужа и начать творить и зарабатывать самой, нужны средства (помочь некому), для того, чтобы устроиться на работу, нужно уйти от мужа, привести себя в порядок, а уйти некуда. От меня "пахнет" семейными и личными проблемами. На перспективную и интересную работу меня брать не хотят. Я очень очень стараюсь, слежу за собой, составила хорошее резюме. Но даже в нем чувствуется защита (узнала на собеседованиях). Продолжать жить как прежде не могу. Работать где попало и кем попало тоже не могу. Хочу развиваться, хочу создавать проекты. На повышение квалификации и получение сертификатов нужны деньги, помочь некому.
Любовь мужа меня просто "душит", "давит". Сил нет, слабость, апатия. А последние время его эти жалостливые беседы и настаивание на сексуальной близости, постоянное желание прикасаться ко мне, просьбы обнять, прийти спать к нему... вымотали всю душу. И ещё стал настаивать на отказе от приёма адепресса, считает, что из-за него не хочу заниматься с ним сексом.

Пожалуйста, помогите! Может кто-нибудь осмелится предложить мне методику по восстановлению себя, для реализации возможности устроиться на интересную мне высокооплачиваемую работу?

В ПНЦ пойти не могу - нет медицинского полиса. Регистрироваться, как безработная не хочу - очень сильно снизит мою самооценку.

Простите, что так сумбурно и длинно. Заранее благодарю тех, кто отважится поработать со мной. с уважением, Ирина.

[Nikitina_mama]

Мои чувства к мужу остыли. Ненависти к нему, обид я не испытываю. Могу общаться с ним как с другом - спокойно, открыто, ровно, при этом не пуская в личные переживания.
Разъехаться с ним у меня нет возможности. У него нет желания. У нас почти трёхлетний общий сын.
Вечерами и на выходных муж всячески добивается от меня ласки, внимания (как к мужчине), хочет чтобы я проявляла к нему ответные чувства. Я стараюсь мягко уклониться, не вызывая его сильного раздражения. Очень забочусь о психологическом фоне (скандалы, крики и т.п.), потому что когда дома муж, ребёнок тоже всегда с нами (самостоятельно его воспитываем, родственники его не берут). Но последние время муж заводит разговоры о наших отношениях в присутствии сына (за столом, когда мы приходим с прогулки, когда собираемся ложиться спать, когда просыпаемся и собираемся в детский сад). Это негативно сказывается на психике сына (истерики, неспокойный сон).
Сначала получалось договориться с мужем поговорить о проблемах после засыпания сына. Я вставала и приходила на диван в комнату, где спит муж. Но после этих разговоров ему вроде становилось лучше, а я наутро чувствовала себя разбитой и обессиленной (головные боли, подавленное настроение), подолгу не могла уснуть (плюс ещё храп мужа). А ведь мне надо собрать и забрать ребёнка из сада. Сделать домашние дела и погулять с сыном. Научной работой заниматься совсем не могу - голова занята семейными и личными проблемами.
Наверно моих знаний о мужчинах (их психике и т.п.) не достаточно. Обманывать и насиловать себя больше не могу. Помогите, пожалуйста, советом или ссылкой на хороший источник, как мне выстроить отношения с мужем в сложившейся ситуации, чтобы сохранить мир в семье, и с минимальными потерями для ребёнка! Ведь нам придётся сосуществовать в одной квартире, пока я не обрету финансовую независимость (не найду хорошо оплачиваемую работу!).

С уважением и надеждой на ответ, Ирина.

[Divisenko]

Принимаете ли Вы сейчас АД-ы?
Вы писали, что ходили в антикризисный центр для женщин, где была возможность заниматься с психологом. Что сейчас с этим?

PS: Не плодите темы. Пишите все, что касается Вашего эмоционального состояния в этой теме.

[Nikitina_mama]

Здравствуйте, Сергей Иванович!

Да, я принимаю адепресс 1 т. 20 мг ежедневно с утра.
Я ходила не в кризисный центр, а в психотерапевтический центр. Сейчас не могу обратиться туда, потому что они принимают по медицинским полисам. А на данный момент не работаю. Вариант зарегистрироваться, как безработная пока не рассматривая (не та стадия!).
Недавно опять проходила тесты. По их результатам: умеренная тревога, отсутствие депрессии.
Сейчас меня напрягает, не столько моё духовное состояние, а моя зависимость от мужа! Материальная, от его финансового состояния. Когда у него всё в порядке с финансами, он может обеспечить семью продуктами, у него заплачено по счетам. У нас в семье всё хорошо и спокойно. У меня, у него, у ребёнка. Когда подходит время платить кредиты и др. ежемесячные платежи, а денег у него нет или не хватает. Он начинает нервничать, у меня появляется скрытое раздражение, которое я всячески в себе подавляю, ребёнок начинает капризничать, появляются истерики, проблемы со здоровьем (запоры, беспокойный сон), частые бытовые травмы (падения, синяки). Этот период проходит, муж как-то, чем-то заплатил. Начинается подъем. И так циклит каждый месяц. Ещё мы теперь не очень любим праздники, дни рождения. Только в этом году я смогла духовно спокойно приезжать к своим родителям и родственникам на праздники и дни рожденья не привозя подарков. Но какие-то лёгкие терзания и обиды на мужа ещё проскальзывают. Зато сын наконец полюбил двоюродных братьев, бабушку и дедушку, и тёть с дядями.
Видите ли до ипотечного периода. Я была самым успешным ребёнком в моей семье. Самостоятельная, финансово независимая, успешная, замужняя. Обычно мы с мужем помогали родителям. Они садят очень много огородов. На выходные после работы мы приезжали помогать им их обрабатывать. Всегда привозили подарки. Они давали нам продукты. Наверно в этом и была наша ошибка. У нас с мужем не было нашего, а было моей семьи. И когда у нас появилось наше - квартира в ипотеку. Никто не кинулся нам помогать. Они знали, что мы взрослые самостоятельные. раз взяли, значит сами справимся. А мы не понимали. Ведь то, что было их, мы считали нашим общим. На этой почве у меня случился разлад с родителями. Отношения стали более сглаженными только сейчас.
Я чётко определилась какая мне нужна работа, сколько я хочу получать, чем я хочу заниматься. И с диссертацией не все так плохо. Есть материалы, знаю что от меня требует научный руководитель и в каком направлении мне двигаться. Но мне не нравится обозначенная нами предметная область (частный нотариус). На последней конференции (в ноябре), где я выступала моя тема вызвала много интересных вопросов у жюри секции. Я о них говорила н.р., но как следует обсудить мы не смогли из-за серьёзной болезни сына (пневмония). Потом последовало моё увольнение и как следствие духовный и физический спад. На прошлой неделе ездила к н.р. для серьёзного разговора, но он делал отчёт и встречу перенесли на эту неделю.
Я потихоньку начала восстанавливать свою форму, как специалиста. Поставила цель самостоятельно изучить и освоить новую версию ПП (я знаю 1С 7.7, а сейчас требуется 1С 8), чтобы повысить свою конкурентоспособность на рынке труда.
На минувших выходных я позволила мужу получить удовольствие от близости с собой. Это благоприятно сказалась и на наших духовных отношениях. Мы смогли спокойно поговорить, обсудить, понять друг друга, обменяться какими-то мыслями и переживаниями. Он считает, что это адепресс так сказывается на снижении моего либидо. Я не хочу и не получаю удовольствия именно от секса с мужем. Я не изменяю ему. Но мне иногда сняться эротические сны, и я мечтаю о сексе не с каким-то реальным человеком, а скорее с придуманным мной идеальным
любовником. Когда в семье цикл подъёма (ипотека заплачена) я позволяю мужу иметь с собой близость. (Черт! А ведь это я осознала только сейчас! и не сознательно я это делаю!)
Не знаю поможет ли мне сексопатолог в моей ситуации? Все произошло так быстро и неожиданно. Сначала я всячески пыталась спасти семью. Искала врача, начала принимать а-ты, сын пошёл в садик, я нашла работу. Потом с осени я перестала получать удовольствие от секса. Сначала оргазм стал слабее, понизилась чувствительность. Потом ближе к зиме пропало желание, но я делала это ради мужа, а он постоянно настаивал, чтобы я получила удовольствие. Я объясняла ему, думала, что это временно из-за а-тов (поэтому он сам теперь так считает). Ближе к марту его просьбы о близости стали меня раздражать, я пыталась уклонятся, спала с сыном. А сейчас я мечтаю о сексе, но не с мужем. Испытываю оргазм во сне, а с мужем ничего.
Вчера я сказала мужу: "Если бы мне было лет 60-65 (напомню муж старше на 9 лет), то данная ситуация меня так не напрягала. И я бы не хотела развестись с тобой. Мне хватало бы нашей духовной близости. Но сейчас мне только исполнится 28! Можно искать деньги, искать специалиста и потратить их на лечение. А, если я влюблюсь в другого мужчину и с ним у меня всё получиться так?"
Дальше я спросила: смог бы муж отпустить меня, если бы я пришла и честно ему всё рассказала, как это сделал Владимир Высоцкий?
А сейчас я думаю вдруг я опять заблуждаюсь? Я ведь ничего не знаю о сексуальных расстройствах. И это надо лечить? Подскажите, пожалуйста, что со мной? И что мне нужно делать, чтобы помочь себе?

[Divisenko]

Нужно попросить мужа сходить с Вами к семейному психотерапевту.
Это самое главное.
Если не получится - то искать возможность идти на психотерапию самой.
В крайнем случае - можно с очным врачом обсуждать возможность повышения дозы Пароксетина.

[Nikitina_mama]

Сергей Иванович! Спасибо Вам за ответ.

Дело в том, что мы живём в Барнауле.
В Кризисном центре для женщин, где принимают без мед. полисов психотерапевта нет (тем более семейного!). Там есть психологи (сомневаюсь, что с базовым мед. образованием, скорее АГУ или Пед.), на счёт семейных не уверена. Конечно при общении с людьми получаешь новый опыт, но ... мне сейчас нужен специалист, который успешно и желательно неоднократно вытаскивал людей из подобных жизненных ситуаций!

В психотерапевтическом Центре, где я лечилась, работа психотерапевта сводится к подбору подходящего медикаментозного лечения и контролю за состоянием пациента. Сеансы групповой психотерапии проводит Миронов Валерий Иванович. Они сводятся к релаксации и самовнушению. Мне посчастливилось побывать у Валерия Ивановича дважды (первый раз 5 сеансов, второй - 7). Очень сильно помогло! Наверно благодаря ему тесты не показывают депрессию, головные боли беспокоят гораздо меньше, появился позитивный настрой. Я даже купила его диск, стараюсь самостоятельно заниматься по его методике перед сном (утром не всегда получается проснуться пораньше). Психолог (клинический) диагностику и тестирование меня провела. Её рекомендации мне тоже очень сильно помогли. Перестала пилить мужа. Научилась воспринимать людей такими, какие они есть. Научилась слушать. Учусь и стараюсь быть гибкой, спокойной, амортизировать. Спасибо огромное всем специалистам, которые со мной работали! Спасибо, что не побоялись "взяться" за меня.

Психотерапевт, в т.ч. семейный психолог есть в Кризисном центре для мужчин. Куда я обращалась для подбора АД. Он перенаправил меня в ПТЦ. Разъяснив, что чтобы работать с их Центром, должен обратиться муж, а не я.

И самое главное, что идею спасать семью я бросила с конца прошлого года. Моя цель - спасти себя и ребёнка. Мужа я уже не вытяну, слишком "тяжёлый" (хоть и похудел на 4 кг - уже 116 кг!). Поэтому я у Вас и прошу рекомендаций как я могу помочь себе самостоятельно. Много работать над собой я готова и уже привыкла! Привыкла читать, анализировать, думать, прогнозировать. Самое главное разобралась в своих чувствах и перестала обманывать себя, научилась воспринимать реальную себя, перестала пытаться кому-то угодить, понравиться. Теперь я учусь быть самой собой, защищаю себя (где-то чрезмерно), учусь любить себя, стараюсь не растрачивать свои силы по пустякам.

Ваш сайт мне помогает уже тем, что я "в каком-то роде" говорю о своей проблеме миру. Я долгое время держала всё в себе. Мне было так тяжело и больно. Говорила близким, что у меня все хорошо, а сама уже не могла плакать от боли. Мне хотелось кричать от этой боли, хотелось, чтобы все узнали мой "секрет", хотелось привлечь внимание к своей проблеме и попросить помощи - громко. Но я понимаю, что проблемы у всех, всем тяжело, требовать и кричать глупо и бесполезно, эгоистично и неправильно. Никто не должен меня тянуть, тянуть мою семью. Я взрослая и самостоятельная и как мудрая и сильная женщина (какой я хочу быть!) должна сама найти выход из сложившейся жизненной ситуации. Поэтому своих родителей, близких своими проблемами я не обременяю. Но когда я написала об этом на сайте - "прокричала миру", мне сразу легче стало общаться с моей мамой, стали ближе к друг другу. И когда она приехала на прошлой неделе поздравить меня с ДР, того лёгкого напряжения, которое ещё оставалось между нами, уже просто не было. Спасибо Вам РУСМЕДСЕРВ - что Вы есть!

Да ещё я узнала, что мои сообщения читает муж. Это тоже хорошо для меня - при личном общении тратишь больше силы и энергии, чем когда пишешь. Так вот со стороны мужа меня теперь беспокоит не только сексуальные домогательства, но ещё и ночные "истерики" - иди ко мне спать, за что ты так со мной и т.п. и т.д.

Желание и задача найти работу укрепилась во мне очень сильно. Посылаю резюме во все подходящие организации. Не отказываюсь от собеседований, иду везде, куда приглашают. Но хвататься за первое попавшиеся сейчас (раньше было) не стараюсь. От одной работы куда брали отказалась, потому что не было перспектив для роста. - Не хочу через полгода искать новую работу!

Самое больное моё сейчас место - это сын. От наших с мужем ненормальных, нездоровых отношений он очень сильно страдает. Опять начались запоры, истерики по ночам, капризы. Он очень чувствительный и ранимый мальчик. Муж считает, что главная жертва - это он (муж). И несознательно или сознательно (?) давит на меня через сына. Приходит устраивать "разборки" в спальню, где я сплю с сыном. Когда я встаю, убираю руку с его живота, он начинает плакать и звать маму. Вообще эти метания между сыном и мужем меня сильно измотали. Они никак не могут поделить между собой маму. Каждый хочет, чтобы я спала с ним. Но быть мамой мужу я устала и уже не могу! А быть ему женой я не хочу. Потому что не воспринимаю его как мужа, как мужчину, не чувствую себя за ним - "за мужем". Подарки и вещи покупаю себе сама. Сама себя развлекаю прогулками, музыкой, чтением. Походы в кукольный театр и музей организовываю я, являюсь инициатором, на мне же лежит ответственность за сборы. Когда у меня появляются деньги (стипендия, родственники подарили) и я что-то покупаю себе и сыну. Чувствую обиду и зависть со стороны мужа, что его обделили. Устала чувствовать себя виноватой и ответственной за то, что мужу нечего одеть.

В общем о наболевшем всё пока. Спасибо ещё раз, что форум дал мне возможность вылить свою душу, при этом не шокирую и не обременяя моих близких!

[Nikitina_mama]

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Я очень хочу помочь моему мужу - донести до него следующую информацию: что он ничего не должен делать, чтобы угодить мне, он должен делать для себя, чтобы было приятно ему.
Конкретизирую. За время совместной жизни мой муж сильно поправился. Сейчас он худеет. И у него это получается! Но сейчас пока вес долек от идеального.
Мне не нравится, что он это делает ради меня, чтобы мне понравиться, что-то доказать... Я правда рада, что он занялся своим здоровьем и внешним видом. Но когда он каждый день утром взвешивается и говорит мне сколько он сейчас весит, или просит внести эту информацию в его файл. Да конечно он хочет поделиться со мной своей радостью. Но я опять чувствую на себе ненужный мне груз ответственности за этот процесс. Конечно я сама его на себя взвалила, давно, когда не понимала. Подскажите, как я могу его сбросить? Мне надо поработать над собой. Скажите, с чем это связано? Какие свои черты я должна пересмотреть и проработать?

С уважением, Ирина

[Divisenko]

Вы хотите интернет-консультирования здесь?
Это возможно, если кто-то из консультантов сможет это сделать.

Если это не получится здесь - то нужно искать очного психотерапевта или психолога.

[Nikitina_mama]

Да, я хочу интернет-консультирования здесь. И буду рада, если кто-то из консультантов меня возьмёт.

С уважением, Ирина

[Divisenko]

Нужно подождать. Вдруг кто-то сможет с Вами заниматься.