коллеги, как вы ведёте себя со своими родственниками?

[fenestrane]

Коллеги, опять эта больная для многих тема: как вы себя ведёте с родственниками, которые считают, что раз вы врач - то просто обязаны сделать их молодыми и здоровыми прямо сейчас? У моих истерика по поводу:

почему я не могу вылечить их боль в спине
почему я не могу сделать им МРТ прямо СЕЙЧАС
почему я не могу оформить им инвалидность? "Ты же врач!"
почему я не принимаю модные БАДы ("ты что, против витаминов?")
почему у нас всё ещё остеопороз?
почему мы (родители) стареем? "Ты что, не можешь нам БАДы индивидуально подобрать? Вас там вообще ничему не учили?"

У отца жены микроинфаркт после запоя.
-Ты что, не видел что у него инфаркт скоро будет?
-Видел, я же давно предлагал ему меньше пить.
-Ты издеваешься! Алкоголь - лучшая профилактика атеросклероза.

Смешно, но ситуация с каждым годом хуже, люди истерят, предают меня анафеме, отношения реально рушатся.
Как вы выходите из таких ситуаций, поделитесь чем угодно.

[stepbystep]

Здравствуйте, fenestrane.

Сообщение от fenestrane

...поделитесь чем угодно.

Могу поделиться только собственным недоумением по поводу сказанного Вами.

У Ваших родственников есть ожидания от Вас, как от человека с медицинским образованием. Вы эти ожидания не оправдываете.
И здесь возможны варианты: либо с Вами что-то не так, либо что-то не так с ожиданиями.

Мы здесь исходим из того, что верно второе: ожидания родственников неадекватны. И вот тут и возникает недоумение. Я так и фантазирую себе диалог:
- Ты что, не можешь нам БАД индивидуально подобрать?
- Единственное, чему могут помочь БАД - обеспечить прибыль их производителям. Никакого смысла и эффекта в употреблении БАД нет.
- Ты ничего не понимаешь. Вот там-то и там-то пишут, говорят, показывают то-то и то-то.
- Вы можете доверять любым источникам - это ваше право, а своё профессиональное мнение я высказал.
- Тебя похоже в институте вообще ничему не научили.
- Именно научили, поэтому я и говорю то, что говорю. А вы в свою очередь можете думать о моём образовании всё, что посчитаете возможным.
- Ох, не хотела бы я попасть к тебе на приём.
- Угу.
- Тебе вообще на родителей наплевать.
- Это не так. Именно поэтому я против употребления сомнительных препаратов. И я не тот человек, который может помочь вам унять тревогу по поводу собственного старения.

В общем, достаточного одного подобного разговора. Но Вы описываете свою ситуацию так, словно родственники из раза в раз обращаются к Вам. Если так, то врачебная специальность - не при чём, а дело в том, каким таким образом происходят Ваши взаимоотношения с родственниками, что до сих пор точки над i не расставлены.

[fenestrane]

Сообщение от stepbystep

Здравствуйте, fenestrane.
Могу поделиться только собственным недоумением по поводу сказанного Вами.

У Ваших родственников есть ожидания от Вас, как от человека с медицинским образованием. Вы эти ожидания не оправдываете.
И здесь возможны варианты: либо с Вами что-то не так, либо что-то не так с ожиданиями.

Мы здесь исходим из того, что верно второе: ожидания родственников неадекватны. И вот тут и возникает недоумение. Я так и фантазирую себе диалог:
- Ты что, не можешь нам БАД индивидуально подобрать?
- Единственное, чему могут помочь БАД - обеспечить прибыль их производителям. Никакого смысла и эффекта в употреблении БАД нет.
- Ты ничего не понимаешь. Вот там-то и там-то пишут, говорят, показывают то-то и то-то.
- Вы можете доверять любым источникам - это ваше право, а своё профессиональное мнение я высказал.
- Тебя похоже в институте вообще ничему не научили.
- Именно научили, поэтому я и говорю то, что говорю. А вы в свою очередь можете думать о моём образовании всё, что посчитаете возможным.
- Ох, не хотела бы я попасть к тебе на приём.
- Угу.
- Тебе вообще на родителей наплевать.
- Это не так. Именно поэтому я против употребления сомнительных препаратов. И я не тот человек, который может помочь вам унять тревогу по поводу собственного старения.

В общем, достаточного одного подобного разговора. Но Вы описываете свою ситуацию так, словно родственники из раза в раз обращаются к Вам. Если так, то врачебная специальность - не при чём, а дело в том, каким таким образом происходят Ваши взаимоотношения с родственниками, что до сих пор точки над i не расставлены.

Stepbystep, спасибо за такой бысрый ответ. Ну вот я и хочу расставить точки над i, помогите мне в этом советом, если возможно. Вот как бы вы себя вели в такой ситуации? Нет, я понимаю, что всё проблемы из детства, но имеем что имеем. Отношения с родственниками у меня лучше средних по остальным фронтам, поэтому в этой ситуации нельзя сказать, что "где тонко, там и рвётся". Что делать-то с такими ожиданиями? Я их к отличным специалистам отправлял, которые очень квалифицированно им реально помогли. Сам, как я считаю, сделал немало для их здоровья. И с бадами я давно не спорю, и вообще не спорю. Всё упёрлось в "мы стареем и ты ничего с этим не хочешь сделать, тебе на нас наплевать. Ты нам даже инвалидность не хочешь сделать." Ну как же я им сделаю инвалидность, если для этого нет ни малейших показаний? Как изменить ожидания?

[stepbystep]

Сообщение от fenestrane

Stepbystep, спасибо за такой бысрый ответ...

Не стоит благодарности.

Сообщение от fenestrane

...Что делать-то с такими ожиданиями?..
...Как изменить ожидания?

Полагаю, что чужие ожидания изменить невозможно.
Есть у меня ещё одна фантазия о том, как за помощью обращаются Ваши родители и жалуются на то, что их сын не оправдывает их ожиданий. Предполагаю, что они считали бы, что проблема - в Вас. И я бы им сказал: "Раз проблема в сыне, значит нам с вами ничего сделать нельзя...
разве что перестать ждать от него то, что Вы ждёте.
Но вот беда! Они-то за помощью не обращаются. Ищете помощи Вы и считаете, что дело в родителях, в их ожиданиях.

Изменить можно то, что подвластно. И установки родителей явно не в Вашей власти. В Вашей власти чётко заявить близким, что какие-то вещи Вы никогда не сделаете. И, что, если это делает Вас в глазах других плохим сыном, братом, мужем, другом, то это их вывод, на который Вы тоже повлиять не можете.

Сообщение от fenestrane

...Вот как бы вы себя вели в такой ситуации?

Сообщение от fenestrane

...Отношения с родственниками у меня лучше средних по остальным фронтам, поэтому в этой ситуации нельзя сказать, что "где тонко, там и рвётся"...

Есть ли у Вас хоть какое-то понимание того, что в Вас, как в человеке, является таким "тонким" местом?
Например, я предполагаю, что Вам крайне тяжело слушать обвинения близких. Кажется, что Вы начинаете мучительно переживать вину. И мысли, что Вы недостойный сын, брат, муж, друг, отец начинает настырно биться в Вашем сознании и Вы готовы на многое, лишь бы не переживать подобные мучения. И спасаетесь, стараясь реализовать установку о том, что должны следовать всем ожиданиям значимых людей, и "реабилитироваться" оказывая помощь и услуги.
(Есть что-нибудь похожее на правду в моём описании?)

Помимо сказанного, мне представляется, что для Вас самого старение родителей по понятным причинам является трагичной темой. Жизнь никогда не минует смерти и Вы бессильны это изменить. И это очень горько.

[fenestrane]

Stepbystep, Вы очень правильно заметили, что проблема именно во мне, а не а них. Я с этим тезисом не спорю. Проблема однозначно во мне, поэтому я сам здесь, а не отправляю других сюда.

Их старение меня не напрягает, их мнимые проблемы со здоровьем тоже не портят мне сон, и я спокойно отношусь к тому, что "мы все умрём". Я так же понимаю, что ничего не смогу сделать с их ожиданиями.

Моя проблема в том, что я хочу иметь неистеричные отношения с родственниками (а не просто послать их нах и сменить номер телефона), и хочу чтобы они не воспринимали меня как какого-то предателя, который может, но не хочет что-то для них сделать. Проблема исключительно в плоскости PR. Я делаю для их здоровья всё, что можно сделать. Как в этом убедить их? Возможно, это невозможно, но как хоть попробовать-то?

[fenestrane]

Сообщение от stepbystep

Есть ли у Вас хоть какое-то понимание того, что в Вас, как в человеке, является таким "тонким" местом?
Например, я предполагаю, что Вам крайне тяжело слушать обвинения близких. Кажется, что Вы начинаете мучительно переживать вину. И мысли, что Вы недостойный сын, брат, муж, друг, отец начинает настырно биться в Вашем сознании и Вы готовы на многое, лишь бы не переживать подобные мучения. И спасаетесь, стараясь реализовать установку о том, что должны следовать всем ожиданиям значимых людей, и "реабилитироваться" оказывая помощь и услуги.
(Есть что-нибудь похожее на правду в моём описании?)

Мне конечно неприятно слушать обвинения родственников в свой адрес. Вины за собой я ни в коей мере не чувствую. Реальные действия в отношении их здоровья я делаю не для того, чтобы самореабилитироваться, а потому, что они действительно не чужие люди и заслуживают того, чтобы я делал что-то полезное для них. По крайней мере мне так кажется. Моё мнение основано на том, что я делаю что-то полезное для них и немного того, что бесполезно, но хотя бы направит их энергию подальше. Ну как пример: при компрессионном переломе позвонка у тёщи я сделал ей плотность костей, анализы, и отправил к специалисту. Через 2 недели у неё ничего не болит, через год плотность костей увеличилась. Но я не делаю ей МРТ каждый месяц "чтобы отслеживать прогресс" как ей хочется.

Что во мне "тонко"? Я не умею разруливать конфликт с непосторонними людьми. С пациентом я практически всегда могу найти общий язык и разрешить проблему нереальных ожиданий. С родственниками (особенно родителями) мой единственный метод решения конфликтов - это прекратить общение на какое-то время, пока всё само-собой не уляжется. Любые попытки обсуждения только усугубляют конфликт.

[stepbystep]

fenestrane (обращаюсь к вам по Нику, не имея другой возможности в то время, как моё имя есть в подписи под сообщениями), содержательно по теме мне добавить нечего.

Но есть кое-что на что мне кажется важным обратить внимание и что касается нашего взаимодействия здесь.

Сообщение от fenestrane

...а не просто послать их нах и сменить номер телефона...

Показательно, какой вывод Вы делаете из моих слов.
Похоже на то, как родители приписывают Вашим словам смыслы, которых нет в помине в том, что Вы говорите.

Дальше... Разговаривая со мной Вы отмечаете те мои предположения, которые оказались неверными. Как например, моя мысль о переживании Вами старения родителей. И никак не реагируете на многое другое. Например на мои мысли о Вашем "тонком" месте.
При этом Вы вроде соглашаетесь, что проблема в Вас.
Но дальше произносите замечательную фразу:

Сообщение от fenestrane

...хочу чтобы они...

Вы хотите, чтобы ОНИ... изменились (что-то там перестали делать, что делали раньше).
Как так? Проблема в Вас, а изменяться должны они.
Так в чём Ваша проблема? Что есть в Вас и только в Вас, как в человеке, из-за чего происходит то, на что Вы жалуетесь?
Это и будет иметь смысл изменять в себе и не в ком другом.

Я предположил, что возможная проблема заключается в Вашем стремлении быть безупречным.

Сообщение от stepbystep

...Есть ли у Вас хоть какое-то понимание того, что в Вас, как в человеке, является таким "тонким" местом?
Например, я предполагаю, что Вам крайне тяжело слушать обвинения близких. Кажется, что Вы начинаете мучительно переживать вину. И мысли, что Вы недостойный сын, брат, муж, друг, отец начинает настырно биться в Вашем сознании и Вы готовы на многое, лишь бы не переживать подобные мучения...

Вы, как я уже сказал, никак это не прокомментировали.


В итоге в нашем разговоре складывается ситуация очень похожая на то, что есть Вы описываете в своей жизни.
У Вас есть жёсткие ожидания о том, что Вы хотите получить здесь. Вы уверены, что именно есть смысл здесь искать. И Вы очень настойчивы. Так же твёрдо настаивают на своих ожиданиях родители по отношению к Вам.

Когда Вы не оправдываете ожиданий:

Сообщение от fenestrane

...воспринимали меня как какого-то предателя...

Интересно, как Вы воспринимаете меня, не оправдывающего ожиданий Ваших?

P.S. Писал, не видя Ваш последний пост.

[fenestrane]

Сообщение от stepbystep

fenestrane (обращаюсь к вам по Нику, не имея другой возможности в то время, как моё имя есть в подписи под сообщениями)

Меня звать Павел, фамилию не оставляю потому что это интернет, в котором приватности нет по определению.

Сообщение от stepbystep

Дальше... Разговаривая со мной Вы отмечаете те мои предположения, которые оказались неверными. Как например, моя мысль о переживании Вами старения родителей. И никак не реагируете на многое другое. Например на мои мысли о Вашем "тонком" месте.

Sorry, что я двумя постами написал.

Сообщение от stepbystep

Но дальше произносите замечательную фразу:Вы хотите, чтобы ОНИ... изменились (что-то там перестали делать, что делали раньше).
Как так? Проблема в Вас, а изменяться должны они.
Так в чём Ваша проблема? Что есть в Вас и только в Вас, как в человеке, из-за чего происходит то, на что Вы жалуетесь?

Мой вопрос такой: какие мои действия или слова смогут убедить родственников в том, что я искренне хочу им помочь, и что я действительно не могу сделать ничего сверх того, что уже делаю? Какая линия поведения оптимальна для достижения этой цели? Занять жёсткую позицию "если вас это не устраивает то это ваши проблемы" , бесконечно обсуждать одни и те же вопросы приходя к выводу, что "мир устроен несправедливо", завалить их бадами и с умным видом рассказывать, что аскорбиновая кислота в мега-дозах останавливает старение, а водка очень полезна "от радиации"? Или ситуация тупиковая и наименее болезненный вариант - это дать им кипеть в своей желчи и перестать с ними общаться?

Сообщение от stepbystep

Я предположил, что возможная проблема заключается в Вашем стремлении быть безупречным.Вы, как я уже сказал, никак это не прокомментировали.

Мне кажется я не стремлюсь быть безупречным, как я описал в своём предыдущем посте. Но я делаю то, что мне кажется нужно делать - помогаю им в решении реальных (а не мнимых) проблем со здоровьем в меру своим возможностей.

Сообщение от stepbystep

...а не просто послать их нах и сменить номер телефона...
Показательно, какой вывод Вы делаете из моих слов.

Да нет, что Вы, это не вывод, который я сделал из Ваших слов. Это как один из вариантов моего поведения.

Сообщение от stepbystep

Интересно, как Вы воспринимаете меня, не оправдывающего ожиданий Ваших?

Почему же, Вы оправдываете мои ожидания. Вы пытаетесь разбираетеся в ситуации, задаёте наводящие вопросы, вясняете что именно лежит в основе моей фрустрации. Уже есть как минимум один положительный результат: я внятно осознал, что моя цель - изменить их восприятие меня.

[stepbystep]

Павел, как я уже сказал выше, содержательно по теме мне добавить нечего.

[Hass]

Отвечу коллеге на изначальный вопрос: никаких из перечисленных в первом сообщении проблем в отношении с родственниками не наблюдаю.

Скорее наоборот, они не всегда прислушиваются к моим советам. Их право. Это взаимно, в конце концов)))

[easl]

Уважаемый Павел.
Взгляните на эту тему
http://www.forums.rusmedserv.com/sho...d.php?t=248529
На мой взгляд, существует схожесть в подходах к заявленной проблеме.
Многие из нас, врачей форума, могут поделиться СВОИМ опытом решения вопроса, но это будет только НАШ, а не УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ.

Тем не менее, если вам интерес мой подход, то поделюсь.
мои родственники любой степени родства при любом обращении получают стандартный ответ - я родственников не лечу, но с удовольствием направлю к специалисту, которому доверяю. Исключение - инфекционные болезни.

[fenestrane]

Сообщение от easl

мои родственники любой степени родства при любом обращении получают стандартный ответ - я родственников не лечу, но с удовольствием направлю к специалисту...

Это было бы идеальным решением всех проблем, но при попытке такое завяить было (как многие догадываются) сказано: Дожили, хоссспади, ложись и помирай, а ему и дела нет...

[Varvarina]

Сообщение от fenestrane

Дожили, хоссспади, ложись и помирай, а ему и дела нет...

Вы представляете идеальную мишень для манипуляций родственников. Ими найдена безукоризненная наживка - Ваше кажущееся безразличие к их проблемам, за которым угадывается отсутствие любви и заботы, а там уже недалеко и до ярлыка "плохой сын!". Их мнение, с которым Вы не можете смириться делает Вас не в меру активным, а они в ответ отбрыкиваются от помощи и вновь в выигрыше: они хорошие, а Вы плохой.

И если Вы не хотите с нашей помощью понять, что все эти игры ни одной из сторон не приносят ничего хорошего и нужного, то разубеждать Вас бессмысленно.

[fenestrane]

Сообщение от Varvarina

И если Вы не хотите с нашей помощью понять, что все эти игры ни одной из сторон не приносят ничего хорошего и нужного, то разубеждать Вас бессмысленно.

Почему же, я это понимаю. Вопрос - что делать (а не "кто виноват").

[Varvarina]

я внятно осознал, что моя цель - изменить их восприятие меня.

Если Вы действительно поняли это, то

Сообщение от fenestrane

Вопрос - что делать?

Возможно сформулировать другую цель для начала?