Пустота. Ощущения нереальности собственного «Я»

[InVain]

Доброго времени суток. Мне 26 лет. К сожалению, не смогла подобрать название темы, адекватно отражающее мои ощущение, получилось такое вот нечто.
Прошу прощения за долгий и нудный рассказ о себе, к тому же я не очень хороший рассказчик… С моей стороны это просто жест отчаяния, крик в толпу от ощущения безвыходности и безысходности происходящего. Я, честно говоря, сомневаюсь, что мне можно как-то помочь… Видимо, я просто такой вот урод от рождения и ничего тут не поделаешь.
А возможно Вы сочтете, что моя проблема не существенна и не стоит внимания.

Основная моя проблема заключается в периодически полном отсутствии ощущения реальности собственного «Я». Периодически. Это не перманентное состояние (иначе меня бы точно ничего на этом свете удержало), но в процентном соотношении явно превалирует на другим (как я предполагаю) нормальным самоощущением.
Почему я считаю это основной своей проблемой? Потому что оно присутствовало со мной всегда. С самых ранних лет, как только я себя помню. А все остальное пришло позже…
Постараюсь как-то образно описать это состояние, чтобы Вы меня поняли… Это похоже на то, как будто бы я смотрю на себя со стороны, как наблюдатель. Я слышу свой голос и понимаю, что это я говорю, но в то же время не чувствую, что это мой голос. Я что-то делаю, двигаюсь, но не чувствую что это я делаю, я вижу себя в зеркале, слышу свое имя, но не ощущаю, что это «Я». То есть, это как будто бы смотреть кино про себя. Вроде бы это ты (чисто логически, это очевидно ты), но ощущения собственной глубины, собственной реальности совершенно нет. Все это плоское, это не я. А что такое я? Не могу понять. Меня как будто нет вовсе. Как будто сделали оболочку и не донаполнили ее, как положено. Вроде бы и есть какие-то зачатки самосознания, а вроде бы и это тоже ложь.
И сколько я себя помню, именно так я «себя» и ощущала. Сразу хочу сказать, что дество я помню отвратительно плохо. Какие-то кусочные, фрагментарные воспоминания лет с 4-х. (А по-хорошему, я себя только лет 12 помню.) Но даже в этих отрывках и вырезках отчетливо запечатлелось мое замешательство по поводу такого вот самонеощущения и желание эту ситуацию исправить. Я придумывала себе другие имена, другие жизни, истории, семьи, часто заимствовала какие-то части для своего нового образа у понравившихся мне людей. Таким образом мне хотелось найти себя, поймать ощущения реальности собственного существа.
Именно поэтому я часто зеркалила заинтересовавших меня людей – ведь в их реальности я не сомневалась, они настоящие и живые, а я нет, и может быть став ими я смогу почувствовать собственную реальность… Вы наверное подумайте, что у меня совсем шизофрения какая-то, но это не так. Я прекрасно ориентируюсь в действительности, у меня нет бреда и галлюцинаций, а это все на уровне ощущений, а впрочем ладно… Может, это и шизофрения, мне уже почти все равно. А вот вспомнила на счет голосов… Я в девстве слышала, пугающий меня голос, не понятно мужской или женский (больше на женский похож), доносившийся из определенного угла комнаты. Вот сейчас пишу и такой страх охватывает, вот вот опять услышу… Так что лучше не будем об этом.)) Все равно это прекратилось, когда мне было лет 10 наверное.
Возвращаемся к проблеме… Извините, я очень много говорю, и часто не совсем по делу…((
Параллельно с ощущением нереальности собственного «Я», возникают еще такие ощущения как чувство будто бы мое тело не мое, нет ощущения принадлежности мне. Оно воспринимается так же как предметы вокруг, ну вот так же как сумка, которую я несу. Тело и сумка вызывают одинаковые ощущения. И иногда это же касается и мира в целом. Иногда я чувствую его абсолютную плоскость и нереальность. Картонность, нарисованность, в общем, ненастоящесть. Хотя, к миру (за исключением некоторых периодически возникающих сомнений в его реальности) я отношусь весьма положительно и считаю его довольно интересным и достойным для жизни местом. Вот только проблема в том, что я это умом понимаю, а вот на уровне ощущений… я не успеваю ухватить это ощущение, чтобы мне хватило для интереса к жизни. Дело в том, что как только заканчивается хороший период, когда я себя более менее чувствую, заканчивается и мой интерес ко всему в этом мире – людям, отношениям, любимым ранее занятиям, мечтам и планам. Я перестаю ощущать собственное «Я», и все остальное теряет значение. Я становлюсь бестелесным равнодушным наблюдателем за этим миром и за оболочкой, которая есть якобы «Я». Умом я понимаю, что это ненормально. Я не хочу так существовать, я помню, как было здорово в тот другой период, хотя и не чувствую сейчас ничего. Поэтому в очередной раз предпринимаю отчаянные попытки поиска себя, которые выглядят чуть лучше, чем в девстве.)) Я меняю работу, круг интересов, круг общения, внешность, я стараюсь написать себя, создать себя заново. При этом я понимаю, что это опять ненадолго. Что скоро и этот образ развалится и не останется ничего. Только болезненная потерянная пустота, ищущая наполнения.
Периодически на почве таких вот поисков у меня случаются проблемы с наркотиками и алкоголем. Я не могу сказать, что у меня есть сильные зависимости, мешающие моей социальной жизни, нет… Но у меня явно есть склонность к таким вещам, но рациональное звено и некоторые семейные обстоятельства не дают мне пока утонуть во всем этом. Да и участившиеся периоды полного не ощущения себя, надо сказать, помогают, ибо интерес припадает даже к таким казалось бы вечно привлекательным развлечениям.
Честно говоря, не знаю какую информацию дать, чтобы была полезна… Лучше уж тогда менять спросить конкретно, если кто-то возьмется…
Мне бы еще хотелось отметить некоторые состояния, постоянно сопровождающие мое существование и доставляющие мне изрядные неудобства и страдания. Во-первых, это смена настроений. Апатия, полное бесчувствие в отношении ко всему в этом мире или к отдельным его аспектам, радость, восторг, равнодушие, спокойствие, страх, тоска, ликование, ощущение вечного праздника, печаль, ужас, паника, беззаботность и веселость, истерика и т.д и т.п. Примерно так меняются мои эмоциональные состояния. Периоды от месяца-двух, до буквально пары-тройки дней. Эти циклы безумно выматывают и обессиливают. На фоне всего этого еще наблюдается в принципе смена активности от лежу в полусне на кровати сутками, даже умываться не хожу до я – электровеник, за день успеваю сделать все, что запланировала на три года…, что в общем-то довольно понятно, учитывая формат настроений…
Касательно формальных данных. Я не замужем, и никогда не была. Детей нет. Отношения периодически случаются, но быстро заканчивается в виду потери моего интереса к человеку. В данный момент проживаю с матерью, что способствует видимости моего более менее нормального функционирования как человека. Подрабатываю (нормальной работой это не назовешь, так фриланс разный), получаю второе высшее образование (пока не знаю, что буду с ним делать). Есть одна единственная подруга, которая знает обо мне кое-что (потому что остальные не знаю ни обо мне, ни о моих мыслях и переживаниях вообще ничего), мы через многое вместе прошли. Встречи с ней сейчас единственное, что меня как-то радует и трогает. Хотя, у нее сейчас тоже не легкий период в жизни, депрессия и полное отсутствие желания продолжать эту жизнь. Так что мы друг другу, мягко говоря, не помогаем в психологическом смысле.))
В общем, я пожалуй закончу. В заключении хотелось бы сказать, что чисто внешне, формально у меня все хорошо, ну почти ( у людей есть ситуации гораздо хуже в жизни), а на самом деле – все плохо.

P.S.
Большое Вам спасибо, коли прочитали.))
Больше всего мне интересно, можно ли это скорректировать и как-то исправить, потому что я чувствую, что самостоятельно перепробовала все, и мое терпение подходит к концу.
От этого становится очень печально на душе.
Мне бы просто хотелось хотеть жить и мочь жить, ощущая себя человеком, а не недособранной моделью.


Тесты:

1.Госпитальная шкала депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.

2. Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 32.
Выраженная депрессия.

3. Опросник для выявления панических атак
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

4. Индивидуально-типологический опросник
Результаты обработки теста для: InVain
________________________________________
Ложь: 1
Аггравация: 0
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 4
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 6
Сензитивность: 3
Тревожность: 8
Лабильность: 5

5. Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
________________________________________
Алекситимия: 57


6. Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
________________________________________
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5

[InVain]

Сегодня поняла, что помимо нужды высказаться, у меня накопилась таки парочка практических вопросов.
1. То, о чем я писала выше - является ли это вообще проблемой, с которой работают специалисты данного профиля (психотерапевты, психиатры, психологи)? Или я не по адресу? Или с этим вообще не работают?
2. Если я все-таки по адресу... Что собственно это такое, если конечно есть возможность вот так определить... Это депрессия или какое-то другое расстройство?
3. Это вообще лечится? Хотелось бы сразу узнать, потому что если нет, если это состояние со мной навсегда, то тут в общем-то вариантов не остается...
4. Если все-таки есть вероятность относительно удовлетворительного существования, то что для этого нужно? Я имею в виду, что мне делать и к кому обращаться - достаточно ли он-лайн консультаций, или это должна быть очная терапия (у кого тогда - психиатр, психолог?), нужны ли будут какие-то лекарственные препараты и т.д.

Но основной, конечно, вопрос - можно ли это исправить? Мне действительно важно знать. От этого будет зависеть всё.

(Не хотелось показаться излишне навязчивой, хотелось просто лучше сформулировать запрос - зачем я собственно здесь.)

[InVain]

Забыла указать...
Рост 162-164, вес 54-56 (точных параметров не знаю).
К специалистам ранее не обращалась.

P.S.
Сегодня почитала форум, и мне подумалось, наверное, моя проблема в отличие от других вопросов, с которым люди обращаются, очевидна и реальна только для меня, и поэтому не имеет никакого смысла надеяться на какую-либо помощь извне. Видимо, ничего с этим не поделаешь...
Я имею в виду, что у других вопросы выглядят более существенными, практическими, а я даже сформулировать нормально не могу, что со мной не так... из-за этого возникает впечатление эфемерности моей "проблемы". Так что я теперь и не знаю - стоит ли вообще идти к психотерапевту... Не думаю, что меня воспримут серьезно. Не думаю, что поймут.

[illusion]

Вы абсолютно по адресу. Как минимум, судя по степени выраженности депрессии/тревоги в тестах, Вам показана очная консультация врача-психиатра или врача-психотерапевта. Заочно диагностика не проводится, лечение не назначается. Вы можете получить помощь специалиста бесплатно в ПНД по м/ж (психиатр) или в поликлинике по м/ж (психотерапевт), либо обратиться за платной помощью к частнопрактикующему врачу-психиатру или врачу-психотерапевту.

[InVain]

Сообщение от illusion

Вы абсолютно по адресу. Как минимум, судя по степени выраженности депрессии/тревоги в тестах, Вам показана очная консультация врача-психиатра или врача-психотерапевта. Заочно диагностика не проводится, лечение не назначается. Вы можете получить помощь специалиста бесплатно в ПНД по м/ж (психиатр) или в поликлинике по м/ж (психотерапевт), либо обратиться за платной помощью к частнопрактикующему врачу-психиатру или врачу-психотерапевту.

Хорошо, спасибо.
Тогда я, пожалуй, так и сделаю.