|
#1
20.06.2014, 14:41
|
|||
|
|||
|
психиатр или психотерапевт?
Здравствуйте. У меня вопрос, возможно, не совсем корректный, но прошу подсказки.
Мне 30 лет, два года назад родила, живу в чужой стране с родственниками мужа, практически ни с кем не общаюсь, страшно устаю, замкнута на роли мамы и жены, кроме быта и дома ничего не вижу. Раньше была волевая, сильная, знала, что делать, как взять себя в руки, могла контролировать все и сразу, умела бодриться, делать зарядку, следить за диетой, активно работать и любить до полного просветления. Теперь же все изменилось, причем даже не сразу после родов, а где-то через полгода все покатилось. Последние года полтора сильно ухудшилось и физическое, и моральное самочувствие - нарушился сон, появилась апатия, периодические вспышки гнева, повысилась тревожность, нарушен аппетит, при соматическом здоровье часто мучают неопределенные боли, сомнения в себе и в том, что все в жизни нормально; бывает, что в прямом смысле слова не хочется жить. Срываюсь на муже, иногда даже кричу на ребенка (и вижу, что на фоне моей нервозности он и сам стал не особо спокойным малышом). Мечтаю об отдыхе, но даже представить себе не могу, что такое "отдыхать" - ничего не хочу, ничего не интересует, даже шевелиться тяжело. Толстею, болею, устаю, кажусь себе мерзкой жабой, пару раз даже были такие нервные срывы и истерики, что я не могла вспомнить события последних часов. Пыталась хотя бы консультироваться с психологом по скайпу, но малыш так ко мне привязан, что попросту не дает подойти к компьютеру, если я в это время отвлекаюсь от него, и оставить ребенка тоже не с кем - муж часто в командировках, бабушки работают и т.п. В общем, мне совсем уже плохо, у меня все болит, все барахлит, я будто падаю медленно-медленно в мутной воде и не знаю, где дно. Причем физически я тоже сильно сдала - то аритмия, то слезы беспричинные, цикл сбился, кожа серая, волосы выпадают, псориаз обострился, тошнит часто, особенно после вкусной еды - будто подсознательно наказываю себя за удовольствие. Плохо соображаю, ничего не помню, никакой силы воли. даже тактильная чувствительность притупилась заметно. И как будто ничему не могу обрадоваться. Вообще. АБСОЛЮТНО ничего не хочется, даже просто лечь и поспать. Больше не могу, нуждаюсь в помощи. И не очень понимаю, к кому мне обращаться - к психиатру или к психотерапевту? Хочу пойти к специалисту, спросить совета, может быть, проверить какие-то гормоны, серотонин, бог знает что еще... Но к кому мне стоит обратиться? Посоветуйте, пожалуйста. Спасибо. Если это имеет смысл - вот результаты тестов. 1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! 2. Шкала Бека: Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 34. Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! 3.Опросник для выявления панических атак: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). 4. Индивидуально-типологический опросник: Ложь: 0 Аггравация: 2 Экстраверсия: 8 Спонтанность: 8 Агрессивность: 7 Ригидность: 7 Интроверсия: 5 Сензитивность: 5 Тревожность: 8 Лабильность: 6 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. 5. Торонтская алекситимическая шкала: Алекситимия: 58 Уровень алекситимии в пределах нормы. 6.Шкала эмоциональной возбудимости: Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8 Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста. 
|
|
#2
21.06.2014, 14:57
|
|||
|
|||
|
Извините, а я могу попросить помощи здесь, в этом разделе? Я вчера перечитала темы о пси-консультировании, выяснила свои физические возможности и поняла, что я, во-первых, очень нескоро попаду на консультацию к очному психотерапевту, а во-вторых, вряд ли смогу посещать регулярные очные консультации, к сожалению. О платной помощи речь даже не идет - наш бюджет даже теоретически не может вместить еще одну статью расходов (он и необходимые-то не вмещает). А я с собой и своими демонами уже вовсе не справляюсь.
Поговорите со мной, пожалуйста. Мне кажется, что еще немного - и я просто превращусь в нечто вроде голема, без чувств и эмоций, лишь с набором функций.
|
|
#3
23.06.2014, 14:38
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте.
Я поняла. Я не написала все, что должна была написать. Итак, мне 30 лет, рост 170, вес 78 (или около того). Второй раз замужем, в этом браке родила сына (2 года). Образование гуманитарное высшее (английская филология, психология). 4 года назад переехала из Украины в Питер. Из родных здесь только старший брат (разница в 14 лет), но мы мало общаемся из-за нехватки времени. С мамой в весьма сложных отношениях, выросла без отца, семья вовсе не дружная, никто ни с кем не общается. Ближе всего мне был дед, но его уже 12 лет как не стало. Здесь после переезда появились новые товарищи, мы с мужем жили на съемной квартире с друзьями, когда забеременела - переехали к родителям, а общение с друзьями почти прекратилось постепенно, они все чуть младше нас, все без семей-детей. Близки друзья остались в Украине, однако с началом политических перемен там им всем не до меня. Моя жизнь ограничена бытом и ребенком. Был еще долготекущий ремонт, два месяца назад мы с мужем и сыном переехали в отдельную квартиру. Муж часто в командировках, мне никто не звонит (кроме свекрови), не пишет, в общем, глушь и тишь. Ребенок активный, неусидчивый, немного избалованный бабушкиным вниманием, очень сильно привязан ко мне - ни шагу без него не ступить, буквально. Мне очень одиноко и тоскливо. И уровень дохода нашей семьи тоже весьма невысок (работает только муж, я пыталась брать подработки, но малыш не дает заниматься). Т.е. жизнь выглядит как бесконечная домашняя возня, поиск возможностей на чем-нибудь сэкономить, чтобы всем на все хватило денег, полное отсутствие общения с кем-либо (кроме весьма эпизодических переписок по Сети со знакомыми). Перестала следить за собой - много и как попало ем, мало двигаюсь - нет сил шевелиться, хотя вроде ни на минутку не приседаю, но это какое-то броуновское движение. Апатия, бесконечная печаль. Мне очень плохо в сыром и холодном питерском климате, однако сейчас даже мысль о поездках куда-то к морю (да хоть куда) вызывает только панику - что я там буду делать? на пляже валяться? со своими целлюлитными ногами и вообще? Да мне дышать не хочется, не то что к самолету приближаться, и уж тем более куда-то ехать. Я мечтала быть умной мамой-педагогом, но я мама-автомат, хотя при всем при этом мой сынишка ни разу не болел (спасибо русмедсерверу), умет все, что умеют дети его лет (или почти все), любит своих родных и вообще молодец. Но я делаю меньше, чем могла бы и намного меньше, чем хотела бы. И в общем меня, кроме мужа, особо никто не поддерживает ни в моем подходе к воспитанию, ни в отношении медицинских аспектов ухода за ребенком... Мне становится все равно - точнее, стало. Я ни от чего не получаю удовольствия (кроме от тисканья с сыном), я не хочу, чтобы ко мне прикасались или даже близко подходили люди (даже муж, которого я так сильно люблю, что дыхание перехватывает). Я так долго хотела слушать музыку, путешествовать, звонить друзьям, участвовать в Playing For Change, петь, ходить на танцы, рисовать, сочинять детке сказки, но на все это не было денег,времени, сил, возможностей - что я перегорела и уже ничего не хочу, только одеться в теплую и мягкую одежду, и чтобы было тихо. Раньше мне было грустно, когда муж уезжал в командировки, теперь я этого жду, потому что не надо будет ни с кем разговаривать, кроме сына, смотреть в глаза, прикасаться - потому что я буду одна, и мне так легче переносить себя саму. Если бы еще и меня не было, вообще бы было отлично. Когда я прислушиваюсь к себе, то чувствую, что единственное, что может меня порадовать - это уложить спящего сына рядом с собой на кровать, лечь рядом и просто смотреть, как он спит, сопит, и чтобы было тихо и никого больше не было. Но детка спит в своей кроватке, а я жду, когда очередной день закончится. Я даже стала замечать, что у меня на лице постоянно непроизвольно появляется гримаса, словно мне кто-то курит в лицо или дует ветер, или я ем что-то очень кислое. - сморщиваюсь, хмурюсь, поджимаю губы. У меня все время то-то болит, появились запоры (как я понимаю, психологические - невозможно, пардон, расслабиться, когда сидишь на унитазе, а тебя за ногу держит ребенок и тычет в тебя игрушкой, или лезет целоваться, или, того хуже, рыдает по ту сторону двери в ванную), мне тяжело двигаться, мышцы все дряблые стали, как кисель, лицо осунулось, псориаз обострился... даже курить начала. И еще - мне становится страшно, что так будет всегда - причем страшно не за себя, а за ребенка и мужа. Они ничем не заслужили такую полуживую маму и жену. Я-то знаю, что такое замотанная и вечно уставшая мама, это ни к чему хорошему не приводит. Мне все время хочется спать - у меня всегда была такая своего рода защита, если стресс, то я сплю, выключаюсь, будто отстраняюсь от реальности. Но сейчас моя сонливость стала настолько сильнее меня, что я иногда силой заставляю себя не уснуть на ходу. Рассеянность, агрессия, равнодушие к всему - это я. Я могу повысить голос, рявкнуть даже на двухлетнего (!) ребенка, назвать мужа каким-то гадким словом, и я ничегошеньки не хочу и ничему не радуюсь. Совсем. И мне нужна помощь. Очень нужна. Пожалуйста, ответьте мне, если мои проблемы кажутся проблемами не только мне. Я не претендую на то что мне хуже всех. Я отдаю себе отчет в том, что "плохо" было в блокадном Ленинграде, в Twin Towers, в Хиросиме. Но мне на моем месте стало настолько тошно жить, что... что мне не хочется жить. Я, конечно, не стану даже пытаться свою жизнь оборвать, но если вдруг меня собьет автобус, то я вряд ли расстроюсь)) Помогите мне, пожалуйста. Мой муж страшно переживает, он устал и не знает, как мне помочь, мне не с кем оставлять ребенка, чтобы ходить хоть куда-то, хоть в церковь раз в месяц, чтобы поговорить хотя бы с каким-то батюшкой-психологозаменителем (да и в бога-то я не особо... мягко говоря...), у меня нет денег даже на новое белье, не говоря об оплате консультаций психолога. Может быть, хотя бы здесь кто-то сможет мне ответить? Спасибо хотя бы за то, что прочитаете, даже если ответа на мои сообщения я не получу.
|
|
#4
23.06.2014, 20:37
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Но в данном случае без очной консультации не обойтись, так как все назначения возможны только после такой (очной) встречи. Это может сделать врач-психиатр или врач-психотерапевт. И далее, на фоне приема препарата, заняться психотерапией (с психотерапевтом или психологом). Если Вы заинтересованы в таком подходе, готова выслать координаты специалиста в личку.
|
|
#5
23.06.2014, 20:58
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Спасибо за ответ. Я, разумеется, как нельзя более заинтересована в таком подходе, но вряд ли Вы посоветуете мне специалиста, который станет консультировать меня за спасибо, правда? А при всем моем желании идти именно таким путем я, даже если и выкрою каким-то чудом возможность личных встреч со специалистом, никоим образом не могу исправить мое финансовое положение. К величайшему сожалению. Я вот даже не знаю, "обо что мне встанут" антидепрессанты, а уж об оплате консультаций... Я поэтому и попросила помощи здесь, на форуме. Чтобы хоть что-то, может быть... Но координаты высылайте. Мало ли, вдруг чудо? Огромное Вам спасибо.
|
|
#6
24.06.2014, 16:59
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Тогда для Вас приемлем вариант бесплатной помощи например в ПНД, которые есть в каждом районе.
|
|
#7
24.06.2014, 23:33
|
|||
|
|||
|
Цитата:
я в любом случае пойду в "каждый район", уже записалась. просто не факт, что моя семья даст мне возможность регулярно посещать консультации. Спасибо.
|
Линейный вид
