Любовь с импотентом и алкоголь

[POLINA_S]

. Стало обидно, что я сижу в эту жару (30 градусов) на работе из-за того, что у меня из отпуска вычли неделю за те пропущенные дни, что я была с ним.

Эта злость и обида на него или на себя?

[Mari29]

Скорей на себя, ведь это был мой выбор.

[POLINA_S]

. Потом еще добавилась какая-то тоска даже не по Юре, а, может быть, по тем чувствам, что у меня были к нему.

Может быть это и есть основное, что вам причиняет боль: не расставание с Юрой, а потеря той полноты ощущений и переживаний, которые вы испытывали тогда?

[Mari29]

Конечно, может быть и такое. Но все-таки временами я все еще сильно скучаю по нему.

[POLINA_S]

Мари, у меня в голове постепенно сложился сценарий, внешне опирающийся на описание событий вами, а внутренне - полностью мои домыслы и фантазии. Что с этим делать не знаю, могу предъявить его вам для экспертной оценки.

[Mari29]

Полина, это было бы очень интересно. Буду с нетерпением ждать.

[POLINA_S]

Ну, что ж, попробую. Прежде всего он. Уже немолодой с устоявшей жизнью и карьерой. С женой живет давно, они привыкли друг к другу, жена тоже работает. Дети уже взрослые, есть внучка, которую очень любит С семьей сына отношения не очень хорошие, но ради возможности видеться с внучкой готов идти на уступки. Доволен своей работой и дорожит ею, здесь к нему относятся хорошо, да и его возрасте найти другую непросто. С женой интимных отношений нет, у него проблемы в сексуальном плане, но ни его жену, ни его самого это не напрягает. Их связывает сорок лет брака, общий дом, дети, внуки и они дорожат этим. У них общее прошлое, общий круг знакомых и друзей. Они оказывают друг другу поддержку в сложных ситуациях. У него бывают знакомые женщины "на стороне", но из-за проблем с потенцией их знакомство ограничивается "культурными мероприятиями". Привык снимать напряжение с помощью алкоголя. Может выпить, чтобы расслабиться, для "куража", меньше для общения.
Привлек к себе внимание молодой и привлекательной женщины. Она ему нравится, но он и представит себе не мог, что у них могут быть близкие отношения. К его удивлению, она сама говорит ему о том, что влюбилась в него и он понимает, что она хочет близости. Это кажется ему привлекательным, он не ожидал, что еще может вызывать подобные чувства у такой женщины, но одновременно с этим у него возникает целая гамма переживаний противоположного свойства. Первая мысль, конечно о том, что он не дать ей того, что она ждет. Он боится, что его несостоятельность в сексуальном отношении вызовет насмешку и отвращение. Он боится, что ситуация будет унизительной для него.
Но начало отношений как-то сняло его опасения, насмешек не было, более того, молодая женщина хочет продолжать с ним отношения. Вроде все хорошо.
Но возникает много сложностей, которые напрягают его все больше и больше. Прежде всего это все-таки сексуальный дисбаланс, чтобы она ему не говорила, как не убеждала, что счастлива с ним, ему это дается очень трудно, чтобы снять напряжение, он начинает много пить перед их еженедельными встречами. Кроме того, становится ясно, что таких редких встреч, женщине недостаточно, она предлагает снять квартиру для встреч. Это его страшит, и он говорит, что не может себе этого позволить, не объясняя почему. Не может же он признаться в соей слабости
Кроме того, частое отсутствие дома наверняка вызовет недоумение у жены. Она знакома с начальником и ей несложно его проконтролировать.
Могут возникнуть сложности на работе, а этого позволить себе он не может. То, что женщина говорит о своей любви к нему, его уже не радует как раньше, он боится ответственности, не хочет перемен, их связь тяжела для него физически. Тут и случается то, что является центром этого сюжета. Женщина, у которой в прошлом были проблемы с алкоголем, от которых она лечилась, постоянно сопровождая его в "пьяных походах" не выдерживает и срывается - начинает пить. При нем она этого не делает и осторожно спрашивает, что он сделает, если она начнет пить, он говорит о разрыве отношений.
Но вот ее болезнь, ее беда становятся для него очевидными. Что он должен сделать? Помочь? Но под угрозу ставится все, на чем постоена его жизнь, жизнь уже очень немолодого и уставшего человека. Поэтому, практически сразу, он рвет их отношения.
Она. Необъяснимо для себя самой полюбила и привязалась к этому человеку. Он умеет дарить ей то, чего ей не хватало долгие годы. Ей нравится любить, переживать ожидание встречи и близость с ним. Ее не отталкивает его сексуальная слабость. Ей кажется, что он испытывает к ней те же чувства, она старается не замечать, что инициатива всегда исходит от нее, близость для него возможна, только когда он взбодрил себя алкоголем, что слова о том, что он ее любит и она ему нужна он никогда не говорит будучи трезвым.
И вот разрыв. В самое трудное для нее время. Если бы с ним случилось что-то она никогда не оставила бы его и поэтому его поведение кажется ей предательством. Она звонит ему и говорит ужасные вещи, которые потом даже не может, не хочет вспоминать, ведь это говорила не она, а ее беда, ее болезнь.
Вот в общем, и все. Вам решать насколько это близко к вашей ситуации и что с этим делать.

[Mari29]

Полина, добрый вечер!
Я внимательно прочла Ваше резюме. Вы меня приятно удивили, практически на 100 % все верно. Но и мой вывод вполне очевиден, этого человека надо оставить в покое. Мне его стало просто жалко, когда я посмотрела на всю ситуацию со стороны. Вы с этим согласны?

Сообщение от POLINA_S

Но вот ее болезнь, ее беда становятся для него очевидными. Что он должен сделать? Помочь? Но под угрозу ставится все, на чем постоена его жизнь, жизнь уже очень немолодого и уставшего человека. Поэтому, практически сразу, он рвет их отношения.

И все-таки один вопрос, что Вы подразумевали под угрозой в этом случае.
Полина, очень интересно, каковы Ваши выводы и как же мне правильно выйти из этой ситуации. Ведь надо себя на что-то настроить, надо внутренне понять, что этим отношениям пришел конец. А вот этого я пока не могу сделать, никак не могу в это поверить.

[POLINA_S]

Добрый вечер, Мари по угрозой я, конечно, не имела ввиду ничего ужасного. Просто для немолодого человека простое нарушение привычного уклада бывает очень тяжело. К тому же он прекрасно понимает, что долго вас он все равно сохранить не сможет, а вот разрушить, то, что у него сложилось боится. И вы знаете, он прав в том, что и здоровье и работоспособность в таком возрасте очень сильно зависят от стабильности всего жизненного уклада. Возможно он и не обдумывал, но чувствовал на уровне интуиции что "он этого себе позволить не может"
Мари, теперь, когда вы посмотрели на ситуацию со стороны, у вас злость и обида сменились сочувствием к Юре. Я думаю, что это дает вам возможность обдумать как вести себя дальше. Есть у вас какие-то варианты? Попробуйте их перечислить.
Мари, я рада, что вы смогли примириться с произошедшим. По себе знаю, что ничто мучает так сильно, как непрощенная обида.

[Mari29]

Полина, доброе утро!
Вы абсолютно правы в том, что я учитывала возрастной фактор в меньшей степени, чем Юра. Но, как мне кажется, с возрастом такие понятия как порядочность, милосердие и пр. не становятся менее значимыми. Иначе напрашивается вопрос, зачем же человек прожил столь долгую жизнь? Я, конечно, сама не очень хороший человек и во мне хватает грязи, и это в полной мере проявилось, когда я стала пить.
Но идеализировать Юру я бы не стала по многим причинам. Как мне кажется мужчина не перестает быть мужчиной от того , что ему 60 лет и у него проблемы с потенцией, и его поведение должно быть более определенным, чем у кисейной барышни.
Первый раз я выпила вместе с Юрой и потом, наверное, раз 5 пила с ним, так что не все так однозначно.

Сообщение от POLINA_S

Мари, теперь, когда вы посмотрели на ситуацию со стороны, у вас злость и обида сменились сочувствием к Юре.

Полина, как Вы уже догадались, уж чего-чего, а сочувствия я к Юре не испытываю. В предыдущем письме я сказала, что мне его даже стало жалко после Вашего письма, но это скорей горькая ирония. Обида на него осталась, обида на себя, боль и горечь, все пока на месте. Зная себя, я понимаю, что самое разумное это постараться стать к нему равнодушной, ведь по сути Юра - это мой собственный мираж, моя иллюзия человека и к нему самому почти не имеет отношения. Разрушать собственные иллюзии очень трудно и тяжело.

[POLINA_S]

Сообщение от Mari29

Как мне кажется мужчина не перестает быть мужчиной от того , что ему 60 лет и у него проблемы с потенцией, и его поведение должно быть более определенным, чем у кисейной барышни.

...ведь по сути Юра - это мой собственный мираж, моя иллюзия человека и к нему самому почти не имеет отношения. Разрушать собственные иллюзии очень трудно и тяжело.

Да, Мари, очень трудно. Но понимание этого - это огромный шаг в понимании не только ситуации, но и самой себя.
О сочувствии - когда все станет менее болезненно, быть может вам его станет жаль, как жаль любого, который понимает, что не может ссответствовать ожиданиям. Я имею не только сексуальные возможности. Он ТАКОЙ, а вы его представляли другим. Это нужно пережить и на это нужно время.

[Mari29]

Полина, добрый вечер!
На самом деле для меня не стало неожиданностью, то что Юра решил прервать отношения. Я прекрасно понимала и раньше, что он за человек, на что способен, а на что нет. Просто, как мне сейчас кажется, после долгого периода одиночества я ухватилась за первое, что подвернулось под руку или под сердце, тут уж не мне судить.
С моей точки зрения, человек не обязан соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям, и понимание этого факта приходит с возрастом, когда ты реально можешь оценивать свои возможности. И ждать от другого человека, а тем более требовать, чего-то никогда не нужно, тем более, если это касается чувств или душевной теплоты. Гораздо трудней пережить несоответствие себя своим ожиданиям, вот тогда у человека могут опуститься руки, и результатом может стать депрессия или что-то подобное.
Я думаю, что Юра не нуждается в сочувствии, он вернулся к своей прежней размеренной жизни со всеми ее радостями и горестями, и чувствует себя скорей всего достаточно комфортно. То что было у него со мной не стоит рассматривать как неприятный этап его жизни, это скорей своего рода данный ему бонус, правда не знаю за что, но это ведь его жизнь.

[POLINA_S]

Мари, я могу ошибаться, но мне кажется вы начали его "отпускать", то есть разрешили себе подумать о возможном разрыве. Или нет?

З.Ы. Мари, я думаю в сочувствии нуждаются все, не зависимо от того заслужили они это или нет. Я не имею ввиду конкретный случай - просто мои размышления.

[Mari29]

Полина, спасибо за ответ.
Я, конечно, надеюсь, что я его отпускаю, что это не минутное настроение. Я как-то постепенно стала втягиваться в работу, с удовольствием общаюсь с коллегами, у меня, к счастью, со всеми кроме начальника, и то из-за Юры, очень хорошие отношения. Все это вернуло мне какой-никакой жизненный тонус, и я стала спокойней относиться к тому, что произошло, стала постепенно принимать Юрино отсутствие, перестала его ждать во всех смыслах. Но впереди ночь и именно тогда подступают воспоминания и бессонница. Нужно время, чтобы этим переболеть окончательно, чтобы не хотеть его не рассудком, а чем-то внутри себя.
Полина, что Вы имеете ввиду под сочувствием? Я с Вами согласна, что в сочувствии нуждаются все, но не просто все, а те кто может что-то чувствовать, и это не зависит от их поступков, ведь даже преступники вызывают сочувствие. Но преступники по большей части более живые, чем большинство людей. К сожалению, картонные песонажи не ощутят вашего сопереживания, да и сочувствовать им можно только в том, что они неживые, но им так значительно легче.

[POLINA_S]

? Я с Вами согласна, что в сочувствии нуждаются все, но не просто все, а те кто может что-то чувствовать, и это не зависит от их поступков, ведь даже преступники вызывают сочувствие.

Так все-таки все или не все? Можно ли однозначно сказать - этот человек никогда не нуждается в сочувствии?
Что такое сочувствие? Хороший вопрос! Действительно, что имеется ввиду: переживать те же чувства, что и другой человек или понимать какие чувства он переживает?
Мари, а в чем заключается ваша работа? Вы упоминали, что были готовы заняться диссертацией - это какие-то исследования?