|
#16
17.10.2009, 09:26
|
||||
|
||||
|
Продолжаю думать о очном лечении (слово "лечение" очень странное.. как-то пессиместично выглядит). Так вот - я находка для психотерапевта (очень громко звучит..таких находок наверно миллиардов пять будет). Вобщем букет фобий, страхов и психосоматических заболеваний. Как я дожила с этим всем до 30 лет - вопрос. Наверно наследственность хорошая. ))
Проанализировав, я понимаю, что боялась с раннего детства. Как только поняла, что это за чувство такое "страх". И понеслось.. темнота, баба Яга, с ростом страхи становились масштабнее, лет с 9-ти я стала боятся .. Вселенной. Может эта фобия имеет умное название - не знаю, но я её называю так. Обычно тоже вечером не спится, думаешь о разном, думаешь, и потом понимаешь, что ты живёшь в огроменной Вселенной и становится панически страшно, потому что ощущаешь себя в таком подвешенном состоянии, как если бы очутился посреди океана: до берегов далеко, внизу - глубина, вверху-небо... точки опоры нет.. Бррр. В 20 лет это сменилось более глобальным чувством, таким хорошим безапеляционным страхом умереть. Очень удобно-теперь можно всю жизнь боятся умереть. Даже смешно, если бы не так грустно... Я согласна есть недовольство своей жизнью, но у меня лично оно в разной степени есть всегда. Хочется быть счастливым. Всё время хочется всё изменить, куда-то уехать. Вобще ездить я начала с младенчества, родители часто переезжали. Основной для меня переезд был когда мне было 9 лет, тогда мы с тёплого Курска уехали в дикий холодный Нарьян-Мар (крайний север). Это была ломка об колено. Чужие люди, чужое место. Правда я по жизни быстро схожусь с людьми, у меня много знакомых, подруг, поклонников, любовников.. на каждом новом месте жит-ва. А иначе скучно. Надо куда-то залезть, откуда-то спуститься.. Проблемы с мужем? Завела собаку. Совсем всё туго - родили ещё ребёнка. Родили мы его конечно с большой радостью и любовью, но вобще это всё напоминает прятки от проблем. В нашей семье проблемы не решаются, они или прячутся или делается вид что их нет. Всеми. Кроме меня. Я начинаю нудеть: да вы посмотрете как мы живём! это же духовный вакуум, а где любовь, где страсть и секс не вечером перед сном, а стихийно днём? У мужа одно: я всем доволен, ты наводишь панику, всё хорошо, ещё бы ты помалкивала.. Несколько лет назад я даже решила разойтись. Страшно стало так всю жизнь прожить - без любви. И всё было бы нормально, но мне повстречался мужчина, за которого я как-то быстро решила выйти замуж. Но он тоже был женат.. И началось: его жена, мой муж, мои дети, его мама.. Кошмар! Как говорит моя мама: вечно я куда-то вступлю то в г.., то в партию. Через 9 месяцев после моего "ухода" я пришла домой (хотя фактичеси я тут и жила, но вне семьи) и решила: Была я в этом разводе, мне там не понравилось. Отношения налаживались сложно, муж занял позицию обиженного и брошенного, а я стерва, проклятая изменщица. Хотя я считаю, что я сделала всё как истинный джентельмен: сказала что мы расходимся и уже потом всё началось.. И я же до этого столько лет говорила: надо что-то менять, надо что-то менять.. Прошло 3 года и что? Ещё хуже, хотя в целом перемены есть положительные, но хуже тем, что раьше думала: Надоест всё - разведусь. А теперь знаю: развод не выход. Выхода нет. Пыталась поговорить, что опять как-то всё формально и не так, в ответ: Ты опять????? Но теперь у мужа на всё довод: Ты дома с ребёнком, от безделия пухнешь.. Может он прав, когда я работала жизнь кипела, но домашнее одиночество всегда было. Выбивала я его романами на строне, и другой общественной деятельностью. )) Могла активно начать помогать детям, больным лейкемией или встречаться с коллегой по работе. Ужасно и цинично звучит, но для меня это было равнозначно по целям, т.е. основная цель была - чем-то занять голову, сердце и быть кому-то нужной. Всё было хорошо, а потом становилось противно. Или просто опять скучно. При этом дома дети, муж, кот с собакой. И всё есть. А что-то не так.. Я была на приёме у психолога, она говорила: ты должна решить, что тебе нужно и идти к этому. Легко сказать, а если я не знаю.. Ходила я к ней несколько месяцев, а потом резко бросила. Я её. Она - меня. Я не звонила, и она не интересовалась куда я делась.. Что сейчас? Трое детей, дом, муж.. Новая квартира и ремонт. Все предпоосылки для буйного восторга. А что-то не так (в этом месте мне хочется стукнуть себя по коленке). Вы скажете: дуй к хорошему психотерапевту. И что? Свои проблемы я и сама могу разложить по полочкам. Хочу страсти и любви. Хочу жить там, где хочется. Но где хочется не знаю, т.к. у меня нет родины, я пилигримм, цветок в прорубе, если более точно. Родня по всей РФ. В Питере из них ни кого. Живу тут с чувством как в гостинице- скоро съезжать, а куда? Когда мне плохо всегда хочется уехать, еду к родным в другие города. Приезжаю, смотрю в зеркало: и тут я. А родные говорят - с жиру бесишься. Вы скажете, а причём тут смерть? Не знаю. Это наверно связано как-то, что и жизнью недовольна и умереть страшно. Хотя вобще у меня или то, или другое. Т.е. во время ярких периодов ссор и недовольства мне некогда думать о смерти. А потом когда всё притихнет, тут она - сметрофобия. Или как это правильно называется.. Вот. Высказалась. Спасибо. 
|
|
#17
17.10.2009, 09:46
|
||||
|
||||
|
И ещё - у меня нет человека с авторитетом, т.е. "учителя" что ли.. старшего друга или родственника, которого можно полушать, зная что он мудр, опытен, надо прислушаться. Наоборот, всегда я во всех сомневаюсь и решаю всё сама. С самых ранних лет. В 12 лет обстригла волосы, в 13 начала курить и пить, в 14 дико захотелось стать половозрелой и и начать заниматься сексом. В 16 лет от этого секса + страшной необразованности родилась наша первая дочь. Потом я училась в университете, работала. И тем более больше никогда никого не слушала. Правда, я уже давно не курю и не пью. Зачем? Я и так взрослая. Секс остался.
Если рядом кому-то тяжко и дам 1001 совет. Когда тяжко мне никто не может помочь, потому что я в них не верю... И все уже привыкли. Как-то мне так фигово было, я 30 минут рассказывала мужу как мне плохо, он слушал с умным видом, потом встал, говорит:"Всё? Ну Наташ, ты же у нас умная, сама разберёшься!". И вот уже много лет доказывает мне, что это был комплимент. Надоело мне самой!!!! Всё сама!!! Везде!!! Мне надо к доктору.
|
|
#18
17.10.2009, 10:37
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#19
17.10.2009, 11:32
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#20
17.10.2009, 15:14
|
|||
|
|||
|
Вы очень самостоятельная. С другой стороны, сами нуждаетесь в поддержке. Но как ее найти, если вы сами не верите в тех, кто мог бы помочь. И постоянно вы уходите от себя в деятельность, вместо того, чтобы придти к себе, хотя вам кажется, что это и не так... Там в зеркале -опять вы?
В кого вы могли бы поверить? Какой доктор вам нужен?
|
|
#21
17.10.2009, 15:53
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#22
17.10.2009, 21:16
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Какой доктор мне нужен? Не знаю... человек, которого я бы уважала. Не обязательно старше, но обязательно опытнее, умнее и ...заслуженней что ли. Чтоб мне хотелось перенять его умения, качества, слушать его, идти за ним. Он должен быть таким профессионалом, чтоб я не просекла, что он меня "лечит". "Топорные" методы, которые видны сразу меня раздражают. Вот это "актвное слушанье", вечное поддакивание..повторение моих слов.. Ещё не люблю, когда "подсаживают". Моя психолог всё время под конец встречи "забрасывала удочки": заводила важный для меня разговор, а потом заявляла: "Об этом мы поговорим в следующий раз". Я хочу сама решать (или думать, что решаю) будет следующий раз или нет. Плюс, на мой взгляд это негуманно. Очень сложно решить на счёт пола. В женщинах я быстрее и ярче вижу недостатки, и как итог быстрее теряю ощущение главенства надо мной, а мне хочется, чтоб доктор был главней..не совсем точное слово.. чтоб я была ведомой, а он ведущим. За мужчиной мне идти проще. Особенно если он - Мужчина. .. как объяснить.. ? Мужчина-решительный, решающий, знающий как и что надо делать, такой вожак. Стена. Опора. Тут наверно прилепляются всякие сексуальные аспекты.. Но рядом с Мужчиной можно быть просто женщиной: мягкой, поддатливой, слабой, послушной. И не спорить, и не считать себя самой умной. Вобщем: самой собой. Но! тут важно не влюбится. А я могу... я вобще быстро влюбляюсь. Особенно если человек близок к тем качествам, что я тут описала. Вот ужас...Сложно как! Ещё у меня очень критичное отношение к врачам в целом. Я полагаю, если уж ты отучился кучу лет, прошёл всякие интернатуры-ординатуры, то после этого плохо лечить стыдно должно быть. Иначе это мазохизм какой-то над самим собой... Вот такие тараканы в моей голове. Наверно мало шансов...
|
|
|
|
#23
17.10.2009, 21:52
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте Людмила Николаевна. Вы так остро подметили все мои "угловатости", что мне хочется одним словом ответить вам на все вопросы сразу: "Да!".
Хочу заботы. Но забота раздражает, с детства, это мамино: "Одень варежки! Не сиди на полу!"... приятно, но раздражает. Как будто за меня решают что-то.. навязывают. При этом я мечтаю, чтоб мой муж заботился и жалел меня. Но когда он начинает это делать, я начинаю спорить, и учить его. А вобще приятно... И наверно именно это и есть сигнал, что мне не нужна ни забота, ни помощь. Т.е. люди так понимают. Я не могу принять, просто принять... я начинаю что-то делать, говорить, обсуждать и как итог отбиваю желание помогающего. На меня хорошо действует метод .. кулаком в лоб. Просто и чётко: "Ты дура! что ты ноешь? смотри сколько у тебя всего...", и результат наступает быстрей, чем от минорных речей. Наверно, это откуда-то с детства. Ещё когда меня жалеют, мне как-то стыдно. Неудобно, виновато. Я как дворовая собака начинаю проникаться чувством вины и благодарности одновременно. И кажется, что не заслужила. И потом остаётся ощущение, что надо "отслужить", в том смысле, что быть плохой потом нельзя. Меня же пожалели, надо соответствовать! Цитата:
Ой.. кажется я поняла кто это мог быть... жаль, но он умер. Почти две тысячи лет тому назад. Христос его звали. )) ... простите.. я шучу, это у меня юмор такой. Какая жизнь - такой юмор, чем удобряли, то и выросло...
|
|
#24
17.10.2009, 22:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#25
17.10.2009, 22:19
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#26
17.10.2009, 22:56
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вы правы - не было. Всегда любовь была наградой, нелюбовь наказанием. Папа-прокурор, мама - учитель. Профессии легли отпечатком на нашу семью. Плюс вечные ссоры родителей. В раннем детстве с нами жила моя прабабушка, она рассказывала нам сказки, пела песни..и просто любила нас, меня и брата. Ни поучений, ни морали, только добро и любовь. Незадолго до нашего отъезда на север она умерла. Вот сейчас я понимаю: в тот момент я потеряла сразу всё. Дом, родину и тыл. Как тошно жить в чужом месте, среди чужих, с постоянными ссорами родителей. Мы переехали на родину отца, поэтому он часто в порыве орал маме: "Припёрлась сюда, и щенков своих притащила!". Мне было 9 лет, брату - 12. Мы были маленькие дети, росли мы сами по себе. Как мы выросли нормальными людьми? Нас никогда не любили открыто, т.е. не прижимали к себе, не гладили, не говорили ласковых слов. Было много "не" и запретов. Эта модель сохранилась и сейчас. Родители любят показать какие они умные, всё знающие, а ты так.. молодой, "ещё не пожил" - их любимое. А мы с братом старательно вырубаем на корню все схожие с ними черты, только заметишь: "О, я как мама делаю!", и сразу пресекаешь. Чтоб ни-ни! ни одной чертой, ни одним жестом, мыслью не походит на них! Мне кажется, то какая я есть, и всё, что я имею и достигла, получилось не благодаря, а вопреки моим родителям. И от этого тошно... Мне и сейчас не хватает мамы, моей милой, родной, нежной... чтоб прижаться и уснуть рядом, как было давно, ещё там... Иногда я выговариваю всё это им, а они не понимают. "Кормили-поили-одевали" - главный довод. А мне кажется у меня украли что-то важное, не отдали то, на что имела право. Забавно. Начиналось всё с босюь умереть, и столько всего всплыло...
|
|
#27
17.10.2009, 23:12
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#28
17.10.2009, 23:33
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
А если серьёзно...не знаю. Перебираю, всё не то.. Как быть счастливой? Как жить и не тужить? Чтоб муж любил и дети не болели? Зачем живём, куда идём? Почему люди не летают как птицы?..Не знаю, не видя человека как понять, что у него спросишь... Вдруг мне его туфли понравятся, спрошу где купил.. А рассказала бы всё что рассказываю сейчас, о себе, о своих делах. Только ещё больше, вспомнила бы всё что было, все радости и горести. И обиды, все-все! до одной, чтоб ни пропустить! Вобще, я не злопамятная, но память у меня хорошая. )) Потом я бы рассказала о жизни других, о смерти других. О несправедливости и жестокости. Что мир устроен не так. Я однажды случайно услышала историю как двое детей замёрзли, провалившись в горку из снега в детском саду. Все ушли с прогулки в тёплые группы, и забыли о них, что они были.. А они сидели там, не могли вылезти и тихо замерзая умерали... Я бы это обязательно рассказала ему - этому своему умному собеседнику. И спросила бы его: куда вобще смотрит тот, кто рулит этим всем? А когда он стал бы мне отвечать и врать, что "се ля ви", таков мир и бла-бла-бла, я опять достала бы фотоаппарат и сняла лицо, человека который врёт. Всем врёт, вечно врёт. Вот что я себе представила. Извините... если не оправдала..
|
|
#29
17.10.2009, 23:42
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#30
18.10.2009, 09:03
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Вы говорите "сфотографировала бы, пока не сбежал", он ведь может действительно сбежать, правда? Как отвечать на ваши вопросы? Что сказать о детях, замерзших на горке? Он может не выдержать и убежать от вашего напора... И здесь мне кажется, что вы могли бы упомянуть еще одно качество этого доктора - его стойкость, "прочность", возможность вместить все, что вы бы хотели ему дать... А в конце вашего поста - за что вы извиняетесь?
|
Линейный вид
