Скелеты в шкафу мешают мне жить

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!!

Понятно. Но знаете, нисколько не стремясь отнять у Вас надежду, все же спрошу. Моя задача - уточнить, что будет, если она все же не признает своих ошибок, не произнесет слов извинения с конкретной формулировкой, за что она просит простить ее? Что будет с вашими отношениями? Что будет с Вашим отношением к ней? В этом вопросе есть часть "скелетов" из Вашего шкафа?

Могу ответить точно, что если она хотя бы просто не извинится, нормальных отношений у нас не будет, а все застрянет на нынешней стадии. И можно с уверенностью сказать, что эта ситуация меня угнетает, раздражает, мне не нравится мое «лицо» в ней. Я чувствую, что предаю себя. Недавно была совершенно идиотская ситуация. Я сейчас достаточно близка с тетей. И послала ей фотографию, как дочка накрасилась. А тетя на выходных встречалась с мамой и показала ей эту фотографию. И моя мысль, когда я обо всем узнала, была: МАМА ОБИДЕТСЯ, ЧТО Я ЕЙ ТОЖЕ НЕ ОТОСЛАЛА ФОТО. Казалось бы, я на нее обижена, злюсь, но в тоже время думаю, как бы ей не навредить. И в этом суть наших отношений. Она мне звонит, а я отвечаю и переступаю через себя, рассказываю ей что-то. Приезжает, мы целуемся, хотя мне это дискомфортно. Я улыбаюсь, надеваю маску, даже не знаю кого. И опять же, это делается, чтобы ее не обидеть и не оскорбить.
На мое день рождения сестра звонила и поздравляла, а так же извинялась, что наговорила лишнего. Вначале я вся воодушевилась. Но сейчас все превратилось в такие же отношения как с мамой. Мы вроде бы созваниваемся, говорим ни о чем, о племянниках. Но близости и теплоты нет. Это для галочки. Я просто понимаю, что ее извинения - это просто слова. Когда мимолетно заходила речь о том, что мы скитаемся по квартирам, она просто перевела тему. Если бы она действительно, что-то поняла, что-то чувствовала, то наверное, сказала – приезжайте домой, мы как-нибудь постараемся жить вместе.
И скелет из моего шкафа тут точно есть. И для меня это- мое поведение. Почему они об меня столько вытирали ноги, а я им улыбаюсь и целуюсь. Иду на компромиссы с собой, чтобы это выглядело со стороны приличной семьей.

То есть можно сказать, это ВАШ идеал, личный миф: "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ"?
А что произойдет, если такой союз в принципе недостижим? Замечаете, как и с мамой, снова заходит речь о неких представлениях, установках, можно сказать ограничивающих убеждениях? Согласны Вы с таким видением?

Ирина Николаевна, у меня почему-то внутренний протест против Вашего суждения - «Мой личный миф, как должно быть». Я не отрицаю, что моя голова напичкана стереотипами и установками как должно быть. Но все же принять, что мать не должна любить свое дитя - я не могу.
Если подойти буквально к фразе: этот союз недостижим, то все будет проще. Я вздохну с облегчением, ну раз недостижим, то и не надо. Но можно и покопаться. А что еще может связать людей в счастливую семью, кроме их свободной воли? Я не беру мусульманские страны, где жениха тебе выбирают.

Вы задаете ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ вопросы. Действительно- почему так сложилось, что жизнь других и, в частности, мужа для Вас важнее, чем своя собственная? Куда Вы спрятали свои желания и потребности? Кем еще Вы хотели бы в жизни стать, помимо мамы и жены? Чем Вы их обидите, если дадите место себе?

А я не знаю где мое Я, если дело касается моих родных и близких. Искренне не могу докопаться до сути своего поведения.
Дело не в том кем я хочу стать. У меня хорошая, любимая профессия. И я готова после декрета выходить и работать. НО работа будет не такой. Я не смогу всецело ей отдаваться. В Москву из области ездить не получится, очень много времени уходит на дорогу. Да и забирать из сада ребенка нужно в 7 вечера, а заканчиваю я работать в 9-10 вечера. Нужно будет что-то придумывать. И уж на серьезное место работы не приходится рассчитывать. Я молчу про болезни детей в садах. Няню я не рассматриваю в принципе. Бабушки у нас сами работающие, так что не подмога. Вот и ставлю добровольно крест на своей карьере. Я уже такой же один крест ставила с мужем)) Добровольно деньги отдавала в семью, вместо того чтобы развиваться и тратить их на курсы повышения квалификации.
Самое смешное, что их я ничем не обижу. Мой муж не имеет счета деньгам. И достаточно безответсвеннен в этом. И скажет: трать на то, что тебе надо, и пусть трава не растет. С дочкой тоже чисто моя гиперответственность перед ней. Я не могу ее доверить ничьим другим рукам.

Это было его желание - иметь рядом растворенную в нем женщину?
Или Вы решили за него?

Это мои мысли. Он же женился именно на такой женщине. И мы думаем, что мы родственные души. А не подменяем ли мы это понятие, моей растворенностью в нем.

Это может быть включено в список наших тем для прояснения? Я говорю о сложности с выбором.

Можно и даже нужно) Очень хорошо, что Вы это подметили.

Выбрали все же?

Смеялась до слез после этой фразы. Как точно Вы подметили))) Ткнула пальцем в небо. Я буду колебаться до бесконечности, думая, а вдруг в другой теме я что-то более важное упустила.

После сегодняшних ответов у меня создалось впечатление, что у меня со всеми одна и та же проблема- я приношу себя в жертву. Не важно, нужно им это или нет. Может нам эту сторону разобрать, как Вы считаете? Мне кажется, она очень хорошо объединит мои проблемы. И ударит в корень. Или я опять бегу впереди паровоза? Просто у меня было озарение какое-то. И я не могла не поделиться с Вами.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Могу ответить точно, что если она хотя бы просто не извинится, нормальных отношений у нас не будет, а все застрянет на нынешней стадии.

Это стадия "худого мира"(который, как известно"лучше доброй ссоры" с позиции обывателей и хуже с точки зрения психологов)? Или Вы найдете боле точное свое название тому, что есть между Вами и мамой сейчас?

Сообщение от LadyInBlu

И можно с уверенностью сказать, что эта ситуация меня угнетает, раздражает, мне не нравится мое «лицо» в ней. Я чувствую, что предаю себя....
...И скелет из моего шкафа тут точно есть. И для меня это- мое поведение. Почему они об меня столько вытирали ноги, а я им улыбаюсь и целуюсь. Иду на компромиссы с собой, чтобы это выглядело со стороны приличной семьей.

А чем Вам полезно быть членом "приличной семьи"? Для кого Вы тут больше стараетесь - для них или для себя, идя на компромиссы со своей истинной сутью?

Сообщение от LadyInBlu

Недавно была совершенно идиотская ситуация. Я сейчас достаточно близка с тетей. И послала ей фотографию, как дочка накрасилась. А тетя на выходных встречалась с мамой и показала ей эту фотографию. И моя мысль, когда я обо всем узнала, была: МАМА ОБИДЕТСЯ, ЧТО Я ЕЙ ТОЖЕ НЕ ОТОСЛАЛА ФОТО. Казалось бы, я на нее обижена, злюсь, но в тоже время думаю, как бы ей не навредить. И в этом суть наших отношений. Она мне звонит, а я отвечаю и переступаю через себя, рассказываю ей что-то. Приезжает, мы целуемся, хотя мне это дискомфортно. Я улыбаюсь, надеваю маску, даже не знаю кого. И опять же, это делается, чтобы ее не обидеть и не оскорбить.

Что хотелось бы сказать на самом деле, когда думаете о том, что мама узнает о Вашем предпочтении тети? Что невысказанное остается за кадром, когда нацепляете маску с улыбкой? Скажите это хотя бы здесь!

Сообщение от LadyInBlu

На мое день рождения сестра звонила и поздравляла, а так же извинялась, что наговорила лишнего. Вначале я вся воодушевилась. Но сейчас все превратилось в такие же отношения как с мамой. Мы вроде бы созваниваемся, говорим ни о чем, о племянниках. Но близости и теплоты нет. Это для галочки. Я просто понимаю, что ее извинения - это просто слова. Когда мимолетно заходила речь о том, что мы скитаемся по квартирам, она просто перевела тему. Если бы она действительно, что-то поняла, что-то чувствовала, то наверное, сказала – приезжайте домой, мы как-нибудь постараемся жить вместе.

Вы можете ей об этом сказать? Что вас не устраивает, что она переводит тему когда речь заходит о самом существенном для вас, о том, что составляет ядро конфликта с ними. О том, что не хотите притворно изображать любовь и хорошие отношения, фальшивить ради внешней благопристойности в ущерб искренности?

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, у меня почему-то внутренний протест против Вашего суждения - «Мой личный миф, как должно быть». Я не отрицаю, что моя голова напичкана стереотипами и установками как должно быть. Но все же принять, что мать не должна любить свое дитя - я не могу.

Интернет-общение такая непростая штука, не всегда удается понятно сказать и пояснить все с одного раза, и тут никто из нас двоих не виноват, сразу оговорюсь, чтобы Вы не брали ничего на свой счет. Слова многозначны и могут быть поняты по-разному. Опять же задевает людей разное, в силу специфики напряжения в их личных темах. Я хотела бы пояснить, что я имела в виду, говоря о том, что "это Ваш личный миф". Мои слова касались союза двоих, ведь речь шла о нем. Мама там проскользнула только как аналогия. Но раз уж заговорили, стоит это прояснить, особенно в связи с тем, что тема мамы среди скелетов из шкафа занимает большую долю. Я не настаиваю на том, чтобы Вы во всем со мной соглашались. Хорошо, что Вы сообщаете о несогласии, это даже важнее, чем с поддакнуть. Но как тогда звучит Ваше представление: Мать ДОЛЖНА любить свое дитя?

Сообщение от LadyInBlu

Если подойти буквально к фразе: этот союз недостижим, то все будет проще. Я вздохну с облегчением, ну раз недостижим, то и не надо. Но можно и покопаться. А что еще может связать людей в счастливую семью, кроме их свободной воли? Я не беру мусульманские страны, где жениха тебе выбирают.

Мы о людях в общем хотим подумать и порассуждать или о вас с мужем?

Сообщение от LadyInBlu

А я не знаю где мое Я, если дело касается моих родных и близких. Искренне не могу докопаться до сути своего поведения.
Дело не в том кем я хочу стать. У меня хорошая, любимая профессия. И я готова после декрета выходить и работать. НО работа будет не такой. Я не смогу всецело ей отдаваться. В Москву из области ездить не получится, очень много времени уходит на дорогу. Да и забирать из сада ребенка нужно в 7 вечера, а заканчиваю я работать в 9-10 вечера. Нужно будет что-то придумывать. И уж на серьезное место работы не приходится рассчитывать. Я молчу про болезни детей в садах. Няню я не рассматриваю в принципе. Бабушки у нас сами работающие, так что не подмога. Вот и ставлю добровольно крест на своей карьере. Я уже такой же один крест ставила с мужем)) Добровольно деньги отдавала в семью, вместо того чтобы развиваться и тратить их на курсы повышения квалификации.
Самое смешное, что их я ничем не обижу. Мой муж не имеет счета деньгам. И достаточно безответственен в этом. И скажет: трать на то, что тебе надо, и пусть трава не растет. С дочкой тоже чисто моя гиперответственность перед ней. Я не могу ее доверить ничьим другим рукам.

Как Вы видите правильный баланс между саморастворением в близких и жестким эгоцентризмом для себя в этой теме?

Сообщение от LadyInBlu

Это мои мысли. Он же женился именно на такой женщине. И мы думаем, что мы родственные души. А не подменяем ли мы это понятие, моей растворенностью в нем.

А на основании чего можно это понять более точно?

Сообщение от LadyInBlu

Можно и даже нужно) Очень хорошо, что Вы это подметили.

Сообщение от LadyInBlu

Смеялась до слез после этой фразы. Как точно Вы подметили))) Ткнула пальцем в небо. Я буду колебаться до бесконечности, думая, а вдруг в другой теме я что-то более важное упустила.

Сообщение от LadyInBlu

После сегодняшних ответов у меня создалось впечатление, что у меня со всеми одна и та же проблема- я приношу себя в жертву. Не важно, нужно им это или нет. Может нам эту сторону разобрать, как Вы считаете? Мне кажется, она очень хорошо объединит мои проблемы. И ударит в корень. Или я опять бегу впереди паровоза? Просто у меня было озарение какое-то. И я не могла не поделиться с Вами.

У Вас хорошая идея. Я бы добавила туда еще один нюанс: хорошо ли Вы понимаете, за счет кого происходит эта жертва и за счет чего (каких жертвоприношений)?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Это стадия "худого мира"(который, как известно"лучше доброй ссоры" с позиции обывателей и хуже с точки зрения психологов)? Или Вы найдете боле точное свое название тому, что есть между Вами и мамой сейчас?

Именно так, Вы правильно подметили.

А чем Вам полезно быть членом "приличной семьи"? Для кого Вы тут больше стараетесь - для них или для себя, идя на компромиссы со своей истинной сутью?

Полезности тут никакой. Знаете, это вбитый в голову уклад в семье- так ДОЛЖНО быть. В нашей семье- плохо не общаться с близкими родственниками. Это все идет от бабушки с дедушкой. Они завели уклад, и мы все молча следуем ему. У мамы с тетей такие же проблемы с общением, как и у нас с сестрой. И решают они их так же как мы с сестрой, т.е. никак. Диалога не получается, а только копятся обиды. Когда мы все вместе собираемся, а собираемся мы по всем праздникам, потому что так должно быть, повисает тяжелый немой груз в воздухе. И эти сборища, то еще испытание))
Для кого стараюсь? А я не знаю. Может быть для себя? Чтобы выглядеть хорошей в бабушкиных и дедушкиных глазах. Только я не уверена, что когда не станет дедушки, я буду вести себя по-другому.

Что хотелось бы сказать на самом деле, когда думаете о том, что мама узнает о Вашем предпочтении тети? Что невысказанное остается за кадром, когда нацепляете маску с улыбкой? Скажите это хотя бы здесь!

В голове пусто. Не могу сформулировать ни одной фразы. Все кажется неважным и глупым. Много чего я ей говорила, но она не слышит.
У меня сейчас достаточно уравновешенное состояние. Т.е. мысли о маме, что она делает не так, не мучают меня ежедневно. Это все таится где-то глубоко, прикрытое бытом и масками приличия. Разворошить это непросто. Есть какое-то состояние общей усталости от этой всей ситуации. И все. Я 3 дня пыталась что-то выудить из себя. Не получается.

Вы можете ей об этом сказать? Что вас не устраивает, что она переводит тему когда речь заходит о самом существенном для вас, о том, что составляет ядро конфликта с ними. О том, что не хотите притворно изображать любовь и хорошие отношения, фальшивить ради внешней благопристойности в ущерб искренности?

Не могу. Физически не могу. Во время наших телефонных разговоров в голове крутятся «параллельные мысли» (чтобы я ей действительно хотела сказать). Но произнести я их не могу.

Но как тогда звучит Ваше представление: Мать ДОЛЖНА любить свое дитя?

В моей голове это выглядит примерно так: Мать не может не любить свое дитя. Хотя, сразу всплывают семьи, где мамы не любят своих детей, или любят по-разному одного и второго ребенка. Я понимаю, что не всякая женщина любит своего ребенка. Но я не могу принять, что не любят именно меня. И правильнее, наверное, написать: МАМ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЛЮБИЛА МЕНЯ. Получилось так грустно, что смешно…
Когда я родила дочку. Мне сразу же хотелось второго ребенка. Так быстро бежало время, и она росла на глазах, но потом пришла огромная необъятная любовь к ней, и мне стало страшно, что я не смогу любить второго ребенка так же. Будучи беременной, меня посещали мысли, что у меня будут такие же проблемы непонимания с ребенком. У нас это передается из поколения в поколение. Мама жаловалась на недолюбленность со стороны бабушки, я на недолюбленность мамы.

Мы о людях в общем хотим подумать и порассуждать или о вас с мужем?

Конечно, о нас с мужем)

Как Вы видите правильный баланс между саморастворением в близких и жестким эгоцентризмом для себя в этой теме?

Если пофантазировать, то я бы хотела пройти курсы повышения квалификации. После декрета мне это необходимо. Я присмотрела себе место работы в городе нашего проживания. Достаточно достойное. Там постоянно совершенствуются, и царит творческая атмосфера. Мне бы хотелось спокойно работать в графике 2х2. В моей профессии важно работать в вечерние часы и выходные. Т.к. многие клиенты приходят после работы.
И еще одно, когда дочке исполнится три года, я хочу отдать ее в детский сад. Муж намекает, чтобы я посидела еще с ребенком. А то она маленькая, как ей в саду будет без нас и т.д. А я чувствую, что мои полезные силы закончились. И ничего сейчас не могу дать дочери. Я «бегаю» от нее, потому что не могу целыми днями играть в детские игры. А сама она у нас вообще не играет. Лучше я буду соскучившейся после работы. И, возможно, свои выходные буду проводить с ней время более качественно.

А на основании чего можно это понять более точно?

Пол ночи думала над этим вопросом. И, наверное, не зря) Пришла я к умозаключению, что все мои: «родственные души, свободы выбора» - это что-то не очень реальное, а розовая сказка. Не хватает до кучи только – «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Какая разница как это называется, что нас соединило. Сейчас мы имеем достаточно гармоничные отношения, хорошую семью. Зачем идти к чему-то идеально-нереальному, если и так все хорошо.
Да, Ирина Николаевна, до жирафа наконец-таки дошло) Спасибо, за терпение)

У Вас хорошая идея. Я бы добавила туда еще один нюанс: хорошо ли Вы понимаете, за счет кого происходит эта жертва и за счет чего (каких жертвоприношений)?

Я напишу, как я это вижу, если что не так, подправите меня. Хорошо?)
Я думаю, что, помимо меня, страдает и мое окружение. Это меняет и мое отношение к ним, и превращает в брюзжащую старушку- вот я для вас старалась, а вы… А вот за счет каких жертвоприношений – я недопонимаю. Возможно моя самореализация и самодостаточность. А что у других приношу в жертву – не вижу.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Именно так, Вы правильно подметили.

Понимаете ли Вы, почему ссоры все же лучше для будущего отношений?

Сообщение от LadyInBlu

Полезности тут никакой. Знаете, это вбитый в голову уклад в семье- так ДОЛЖНО быть. В нашей семье- плохо не общаться с близкими родственниками. Это все идет от бабушки с дедушкой. Они завели уклад, и мы все молча следуем ему. У мамы с тетей такие же проблемы с общением, как и у нас с сестрой. И решают они их так же как мы с сестрой, т.е. никак. Диалога не получается, а только копятся обиды. Когда мы все вместе собираемся, а собираемся мы по всем праздникам, потому что так должно быть, повисает тяжелый немой груз в воздухе. И эти сборища, то еще испытание))
Для кого стараюсь? А я не знаю. Может быть для себя? Чтобы выглядеть хорошей в бабушкиных и дедушкиных глазах. Только я не уверена, что когда не станет дедушки, я буду вести себя по-другому.

Хорошо Вас понимаю. Семейные модели вещь мощнейшая. Действуют неосознанно и не оставляют свободы для маневра. Насколько я понимаю, в вашей семейной системе еще не было человека, который захотел бы пойти против традиции, например не разговаривать о самом главном, и выбрать иную модель себе по душе. Хотите ли Вы стать тем, на ком споткнется не подвергаемая сомнению эстафета и пойдет ответвление в новую сторону, более здоровую? Готовы ли Вы создать новый уклад для себя и своей семьи и дать дочери шанс? А что Вам дает то, что Вы выглядите хорошей в глазах бабушки и дедушки? Они Вам говорят об этом?

Сообщение от LadyInBlu

В голове пусто. Не могу сформулировать ни одной фразы. Все кажется неважным и глупым. Много чего я ей говорила, но она не слышит.

Вам сейчас не нужно быть обязательно услышанной ею. На мой взгляд, важнее сформулировать это для себя.

Сообщение от LadyInBlu

У меня сейчас достаточно уравновешенное состояние. Т.е. мысли о маме, что она делает не так, не мучают меня ежедневно. Это все таится где-то глубоко, прикрытое бытом и масками приличия. Разворошить это непросто. Есть какое-то состояние общей усталости от этой всей ситуации. И все. Я 3 дня пыталась что-то выудить из себя. Не получается.

Хотите оставить эти попытки? Может быть не стоит делать их на пустом месте в отсутствие реальных проводов? Будет ситуация, возникнут и реакция, и слова.

Сообщение от LadyInBlu

Не могу. Физически не могу. Во время наших телефонных разговоров в голове крутятся «параллельные мысли» (чтобы я ей действительно хотела сказать). Но произнести я их не могу.

А тут можете о них рассказать?

Сообщение от LadyInBlu

В моей голове это выглядит примерно так: Мать не может не любить свое дитя. Хотя, сразу всплывают семьи, где мамы не любят своих детей, или любят по-разному одного и второго ребенка. Я понимаю, что не всякая женщина любит своего ребенка. Но я не могу принять, что не любят именно меня. И правильнее, наверное, написать: МАМ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЛЮБИЛА МЕНЯ. Получилось так грустно, что смешно…

Действительно очень грустно. Одновременно такая простая и настолько важная , просто жизненно необходимая для ребенка вещь - знать, что он любим, что мама видит его хорошим и достойным этой любви. Или просто любит и все. Разве смешна естественная потребность ребенка в любви мамы?

Сообщение от LadyInBlu

Когда я родила дочку. Мне сразу же хотелось второго ребенка. Так быстро бежало время, и она росла на глазах, но потом пришла огромная необъятная любовь к ней, и мне стало страшно, что я не смогу любить второго ребенка так же. Будучи беременной, меня посещали мысли, что у меня будут такие же проблемы непонимания с ребенком. У нас это передается из поколения в поколение. Мама жаловалась на недолюбленность со стороны бабушки, я на недолюбленность мамы.

Бывают такие семьи, где ранения передаются из поколения в поколение. Вы МОЖЕТЕ это остановить.

Сообщение от LadyInBlu

Конечно, о нас с мужем)

Да, так будет лучше.

Сообщение от LadyInBlu

Если пофантазировать, то я бы хотела пройти курсы повышения квалификации. После декрета мне это необходимо. Я присмотрела себе место работы в городе нашего проживания. Достаточно достойное. Там постоянно совершенствуются, и царит творческая атмосфера. Мне бы хотелось спокойно работать в графике 2х2. В моей профессии важно работать в вечерние часы и выходные. Т.к. многие клиенты приходят после работы.
И еще одно, когда дочке исполнится три года, я хочу отдать ее в детский сад. Муж намекает, чтобы я посидела еще с ребенком. А то она маленькая, как ей в саду будет без нас и т.д. А я чувствую, что мои полезные силы закончились. И ничего сейчас не могу дать дочери. Я «бегаю» от нее, потому что не могу целыми днями играть в детские игры. А сама она у нас вообще не играет. Лучше я буду соскучившейся после работы. И, возможно, свои выходные буду проводить с ней время более качественно.

У каждой мамы своя траектория. Не так много женщин, которые готовы всю жизнь вертеться вокруг плиты и больше ничего не желать. Главное, чтобы мама была счастливой и чувствовала себя состоявшейся в жизни.Тогда она сможет дать детям гораздо больше любви и создать условия для роста индивидуальности, чем когда она закроет все двери в мир из страха прослыть плохой мамой. В таком случае все свои дефициты она будет отыгрывать на ребенке и в старости предъявит ему счет за потраченную "на него" жизнь. Это плохой сценарий.

Сообщение от LadyInBlu

Пол ночи думала над этим вопросом. И, наверное, не зря) Пришла я к умозаключению, что все мои: «родственные души, свободы выбора» - это что-то не очень реальное, а розовая сказка. Не хватает до кучи только – «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Какая разница как это называется, что нас соединило. Сейчас мы имеем достаточно гармоничные отношения, хорошую семью. Зачем идти к чему-то идеально-нереальному, если и так все хорошо.
Да, Ирина Николаевна, до жирафа наконец-таки дошло) Спасибо, за терпение)

Сообщение от LadyInBlu

Я напишу, как я это вижу, если что не так, подправите меня. Хорошо?)
Я думаю, что, помимо меня, страдает и мое окружение. Это меняет и мое отношение к ним, и превращает в брюзжащую старушку- вот я для вас старалась, а вы… А вот за счет каких жертвоприношений – я недопонимаю. Возможно моя самореализация и самодостаточность. А что у других приношу в жертву – не вижу.

Я как раз и говорила о Вашей жертве. Все верно. Я бы сказала проще(но это не поправка,а просто вариант) за счет себя и своей жизни.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Позволю себе небольшое отступление от Ваших вопросов) Я хотела поделиться ощущениями, после прочтения последнего Вашего сообщения. Меня посетило, какое-то ощущение покоя, спокойствия и тепла, что мы на правильном пути. И наконец-таки мы добрались до главного моего скелета)

Понимаете ли Вы, почему ссоры все же лучше для будущего отношений?

Не очень понимаю, чем полезны просто ссоры, которые не ведут за собой конструктивного диалога. В моем представлении ссора полезна тогда, когда она дает возможность разобраться в ситуации, когда после нее, на трезвую голову, можно сесть и обговорить из-за чего это все случилось. Так я стараюсь делать в моей семейной жизни, да и не только. Признаюсь, не все темы я могу затронуть, и не со всеми получается выстроить диалог.

Хорошо Вас понимаю. Семейные модели вещь мощнейшая. Действуют неосознанно и не оставляют свободы для маневра. Насколько я понимаю, в вашей семейной системе еще не было человека, который захотел бы пойти против традиции, например не разговаривать о самом главном, и выбрать иную модель себе по душе. Хотите ли Вы стать тем, на ком споткнется не подвергаемая сомнению эстафета и пойдет ответвление в новую сторону, более здоровую? Готовы ли Вы создать новый уклад для себя и своей семьи и дать дочери шанс?

Готова! Мне страшновато, скажу честно)) Я надеюсь, у нас все получится! Я буду стараться бороться с собой)

А что Вам дает то, что Вы выглядите хорошей в глазах бабушки и дедушки? Они Вам говорят об этом?

Это идет еще с самого детства. Я была супер послушным ребенком. У меня даже переходного периода не было. Все мои попытки отстоять свое Я прерывались бабушкиным; «Отправлю тебя к родителям. Ты понимаешь, какая ответственность на мне?» В итоге выросло, что выросло))) Такая правильная, что аж противно! Такая, какую хотела меня видеть бабушка.

Хотите оставить эти попытки? Может быть не стоит делать их на пустом месте в отсутствие реальных проводов? Будет ситуация, возникнут и реакция, и слова.

Да, давайте пока оставим это. Если у меня что-то случится или появятся слова в голове, можно я без «очереди» напишу)

А тут можете о них рассказать?

Она говорит, что любит меня – а в голове: если любишь, то не предаешь. Она приглашает в гости – а в голове: отлично, выперла, а теперь в гости зовешь, мб я там хотела спокойно жить, а не в гости приходить. Постоянно прокручиваются картинки, как она обнимает и говорит, что любит мою дочь, а хочется сказать, что любовь – это не слова, а действия. Спросить: где была твоя любовь, когда я просила убрать таблетки со стола, чтобы дочка не смогла их достать, а ты сказала, что не просто так их туда положила, а чтобы не забыть выпить, и они продолжили лежать на столе, несмотря на то, что твоя «любимая» племянница может отравиться. Хочется спросить: почему ты маме перевираешь наши ссоры, и преподносишь их в выгодном для тебя свете? Больше, я смогу добавить после очередного разговора. Если позволите, тоже вне очереди)

Действительно очень грустно. Одновременно такая простая и настолько важная , просто жизненно необходимая для ребенка вещь - знать, что он любим, что мама видит его хорошим и достойным этой любви. Или просто любит и все. Разве смешна естественная потребность ребенка в любви мамы?

Смешно то, что мне 34 года, а я все жду ее любви. И я прекрасно понимаю, что она мне ее не даст. Нет ее. Нечего давать, а я все чего-то жду и жду.

Бывают такие семьи, где ранения передаются из поколения в поколение. Вы МОЖЕТЕ это остановить.

Я очень хочу это остановить!! Вы мне поможете? Одна я не справлюсь.

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Хочу поздравить Вас с праздником и пожелать хорошего весеннего настроения!
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Спасибо Вам большое!
Взаимно хочу поздравить Вас с весенним праздником 8 марта и пожелать успешного разрешения всех жизненных сложностей.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Праздники заканчиваются, пора нам возвращаться к рабочим будням.

Сообщение от LadyInBlu

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Позволю себе небольшое отступление от Ваших вопросов) Я хотела поделиться ощущениями, после прочтения последнего Вашего сообщения. Меня посетило, какое-то ощущение покоя, спокойствия и тепла, что мы на правильном пути. И наконец-таки мы добрались до главного моего скелета)

Очень хорошо, что появилось чувство правильности, сопровождаемое теплом и спокойствием. Главный скелет это тема отношений с мамой как проявление семейного сценария или для Вас формулировка иная?

Сообщение от LadyInBlu

Не очень понимаю, чем полезны просто ссоры, которые не ведут за собой конструктивного диалога. В моем представлении ссора полезна тогда, когда она дает возможность разобраться в ситуации, когда после нее, на трезвую голову, можно сесть и обговорить из-за чего это все случилось. Так я стараюсь делать в моей семейной жизни, да и не только. Признаюсь, не все темы я могу затронуть, и не со всеми получается выстроить диалог.

Да, Вы правы. Самый лучший вариант это ссоры, переводящие ссорящихся к конструктивному диалогу. Но если из всех возможных зол выбирать, то я бы выстроила следующую триаду по степени ухудшения: конструктивный диалог - ссора - замалчивание проблем/изображение что все ок = модель "Мы идеальная семья"(со скелетами, тлеющими в шкафах). Может быть, вариантов еще больше. Но последний все равно самый вредный для построения здоровых отношений.

Сообщение от LadyInBlu

Готова! Мне страшновато, скажу честно)) Я надеюсь, у нас все получится! Я буду стараться бороться с собой)

Вы смелая женщина!

Сообщение от LadyInBlu

Это идет еще с самого детства. Я была супер послушным ребенком. У меня даже переходного периода не было. Все мои попытки отстоять свое Я прерывались бабушкиным; «Отправлю тебя к родителям. Ты понимаешь, какая ответственность на мне?» В итоге выросло, что выросло))) Такая правильная, что аж противно! Такая, какую хотела меня видеть бабушка.

Что произошло в результате того, что бабушка говорила свою коронную фразу про свою ответственность - понимаете ли Вы, на кого она тогда ее переложила ненароком?

Сообщение от LadyInBlu

Да, давайте пока оставим это. Если у меня что-то случится или появятся слова в голове, можно я без «очереди» напишу)

Ок.

Сообщение от LadyInBlu

Она говорит, что любит меня – а в голове: если любишь, то не предаешь. Она приглашает в гости – а в голове: отлично, выперла, а теперь в гости зовешь, мб я там хотела спокойно жить, а не в гости приходить. Постоянно прокручиваются картинки, как она обнимает и говорит, что любит мою дочь, а хочется сказать, что любовь – это не слова, а действия. Спросить: где была твоя любовь, когда я просила убрать таблетки со стола, чтобы дочка не смогла их достать, а ты сказала, что не просто так их туда положила, а чтобы не забыть выпить, и они продолжили лежать на столе, несмотря на то, что твоя «любимая» племянница может отравиться. Хочется спросить: почему ты маме перевираешь наши ссоры, и преподносишь их в выгодном для тебя свете? Больше, я смогу добавить после очередного разговора. Если позволите, тоже вне очереди)

Хорошо.

Сообщение от LadyInBlu

Смешно то, что мне 34 года, а я все жду ее любви. И я прекрасно понимаю, что она мне ее не даст. Нет ее. Нечего давать, а я все чего-то жду и жду.

Эти ожидания идут на пользу Вам и вашим отношениям с реальной мамой?

Сообщение от LadyInBlu

Я очень хочу это остановить!! Вы мне поможете? Одна я не справлюсь.

Давайте займемся этим. Я тоже считаю это очень важным для будущего: и Вашего, и дочери. Наверное, нам пора переходить к обсуждению нашего контракта и переезжать в раздел "Интернет-консультирование".

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо за поздравления с 8 марта! Надеюсь, что к рабочим будням Вы возвращаетесь хорошо отдохнувшей!)

Главный скелет это тема отношений с мамой как проявление семейного сценария или для Вас формулировка иная?

Да, Вы правильно сформулировали.

Да, Вы правы. Самый лучший вариант это ссоры, переводящие ссорящихся к конструктивному диалогу. Но если из всех возможных зол выбирать, то я бы выстроила следующую триаду по степени ухудшения: конструктивный диалог - ссора - замалчивание проблем/изображение что все ок = модель "Мы идеальная семья"(со скелетами, тлеющими в шкафах). Может быть, вариантов еще больше. Но последний все равно самый вредный для построения здоровых отношений.

Я думаю, Вы правы. Только есть одно НО. Я очень плохо ощущаю себя в ссоре. Мне плохо морально и физически. Я буду в голове мусолить ее до бесконечности. Я до последнего буду тянуть, чтобы ее не было. А ели уж и случилась, то меня хватает максимум до следующего утра, и мне надо уже нормально общаться с человеком, а не быть в состоянии войны.

Вы смелая женщина!

Спасибо! Но я таковой себя не считаю))

Что произошло в результате того, что бабушка говорила свою коронную фразу про свою ответственность - понимаете ли Вы, на кого она тогда ее переложила ненароком?

Если честно не очень. Я понимаю, что не правильно было с ее стороны так говорить мне. Но к чему это привело, я не вижу. Или не хочу видеть. Она для меня очень много сделала хорошего, и я не могу смотреть на нее в плохом свете.

Эти ожидания идут на пользу Вам и вашим отношениям с реальной мамой?

Скорее всего, нет. Это сродни ждать от немого, чтобы он заговорил, да еще и злиться на него, что он не может. Лучше было бы воспринимать ее такой, какая она есть. Но как это сделать? Я не могу относиться к ней как раньше.

Давайте займемся этим. Я тоже считаю это очень важным для будущего: и Вашего, и дочери. Наверное, нам пора переходить к обсуждению нашего контракта и переезжать в раздел "Интернет-консультирование".

Ирина Николаевна, с радостью!) Теперь у меня нет сомнений в правильности выбора. Это то, что я бы хотела разобрать.
Что, в составлении контракта, потребуется от меня?

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо за поздравления с 8 марта! Надеюсь, что к рабочим будням Вы возвращаетесь хорошо отдохнувшей!)

Спасибо за заботу, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да, Вы правильно сформулировали.

Рада, что мы поняли друг друга.

Сообщение от LadyInBlu

Я думаю, Вы правы. Только есть одно НО. Я очень плохо ощущаю себя в ссоре. Мне плохо морально и физически. Я буду в голове мусолить ее до бесконечности. Я до последнего буду тянуть, чтобы ее не было. А ели уж и случилась, то меня хватает максимум до следующего утра, и мне надо уже нормально общаться с человеком, а не быть в состоянии войны.

Получается, что Ваш главный мотив поддерживания хороших отношений это необходимость избежать тяжелого для Вас состояния войны и сопутствующего ей обмусоливания ссоры? Если так, то чем оно для Вас так тягостно и сложно? Проще говоря, что такое положение делает с Вами?

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо! Но я таковой себя не считаю))

Вы можете ошибаться на свой счет?

Сообщение от LadyInBlu

Если честно не очень. Я понимаю, что не правильно было с ее стороны так говорить мне. Но к чему это привело, я не вижу. Или не хочу видеть. Она для меня очень много сделала хорошего, и я не могу смотреть на нее в плохом свете.

Мы не хотим смотреть на нее в плохом свете. Мы смотрим на Вас и на последствия того, как обходились с Вами взрослые в период, когда Вы были маленькой и без них не могли ничего предпринять. Могло ли быть так, что когда бабушка говорила о том, что она несет за Вас слишком тяжелую для нее ответственность, Вы бессознательно перехватили ее тяжкую ношу на себя и дальше стали вести себя так, чтобы не перегружать пожилого человека, потому что очень любили ее?

Сообщение от LadyInBlu

Скорее всего, нет. Это сродни ждать от немого, чтобы он заговорил, да еще и злиться на него, что он не может. Лучше было бы воспринимать ее такой, какая она есть. Но как это сделать? Я не могу относиться к ней как раньше.

Не совсем поняла, как Вы относились к ней раньше и где водораздел? Может быть, Вы говорите о чем-то конкретном, о чем я уже знаю, но я не совсем поняла, о чем именно Вы вспомнили сейчас. Можете пояснить?

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, с радостью!) Теперь у меня нет сомнений в правильности выбора. Это то, что я бы хотела разобрать.

Отлично!

Сообщение от LadyInBlu

Что, в составлении контракта, потребуется от меня?

От Вас требуется готовность его обсудить в направлениях, связанных с нашими обязательствами друг перед другом. Я сформулирую позже, отдельным постом, хорошо?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Получается, что Ваш главный мотив поддерживания хороших отношений это необходимость избежать тяжелого для Вас состояния войны и сопутствующего ей обмусоливания ссоры? Если так, то чем оно для Вас так тягостно и сложно? Проще говоря, что такое положение делает с Вами?

С разными людьми по-разному себя ощущаю после ссоры. Когда ругаюсь с мужем, мне кажется, что всё, наши отношения закончатся. Вот сейчас он соберет вещи и уйдет. Когда с мамой, то меня мучает чувство вины, что она плачет. Моя мама всегда при выяснениях отношений плачет и потом не разговаривает. Ощущаю себя изгоем, плохой, нарушительницей покоя.

Вы можете ошибаться на свой счет?

Иногда человеку со стороны виднее) Надеюсь, Вы правы, и я ошибаюсь)

Мы не хотим смотреть на нее в плохом свете. Мы смотрим на Вас и на последствия того, как обходились с Вами взрослые в период, когда Вы были маленькой и без них не могли ничего предпринять. Могло ли быть так, что когда бабушка говорила о том, что она несет за Вас слишком тяжелую для нее ответственность, Вы бессознательно перехватили ее тяжкую ношу на себя и дальше стали вести себя так, чтобы не перегружать пожилого человека, потому что очень любили ее?

Просто у меня категоричное восприятие людей. У меня нет полутонов. Сделал что-то неправильное – значит он плохой. Правильное – хороший. Поэтому мне тяжело смотреть прямо на бабушкины поступки, которые могли привести к чему-то плохому в моей жизни.
Моя бабушка была очень авторитарной женщиной. Вся семья крутилась вокруг нее и делала так, как ей хотелось бы. Честно говоря, сложно сказать, когда и впоследствии чего, я перестала отстаивать свою точку зрения. Может из-за большой любви к ней, может из-за боязни, что меня отправят к родителям. В мои 13 лет родители переехали в Россию, но не Москву, и мама предложила жить с ними. Но я отказалась, тк вся моя жизнь была здесь в Москве у бабушки.

Не совсем поняла, как Вы относились к ней раньше и где водораздел? Может быть, Вы говорите о чем-то конкретном, о чем я уже знаю, но я не совсем поняла, о чем именно Вы вспомнили сейчас. Можете пояснить?

Я очень часто вспоминаю момент, когда мама с сестрой переехали к нам. Я была СЧАСТЛИВА. Я так их ждала! Были мысли: наконец у меня будет мама, как у всех нормальных людей. Мне было года 22. Я уже работала, и неплохо зарабатывала. И мне так хотелось дарить маме подарки. Я что-то ей покупала, делала приятные сюрпризы. Заботилась о сестре, пыталась ее вытащить куда-нибудь, познакомить. Потом энтузиазм поутих. Жить с реальной, а не воображаемой мамой оказалось тяжелее. Оказалось, что приехала женщина, которую, по сути, я не знаю, и она не знает меня. И не хочет узнавать, как личность. Пыталась меня воспитывать и подделывать под себя. Но и после этого у меня были к ней теплые чувства. А разладилось все, после того как она оклеветала меня перед бабушкой. Это первый червь, который начал разъедать наши отношения.

От Вас требуется готовность его обсудить в направлениях, связанных с нашими обязательствами друг перед другом. Я сформулирую позже, отдельным постом, хорошо?

Да, конечно! Как Вам будет удобно!

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Не заставили себя ждать форс мажорные обстоятельства) Время 4.04 утра, и я пишу Вам внеплановое сообщение.
Во вторник вечером у меня был телефонный разговор с сестрой. Начиналось все как обычно. Разговаривали о племянниках. А в конце, она меня просит ее и племянников подстричь (я парикмахер). За деньги (своих родственников я обслуживаю бесплатно). Мотивирует это нашим плохим материальным положение. У меня это все вызывает бурю чувств. Ужасных. Я понимаю, что я сломлена. Я не могу ей отказать, и не могу выполнить свою работу. Для меня равносильно отдаться нелюбимому человеку за деньги. И слезы подступают к горлу. Промямли, что посмотрю. Она: Ты не хочешь? А я: да нет, просто не удобно со своих брать деньги. Хотя на самом деле действительно не могу. Я представляю, как я это делаю и мне противно. В итоге договариваемся на том, что как мне будет удобно, я позвоню и приеду подстричь их. Кладу трубку вся в смятении. Мысли разные в голову лезут. Порывалась все это время Вам написать, но быт закрутил. Вначале начинаю оправдывать ситуацию. Ну на работе я же разных клиентов стригу. Тех кто нравится и кто не нравится. И племянники, они же мне родные, почему я их должна лишать своего внимания. (Я к ним очень хорошо отношусь, особенно к младшему, он мне как сын). Но внутри все протестует. Пока не пойму что именно меня тревожило. Просто естество боролось. Неосознанный протест. В четверг утром встаю и понимаю, что не могу туда ехать. Просто не могу. Никакие уговоры себя не помогают. Звоню мужу и прошу мне вправить мозг. Он у меня реаниматор. Он мне помогает все по полочкам расставить. Он помогает мне снять чувство вины, что я отказываю сестре. Решаю, что не еду. Но понимаю, что нужен разговор. Откладываю его. Не могу его начать. Пятницу провожу без угрызений совести. Но вот сегодня ночью, дочка проснулась и разбудила меня. В итоге не могу уснуть и пришло очень хорошее, я ясное понимание ситуации. Я поняла, что меня коробит. Почему я не могу это сделать.
Получается, что все вышло на уровень примирения. Все потекло своим руслом. С мамой я замяла тему конфликта. Практически без разговора. И с сестрой получается тоже. Ситуация встала ребром. Или я все проглатываю и иду с маской на лице дальше. Или, что-то меняю. Я понимаю, что нужен хороший разговор с мамой и сестрой. По хорошему- втроем. Чтобы обличить вранье сестры перед мамой. Чтобы уличить их сговор. Но я боюсь, что не потяну разговор с двумя. В мыслях картинка, как они набрасываются с обвинениями в мою сторону, вдвоем. А я склонна к самокопанию. Мне скажут – ты дурра. И я начну копаться, а может и правда я дурра. И это собьет меня с того, что я хочу сказать. У нас так происходил разговор с мамой, перед тем, как я уехала из «отчего дома». Я начала за здравие, а закончила за упокой. После ее фраз, что я злопамятная и не умею прощать. Все пошло не в том направлении. В итоге я и половины не донесла до нее. Это сейчас, после месяцев копания в себе, я могу сказать, что я не злопамятная, просто вы (мама с сестрой) мне не даете забыть, а постоянно преподносите все новые и новые сюрпризы. А тогда меня это выбило из колеи. И у сестры такая же манера ведения диалога. Сразу в нападение. А ты, а ты…
А вот что я им хотела бы сказать..
Что не могу и не хочу ходить в маске, как они. И прикидываться, что у нас в семье любовь необъятная. Я не люблю притворства в принципе. И если они действительно хотят нормальных отношений со мной, то нужен хороший разговор. Пока я не донесу до вас, свою точку зрения, я не успокоюсь. Мне не нравится ваше потребительское отношение ко мне. Я много чего хорошего сделала вам. А в ответ ни благодарности, ничего. Взаимоотношения – это обоюдное дело. Невозможно только что-то получать от человека и не давать взамен. А вы потребители, которые когда им что-то надо бегут с улыбочкой и поцелуйчиками. А когда получили все, что хотели и чаю не предложат. Хочу спросить у сестры при маме, почему же она передает наши разговоры маме совсем в ином свете. Выгодном для себя. Нещадно вырезает свои плохие стороны, и утрирует мои. Хочу спросить, как она могла мою минуту слабости (я плакала на кухне с воплями: ну почему же мама меня не любит) преподнести маме в свете: что я хожу и вспоминаю и всем рассказываю, как она меня ставила на горох. Спросить у мамы почему она весь год бездействовала. Хотя знала, о наших конфликтах. Почему ей не была интересна обратная сторона медали. Сказать, что сестра не вела бы себя так, если бы бабушка была жива. Потому что знала, что вылетела бы сама из квартиры как пробка из бутылки. А теперь, когда ее нет, и за меня вступиться не кому. При осознании того, что я не любимая дочь можно вторить что хочешь.
Сказать, что наш конфликт это далеко не бытовой, как обычно бывает, а намного глубже. И просто так он не разрешится. Не нравится, что они переворачивают конфликт в другую плоскость – ссора на почве взаимоотношений детей. А все намного глубже, и дети это только «прикрытие». Главное в том, что у них нет любви ко мне. Ни у одной. Я помню, когда я приезжала на летние каникулы к родителям. Сестра орала: уезжай тебя здесь никто не любит. Я думала, эта ревность прошла с годами. И у нас получились нормальные отношения. Но на деле так все и осталось. Ничего не изменилось. Просто повзрослела, поумнела, поняла, что не все можно говорить. А так любви то нет. А все прикрываются чувством долга. Родственникам положено общаться. А мне не достаточно просто общения. Я хочу любви, а если не любви, то хотя бы уважения и понимания, и принятия меня такой какая я есть.
Хочу сказать, что я боюсь в свете новых событий остаться без жилья. Бросить маме в лицо, что бабушка все это предвидела и хотела на меня часть квартиры оформить, чтобы я не осталась без крыши над головой. Но я, ДУРА, отказалась. Сказала – мама так не поступит. А вы уже так поступаете. И то, что вы меня не выгоняли словами, это не говорит, что вы это не делали. Можно создать такие условия, в которых невозможно жить. А потом ходить и говорить, ну она же сама уехала.
Они любят говорить о том, что племянникам надо видеться. Им надо общаться. А я не хочу, чтобы моя дочь впитывала это фальшивое отношение между родственниками. Вы же не думаете как мы живем, скитаясь по углам. Как живется вашей внучке и племяннице. И что дико то, что вас волнует общение племянников и всех нас между собой, но не волнуют более глобальные вопросы. Везде, везде -фальш. Мне она уже противна!!!

И хотела добавить, что очень хорошо, что все это всколыхнулось. Я сегодня потеряла сон от осознания того, что происходит. Что я все свои чувства притупила, все плохое забыла. И готова была встать и идти тем же путем, которым шла много лет. НЕ ХОЧУУУУ!!! Пусть лучше во мне клокочет гнев, обида. Я не хочу это забывать. Для меня затронуты принципиально важные вещи. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, а потом улыбались как ни в чем ни бывало. Я хочу даже не любви, я хочу уважения к себе и своей семье!! Я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги, своим поведение, невниманием, использованием. Осталось дело за малым, заставить себя это сделать))) Заставить себя быть неудобной для всех подряд.

Ирина Николаевна, простите за ночной сумбур. Надеюсь, спокойно, пошла спать.

[Varvarina]

Доброе утро, LadyInBlu!
Я Вам обязательно отвечу, все прочла внимательно и очень солидарна с Вами. На подробный ответ время смогу найти время позже, очень загруженная была неделя. Постараюсь отписаться в ближайшие два-три дня.

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, спасибо, что сообщили! Берегите себя

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Еще раз хочу поблагодарить Вас за понимание и заботу. Очень приятно их ощутить на себе. Для меня это признак, что Вы склонны видеть других людей и думать о них не только в свете практической пользы. Но в связи с этим, вероятно, для Вас еще более ощутимо и обидно, когда Вас оценивают с точки зрения использования, как это происходит в отношениях с сестрой и мамой. Так это было и в последней сцене со стрижкой. Она вновь подвела Вас к теме отношения к Вам с их стороны.
Наверное, сегодня нам стоит временно отойти от темы контракта и поработать над актуальной ситуацией.

Я хотела бы частично опереться на текст, написанный Вами до того, потому что в нем содержится очень существенная, на мой взгляд, информация, помогающая пониманию того, что происходит сейчас. Я пока не буду касаться мужа и бабушки, сконцентрируюсь только на том, что касается Вашей женской линии в двух поколениях.

Сообщение от LadyInBlu

С разными людьми по-разному себя ощущаю после ссоры. Когда ругаюсь с мужем, мне кажется, что всё, наши отношения закончатся. Вот сейчас он соберет вещи и уйдет. Когда с мамой, то меня мучает чувство вины, что она плачет. Моя мама всегда при выяснениях отношений плачет и потом не разговаривает. Ощущаю себя изгоем, плохой, нарушительницей покоя.

В конфликтах при выяснениях отношений мама всегда ведет себя определенным образом: расстраивается, плачет, а потом обижается и не разговаривает с Вами. Она всем своим поведением сообщает Вам, что Вы плохая, нарушили ее покой, сделали ей больно, что она из-за Вашего неправильного поведения страдает. И это вызывает у Вас чувство вины. Искренне любя ее и желая наладить отношения, Вы приходите к обратному. Такая модель блокирует выражение истинных чувств и лишает Вас возможности на что-то повлиять. К тому же она искажает Ваше представление о себе в плохую сторону. Но таким образом конфликты остаются под запретом, и внешне поддерживается впечатление об "идеальной семье". Так ли я сформулировала?

Добавлю от себя. После прочтения Вашей грустной истории мне кажется, что у Вас очень серьезные основания идти на поводу у мамы. Вы ее слишком мало знали в детстве. Ваше положение скорее как у приемного ребенка, взятого в семью уже во взрослом возрасте.

Сообщение от LadyInBlu

В мои 13 лет родители переехали в Россию, но не Москву, и мама предложила жить с ними. Но я отказалась, тк вся моя жизнь была здесь в Москве у бабушки.
Я очень часто вспоминаю момент, когда мама с сестрой переехали к нам. Я была СЧАСТЛИВА. Я так их ждала! Были мысли: наконец у меня будет мама, как у всех нормальных людей. Мне было года 22. Я уже работала, и неплохо зарабатывала. И мне так хотелось дарить маме подарки. Я что-то ей покупала, делала приятные сюрпризы. Заботилась о сестре, пыталась ее вытащить куда-нибудь, познакомить. Потом энтузиазм поутих. Жить с реальной, а не воображаемой мамой оказалось тяжелее. Оказалось, что приехала женщина, которую, по сути, я не знаю, и она не знает меня. И не хочет узнавать, как личность. Пыталась меня воспитывать и подделывать под себя. Но и после этого у меня были к ней теплые чувства. А разладилось все, после того как она оклеветала меня перед бабушкой. Это первый червь, который начал разъедать наши отношения.

Все время, сколько Вы себя помните, она была далеко от Вас, даже когда они еще не переезжали за границу. Они сдавали Вас бабушке. И как любой ребенок, который нуждается в маме, Вы создали себе образ хорошей мамы, любящей Вас. А реальная была иной. Она не видела Вас. Когда она вернулась в Россию, и вы стали чаще видеться, с ее стороны начались попытки перевоспитывать Вас и подделывать под себя. А Вам совсем не это было нужно от нее. Вам так недоставало ее принятия и теплого отношения к Вам....
Ваши чувства вполне естественны.

Сообщение от LadyInBlu

...понимаю, что нужен разговор. Откладываю его. Не могу его начать. Пятницу провожу без угрызений совести. Но вот сегодня ночью, дочка проснулась и разбудила меня. В итоге не могу уснуть и пришло очень хорошее, я ясное понимание ситуации. Я поняла, что меня коробит. Почему я не могу это сделать.
Получается, что все вышло на уровень примирения. Все потекло своим руслом. С мамой я замяла тему конфликта. Практически без разговора. И с сестрой получается тоже. Ситуация встала ребром. Или я все проглатываю и иду с маской на лице дальше. Или, что-то меняю. Я понимаю, что нужен хороший разговор с мамой и сестрой. По хорошему- втроем. Чтобы обличить вранье сестры перед мамой. Чтобы уличить их сговор. Но я боюсь, что не потяну разговор с двумя. В мыслях картинка, как они набрасываются с обвинениями в мою сторону, вдвоем. А я склонна к самокопанию. Мне скажут – ты дурра. И я начну копаться, а может и правда я дурра. И это собьет меня с того, что я хочу сказать. У нас так происходил разговор с мамой, перед тем, как я уехала из «отчего дома». Я начала за здравие, а закончила за упокой. После ее фраз, что я злопамятная и не умею прощать. Все пошло не в том направлении. В итоге я и половины не донесла до нее. Это сейчас, после месяцев копания в себе, я могу сказать, что я не злопамятная, просто вы (мама с сестрой) мне не даете забыть, а постоянно преподносите все новые и новые сюрпризы. А тогда меня это выбило из колеи. И у сестры такая же манера ведения диалога. Сразу в нападение. А ты, а ты…
А вот что я им хотела бы сказать..
Что не могу и не хочу ходить в маске, как они. И прикидываться, что у нас в семье любовь необъятная. Я не люблю притворства в принципе. И если они действительно хотят нормальных отношений со мной, то нужен хороший разговор. Пока я не донесу до вас, свою точку зрения, я не успокоюсь. Мне не нравится ваше потребительское отношение ко мне. Я много чего хорошего сделала вам. А в ответ ни благодарности, ничего. Взаимоотношения – это обоюдное дело. Невозможно только что-то получать от человека и не давать взамен. А вы потребители, которые когда им что-то надо бегут с улыбочкой и поцелуйчиками. А когда получили все, что хотели и чаю не предложат. Хочу спросить у сестры при маме, почему же она передает наши разговоры маме совсем в ином свете. Выгодном для себя. Нещадно вырезает свои плохие стороны, и утрирует мои. Хочу спросить, как она могла мою минуту слабости (я плакала на кухне с воплями: ну почему же мама меня не любит) преподнести маме в свете: что я хожу и вспоминаю и всем рассказываю, как она меня ставила на горох. Спросить у мамы почему она весь год бездействовала. Хотя знала, о наших конфликтах. Почему ей не была интересна обратная сторона медали. Сказать, что сестра не вела бы себя так, если бы бабушка была жива. Потому что знала, что вылетела бы сама из квартиры как пробка из бутылки. А теперь, когда ее нет, и за меня вступиться не кому. При осознании того, что я не любимая дочь можно вторить что хочешь.
Сказать, что наш конфликт это далеко не бытовой, как обычно бывает, а намного глубже. И просто так он не разрешится. Не нравится, что они переворачивают конфликт в другую плоскость – ссора на почве взаимоотношений детей. А все намного глубже, и дети это только «прикрытие». Главное в том, что у них нет любви ко мне. Ни у одной. Я помню, когда я приезжала на летние каникулы к родителям. Сестра орала: уезжай тебя здесь никто не любит. Я думала, эта ревность прошла с годами. И у нас получились нормальные отношения. Но на деле так все и осталось. Ничего не изменилось. Просто повзрослела, поумнела, поняла, что не все можно говорить. А так любви то нет. А все прикрываются чувством долга. Родственникам положено общаться. А мне не достаточно просто общения. Я хочу любви, а если не любви, то хотя бы уважения и понимания, и принятия меня такой какая я есть.
Хочу сказать, что я боюсь в свете новых событий остаться без жилья. Бросить маме в лицо, что бабушка все это предвидела и хотела на меня часть квартиры оформить, чтобы я не осталась без крыши над головой. Но я, ДУРА, отказалась. Сказала – мама так не поступит. А вы уже так поступаете. И то, что вы меня не выгоняли словами, это не говорит, что вы это не делали. Можно создать такие условия, в которых невозможно жить. А потом ходить и говорить, ну она же сама уехала.
Они любят говорить о том, что племянникам надо видеться. Им надо общаться. А я не хочу, чтобы моя дочь впитывала это фальшивое отношение между родственниками. Вы же не думаете как мы живем, скитаясь по углам. Как живется вашей внучке и племяннице. И что дико то, что вас волнует общение племянников и всех нас между собой, но не волнуют более глобальные вопросы. Везде, везде -фальш. Мне она уже противна!!!

И хотела добавить, что очень хорошо, что все это всколыхнулось. Я сегодня потеряла сон от осознания того, что происходит. Что я все свои чувства притупила, все плохое забыла. И готова была встать и идти тем же путем, которым шла много лет. НЕ ХОЧУУУУ!!! Пусть лучше во мне клокочет гнев, обида. Я не хочу это забывать. Для меня затронуты принципиально важные вещи. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, а потом улыбались как ни в чем ни бывало. Я хочу даже не любви, я хочу уважения к себе и своей семье!! Я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги, своим поведение, невниманием, использованием. Осталось дело за малым, заставить себя это сделать))) Заставить себя быть неудобной для всех подряд.

Вы правы. Фальшь не должна закрывать реальное положение дел. Хорошо, что Вы смогли услышать свой истинный голос и то, что он говорит. Вы имеете право хотя бы на уважение к себе.