Скелеты в шкафу мешают мне жить

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Прошу прощения за задержку с ответом. Что-то я просчиталась. Была абсолютно уверена, что смогу ответить в понедельник, не нарушая нашей договоренности о сроках, но оказалось, что опоздала на день. Извините.

Ирина Николаевна, Вам не за что извиняться. Вы уложились в срок) Вы написали на 7 день после моего сообщения, а это наш оговоренный срок в неделю.

Пожалуйста послушайте еще раз саму себя и ответьте, на основании чего Вы так легко согласились со мной?

Моя бабушка была достаточно авторитарной личностью. Она не давала мне самостоятельности вплоть до того момента, как мы стали жить порознь. А это случилось, когда мне было около 21-22 лет. За меня выбиралось все. Куда мне идти учиться, как учиться, сколько гулять, куда не ходить (дискотеки) и тд и тп. В итоге я выросла достаточно амебно-инфантилиной. Я так привыкла пользоваться ее мнением, ее взглядом на жизнь, что, даже освободившись из-под ее опеки, я многое у нее заимствовала. И думаю, что на протяжении стольких лет ее мнение стало моим. Не всегда конечно. Но исключения есть во всех правилах.
И второе, не менее важное. Бабушка было очень объективна. Несмотря на «любимчиков», каждый получал по заслугам. Она была строга в первую очередь к себе, но и ту же монету требовала от окружающих. И поэтому ее мнение для меня было мерилом плохого и хорошего. А когда ее не стало, все вокруг стали вести себя по другому. Все высвободились от ее гнета. Показали свои настоящие лица. А я осталась с бабушкиным мнением, но меня, естественно, как ее никто не слушает и не понимает.
И знаете, у меня уже очень давно, после нашего общения, сложилось о себе такое впечатление прихвастя. В голове постоянно всплывает картинка из мультика «Маугли». Там был шакал при Шархане, который все время вторил ему: «А мы идем на север, а мы идем на север». Вот я себя чувствую этим шакалом, который приспосабливается к сильным личностям, и вторит их мнению.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но у меня получается, что Вам самой нужно внутренне стать аналогом бабушки для себя ( что Вы и делали до сих пор, но, возможно, не слишком удачным образом, потому что некритично копировали ее установки, которые не давали Вам самой никакого пространства для свободного выбора). Вы интуитивно были на правильном пути. Но не преуспели именно по той причине, что слишком слепо копировали образчик.

Я не хочу стать бабушкиным аналогом, я хочу стать самодостотачной личностью, которая не ищет другую авторитетную личность, чтобы прислушиваться к ее мнению, а иметь свое. Потому что люди приходят и уходят, а мне совершенно не хочется лет эдак через несколько, опять понять, что все было ошибочно, тк не было моим. И я все-таки уже мама, и должна что-то давать своему ребенку, а как я могу ей что-то правильное дать, если я мечусь от одного мнения к другому.
И еще одна мысль проскользнула после Вашего вопроса, не пытаетесь ли Вы мне показать, что я безуспешно и зря пытаюсь стать сильной? Может я таковой не являюсь?

Еще раз, уже с другой стороны, тут у меня возникает вопрос о том, кого Вы боитесь потерять из тех, кого реально имеете в качестве близких людей. Из тех, кто готов видеть Вас настоящую, и принимать такой, какая Вы есть, даже с долей грубоватости в выражении? Ведь бабушка не рвала отношения с Вами в разных ситуациях. И отношения с ней лишь доказали Вам, что любя, многое можно простить дорогому человеку. Я скажу вещь, которая мне совсем недавно пришла в голову, благодаря работе с одной пациенткой. Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять.

Я понимаю, что нет ни одного родственника, который бы принимал и любил меня такой, какая я есть. Сестру я уже отодвинула из круга своего близкого общения. Мне кажется она все поняла, тк если и звонит, то быстро сворачивает разговор. И на день рождения не позвала, избавив меня от неловких отказов. Хотя в своей голове я выстроила диалог с ней, если бы она звонила с приглашением. Уже нет у меня ощущения, что все встает на свои рельсы, просто замяв мое мнение. Не факт конечно, что она поняла мою точку зрения, но хотя бы между нами сохранилась дистанция.
С тетей и дедушкой мне мешает отстраниться моя от них материальная зависимость. Я не могу сейчас уехать с дачи, поэтому приходится немного лицемерить. Звучит не очень, и не в моем стиле, но мне не куда идти.
С мамой все сложнее. Она стала вести себя по-другому. Я вижу, что она меняется для меня. Я ей год назад говорила, что меня нужно просто любить без осуждений и советов. И я вижу, что она пытается, во всей сложившейся ситуации, не давать оценок и не вставать ни на чью сторону. И я стала мягче к ней относиться, я понимаю, что так же как и других я ее отодвинуть на безопасную дистанцию не смогу, она у меня в сердце. Но я боюсь, что она опять мне сделает больно. Поэтому, мое потепление только внутреннее. Внешних проявлений я не подаю.
Насчет ругаться в отношениях. Да, я понимаю, что конфликты неизбежны. Но в моем случае они должны быть редки. До мужа у меня были «больные отношения». Я в них ругалась 8 лет, я была худая и нервно истощенная. Я не могу себе позволить даже 10% того что было. И мои конфликты сейчас стремятся к диалогу, а не просто эмоциональным психам.
А мою грубость я убрала с целью самосовершенствования. Вы знаете, я смотрю на свою тетю, ее слова местами похожи на мои. Стоит заметить, что несмотря на схожесть, я всегда была мягче. Она воинственна, бестактна, и совершенно не думает что говорит, и как это ранит окружающих. Я не хочу быть такой!!! Это ужасно. Поэтому, найдя в себе этот недостаток, я его постаралась удалить.

Получается, что тем, кого "не любят", запрещено совершать ошибки? "Принимать" и "любить" несколько разные вещи, по моему разумению. "Принять" - это всего лишь не отрицать право человека быть таким, какой он есть. Не бороться с ним, не уничтожать его морально и физически, не выгонять из дому. Принятие не подразумевает любви и восхищения. Вам только дают кров и стол. (Поразительно, как это четко соотносится с той историей про квартиру, о которой Вы рассказывали). Если есть "любовь", то это уже гораздо больший шаг к близости в отношениях. Любовь подразумевает тепло и заботу, обмен переживаниями, желание хорошего другому. Исходя из этого разъяснения, могли бы Вы ответить, чего Вам не хватает, чтобы Вы получили от себя разрешение совершать ошибки?

Этот вопрос заставил меня хорошенько подумать. Сначала максималистски хотела сказать, мне не хватает любви. Но подумав, пришла к выводу, что нашему семейству не хватает принятия других членов семьи таковыми, какие они есть. И любовь, на мой взгляд, приходит от принятия, поэтому сначала надо научиться принимать, а потом двигаться к любви. Думаю, если бы меня принимали такой, какая я есть на самом деле, не пытались осуждать, это бы вселило в меня силы и уверенность, и я смогла бы принять себя, разрешать ошибаться.

Правильно ли я понимаю, что Вам пока сложно самостоятельно оценить что-то и понять, на что нужно опираться в себе, чтобы это самое мнение родилось из Вас самой?

Да, мне сложно найти точку опоры в себе.

Я могу только согласиться. Целостность это хороший ключ ко всем дверям. Но она приходит как-то незаметно ( и иногда не сразу)...То есть нельзя поставить ее в качестве задачи и заниматься напрямую "построением целостности", как домиком из кирпичей.

Ах, как жаль! А я уже была уверена в своей гениальности

Интересное наблюдение. А что Вы думаете по поводу этого явления? Есть ли на это причины?

Возможно моя инфантильная натура? Я чуть выше писала, что привыкла, что за меня кто-то решает все важные вопросы. Может это отголоски? Я конечно не во всем инфантильна, но бывают моменты, когда ну уж очень хочется, чтобы «бабушка» сделал за меня что-то и проблема решилась.

И еще. Я БУДУ продолжать Вас спрашивать, обращаясь к тому началу в Вас, которое точно знает эти ответы, но пока не услышано Вами.

В моем наблюдении не было скрытой просьбы не задавать такие вопросы. В бОльшей степени это было извинение за плохо проделанную работу. Хотя не могу не заметить, что раздражаюсь я очень сильно, читая такие вопросы)) Может быть из-за того, что у меня нет на них ответов, и нет полета мысли, как на остальные.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Я долго думала, как правильнее в этот раз поступить с ответом. Я могла бы так же, как и всегда, подробно и развернуто прокомментировать все наши с Вами темы и ситуации. Но тогда мы вновь пошли бы по мыслительным кругам, где на все получается неплохо отвечать и находится что сказать, но почему-то в итоге мы никуда не приходим. А еще возникло желание сфокусировать Вас только на одной вещи, которая вызвала у меня реальный живой отклик. Это Ваше раздражение. И я все же хочу Вам предложить дальше развить именно его. На моей памяти это первый случай, когда Вы упоминаете реальное чувство, возникшее в связи с нашей работой. Я не могу пройти мимо этой возможности. До сих пор мы говорили только о прошлых ситуациях, где очень быстро исчезало именно само чувствование.

Сообщение от LadyInBlu

...не могу не заметить, что раздражаюсь я очень сильно, читая такие вопросы))

Как давно оно у Вас появилось?

Еще один вопрос.

Сообщение от LadyInBlu

Я не хочу стать бабушкиным аналогом, я хочу стать самодостотачной личностью, которая не ищет другую авторитетную личность, чтобы прислушиваться к ее мнению, а иметь свое. Потому что люди приходят и уходят, а мне совершенно не хочется лет эдак через несколько, опять понять, что все было ошибочно, тк не было моим. И я все-таки уже мама, и должна что-то давать своему ребенку, а как я могу ей что-то правильное дать, если я мечусь от одного мнения к другому.
И еще одна мысль проскользнула после Вашего вопроса, не пытаетесь ли Вы мне показать, что я безуспешно и зря пытаюсь стать сильной? Может я таковой не являюсь?

А вот тут сквозит раздражение или я заблуждаюсь?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Сегодня мой ответ выглядит достаточно странно. Это сплошные вопросы к Вам.

Я долго думала, как правильнее в этот раз поступить с ответом. Я могла бы так же, как и всегда, подробно и развернуто прокомментировать все наши с Вами темы и ситуации. Но тогда мы вновь пошли бы по мыслительным кругам, где на все получается неплохо отвечать и находится что сказать, но почему-то в итоге мы никуда не приходим.

Могу ли я узнать, как бы мы продолжили нашу беседу, если бы не сфокусировались на моем раздражении? Как Вы думаете, почему мы никуда не приходим?
И еще меня очень зацепила Ваша фраза:

А еще возникло желание сфокусировать Вас только на одной вещи, которая вызвала у меня реальный живой отклик.

Что Вы имели в виду под живым откликом?

На моей памяти это первый случай, когда Вы упоминаете реальное чувство, возникшее в связи с нашей работой. Я не могу пройти мимо этой возможности. До сих пор мы говорили только о прошлых ситуациях, где очень быстро исчезало именно само чувствование.

Это должно нам помочь понять механизм моего действия-бездействия в спорных ситуациях?

Как давно оно у Вас появилось?

Достаточно давно. Сейчас мне точно сложно выделить момент, но на какие-то Ваши вопросы, ответы, мб не совсем такие, какие я хотела бы услышать, появлялось раздражение, досада. Я никак их Вам не высказывала, тк не считала это важным. И, на мой взгляд, они достаточно бестактны. Как я могу Вам, квалифицированному специалисту, высказать, что я, чем-то недовольна, что некоторые вопросы мне кажутся странными, что если бы я на них знала ответ, я бы к Вам не обращалась. Это ужасно дурацкие, нелепые мысли, за которые мне стыдно. Озвучивать их Вам было бы неуместно, бестактно, и, возможно даже, оскорбительно. И мне очень тяжело было собраться и их обнародовать.

А вот тут сквозит раздражение или я заблуждаюсь?

Нет, тут был простой мыслительный процесс без всякого раздражения.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Сегодня мой ответ выглядит достаточно странно. Это сплошные вопросы к Вам.

Лично я не вижу в вопросах ничего странного. На мой взгляд даже хорошо, что они возникают.

Сообщение от LadyInBlu

Могу ли я узнать, как бы мы продолжили нашу беседу, если бы не сфокусировались на моем раздражении?

Я не могу сказать о том, чего не было бы. Я не выбрала бы иной вариант. Можно сказать, что в этот момент я сделала "стойку", как охотничья собака, взявшая наконец след. Я следую за чувствами, потому что только это - живое начало в нас, людях, - позволяет понимать существенное и менять свою жизнь к лучшему. Чувства - это индикатор, который безошибочно оценивает субъективное переживание того, КАК нам что-то происходящее, КАКОВО оно для нас. На основании чувств можно познать и себя, и другого. Если, конечно, уделять им достаточно внимания и признавать их важность, не только на словах, но и на деле. Я призываю Вас именно к такому отношению к ним, если Вы хотите достичь желанного результата. Другого пути нет.

Сообщение от LadyInBlu

Как Вы думаете, почему мы никуда не приходим?

Потому что в терапии до сих пор происходило ровно то, что происходит в жизни, и это для Вас уже не секрет. Из страха перед значимыми людьми, оберегая отношения с ними, Вы оставляете свои истинные чувства за кадром. Я нисколько не упрекаю Вас в этом. Странно было бы ожидать, что со мной Вы вдруг начнете делать как-то по-другому. Это скорее традиционное развитие событий: в отношениях с психотерапевтом наступить на все привычные грабли. Это даже хорошо для процесса исцеления, потому что позволяет рассмотреть все это в безопасных и специальных условиях, а не в реальной жизни.

Сообщение от LadyInBlu

И еще меня очень зацепила Ваша фраза: Что Вы имели в виду под живым откликом?

Я уже немного сказала об этом выше. Все, что происходит в сопровождении реальных чувств человека, и воспринимается по-другому. Я пережила в чувствах ВАС ЖИВУЮ, отвечающую мне ИЗ СЕБЯ, как у Вас есть внутри на самом деле. Вот это я называю живым откликом. Можно назвать это внутренним человеком в Вас, можно сущностным началом. От названия ничего не меняется. Это проявление Вашей индивидуальной натуры, которая появилась на свет вместе с Вами в момент Вашего рождения и прошла с вами весь путь развития до сегодняшнего момента. С ней мне интереснее говорить, чем с социально одобряемым "Я", которое боится быть невежливым и старается говорить только приятные вещи. От него мне как-то ни холодно ни жарко. А с этим - очень интересно. Вот видите, даже ответить захотелось быстрее

Сообщение от LadyInBlu

Это должно нам помочь понять механизм моего действия-бездействия в спорных ситуациях?

Я бы так далеко не заходила. Давайте сначала поймем Ваш страх. Иначе Вы так и не появитесь из-за личины прихвостня, за которого спрятались.

Сообщение от LadyInBlu

Достаточно давно. Сейчас мне точно сложно выделить момент, но на какие-то Ваши вопросы, ответы, мб не совсем такие, какие я хотела бы услышать, появлялось раздражение, досада. Я никак их Вам не высказывала, тк не считала это важным. И, на мой взгляд, они достаточно бестактны. Как я могу Вам, квалифицированному специалисту, высказать, что я, чем-то недовольна, что некоторые вопросы мне кажутся странными, что если бы я на них знала ответ, я бы к Вам не обращалась. Это ужасно дурацкие, нелепые мысли, за которые мне стыдно. Озвучивать их Вам было бы неуместно, бестактно, и, возможно даже, оскорбительно. И мне очень тяжело было собраться и их обнародовать.

А жаль.

Сообщение от LadyInBlu

Нет, тут был простой мыслительный процесс без всякого раздражения.

В этом пункте у меня много есть, что сказать. Я пока не буду перегружать свой сегодняшний ответ еще одной темой, но если захотите вернемся к нему. Могу только отметить, что я пришла к предположению, что Вы, возможно, меня просто не поняли, потому что Ваш ответ прозвучал совсем на другое содержание. Если захотите, можем эту линию обсудить.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Очень рада Вашему скорому ответу! Это неожиданный и приятный сюрприз) Получилось такое живое «общение». Мне часто этого не хватает в наших беседах.
Спасибо за Ваши ответы. Они помогли мне прояснить ситуацию и разложить все по полочкам.
Раз Вы меня приободрили в высказывании своих мыслей по поводу нашей работы, хотела бы поделиться ощущениями и чувствами, которые были у меня после прочтения Вашего поста №62. Я была в смятении. Мне было очень обидно из-за того, что все, что до этого я Вам говорила и изливала душу (пишу, а внутри протест, как я это могу Вам рассказать) не трогало Вас, а вызвало живой интерес мое РАЗДРАЖЕНИЕ. У меня там проблемы вселенского масштаба, а мы заострились на каком то пустяке))))) И я пошла по своему сценарию: раз я не нужна, я ухожу (ужас что пишу - Святая Святых выдаю!!), не буду навязываться. На фоне отстраненности, и готовности расстаться, я смогла озвучить свое Я без боязни Вас потерять. Основной мотив, почему я не высказывала свои негативные мысли по поводу нашей с Вами работы, это боязнь, что Вы сочтете меня хамкой, волком в овечьей шкуре и прекратите со мной работу. Все-таки, я бесплатный клиент. И терпеть мои недовольства Вы не должны. А как я могла себе позволить Вас потерять?
Но в последнем Вашем сообщении была фраза, которая меня отрезвила: «Вам от меня хорошей ни горячо, ни холодно». Я давно замечала, что людям от меня ни горячо, ни холодно. И вроде бы я вся такая правильная, и никому ничего плохого не делаю и не желаю, а получаюсь просто не интересной. И все что между нами происходило, шло по сценарию моей жизни. Сначала какой-то интерес, а потом охлаждение и равнодушие со стороны окружающих.
Могу еще добавить, что обнародовать Вам все мои мысли было очень тяжело, и не без физических протестов. То же самое происходит и в реальной жизни, если уж я отваживаюсь что-то очень личное, сокровенное выдавить из себя, я мямлю что-то нечленораздельное, и понять суть этого всего очень не просто. Пришла в голову мысль, что я себя веду так, как будто моя личность и ее проявления это только МОЕ, и никому на свете нельзя ее наблюдать. Как будто я прячу серийного убийцу)))))
В общем, я рада нашим перетрубациям и готова двигаться дальше в новом ключе.

В этом пункте у меня много есть, что сказать. Я пока не буду перегружать свой сегодняшний ответ еще одной темой, но если захотите вернемся к нему. Могу только отметить, что я пришла к предположению, что Вы, возможно, меня просто не поняли, потому что Ваш ответ прозвучал совсем на другое содержание. Если захотите, можем эту линию обсудить.

Если говорить честно, то мои мысли сейчас заняты новым направлением нашего общения. Живого интереса сейчас эта линия во мне не вызывает. Вначале хотела написать: да, конечно. Но это больше из уважения к Вашему мнению и боязни пропустить что-то важное в нашей работе, а не из-за реального интереса к вопросу.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Очень рада Вашему скорому ответу! Это неожиданный и приятный сюрприз) Получилось такое живое «общение». Мне часто этого не хватает в наших беседах.

Все же редковато раз в неделю для Вас?
Я хорошо понимаю, что этого мало. Но увы, моя жизнь сейчас действительно не позволяет предложить ничего большего. Хорошо, что хоть так получается.

Сообщение от LadyInBlu

Раз Вы меня приободрили в высказывании своих мыслей по поводу нашей работы, хотела бы поделиться ощущениями и чувствами, которые были у меня после прочтения Вашего поста №62. Я была в смятении. Мне было очень обидно из-за того, что все, что до этого я Вам говорила и изливала душу (пишу, а внутри протест, как я это могу Вам рассказать) не трогало Вас...

Позвольте уточнить, на основании чего Вы пришли к выводу, что меня не трогало то, что Вы рассказывали о себе до сих пор? Вы написали это в определенной формулировке, без сомнения или предположения, значит у Вас есть некое основание? Или это в принципе такая модель Ваших умозаключений? Если что-то приходит Вам в голову, то значит это так и есть, и дальше Вы действуете или реагируете на основании того, что это реальность? Сразу скажу, что пишу это без всяких осуждающих чувств или с желанием Вас как-то озадачить. Мой тон скорее огорченный. Мне показалось, что это принцип Вашего взаимодействия с людьми, проявившийся в нашем общении. Не проверяя, как все обстоит на самом деле, расстраиваться по поводу того, что Вам приходит в голову. Так и хочется процитировать слоган, которым так часто пользуются агенты всяких сетевых фирм: "Хочешь (похудеть, например) - спроси у меня". Чтобы мы могли прийти к диалогу, мне нужно, чтобы Вы имели в виду меня, что я другая, могу иметь иной мотив что-то делать, другие чувства, мысли и намерения. Если этого не происходит, все, что Вы проживаете, исходит исключительно из Вас самой, и тогда просто нет общения как такового. Остается Ваше взаимодействие с проекцией из самой себя на другого. Может быть это не всегда так, и я очень надеюсь на это. Мы можем делать выводы о том, что чувствует другой человек, говоря нам что-то, и на основании наблюдений за его невербальными проявлениями, и на основании интуитивного чутья. Но все это в том случае, если не следовать мгновенно за своей обидой. За то, что Вы ей поделились, отдельное БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Сообщение от LadyInBlu

...а вызвало живой интерес мое РАЗДРАЖЕНИЕ.

Как мне кажется, в прошлый раз я довольно много внимания уделила тому, почему я считаю это раздражение важным, гораздо важнее милого общения, которое ничего МНЕ НЕ ГОВОРИТ О НАШЕМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ. А мне НУЖНО, чтобы Вы давали мне полную обратную связь по всему спектру чувств, возникающих у Вас в нашем разговоре, и мы об этом договаривались. Точнее Вы обещали это в своем проекте контракта. Я подтверждаю,что для нас это и вправду самое важное, в особенности при дистанционной работе, когда мы друг друга не видим, и я могу основываться только на строчках, написанных Вами в теме. Поэтому я зацепилась хотя бы за след чувства, чтобы выйти на живую нить. Но это вовсе не отменяет того, что я сочувствую Вам в Вашей ситуации по поводу родственников и хотела бы помочь исправить сложившееся положение. Для этого мне не менее важно найти эти чувства в Вас и по поводу других отношений с теми людьми, с которыми Вы общаетесь в обычной жизни, если я действительно намерена помочь Вам "вытащить свои скелеты из шкафа". Наш опыт, кстати, подсказывает, что чувства быстро уходят в тину, в болото, тонут на дно. Их след почти не слышен спустя некоторое время. А мы можем судить о чем-то только на основании ЧУВСТВ!

Сообщение от LadyInBlu

У меня там проблемы вселенского масштаба, а мы заострились на каком то пустяке

И это еще одно подтверждение, что проблема кроется именно в таком механизме их обесценивания или неучитывания.

Сообщение от LadyInBlu

И я пошла по своему сценарию: раз я не нужна, я ухожу (ужас что пишу - Святая Святых выдаю!!), не буду навязываться.

Поправьте если я причисляю это не совсем верно к перечню любимых мозолей, но мне показалось, что это Ваш стандартный прием. Если не сработало смирение и покорность, я гордо ухожу, завернувшись в плащ...Я пишу это без иронии. Вы сама это описали с изрядной долей юмора. Но само по себе насмешливое отношение к этому не лишает Вас страданий при этом уходе.

Сообщение от LadyInBlu

На фоне отстраненности, и готовности расстаться, я смогла озвучить свое Я без боязни Вас потерять.

Кстати сказать, готовность расстаться это хорошее условие что-то высказать наконец. Когда уже не цепляешься за отношения, можно резать правду-матку в лицо. И лишь тогда отношения можно спасти или нормально завершить. И кстати сказать, Ваше Я тогда в этом акте участвует. Его даже искать не надо. Вот оно, тут, рядом.

Сообщение от LadyInBlu

Основной мотив, почему я не высказывала свои негативные мысли по поводу нашей с Вами работы, это боязнь, что Вы сочтете меня хамкой, волком в овечьей шкуре и прекратите со мной работу. Все-таки, я бесплатный клиент. И терпеть мои недовольства Вы не должны. А как я могла себе позволить Вас потерять?

Вы действительно думаете, что я настолько меркантильна? Или капризна? Тут мне опять мерещится Ваш личный миф, что при работе без денег психотерапевты ждут от клиентов примерного поведения и бесконфликтного общения. А для чего тогда это нужно этим самым психотерапевтам - чтобы себе доказать, что они милые и замечательные?

Сообщение от LadyInBlu

Но в последнем Вашем сообщении была фраза, которая меня отрезвила: «Вам от меня хорошей ни горячо, ни холодно». Я давно замечала, что людям от меня ни горячо, ни холодно. И вроде бы я вся такая правильная, и никому ничего плохого не делаю и не желаю, а получаюсь просто не интересной. И все что между нами происходило, шло по сценарию моей жизни. Сначала какой-то интерес, а потом охлаждение и равнодушие со стороны окружающих.

Да.

Сообщение от LadyInBlu

Могу еще добавить, что обнародовать Вам все мои мысли было очень тяжело, и не без физических протестов. То же самое происходит и в реальной жизни, если уж я отваживаюсь что-то очень личное, сокровенное выдавить из себя, я мямлю что-то нечленораздельное, и понять суть этого всего очень не просто. Пришла в голову мысль, что я себя веду так, как будто моя личность и ее проявления это только МОЕ, и никому на свете нельзя ее наблюдать. Как будто я прячу серийного убийцу)))))

Чего Вы ждете в адрес этого "серийного убийцы" от окружающих? Почему им всем нельзя наблюдать его проявления? Интересно, а бабушка его могла увидеть?

Сообщение от LadyInBlu

В общем, я рада нашим перетрубациям и готова двигаться дальше в новом ключе.

Давайте попробуем

Сообщение от LadyInBlu

Если говорить честно, то мои мысли сейчас заняты новым направлением нашего общения. Живого интереса сейчас эта линия во мне не вызывает. Вначале хотела написать: да, конечно. Но это больше из уважения к Вашему мнению и боязни пропустить что-то важное в нашей работе, а не из-за реального интереса к вопросу.

Мне все же хотелось бы хотя бы по касательной затронуть то, что я считаю существенным для Вашего исцеления. Помните как, я написала в том посте?

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но у меня получается, что Вам самой нужно внутренне стать аналогом бабушки для себя ( что Вы и делали до сих пор, но, возможно, не слишком удачным образом, потому что некритично копировали ее установки, которые не давали Вам самой никакого пространства для свободного выбора). Вы интуитивно были на правильном пути. Но не преуспели именно по той причине, что слишком слепо копировали образчик.

Вы мне на это ответили:

Я не хочу стать бабушкиным аналогом, я хочу стать самодостотачной личностью, которая не ищет другую авторитетную личность, чтобы прислушиваться к ее мнению, а иметь свое. Потому что люди приходят и уходят, а мне совершенно не хочется лет эдак через несколько, опять понять, что все было ошибочно, тк не было моим. И я все-таки уже мама, и должна что-то давать своему ребенку, а как я могу ей что-то правильное дать, если я мечусь от одного мнения к другому.
И еще одна мысль проскользнула после Вашего вопроса, не пытаетесь ли Вы мне показать, что я безуспешно и зря пытаюсь стать сильной? Может я таковой не являюсь?

Мне показалось, что Вы неверно истолковали мое предположение или может упустили слово ВНУТРЕННЕ? Можете попробовать прочесть пристально еще раз? Понимаете, какой смысл я хочу вложить в Ваши действия, когда Вы копируете бабушку? Честно говоря, совсем не понимаю, откуда могло взяться предположение, что я вижу в Ваших действиях безуспешность

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Все же редковато раз в неделю для Вас?

Да, редко) Эта неделя прошла тяжеловато) Я по 100 раз на дню залазила на страничку форума, и, не находя ответа, жутко психовала. В голове мелькали мысли, что я ответила не настолько живо и искренне, чтобы опять вызвать у Вас интерес на скорый ответ. И еще одна мысль мелькает не первый раз при длительном ожидании Вашего ответа: мне кажется, что Вы своим долгим ответом, пытаетесь вытащить из меня хоть какие-то эмоции, какие-то действия. Но, несмотря на мои психи, спасибо, что выделяете мне свое драгоценное время. Это ценно для меня!

Позвольте уточнить, на основании чего Вы пришли к выводу, что меня не трогало то, что Вы рассказывали о себе до сих пор?

Я думаю – это эффект интернет общения сказывается. Я не правильно Вас поняла. Я не даром спросила у Вас про формулировку «Живого интереса». Я восприняла эту фразу в своем ключе. В таком, в каком бы я ее произнесла. А мой ключ – это как раз таки: без живого интереса не затронуло. Но это неправильное понимание не отменяет того, что я действительно так и поступаю, общаясь с людьми. Я воспринимаю их слова через призму своего восприятия. И оно для меня единственно правильное. Осознание этого меня окатило, как ушатом холодной воды на голову. Задала себе вопрос: почему я так делаю? И пришла к выводу, что я просто не умею общаться с людьми. Я стыжусь им задавать уточняющие вопросы. Я состроила из себя миссис «Всезнайку» и «Всепонимайку» и боюсь развенчать этот образ у собеседника. Я боюсь показаться глупой, не информированной (это с чужими людьми). И второй мотив, почему я чаще всего не задаю вопросов, я боюсь прямого выяснения отношений. Я не знаю как и не умею себя в них вести. У меня нет опыта построения таких взаимоотношений. В голове, что выяснение отношений – это табу. Бабушка с дедушкой представляли из себя идеальное семейство. Обо всех заботились, никогда между собой не выясняли отношения. Дедушка- отличный отец и дед, хороший работник, не пьет, не курит, не ругается, все деньги в дом и для семьи. Бабушка и хранительница очага, и отличный работник, всеобщая любимица. И когда ты растешь в такой семье, ты думаешь, что это норма, так и должно быть. У меня не было примера, что люди не идеальны, что они выясняют отношения, а потом мирятся, приходя к каким-то компромиссам. Сейчас догадываюсь, что это было напускное, и даже боюсь себе представить, чего это им стоило. К тому же у меня не было нормального общения со сверстниками, я всегда была изгоем. И с ними я тоже не могла научиться выстраивать взаимоотношения, по причине их отсутствия. Только сейчас до меня начинают доходить Ваши слова: «Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять». В том Вашем сообщении я их отвергла категорически. Сейчас я начинаю их понимать и принимать.
И да, я обидчива, и иду сразу на поводу у своей обидчивой натуры.

Как мне кажется, в прошлый раз я довольно много внимания уделила тому, почему я считаю это раздражение важным, гораздо важнее милого общения, которое ничего МНЕ НЕ ГОВОРИТ О НАШЕМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ. А мне НУЖНО, чтобы Вы давали мне полную обратную связь по всему спектру чувств, возникающих у Вас в нашем разговоре, и мы об этом договаривались. Точнее Вы обещали это в своем проекте контракта. Я подтверждаю,что для нас это и вправду самое важное, в особенности при дистанционной работе, когда мы друг друга не видим, и я могу основываться только на строчках, написанных Вами в теме. Поэтому я зацепилась хотя бы за след чувства, чтобы выйти на живую нить. Но это вовсе не отменяет того, что я сочувствую Вам в Вашей ситуации по поводу родственников и хотела бы помочь исправить сложившееся положение. Для этого мне не менее важно найти эти чувства в Вас и по поводу других отношений с теми людьми, с которыми Вы общаетесь в обычной жизни, если я действительно намерена помочь Вам "вытащить свои скелеты из шкафа". Наш опыт, кстати, подсказывает, что чувства быстро уходят в тину, в болото, тонут на дно. Их след почти не слышен спустя некоторое время. А мы можем судить о чем-то только на основании ЧУВСТВ!

Я писала о своих чувствах «задним числом», что я испытала до Вашего разъяснения. Я же не даром указала № сообщения, на которое я ссылаюсь. Просто посчитала, что раз уж мы с Вами перешли на тропу «напиши все что чувствуешь», это возможно будет важно. После Вашего объяснения, я поняла и приняла, что Вы имеете ввиду.

Поправьте если я причисляю это не совсем верно к перечню любимых мозолей, но мне показалось, что это Ваш стандартный прием. Если не сработало смирение и покорность, я гордо ухожу, завернувшись в плащ...Я пишу это без иронии. Вы сама это описали с изрядной долей юмора. Но само по себе насмешливое отношение к этому не лишает Вас страданий при этом уходе.

Ухожу, конечно, не в прямом смысле. Переезд из квартиры – это первый такой инцидент. Обычно, уход выражается во внутреннем монологе: все ухожу, как кто-то посмел меня такую золотую обидеть, не понять и тд и тп. И если я ухожу, то в себя, в свою скорлупу, в обиду, во внутренний монолог. Запрятываю свою личность еще дальше.

Кстати сказать, готовность расстаться это хорошее условие что-то высказать наконец. Когда уже не цепляешься за отношения, можно резать правду-матку в лицо. И лишь тогда отношения можно спасти или нормально завершить. И кстати сказать, Ваше Я тогда в этом акте участвует. Его даже искать не надо. Вот оно, тут, рядом.

К сожалению, это единственный вариант его проявления. Только в таком ключе я его и показываю. По крайней мере на данном этапе своей жизни.

Вы действительно думаете, что я настолько меркантильна? Или капризна? Тут мне опять мерещится Ваш личный миф, что при работе без денег психотерапевты ждут от клиентов примерного поведения и бесконфликтного общения. А для чего тогда это нужно этим самым психотерапевтам - чтобы себе доказать, что они милые и замечательные?

Да, наверное, Вы правы. Это мой личный миф. Но я общалась с Вами как просто с человеком, а не психотерапевтом. Допустим, для успешной работы психотерапевту нужны все эти чувства и эмоции, хотя я и не подозревала, что именно эти чувства нужно озвучивать. И дело не в меркантильности, работая с Вами платно, я поступила бы точно так же. Это этика, чтили, в моем понимании. Обычному человеку не очень-то приятно осознавать, что он трудится, старается, а тут такая неблагодарная скотина нарисовалась, высказывает свои необоснованные претензии. Для меня и сейчас мои высказывания по поводу того, что мне хотелось бы чаще с Вами общаться кажутся бестактными. Мы все обсудили в начале, и я дала согласие. И я злюсь на себя, ну почему я такая ужасная и не благодарная, почему у меня возникают эти чувства.
Сейчас меня осенила мысль, что «обычный человек» в моем понимании это мои родственники, очень обидчивая мама, дедушка, ожидающий от меня действий из «своих стандартов». И я проецирую поведение другого человека всвязи с их реакцией.

Чего Вы ждете в адрес этого "серийного убийцы" от окружающих? Почему им всем нельзя наблюдать его проявления? Интересно, а бабушка его могла увидеть?

Мне кажется, что мой «серийный убийца» очень раним и нежен. Я закрылась непроницаемой оболочкой гордости, безразличия, самоиронии. Пришла мысль, что меня столько отталкивали, что я убрала свое Я, и немного приспособилась к обществу. Я худо-бедно живу и существую. Имею «так называемую семью», из которой я вышла. Семью созданную. Работу, знакомых. Это лучше, чем то одиночество в детстве, когда из самых близких был мой магнитофон с музыкой и моими записями о том, что мне жутко одиноко.
Мне кажется, мое Я никто не видел на 100%. Я не беру детство. Уже в осознанном возрасте. Да, бабушка была поддержкой. Но не меня настоящей, а тому, кого я показывала. Вы знаете, мне, почему то, вспомнились мои двоюродный брат и дедушка. Я жила с ними бок о бок долго. Считала, что знаю отлично, но они показывали маску типа меня, пока была жива бабушка. Когда она умерла, я поняла, что передо мной люди, которых я не знаю. Мне кажется, я так же пыталась показывать то, что она хочет видеть. Только, в отличии от них, я настолько сжилась с этой маской, что не могу от нее избавиться.
И еще одна мысль не дает мне покоя: а я знакома на все 100% со своим Я? Может меня еще пугает неизвестность? Что это за человек и как на него будут реагировать окружающие?
Ну и наверное прежде чем пытаться показать другим людям свой внутренний мир, нужно его узнать, с ним примириться, полюбить. Если я себя не люблю и не уважаю, то кто же будет? У меня всегда вызывали восхищение люди, которые принимаю себя такими, какими они есть. Я помню, у меня на работе была сотрудница. Она сидела и говорила всем, что она фригидна, и смеялась над своей холодностью. Я помню свои чувства восхищения ее словами. Я бы даже СЕБЕ в таком не призналась, не то что окружающим!!!

[LadyInBlu]

хо хо! Я сегодня столько наотвечала, что все не поместилось) Вот продолжение.
Первую часть ответа на новую «тематику» я ответила сразу же после прочтения Вашего сообщения. На следующую я потратила много сил и воли, чтобы просто заставить себя написать несколько строчек. Мне было тяжело из себя вытаскивать информацию. Мой мозг просто стер ее. И еще вот о чем я подумала. Лучше всего у меня получается ответить сразу. Прочитала-ответила. Тогда мысли самые правильные, самые живые. И тогда я могу высказать свои ощущения и живые чувства. Сегодня, открыв половину написанного текста, я стала его перечитывать, и пришла к выводу, что начни я сейчас, врят-ли я смогла бы так все написать. Все было бы более сдержанно, а местами и совсем по-другому. Может быть, я и психую по поводу редкой переписки, тк внутренне чувствую, что со временем гаснет во мне огонь, и я теряю нить, которая меня ведет?
Ирина Николаевна, что это за двойственность во мне такая? Почему пара дней меняет мое мнение? И какое из них правильное? По моему, я запуталась. Самое страшное, что такая двойственность мне вообще присуща в жизни. Я могу сегодня ощущать так, а завтра уже не чувствовать это!

Мне показалось, что Вы неверно истолковали мое предположение или может упустили слово ВНУТРЕННЕ? Можете попробовать прочесть пристально еще раз? Понимаете, какой смысл я хочу вложить в Ваши действия, когда Вы копируете бабушку?

Ирина Николаевна, сделайте поправку на то, что я плоско вижу жизнь))) Меня мой муж порой называет «плоскодонтом», потому что я в произнесенной фразе вижу только одно свое и не могу понять что-либо другого)) Так же и в Вашей фразе я увидела свое. Я помню очень хорошо физическую реакцию на ее прочтение. Меня затрясло и кровь прилила к голове. Такую реакцию вызвали слова: «копирование» и «внутренне стать ей». Ведь это совсем не то к чему я стремлюсь. Я не хочу копировать чье либо видение. И я прекрасно понимаю, что между мной и бабушкой лежит пропасть.
Попробую посмотреть на это в другой плоскости. Может быть, Вы имели ввиду, копирую ее установки, чтобы производить тот же эффект на моих родственников, как и тогда, когда она была жива?

Честно говоря, совсем не понимаю, откуда могло взяться предположение, что я вижу в Ваших действиях безуспешность

Это была просто мысль, которая развилась из слова копирование. В моем представлении люди делятся на сильных и слабых. Есть разная человеческая природа. Может быть я не сильна по своей природе? Может быть это мой удел быть зависимой от более сильных, окружающих меня людей? И безуспешность здесь выступает, не как неудачные попытки, а как не может быть.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да, редко) Эта неделя прошла тяжеловато) Я по 100 раз на дню залазила на страничку форума, и, не находя ответа, жутко психовала. В голове мелькали мысли, что я ответила не настолько живо и искренне, чтобы опять вызвать у Вас интерес на скорый ответ.

Я думаю, что тот раз был скорее исключением из правил, чем нормой. Мой ответ и Ваша живость в том, как Вы себя проявляете, не напрямую коррелируют Тогда совпали обстоятельства, и я смогла выбрать время и написать вне графика. Я бы не хотела, чтобы наше общение напоминало лабораторные опыты: стимул - реакция. Мы с Вами свободны в отличие от морских свинок в лаборатории

Сообщение от LadyInBlu

И еще одна мысль мелькает не первый раз при длительном ожидании Вашего ответа: мне кажется, что Вы своим долгим ответом, пытаетесь вытащить из меня хоть какие-то эмоции, какие-то действия. Но, несмотря на мои психи, спасибо, что выделяете мне свое драгоценное время. Это ценно для меня!

Мне грустно что это так, но я реально не могу чаще. Хорошо, что хоть так выкраивается время. Я хочу, чтобы Вы знали: я не пытаюсь как-то косвенно на Вас воздействовать своими паузами. Это моя жизнь и ее течение диктуют мне такой вариант реагирования. Однако этот опыт, возможно, полезен для Вас хотя бы тем, что он не только про Вас, но и про другого человека, в частности, про меня. Иногда Ваше могущество не настолько велико, чтобы вызвать в другом ту реакцию, какую Вам хочется. И Вам придется научиться принимать то, что приходит, как есть. Это признак зрелости и мудрости - уметь управлять тем, что приходит и так, будто ты этого и хотел. Иногда люди так и не могут этому научиться за всю долгую жизнь, ничего не поделаешь. А как будет у Вас, зависит только от Вас.

Сообщение от LadyInBlu

Я думаю – это эффект интернет общения сказывается. Я не правильно Вас поняла. Я не даром спросила у Вас про формулировку «Живого интереса». Я восприняла эту фразу в своем ключе. В таком, в каком бы я ее произнесла. А мой ключ – это как раз таки: без живого интереса не затронуло. Но это неправильное понимание не отменяет того, что я действительно так и поступаю, общаясь с людьми. Я воспринимаю их слова через призму своего восприятия. И оно для меня единственно правильное. Осознание этого меня окатило, как ушатом холодной воды на голову. Задала себе вопрос: почему я так делаю? И пришла к выводу, что я просто не умею общаться с людьми. Я стыжусь им задавать уточняющие вопросы. Я состроила из себя миссис «Всезнайку» и «Всепонимайку» и боюсь развенчать этот образ у собеседника. Я боюсь показаться глупой, не информированной (это с чужими людьми). И второй мотив, почему я чаще всего не задаю вопросов, я боюсь прямого выяснения отношений. Я не знаю как и не умею себя в них вести. У меня нет опыта построения таких взаимоотношений. В голове, что выяснение отношений – это табу. Бабушка с дедушкой представляли из себя идеальное семейство. Обо всех заботились, никогда между собой не выясняли отношения. Дедушка- отличный отец и дед, хороший работник, не пьет, не курит, не ругается, все деньги в дом и для семьи. Бабушка и хранительница очага, и отличный работник, всеобщая любимица. И когда ты растешь в такой семье, ты думаешь, что это норма, так и должно быть. У меня не было примера, что люди не идеальны, что они выясняют отношения, а потом мирятся, приходя к каким-то компромиссам. Сейчас догадываюсь, что это было напускное, и даже боюсь себе представить, чего это им стоило. К тому же у меня не было нормального общения со сверстниками, я всегда была изгоем. И с ними я тоже не могла научиться выстраивать взаимоотношения, по причине их отсутствия. Только сейчас до меня начинают доходить Ваши слова: «Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять». В том Вашем сообщении я их отвергла категорически. Сейчас я начинаю их понимать и принимать.
И да, я обидчива, и иду сразу на поводу у своей обидчивой натуры.

Что Вы хотите с этим сделать?

Сообщение от LadyInBlu

Я писала о своих чувствах «задним числом», что я испытала до Вашего разъяснения. Я же не даром указала № сообщения, на которое я ссылаюсь. Просто посчитала, что раз уж мы с Вами перешли на тропу «напиши все что чувствуешь», это возможно будет важно. После Вашего объяснения, я поняла и приняла, что Вы имеете ввиду.

И как Вам то, что Вы поняли и приняли?

Сообщение от LadyInBlu

Ухожу, конечно, не в прямом смысле. Переезд из квартиры – это первый такой инцидент. Обычно, уход выражается во внутреннем монологе: все ухожу, как кто-то посмел меня такую золотую обидеть, не понять и тд и тп. И если я ухожу, то в себя, в свою скорлупу, в обиду, во внутренний монолог. Запрятываю свою личность еще дальше.

Хотите так и дальше продолжать или будете учиться выходить из скорлупы?

Сообщение от LadyInBlu

К сожалению, это единственный вариант его проявления. Только в таком ключе я его и показываю. По крайней мере на данном этапе своей жизни.

Ну это уже не так мало.

Сообщение от LadyInBlu

Да, наверное, Вы правы. Это мой личный миф. Но я общалась с Вами как просто с человеком, а не психотерапевтом. Допустим, для успешной работы психотерапевту нужны все эти чувства и эмоции, хотя я и не подозревала, что именно эти чувства нужно озвучивать. И дело не в меркантильности, работая с Вами платно, я поступила бы точно так же. Это этика, чтили, в моем понимании. Обычному человеку не очень-то приятно осознавать, что он трудится, старается, а тут такая неблагодарная скотина нарисовалась, высказывает свои необоснованные претензии. Для меня и сейчас мои высказывания по поводу того, что мне хотелось бы чаще с Вами общаться кажутся бестактными. Мы все обсудили в начале, и я дала согласие. И я злюсь на себя, ну почему я такая ужасная и не благодарная, почему у меня возникают эти чувства.
Сейчас меня осенила мысль, что «обычный человек» в моем понимании это мои родственники, очень обидчивая мама, дедушка, ожидающий от меня действий из «своих стандартов». И я проецирую поведение другого человека в связи с их реакцией.

Допускаете , что может быть не только как у Ваших родственников?

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется, что мой «серийный убийца» очень раним и нежен. Я закрылась непроницаемой оболочкой гордости, безразличия, самоиронии. Пришла мысль, что меня столько отталкивали, что я убрала свое Я, и немного приспособилась к обществу. Я худо-бедно живу и существую. Имею «так называемую семью», из которой я вышла. Семью созданную. Работу, знакомых. Это лучше, чем то одиночество в детстве, когда из самых близких был мой магнитофон с музыкой и моими записями о том, что мне жутко одиноко.
Мне кажется, мое Я никто не видел на 100%. Я не беру детство. Уже в осознанном возрасте. Да, бабушка была поддержкой. Но не меня настоящей, а тому, кого я показывала. Вы знаете, мне, почему то, вспомнились мои двоюродный брат и дедушка. Я жила с ними бок о бок долго. Считала, что знаю отлично, но они показывали маску типа меня, пока была жива бабушка. Когда она умерла, я поняла, что передо мной люди, которых я не знаю. Мне кажется, я так же пыталась показывать то, что она хочет видеть. Только, в отличии от них, я настолько сжилась с этой маской, что не могу от нее избавиться.
И еще одна мысль не дает мне покоя: а я знакома на все 100% со своим Я? Может меня еще пугает неизвестность? Что это за человек и как на него будут реагировать окружающие?
Ну и наверное прежде чем пытаться показать другим людям свой внутренний мир, нужно его узнать, с ним примириться, полюбить. Если я себя не люблю и не уважаю, то кто же будет? У меня всегда вызывали восхищение люди, которые принимаю себя такими, какими они есть. Я помню, у меня на работе была сотрудница. Она сидела и говорила всем, что она фригидна, и смеялась над своей холодностью. Я помню свои чувства восхищения ее словами. Я бы даже СЕБЕ в таком не призналась, не то что окружающим!!!

Вы смогли бы представить себя такой, какой Вы бы себя восхищали?

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, сделайте поправку на то, что я плоско вижу жизнь))) Меня мой муж порой называет «плоскодонтом», потому что я в произнесенной фразе вижу только одно свое и не могу понять что-либо другого)) Так же и в Вашей фразе я увидела свое. Я помню очень хорошо физическую реакцию на ее прочтение. Меня затрясло и кровь прилила к голове. Такую реакцию вызвали слова: «копирование» и «внутренне стать ей». Ведь это совсем не то к чему я стремлюсь. Я не хочу копировать чье либо видение. И я прекрасно понимаю, что между мной и бабушкой лежит пропасть.

Попробую посмотреть на это в другой плоскости. Может быть, Вы имели ввиду, копирую ее установки, чтобы производить тот же эффект на моих родственников, как и тогда, когда она была жива?

Здесь я только одно хотела бы уточнить, есть ли для Вас разница между формулировками: "Внутренне стать аналогом бабушки для себя " и " внутренне стать ею"?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Мне грустно что это так, но я реально не могу чаще. Хорошо, что хоть так выкраивается время. Я хочу, чтобы Вы знали: я не пытаюсь как-то косвенно на Вас воздействовать своими паузами. Это моя жизнь и ее течение диктуют мне такой вариант реагирования. Однако этот опыт, возможно, полезен для Вас хотя бы тем, что он не только про Вас, но и про другого человека, в частности, про меня. Иногда Ваше могущество не настолько велико, чтобы вызвать в другом ту реакцию, какую Вам хочется. И Вам придется научиться принимать то, что приходит, как есть. Это признак зрелости и мудрости - уметь управлять тем, что приходит и так, будто ты этого и хотел. Иногда люди так и не могут этому научиться за всю долгую жизнь, ничего не поделаешь. А как будет у Вас, зависит только от Вас.

Даааа, до мудрости мне далеко)) Ирина Николаевна, как мне этому научиться? На что обратить внимание?

Что Вы хотите с этим сделать?

Хочу учиться выстраивать взаимоотношения с людьми. Иметь желание, увидеть их точку зрения, возможно отличную от меня. Хочу направлять свои действия на окружающих, а не во внутрь себя. Хочу не бояться людей и социума. Не бояться выглядеть какой-то не такой в их глазах.
А вот что делать с обидчивостью, даже не приложу ума. Понимаю, что надо от нее избавляться, но как?

И как Вам то, что Вы поняли и приняли?

Оно не однозначно для меня. С одной стороны это очень ново – слушать свое Я, и высказывать все, что происходит внутри. Иногда не без усилий, получается заставить рассказать то, что у меня в душе. Но с другой стороны, за несколько последних наших сообщений Вы стали мне ближе, если это так можно выразиться. Я поняла, что выяснениями Ваших действий, моих эмоций, я раскрыла Вас и не потеряла, и не обидела) Мне понравилось.
Я вижу результат. Я стала себя заставлять в обычной жизни больше прислушиваться к тому, что Я хочу, а не окружающие. Я себя заставляю высказывать сои внутренние желания. Недавно в пердверии очередного семейного торжества, смогла высказать свою точку зрения по поводу всех этих «сборищ» тете, и осмелилась озвучить, что они мне не приятны, и если бы я жила не на даче (где оно и состоялось), то я бы не появилась на нем. Конечно, не могу сказать, что получается во всем, но я стараюсь.

Хотите так и дальше продолжать или будете учиться выходить из скорлупы?

Будем! Но мне бы хотелось, в начале попробовать на нашей с Вами безопасной территории попробовать)))) Мне кажется, это мне должно придать сил.

Допускаете , что может быть не только как у Ваших родственников?

Получилось как-то странно. С одной стороны я понимаю, что все люди разные и явно не все ведут себя как мои родственники. Но почему-то продолжаю, незаметно для себя, всех мерить их рубашкой.

Вы смогли бы представить себя такой, какой Вы бы себя восхищали?

Меня восхищают люди, которые абсолютно принимаю себя и не боятся как-то не так выглядеть в чужих глазах, а если кто-то и думает о них что-то нелестное, им все равно. Вот и я бы себя восхищала, если бы смогла принять себя настолько, что на мнение любых окружающих мне было чихать! ООО, я представила картину, как я всем своим родственникам говорю свою точку зрения в лицо, не боясь, без эмоций, легко и открыто. Не боясь всеобщего осуждения, неодобрения. Я бы себя очень восхищала, я бы собой гордилась!
Пока, конечно, я не могу это выполнить. Я стала больше следовать своему Я. На недавнем дне рождения, которое проходило на даче, и мне не куда было деваться, я смогла минимизировать свое нахождение за столом, общение со всеми. Я была сама по себе. Это были, конечно, уловки. Я не сказала им прямо, что на вашем празднике лицемерия не собираюсь находиться. Но для меня это уже прогресс. Раньше я сидела с ними и уподоблялась им.

Здесь я только одно хотела бы уточнить, есть ли для Вас разница между формулировками: "Внутренне стать аналогом бабушки для себя " и " внутренне стать ею"?

Разница, есть, но она очень тонкая. Для меня стать аналогом - это частично повторить ее и добавить своего. Честно говоря, читая эти две фразы постоянно мелькает мысль, что вы меня к чему-то подталкиваете, что-то хотите показать, а смысл от меня ускользает. Внутренне- аналогом- для себя. Знаете, иногда бывает, что-то крутится в голове, а вспомнить не можешь. Вот так и здесь, что-то в голове летает незримое, а ухватить не могу.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Даааа, до мудрости мне далеко)) Ирина Николаевна, как мне этому научиться? На что обратить внимание?

Я хотела бы знать универсальный рецепт, как учить людей мудрости. Думаю, тогда у меня было много желающих научиться этому ...
Но если говорить прицельно в нашем случае, то я могу предположить, что Вам поможет напоминание себе о том, что другие люди могут что-то думать и делать на основании совсем другой мотивации, чем может показаться Вам, исходя из себя самой. Всего лишь напоминание,чтобы перестать двигаться в узком коридоре понимания всего через собственную проекцию.

Сообщение от LadyInBlu

Хочу учиться выстраивать взаимоотношения с людьми. Иметь желание, увидеть их точку зрения, возможно отличную от меня. Хочу направлять свои действия на окружающих, а не во внутрь себя. Хочу не бояться людей и социума. Не бояться выглядеть какой-то не такой в их глазах.
А вот что делать с обидчивостью, даже не приложу ума. Понимаю, что надо от нее избавляться, но как?

Если Вы сможете сделать шаг к новому взгляду на происходящее, то появится шанс и к тому, чтобы не обижаться. Только нам нужна работа над конкретными ситуациями.

Сообщение от LadyInBlu

Оно не однозначно для меня. С одной стороны это очень ново – слушать свое Я, и высказывать все, что происходит внутри. Иногда не без усилий, получается заставить рассказать то, что у меня в душе. Но с другой стороны, за несколько последних наших сообщений Вы стали мне ближе, если это так можно выразиться. Я поняла, что выяснениями Ваших действий, моих эмоций, я раскрыла Вас и не потеряла, и не обидела) Мне понравилось.
Я вижу результат. Я стала себя заставлять в обычной жизни больше прислушиваться к тому, что Я хочу, а не окружающие. Я себя заставляю высказывать сои внутренние желания. Недавно в пердверии очередного семейного торжества, смогла высказать свою точку зрения по поводу всех этих «сборищ» тете, и осмелилась озвучить, что они мне не приятны, и если бы я жила не на даче (где оно и состоялось), то я бы не появилась на нем. Конечно, не могу сказать, что получается во всем, но я стараюсь.

Вот этим кусочком Вы меня очень порадовали, прямо очень!
У нас получается!!! Так держать

Сообщение от LadyInBlu

Будем! Но мне бы хотелось, в начале попробовать на нашей с Вами безопасной территории попробовать)))) Мне кажется, это мне должно придать сил.

Несомненно. Согласна.

Сообщение от LadyInBlu

Получилось как-то странно. С одной стороны я понимаю, что все люди разные и явно не все ведут себя как мои родственники. Но почему-то продолжаю, незаметно для себя, всех мерить их рубашкой.

А как Вы это заметили сейчас?

Сообщение от LadyInBlu

Меня восхищают люди, которые абсолютно принимаю себя и не боятся как-то не так выглядеть в чужих глазах, а если кто-то и думает о них что-то нелестное, им все равно. Вот и я бы себя восхищала, если бы смогла принять себя настолько, что на мнение любых окружающих мне было чихать! ООО, я представила картину, как я всем своим родственникам говорю свою точку зрения в лицо, не боясь, без эмоций, легко и открыто. Не боясь всеобщего осуждения, неодобрения. Я бы себя очень восхищала, я бы собой гордилась!
Пока, конечно, я не могу это выполнить. Я стала больше следовать своему Я. На недавнем дне рождения, которое проходило на даче, и мне не куда было деваться, я смогла минимизировать свое нахождение за столом, общение со всеми. Я была сама по себе. Это были, конечно, уловки. Я не сказала им прямо, что на вашем празднике лицемерия не собираюсь находиться. Но для меня это уже прогресс. Раньше я сидела с ними и уподоблялась им.

Поправьте меня, если я что-то поняла иначе, но на мой взгляд люди, которым начихать на мнение окружающих - просто хамы. Возможно Вы имели в виду меньшую зацикленность на мнении окружающих, чем это есть в последнее время. То, что происходило на даче, говорит мне о том, что Вы потихоньку меняетесь. В правильную для себя сторону, и то, что Вы это отмечаете как правильное для себя, приходит как раз из того самого Я, на отсутствие которого Вы жаловались.

Сообщение от LadyInBlu

Разница, есть, но она очень тонкая. Для меня стать аналогом - это частично повторить ее и добавить своего. Честно говоря, читая эти две фразы постоянно мелькает мысль, что вы меня к чему-то подталкиваете, что-то хотите показать, а смысл от меня ускользает. Внутренне- аналогом- для себя. Знаете, иногда бывает, что-то крутится в голове, а вспомнить не можешь. Вот так и здесь: что-то в голове летает незримое, а ухватить не могу.

Я поясню, что имела в виду. Мы начали с того, что выяснили, когда начались все Ваши сложности - когда не стало бабушки. Ее присутствие в Вашей жизни создавало ту самую опору, которой так недостает теперь. И Вы рассказали мне, что стали копировать ее бессознательно или наполовину сознательно, чтобы хоть чуть-чуть получить возможность обрести устойчивость. Но поскольку не все, что она делала, Вам по-настоящему подходит, да и не работает слепое копирование на пользу, получается, что попытки повторить что-то бессмысленны. Но за самим действием, которое я расцениваю,как желание помочь себе обрести устойчивость, я вижу как хорошее и правильное движение. Если бы Вы могли ее себе давать, то выступили бы внутренним аналогом бабушки для себя, но уже не по примеру копирования, а совсем иным образом. Не знаю, стало ли так понятнее или я Вас окончательно запутала

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Хотела попросить у Вас прерваться на пару неделек. У нас случился переезд. Нужно обустроится, найти работу и войти в свой привычный ритм.

[Varvarina]

ДОбрый день, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Хотела попросить у Вас прерваться на пару неделек. У нас случился переезд. Нужно обустроится, найти работу и войти в свой привычный ритм.

Да, конечно, без вопросов. Приятные новости
До какого числа мы договариваемся прерваться?

[LadyInBlu]

Очень приятные)) Сама не нарадуюсь
Давайте прервемся, ориентировочно, до 1 сентября.