Импульсивное переедание и неспособность начать работать

[evazayc]

Здравствуйте. Меня зовут Алла, 30 лет, рост 1,68, вес 70 кг.

Постараюсь быть краткой. На данный момент хочу справиться с импульсивным перееданием. Каждый день обещаю себе питаться не много, но каждый день срываюсь. Про питание знаю все, но не могу придерживаться плана питания. Максимум удавалось неделю продержаться, а обычно после обеда срываюсь.

Раньше была мнительная, кипишная, с комплексами, не любила быть в социуме, в центре внимания, были панические атаки, боязнь когда кто-то звонил, боялась вечером ходить на улице, когда шла домой в подъезде было чувство, что кто-то нападет, когда ребенок заболевал и повышалась температура могла носить ребенка на руках и молиться просить выздоровления (так боялась, когда заболевал ребенок). На данный момент самостоятельно справилась с паническими атаками, а точнее решила, что они это результат оседания негативной энергии, я начала "чистить" себя выкаткой яйцами. Звучит, конечно, может глупо, но мне помогло, как и помогло моим детям (старшего ребенка трясло в стрессовых ситуациях после того, как он сильно испугался собаку... после 3 выкаток - прошло). В общем, панических атак нету 5 лет, тревоги нет, уже не мнительная, в социуме чувствую себя нормально, люблю общаться с людьми, думаю, что уверенность в себе дали занятия в тренажерном зале.

В детстве помню заикалась, родители глухонемые, поэтому мама не особо помнит или понимала, что со мной было. Всю жизнь страдала от того, что краснела, не могла сформулировать мысль, боялась что-то сказать, потому что мямлила невнятно. На данный момент в результате того, что постоянно много читала, много чего знаю, не боюсь формулировать свои мысли, хоть мне и бывает часто трудно это сделать, но я перестала бояться этого, общаюсь с удовольствием с людьми.

Совсем не могу смотреть в глаза людям. Испытываю дискомфорт. Начинает меня выкручивать, поэтому сразу отвожу глаза.

Постоянно занимаюсь многими интересными делами (то чищусь чесноком, то бегаю по утрам, то отращиваю волосы, то чищусь березовым дегтем), но никогда ничего не довожу до конца. Без конца трачу время, силы и энергию на такие пустые дела, а вот сил, времени и энергии, чтобы пойти на работу у меня не хватает. Поэтому за свои 30 лет я почти не работала, а когда работала, то было постоянное желание забросить работу, мне очень трудно уживалось в коллективе, я постоянно делала импульсивные ошибки, поэтому мне проще работать одной. Начала наращивать ногти, но когда родила - забросила. Ребенку 3 года, а я не могу взяться за себя, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь. Тем более, что развелась с мужем и нужно было бы начать работать. Родители рядом, на еду помогают, а на все другое денег нет. Но меня это не сильно угнетает, я бы сказала вообще практически не беспокоит... думаю, но по этому поводу не убиваюсь.

Я работаю только с энтузиазмом - когда он утихает я забрасываю дело.
Быстрая - когда что-то делаю, то делаю быстро, абы по-быстрей закончить.

Есть идея как зарабатывать на жизнь, два года изучаю информацию, кажется знаю все про свое дело, т. е. знаю, что отвечать покупателям, не боюсь отвечать на вопросы, т. к. знаю то, о чем говорю, умею подбирать так слова, чтобы покупателю казалось, что он жить не может без моего средства (выражать мысли умею письменно, при разговоре так я не выражу свои слова и мысли), знаю, как нужно рекламировать в интернете, но так оно и висит два года. Закупила уже все, пробовала один день продавать, заинтересовавшихся было достаточно много, но я так и не довела до конца, забросила... я продала несколько своих средств, с каждого средства имела выхлоп 500%, но я забросила.. я веду к тому, что даже материальная выгода меня не стимулирует начать работать). Как подумаю, что это не так легко (хотя и не трудно), то даже и не начинаю.

Но жить за что-то нужно, поэтому понемногу залезаю в кредиты, но это не сильно пока меня беспокоит точнее сказать, думаю постоянно о том, что нужно начать зарабатывать деньги, но по этому поводу не убиваюсь.

Всю жизнь в сомнениях. Как только что-то начну решительно делать, сразу лезут в голову множество других вариантов и я забрасываю дело.

Память: не обращаю внимания на детали, могу целый день заниматься мечтанием, плохо помню, что делала вчера, что говорила и т. д., трудно сконцентрироваться, постоянно отвлекаюсь.

Не люблю, когда меня дергают дети, родные, начинаю орать, кричать, чтобы не трогали меня, достаточно раздражительная, хотя по жизни научилась быть позитивной, общительной, любить жизнь, но вот эти вспышки нервозности не нравятся в моем характере.

У бабушки была болезнь Альцгеймера.

Раньше, когда волновалась (перед экзаменами или перед походом куда-то по делам), бегала в туалет. Сейчас этого нет.

Вернусь к моменту почему тему создала. Я бы наверное на все это не обращала внимания, но начал расти вес. 70 кг я никогда не весила, вес стремительно растет, за год набрала около 8 кг и он продолжает расти. Выяснила, что у меня импульсивный тип переедания. Я справилась со многими негативными установками, стала уверенней в себе, даже нравлюсь себе... только тело не нравится, когда раздетая, потому что хоть в зале и слепила женственные контуры, но вот целлюлит и жир удручают. Я кстати из-за этого не могу с мужчинами встречаться. Дошло до того, что я просто начала играть мужчинами, западаю им на физическом уровне (подбираю одежду, которая подчеркивает мои контуры), включаю их на эмоциональном уровне, на интеллектуальном и духовном... мужчины думают, что я чуть ли не идеал: и веселая, и жизнерадостная, и добрая, и ласковая, и легкая, интересуюсь их интересами, умею поддержать разговор, поэтому им интересно со мной. Поклонников много. Я легко завожу знакомства. Но ни с кем из них я не могу начать отношения, потому что стесняюсь своего тела. Когда весила 58 кг, то начиная с этого веса я себе более-менее нравлюсь, а т. е. при таком весе уже бы подпустила к себе мужчину ближе. А так вожу всех за нос.. делаю это не со зла, просто без мужчин мне скучно, поэтому таким образом компенсирую одиночество. В общем, с перееданием не могу никак справится и с тем, что не могу начать зарабатывать себе на жизнь. Все мечтаю-мечтаю-мечтаю.

Пока писала вам текст, быстро съела тарелку орешков с медом. Меня сейчас "прет", навязчивая идея изменить жизнь к лучшему, поэтому планирую купить Флуоксетин (потому что он по цене меня устраивает).

1. "Госпитальная шкала депрессии и тревоги" - Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии. Живите спокойно.
2. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 9. Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.
3. Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 5. Нормальный уровень тревоги. Живите спокойно (бросает в жар, если начинаю нервничать; нервозность часто, не люблю, когда меня трогают родные; пугалась несколько раз. Могу покраснеть, но такое редко).

Тему создала потому что с одной стороны понимаю, что так нельзя, особенно, когда дело имеем с пси расстройствами, но имею навязчивую мысль купить Флеоксетин и пить его без назначения врача. Городок у нас маленький, хорошего специалиста еще надо найти и денег, чтобы оплатить консультацию пока нету. Хотелось бы, конечно, чтобы мне здесь посоветовали препарат либо отговорили что ли... Не хочется навредить, но быть такой тоже не хочу. Никогда бы в жизни не подумала, что такое нужно лечить. Хорошо хоть поняла откуда ноги растут. Надеюсь полдела сделано.

Коротко не получилось надеюсь кто-то прочитает

[evazayc]

Сегодня целый день занималась переустановкой Виндовса на ноутбуке, не было времени сходить в аптеку. Думаю до завтра эта навязчивая мысль уйдет. Хотя не уверена, но надеюсь на это

[Divisenko]

Здравствуйте.
Далеко не у всех пациентов флуоксетин снижает аппетит.
Вам нужна разговорная психотерапия. Если нет специалиста в Вашем городе, то можно найти специалиста для удалённой психотерапии через Skype.
Также желательно сдать анализы ОАК, ТТГ, ферритин (должен быть более 40).

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.