Как правильно подобрать лечение

[Cotix]

Сложно объяснить причину создания моей темы СЕЙЧАС, но чувствую, что вот именно в этот момент мне нужно создать данную тему. Просто в следующий раз я буду себя отговаривать, впрочем, как и всегда; буду пытаться вбить себе, что я справлюсь, что может быть гораздо хуже и что сейчас мне нечего здесь делать. Вообще я не привык просить помощи, не привык ныть… но блин, это просто АД, ад, который я сам себе создал.

Есть определенная доля вероятности, что я сейчас изложу вкратце свою проблему, а мне начнут предлагать пройти тесты. Оценить тяжесть депрессии или что-то в этом плане. Мне смешно читать варианты ответов. Помню, вот, был один где можно было выбрать: "у меня уже кончились слезы"; вся фишка в том, что сам автор никогда, видимо, и не плакал. Слез у человека полно, причем если немного поплакать, то начинает болеть голова, становится хуже, начинает тошнить и в таком темпе на протяжении недели не слезы, чувак, кончатся; тут либо сойдешь с ума от головной боли, либо порвешь себе горло при постоянной рвоте так, что питаться будешь через капельницу. Мне нет совершенно никакого дела до всяких перепалок на тему профессионализма врачей, натерпелся уже достаточно. Отношение некоторых ну… просто удивляет насколько некоторые из них "холодные" личности: "Молодой человек, с врачами так не разговаривают. Врач больше вас знает." – "Я болею, я еле стою." – "Это не причина так разговаривать." Скажете, мол, детское поведение? Когда пройдешь сотню врачей, когда надеешься, что вот, уже сейчас на УЗИ скажут что на самом деле есть проблемы с сердцем, но в ответ слышишь: "ничего криминального"… да блин, хочется просто упасть на колени и плакать, плакать от осознания того, что придется сейчас возвращаться домой и терпеть... Падать на колени нельзя; нужно терпеть, терпеть, еще полгода, еще год, десять, двадцать, пятьдесят… кто мне ответит сколько?

На самом же деле никакой ни год, ни полгода, ни даже, наверное, месяц. Я повторюсь, я очень редко прошу помощи, но это действительно важный момент. Если я сейчас пишу это, то мне действительно нужна помощь; я понимаю, что дальше жизнь в том виде, в котором она есть сейчас, не возможна, а все варианты справиться с проблемой самому ведут в помещение, где из мебели только кровать, из вещей - матрас, а ближайшее окружение это белые стены.

Я понимаю что тема ни по названию, ни по содержанию не вызывает серьезности, является по сути "ни о чем" и т.д. На самом деле у меня есть желание и цель, я единственное что не кусаю себе локти в буквальном смысле слова. Время уходит, меняются люди, меняются взгляды, меняется время года; один лишь я не меняюсь, ведь мне и так "комфортно".

Просьба не удалять тему, честно нет сил с больной головой сейчас писать, а позже, позже же все "нормально". Нет, ничего не нормально, надо начинать брать себя в руки и бороться.

Это реально ад, а не жизнь.

[Cotix]

А впрочем банальный ночной бред от плохого состояния.

[stepbystep]

Здравствуйте, Cotix.

Сообщение от Cotix

...я не привык просить помощи...
...я очень редко прошу помощи...
...мне действительно нужна помощь...

Если опираться на Ваше сообщение, то можно лишь предполагать, о какой именно помощи Вы ведёте речь.

Вроде есть проблема, с которой Вы боретесь. Вроде бы проблема эта связана с болью и вообще - с физическими симптомами. Кажется, что врачи так и не нашли соматической патологии.
Но обо всём этом Вы пишете нечётко, а мне, читающему, остаётся лишь строить догадки и предположения.

Что Вы здесь делаете?
Хотите психотерапию или ищете рекомендаций? Или для Вас важнее всего экспрессия своего состояния?
Смысл любой коммуникации - обратная связь. Наверное Вы ждёте какого-то отклика на своё обращение.

[Cotix]

Сообщение от stepbystep

Здравствуйте, Cotix.

И вам добрый день, Алексей Вячеславович!

Сообщение от stepbystep

Если опираться на Ваше сообщение, то можно лишь предполагать, о какой именно помощи Вы ведёте речь.

Честно признаюсь, весьма… неловко, что ли наблюдать, как Вы позаимствовали из моего сообщения часть текста, за который мне стыдно и акцентировали на это внимание. Нет, нет, я понимаю, тематика форума не предполагает цель собрать лучших рыболовов России с целью выступить на очередном "Мистер Рыболов 2015", а предполагает весьма конкретные вещи, конкретные проблемы, конкретные пути решения, и чем раньше мы можем определиться с проблемой, тем быстрее мы сможем устранить причину, приведшую к ее возникновению, ну или не сможем. Я понимаю, что по сути я "катаю вату" подобными сообщениями, но на самом деле это мерзкое ощущение, когда ты рассказываешь о своей проблеме врачам, стараешься подсунуть им результаты анализов, а они и без этого все знают и все умеют, и вообще, "работать надо, тунеядец". От части они правы, но мне гораздо проще метаться от одного врача к другому, придумывая все новые симптомы, и думать, что вот сейчас уже, вот сейчас наконец-то таки найдут, вылечат, и мне не нужно приводить голову в порядок, можно будет и дальше вести привычный образ "жизни" и чувствовать себя уединенно в своем мирке, где всегда тихо, где нет громких звуков, где всегда спокойно и т.д.

Сообщение от stepbystep

Вроде есть проблема, с которой Вы боретесь. Вроде бы проблема эта связана с болью и вообще - с физическими симптомами.

Я все же раздул проблему физ. ощущений, на самом деле она стояла достаточно остро (сердце, голова, желудок), скажем, месяцев где-то четыре или пять назад (чуть меньше полугода), но за это время я настолько сильно подорвал доверие к своему организму, что одно время я сидел, положив руку на сердце, а другой сжимал мобильный телефон, чтобы вызвать скорую. Не чувствуя физиологической боли у меня был такой жуткий дискомфорт во всем теле, я не мог просидеть и десяти секунд неподвижно, мне казалось что это инфаркт миокарда или просто сердце уже остановилось. Чтобы хоть в какой-то степени изложить свои ощущения впору будет начать писать книгу с заголовком "Моя шизофрения".

Сообщение от stepbystep

Кажется, что врачи так и не нашли соматической патологии.
Но обо всём этом Вы пишете нечётко, а мне, читающему, остаётся лишь строить догадки и предположения.

Мне врачи ставят ВСД, а так если отталкиваться от результатов анализов далеко не космонавт и не видать мне звезд.

Сообщение от stepbystep

Что Вы здесь делаете?

А ну марш работать! :PPP

Сообщение от stepbystep

Хотите психотерапию или ищете рекомендаций? Или для Вас важнее всего экспрессия своего состояния?

У меня нет какой-то конкретной цели относительно сайта, но у меня есть действительно реальная цель, и эта цель начать жить нормальной, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизнью, реализацию которой я откладываю в долгий ящик, тем самым спуская лучшие годы своей жизни в унитаз. Я хочу? Да, я хочу. В том числе и от людей, но я опять же, не особо любитель просить и говорить "дай". Если уж уподобиться большей конкретике, то в первую очередь мне нужен человек, может друг. Тот друг, которому, как бы это убого и слабо не звучало, можно будет в голос и с содрогающимися плечами поплакаться в жилетку, рассказать о печальных мыслях, не покидающих мою голову; рассказать, как мне ужасно было плохо когда-то, и почему сейчас нет и не может быть, в принципе, ничего. Даже если избавиться от тяжкого груза бренных мыслей и психологических проблем, наличие которых, как мне кажется, имеет место быть в моей голове, буду честен сам с собой - жизнь моя после этого все равно, мягко говоря, не будет прекрасной, хоть ты ставь елку каждый день и не опутывай себя гирляндами, аля смотрите на меня, я такая снегурка и вся сияю.

Я благодарен Вам за внимание, Алексей, и все же несмотря на ваше искреннее, как мне кажется, желание мне помочь (или я себе надумал не пойми что?), несмотря на мой стиль написания, да и вообще характер, в паспорте в графе "пол" у меня стоит буковка М, поэтому учитывая мои, вообще, наверное, дикие цели, наше общение не будет правильным хотя бы в плане морали. Я понимаю что здесь не магазин и может я сейчас написал довольно таки грубо, но, надеюсь, где-то в глубине души Вы все же не будете желать мне какой-нибудь болезни или еще что-то плохое.

Сообщение от stepbystep

Смысл любой коммуникации - обратная связь. Наверное Вы ждёте какого-то отклика на своё обращение.

Ну, учитывая что я сюда зашел повторно, видимо подсознательно я все же хотел чтобы кто-то откликнулся, а так баловать себя надеждами на что-то обычно дороже выходит.

[Cotix]

Перечитал свои сообщения и ужаснулся: приходит инфантильный дурачок, ни здравствуйте, ни привет, у меня болит голова и вообще мне нужно как-то меняться. Отзывается с негативом о врачах на врачебном форуме, плачется, потом называет свое сообщение бредом. Боже, я уже готов в тебя поверить, дай мне хоть толику ума, чтобы хоть как-нибудь держаться на плаву в этой жизни, когда родителей не станет.

На самом деле, если взять и подумать, моя т.н. инфантильность не может быть какой-то физической патологией в отделе мозга, синдром Дауна/ДЦП с детства мне тоже не ставили. Тем не менее, отсутствие этих вещей не мешает мне вести жизнь беспомощного инвалида, а родители, так те уже давно забыли, что у них есть сын, который может о чем-то думать и как-то помочь в решении их проблем, быть опорой.

Мне реально страшно, страшно за свое будущее, которого не будет. Тут дело не в том, что я пессимист по жизни или имею негативный взгляд на вещи; есть просто набор факторов, назовем их элементами одной мозаики; так вот, если попытаться сложить из них единую картинку (картину моего будущего), то можно обнаружить, что ни одна деталь из этого набора не может состыковаться друг с другом. Получается, что единственный правильный вариант это выкидывать брачный набор и брать новый.

Ни у кого нет желания выслушивать страдания инфантильного слабовольного юнца.

[stepbystep]

Здравствуйте, Cotix.

(Да, я охотно использую цитирование).

Сообщение от Cotix

...в следующий раз я буду себя отговаривать, впрочем, как и всегда; буду пытаться вбить себе, что я справлюсь, что может быть гораздо хуже и что сейчас мне нечего здесь делать...

Похоже, что в Вас есть что-то, что мастерски сопротивляется приказам и командам.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И Вы, как мне представляется, утверждаете хорошие цели. Вы хотите перестать спускать собственную жизнь в унитаз. Вы тоскуете по Другу и хотите, чтобы он появился.
Формулируя эти цели, Вы критичны и понимаете, что они как-то не соотносятся с эти форумом. Это важные житейские, жизненные, человеческие цели. А здесь (будем честны) уместны диагностические, лечебные или психотерапевтические цели.

Думаю есть в Вас, как в человеке, что-то, что делает невозможным или затруднительным достижение желаемого (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь, дружба). Я думаю, об этом стоит здесь говорить и об этом формулировать цели. Именно такие цели - когда под вопрос ставиться что-то в себе - и являются психотерапевтическими.

Итак, Cotix. Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум? (Это переформулировка вопроса "что Вы здесь делаете?").

Сообщение от Cotix

...Я благодарен Вам за внимание, Алексей, и все же несмотря на ваше искреннее, как мне кажется, желание мне помочь (или я себе надумал не пойми что?), несмотря на мой стиль написания, да и вообще характер, в паспорте в графе "пол" у меня стоит буковка М, поэтому учитывая мои, вообще, наверное, дикие цели, наше общение не будет правильным хотя бы в плане морали. Я понимаю что здесь не магазин и может я сейчас написал довольно таки грубо...

Совсем не понял, как Вы объясняете свою мотивацию. Возможно из-за этого непонимания мне сложно почувствовать степень Вашей грубости.
При этом мне важно обратить внимание на одну вещь. Оговорю сразу, что я понимаю, что могу ошибаться:

У меня создалось впечатление, что Вам свойственна этакая бытовая паранойя (чего стоят Ваши мысли о том, как кто-то отправляет Вас на работу), Вы будто домысливаете за других. Вы полагаете, что наше общение не будет правильным, а я вообще не предполагал, что оно будет.
Моё подключение к какой-либо клиентской теме - это всегда трепетная оценка возможности предложить помощь.
И пока я оцениваю, что возможность предложить Вам свою помощь или помощь коллег ещё остаётся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да!!! И я не думаю, что регрессия (Ваша "т.н. инфантильность") является Вашим самым главным защитным механизмом.

[Cotix]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!

Ну вот, начинается опять бесполезная волна "хождений" по врачам. Проблема не в том, что это занимает время, которого у меня полно, а в том, что это очередное насилие над головой. Сегодня я проснулся с мыслью, что надо куда-то идти, выстаивать очередь, в итоге меня при любом раскладе вежливо пошлют, и это не учитывая, что до больницы еще нужно ведь добраться на транспорте. Просто зная что нужно вскоре куда-то выйти, не могу себя нормально чувствовать, голова заполнена только мыслями что нужно "куда-то выйти", становится страшно от того, что нужно покидать опять свой мирок и слышно как бьется сердце.

Насчет первой цитаты в последнем сообщении. Вот, допустим, проснулся я сегодня утром и вроде бы все хорошо: мне тепло, есть еда, компьютер. В общем, все, что нужно для счастья тунеядца обычного - все тут, никуда не делось. Под вечер, когда начинаю физически уставать (учитывая ритм жизни уставать физически я по идее не должен) и когда уже пропустил через себя X негативных мыслей относительно дальнейшего будущего, начинается страдание по упущенным возможностям и прочая лабуда.

Сообщение от stepbystep

Похоже, что в Вас есть что-то, что мастерски сопротивляется приказам и командам.

Не знаю на сколько в тему будет следующий отрывок (наверно вообще не в тему), но вот вспомнилось как иногда мне говорят мои родители: "ты сам себе враг".

Сообщение от stepbystep

Вы хотите перестать спускать собственную жизнь в унитаз.

Хочу жить, а не существовать.

Сообщение от stepbystep

Вы тоскуете по Другу и хотите, чтобы он появился.

Я бы нашел способ послать тоску подальше, это больше смахивает на физиологическую потребность общения, выражения мыслей, эмоций. Помимо моего осознанного желания чтобы этот человек был, организм иногда сам дает понять и начинается вполне ощутимая "ломка". Наверное, ничего общего c понятием классической ломки, и вообще это можно списать на один из симптомов ВСД: к груди приливает непонятно какая субстанция, я сразу откидываюсь на спинку кресла, и все проходит. Сидеть потом, правда, невозможно нормально - появляется страх повторения "приступа" и в плане какой-то продуктивной работы день закончен. Вам может показаться, что это никак не связано с отсутствием общения и пора бы пить таблетки, но я чувствую, что тут есть связь.

Сообщение от stepbystep

Думаю есть в Вас, как в человеке, что-то, что делает невозможным или затруднительным достижение желаемого (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь, дружба). Я думаю, об этом стоит здесь говорить и об этом формулировать цели.

У меня сейчас возникло желание уткнуться своим прыщавым носом кому-нибудь в рукав, и пожаловаться что я не человек. Все, чего я могу "достичь" - туалет, и то, учитывая состояние здоровья и, что более главное, стиль жизни, ой… Понятно, что если я буду продолжать отвечать в подобном стиле и позиционировать себя в подобном образе, то никуда мы особо, в принципе не придем; вся загвоздка в том, что без глубинного экскурса во времена всяких Добрыней Никитичей мне довольно сложно писать содержательней, а после проведенного экскурса уже было бы многое очевидно.

Сообщение от stepbystep

Формулируя эти цели, Вы критичны и понимаете, что они как-то не соотносятся с эти форумом. Это важные житейские, жизненные, человеческие цели. А здесь (будем честны) уместны диагностические, лечебные или психотерапевтические цели.

Как я уже написал выше, у меня есть вполне определенное и не самое адекватное желание плюс еще ряд проблем с головой, которые как раз таки будут уместны на форуме в разделе "психиатрия". Вся фишка в том, что эти вещи не могут быть порознь; что до реализации этого желания в реальной жизни, Вы же понимаете, что современный мир так не работает, и никому нет дела до моих мыслей/ощущений, разве что для того, чтобы про себя посмеяться и порадоваться за себя любимого: "хорошо, что я не такой идиот и держу свои проблемы в себе" - это в лучшем случае.

Сообщение от stepbystep

У меня создалось впечатление, что Вам свойственна этакая бытовая паранойя (чего стоят Ваши мысли о том, как кто-то отправляет Вас на работу), Вы будто домысливаете за других. Вы полагаете, что наше общение не будет правильным, а я вообще не предполагал, что оно будет.

Могу привести обычный, самый банальный пример. Далеко не первый год я поддерживаю в интернете контакты с парой людей, которые мне в свое время, скажем, не сильно, но помогли, и вроде бы у нас хорошие, дружеские отношения. Тем не менее, я испытываю тяжесть общения; не в том плане, что мне иногда нечего сказать или не интересно, мне почему то кажется, что меня, мягко говоря, ненавидят; причем, блин, это не просто какие-то мысли, а почти уверенность. Вы сейчас думаете (опять домысливаю за других, да), мол, что за ерунда, и зачем так думать, а вот я думаю. Каждый раз, из года в год, щелкаю на сообщение и (без всяких предпосылок к этому) жду в содержании волну негатива в свой адрес, но из года в год общение протекает в нормальном русле. Я жду момента, когда человек выскажет свои реальные мысли обо мне, т.е., те, которые у него в голове. Мне почему то кажется, что он был бы рад, если бы меня сбила машина, и еще больше был рад, если бы моя смерть была мучительной. Понимаю, что больше похоже на бред и по факту постороннему человеку не может быть не все равно; даже если у меня и нет таких мыслей в момент самого общения или я их отгоняю (это не навязчивые мысли как бывает при каких-то психических заболеваниях), мне все равно очень скверно осознавать, что вот такое вот, оно общение, и от этого весьма тяжко на душе. Неважно с кем я общаюсь. И если хотите, да, был единожды эпизод, когда я даже не стал есть еду, приготовленную родителями, боялся отравят; но это был единичный эпизод, и, надеюсь, что это все же еще как-то худо-бедно укладывается в понятие "относительной нормы", которое я сейчас сам придумал.

Сообщение от stepbystep

И я не думаю, что регрессия (Ваша "т.н. инфантильность") является Вашим самым главным защитным механизмом.

IMHO, у меня помимо всех мыслимых и не мыслимых регрессий различных степеней и видов реально просто еще огромный склад внутренних проблем, препятствующих нормальной жизни. Вы считаете, я выстроил вокруг себя что-то вроде крепости, которая отгораживает меня от проблем извне, но, тем самым, одновременно мешает выйти и увидеть и насладиться чем-то новым, кроме сырых серых каменных стен и мрака? Просто мне не удается понять Вашу мысль, а в психологии личности я, ну как и во всем, впрочем, в этой жизни, ниочинь.

Сообщение от stepbystep

Итак, Cotix. Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум? (Это переформулировка вопроса "что Вы здесь делаете?").

Напишу отдельный пост, позже.

[stepbystep]

Сообщение от stepbystep

...Что, по Вашему, было бы хорошим результатом Вашего обращения на форум?..

Хорошо. Буду ждать.

[OlgaGenze]

Прошу прощения, что вмешиваюсь, обещаю больше не мешать, но, возможно, Вам стоит создать еще одну тему в терапевтическом форуме, где привести конкретные физические жалобы и результаты каких-либо исследований, чтобы специалисты могли оценить и уровень Вашего физического здоровья и помочь хотя бы в минимальной степени. Еще раз, ради Бога, простите за вмешательство.

[Cotix]

Сообщение от OlgaGenze

Прошу прощения, что вмешиваюсь, обещаю больше не мешать, но, возможно, Вам стоит создать еще одну тему в терапевтическом форуме, где привести конкретные физические жалобы и результаты каких-либо исследований, чтобы специалисты могли оценить и уровень Вашего физического здоровья и помочь хотя бы в минимальной степени. Еще раз, ради Бога, простите за вмешательство.

Спасибо, Ольга Владимировна! Ваше появление в теме с таким тревожным видом, переполненным заботой о совершенно постороннем человеке, вызвало у меня на самом деле улыбку и удивление, что в мире действительно есть такие люди!

Как я писал выше (Вы наверняка не читали мои посты далее):

Сообщение от Cotix

Я все же раздул проблему физ. ощущений…

У меня действительно имеется ряд проблем со здоровьем (ПМК 1ст, панкреатит, нефропатия, синдром ПА, холестерин 6.5 и т.д. и т.п.). Я считаю (да и так на самом деле правильно), в данный момент нет смысла возиться с бумагами и перепечатывать результаты анализов, делать снимки кардиограмм на iPad и перекидывать потом на компьютер, чтобы пытаться выявить ишемию. Зачем. Весь тот кошмар, бывший ранее, скорее всего, есть ни что иное как сбой в вегетативной нервной системе (я чуть позже напишу подробней), к тому же мое теперешнее, относительно нормальное самочувствие, заставляет еще больше склоняться к мнению большинства врачей. Очередные визиты к докторам сейчас связаны с артритом височно-нижнечелюстного сустава, являющимся следствием запущенного отита уха (началось это больше года назад); беспокоит не сам артрит (кость с левой стороны ходит ходуном), а эффект "заложенности" уха и зуда, который он создает; для "решения" этой проблемы просто ложусь спать раньше чем обычно, и на следующее утро этот перманентный эффект почти не заметен. Платный ушной врач недавно сказал мне, что мой врач – грамотный стоматолог, но проблема в том, что в нашем городе врачи, пусть даже и реально образованные, работают на оборудовании, бывшем в использовании вплоть со времен Петра 1; искать надо в платных клиниках, которые дерут баснословные цены только за один прием, а так как я не работаю, то и денег, чтобы спустить на них всю зарплату, у меня нет. Возвращаемся, опять же, к тому, что сначала надо лечить "крышу".

Может, правда, немного грубо сформулировал.

[Cotix]

Сообщение от stepbystep

Хорошо. Буду ждать.

Спасибо. Пост, на самом деле, задерживается вследствие моего беспричинно хорошего настроения и категорического нежелания его портить, погружаясь с головой в океан давних обид и море несправедливостей.

[stepbystep]

Сообщение от Cotix

...пост на самом деле, задерживается вследствие моего...

Теперь у меня желание ждать поубавилось.
Мне непросто удерживать себя в контакте с кем-то, кто субъективно воспринимается мной, как не совсем надёжный в общении.

(Не судите строго, я подчеркнул, что моё ощущение предельно субъективно.)

[Cotix]

Алексей Вячеславович,

да я стараюсь не судить ни строго, ни мягко - вообще никак; с момента создания Вашего первого поста в этой теме я заранее создал удобный для себя образ (Вас как человека) и уже заранее готов к любым выражениям скрытой/открытой неприязни, ненависти ко мне и т.д.; вообще, когда заранее готовишься к чему-то не очень хорошему, становится проще и безболезненнее это самое "не очень хорошее" пережить, и, как показывает практика студенток-феминисток, это "не очень хорошее" в конечном итоге наступает чаще, чем просто "хорошее".

Вам непросто, но Вы человек с большим запасом энтузиазма и, я надеюсь, позитивной энергии. Просто ответ на Ваш вопрос, будучи поставленным в лоб:

Сообщение от stepbystep

Что Вы здесь делаете?

в большинстве случаев предполагает "раскатывание простыни" - истории о своей жизни и о том, куда в конечном итоге такая "жизнь" привела, что, в свою очередь, предполагает либо сдерживание подступающих эмоций, либо больную голову и тошноту. Еще, быть может, влияет тот факт, что я не совсем полон решимости, т.е. головой, телом и ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!! я готов на "подвиги" во имя демократии и Путина, но жесткий аппарат чиновничьей либеральной власти насильственно заставляет удерживать себя на месте; при всем при этом я прекрасно понимаю и осознаю, что такое пассивное, во многом вынужденное поведение, есть разрушение себя как физического какого-то объекта и, что самое неприятное, как личности.

Надеюсь своими слишком вольными постами не убил остатки желания мне помочь, в следующем посте обещаю излагаться более корректно и серьезно.

[stepbystep]

...

Сообщение от Cotix

...в следующем посте обещаю излагаться более корректно и серьезно.

Угу.

[Cotix]

Прошу прощения за может быть не важную вещь и ребячество, но мне не хотелось бы поста #10. Просто если тема будет висеть достаточно долго (конечно не будет), вероятен шанс, что люди, которых я знаю, узнают меня с другой стороны, что, как бы, не нужно допускать. На самом деле может показаться что это параноидальная шизофрения или хуже, но мне кажется в этом есть смысл, особенно если начать обнародовать какие-то факты из жизни. Лучше действительно чтобы этого поста не было. Извиняюсь за паранойю.

Сообщение от stepbystep

...Угу.

Прошу прощения, что заставляю ждать, вчера, вот, подготовил текст, а на утро перечитал и оказалось, что часть вещей уж слишком раздута, т.е. это, вроде как, и не может иметь значения, а для меня важно. Не могу отделить важное от второстепенного, сложно найти какой-то оптимальный баланс. Нужен еще один небольшой рывок при "чистой" голове.