Тревога, ощущение горя

[devochka1]

Здраствуйте, я пришла на форум просить о помощи. Мне страшно. Было такое в октябре. Я просыпалась рано в 4 утра и не могла заснуть. Тревожные мысли, страхи, потливость (я за ночь несколько раз переодевалась), субфебрильная температура 37,4 очень часто. Тошнота по утрам, рвота, не могла есть, отвращение к себе, хочется уничтожить себя, порезать на куски, мысли о самоубийстве, раздражение, не могу находиться в общественных местах, не могу быть с людьми. Пряталась под кроватью, хотела покончить с собой, что бы остановить страдания, но понимала, что это может пройти и жизнь наладится.
Психотерапевт назначала адаптол и параксетин. От параксетина было еще хуже. К новому году я переключилась (обстоятельства так сложились или лекарства помогли), сменила немного обстановку и все прошло, я перестала принимать препараты.
Сейчас началось все снова. Еще добавилось чувство глубокого горя. Я пошла к психиатру. Он назначил ладисан (мапротилин) на ночь и афобазол днем. Принимаю уже неделю. Избавилась только от ранних просыпаний и сильной тошноты по утрам и рвоты. Понимаю, что просыпаюсь от тревожных мыслей и начинай копаться в себе. Мучают кошмары, снятся катастрофы, я хочу спасаться, а мама задерживает меня. Во сне двигаются глаза, я сильно жмурюсь и просыпаюсь с болью в глазах.
Были стрессы, скандалы. Сейчас неудачная личная жизнь. Думаю во многом виновато детство. Живу с мамой, мы постоянно ругаемся.
Помогите, подскажите, пожалуйста, в каком направлении мне начинать двигаться.
Спасибо.

[illusion]

Вы уже работаете с очным врачом-психиатром, есть положительная динамика. Правильнее всего - рассказывать врачу о том, что происходит с Вами, попросить его рекомендовать Вам конкретного специалиста (психотерапевта или психолога) для очной психотерапии.

[devochka1]

Я буду искать психолога. Я рассказывала врачам все. Психотерапевт, к которому я обратилась в октябре уделяла мне не больше 5 минут. Сейчас психиатр, выписал мне таблетки, сказал не копаться в голове и в детстве, прекратить думать негативные мысли, уйти жить от мамы и сменить обстановку.
Мне порекомендовала подруга этот форум. Ей здесь помогли консультации online. Я тоже надеюсь получить здесь правильные рекомендации.
Меня тяготит работа (я потеряла интерес), а дома тяготит жизнь с мамой. Я росла в неблагополучной семье, папа пил и я была свидетелем скандалов и драк. У меня заниженная самооценка, чувство вины (к родителям тоже). Например, мне стыдно ехать в маршрутке, когда меня везут одну. Если больше люди не заходят, я могу выйти раньше не на моей остановке. Я стесняюсь людей.
Мама для меня как постоянный раздражитель. Я в мыслях ее убиваю. Хочется сделать это реально, но я сдерживаю себя.
Мне не хватает нежности и любви. Я росла без ласки.
Сейчас чтобы я не сделала дома, я плохая. По любому поводу скандал, как бы я не старалась. У мамы не сложившаяся личная жизнь.
Зимой я обратилась в церковь за помощью, а там случайно встретила молодого мужчину, у него была онкология. Я влюбилась в него, стала о нем заботиться, и мне стало лучше. Он сейчас умер. Потом я поехала в Москву к друзьям на несколько дней, только что бы сменить обстановку.
Когда я куда-то еду мне легче, но мне страшно возвращаться.
Сейчас у меня есть возможность переехать жить в другую страну. Но я понимаю, что я от самой себя не уйду. Куда бы я не переехала, мне надо решить проблемы, которые внутри меня.
Сейчас такое ощущение грязи внутри себя, не знаю как отмыться, хочется снять кожу, что бы добраться во внутрь.
Болезнь вернулась снова сейчас после простуды, атаки антибиотиков, снова стресс.
Стресс может быть незначителен для нормальных людей, но я воспринимаю все близко к сердцу. Мне стало очень жалко себя, плачу, проснулась рано утром с тошнотой и рвотой, я поняла, что болезнь вернулась. Пошла к врачу. Мне поставили тревожно-депрессивный синдром.
Может быть меня не правильно лечат, не те препараты?
В молодости я пробовала уходить от мыслей и засыпать надолго. Пила димедрол, аминазин и др. чтобы заснуть на долго и не слышать скандалов и претензий в мой адрес дома.
Когда мне попадаются хорошие мужчины в моей жизни, я веду себя, почему-то не правильно и теряю их. Сейчас я снова встретила хорошего парня, он зовет меня замуж. Но я испугалась, попятилась назад. Я бы не хотела его потерять.
Обычно я притягиваю не тех мужчин. Алкоголиков.
Или влюбляюсь часто и страдаю, но не могу построить нормальных здоровых отношений. Я читала книгу «Женщины, которые слишком сильно любят». Сделала выводы.
Мне трудно полюбить себя.
У меня еще низкое давление 90\60. Я постоянно мерзну, конечности холодные, потливость.
Я не могу переносить зиму, мне очень холодно и депрессивно. Я ищу возможности переехать в страну с тропическим климатом к морю. Я много где была, но нет возможности там остаться.
Я люблю фантазировать и постоянно живу в мире грез. Я где-то читала про душевный онанизм. Я ухожу от реальности. Я читала, что это опасно.
Как мне заставить себя принять реальность? В мыслях я уже живу давно на тропическом острове. Были желания остаться в Индии как есть не с чем, но я побоялась.
Что со мной происходит?

[devochka1]

Я прочитала о душевном онанизме.
Отторжение реальности, как инородного тела, которому нет места в моем сознании.

неадекватное восприятие действительности приводит к частичному уничтожению разума и к полной его деформации.

чувства - как сильнодействующий психоделический препарат, слова - как средство от неизбежных побочных эффектов. невозможность выразить чувства словами вызывает ломку. физическая оболочка не выдерживает и поддается, в то время как сознание отчаянно пытается найти компромиссы между противоречащими друг другу чувствами, необдуманно помещенными в пространство одной души.

непонимание себя вызывает возникновение мыслей о саморазрушении. физическая оболочка атрофирована.не выдерживая напора изнутри - вот-вот грозит треснуть в районе груди и вывернутся наизнанку…