Разрыв отношений

[Mikhailenko]

Здравствуйте.
Я много делала, чтобы понять себя, длго шла к себе. и чуть больше месяца назад, я почувствовало что-то что переполнило меня, такое счастье -детское знаете-когда бежишь с горы и видешь небо и красоту вокруг и чувствуешь что летишь живешь-это восторг. это состояние было несколько дней, а потом мой любимый муж сказал - Я решил от тебя уйти! Сначала я не поверила -муж болел и наверное просто устал от забот о своем здоровье, от своего счастья я очухалась пусть и не сразу и увидела, что сыну плохо -он так горько плакал, я все силы приложила, чтобы помочь ему. Сейчас уже хорошо, но муж снова повторил ту же самую фразу. Я пробовала поговорить - в ответ," сейчас мы об этом говорить не будем, а потом смысла нет зачем предьявлять тебе (то есть мне) претензии и обиды?" Дома ничего не поменялось в поведении мужа, в его отношении ко мне даже больше тепла и заботы, чем до этого его решения, такое впечатление, что он всеми силами помогает мне смириться с мыслью, что НАС больше нет. Я могу это пережить! чего я действительно не могу, так это потерять уважение к себе, хотя чувствую, что уже на грани этого! Меня связали по рукам и ногам, я ничего не могу сделать я не могу бороться за сохранение семьи, потому получила хорошую оплеуху -"если не отпустишь меня из семьи - выпругну из окна" Для меня это слишком - моя мама повесилась, мой единственный брат проколол свое сердце, я не могу принять еще одну смерть. то есть здесь табу полное. я не могу выгнать мужа, потому что тем самым облегчу ему задачу ухода от меня - избавлю от необходимости САМОМУ сделать этот шаг. И это завис меня убивает, я так хочу вырезать сердце и разорвать его на куски, чтобы не мешало мне жить!
Пожалуйста, помогите мне этого не сделать я хочу жить с сердцем у меня ведь сын растет

[Divisenko]

Срочно обратитесь к врачу психотерапевту или психиатру.
Вам нужна очная помощь. Через интернет помощь не будет эффективной.

[Mikhailenko]

Здравствуйте
Все так сташно видится? Я наверняка схожу к врачу очно, но только я совсем не собираюсь умирать, как это сделали мои родные люди, в мои планы входит долгая жизнь, полная и печальных и радостных событий. И я глубоко убеждена, что все жизненные события нужны лишь для того, чтобы что-то понять - получить опыт. И я имею опыт раставания - меня не страшит мое будущее. Я хочу просто иметь возможность плакать или действовать. Сейчас я не могу ни того ни другого, такого еще не было. Остается поблагодарить Бога и за это испытание тоже. Только я уже чувствую, я знаю, что меня сломить нельзя. Я осознаю свою ценность, я люблю жизнь, люблю людей (не всех), и я вижу красоту и добро. И мне не нравиться когда меня хотят убедить в жестокости мира, мир МУДР.

[Mikhailenko]

Хочу поделиться. Это важно.
Я умею чувствовать людей. Я чувтвую своего любимого Мужчину - чувствую его боль, вину, растерянность и удивление. А мой отклик меня радует - я чувствую восхищение и гордость. Гордость за него и за себя. Я чувствую как мы растем, конечно уже не мы, а Он и Я. Меня восхищает, что Он стремится к свободе - к себе. Я горжусь, что люблю такого Мужчину, чей взгляд очищается от замыленности бытом и проблемами, чей взгляд устремлен к себе.
И поняла зачем мне нужно все это. Это урок. Я в детстве считала себя слабовольной и по наивности пыталась воспитать волю простым упражнением - нужно было сидеть и не двигаться как можно дольше. Это сложно - сразу начинает что-то чесаться-хотеться и т.д. и т.п. долго я не высиживала, но успехи все таки были. Так вот сейчас мне нужно просто посидеть и не двигаться. Побыть наедине с собой. Научиться уважать чужое решение и чужую волю. и еще я поняла, что для меня очень важно, чтобы быть Человеком, жить с Человеком, и воспитать Человека. Рядом со мной вырос Человек - Личность и у меня есть чудесный шанс отрепетировать отпускание его от себя. Для меня был больной вопрос -смогу ли я отпустить сына, смогу ли не стать его придатком, не сделаю лиего своим придатком, хочу помочь сыну быть свободным. Чем не репетиция? - ведь мужа я тоже люблю значит нужно отпустить, раслабиться, вздохнуть полной грудью и принять, что отныне я могу только любить и верить в его силы жить так как требует его Личность.
Написала и чувствую - это мое, да!
Спасибо вам за этот форум, не волнуйтесь за меня.

[Mikhailenko]

Здравствуйте! В последнее время много наблюдаю за людьми, разговариваю с ними, читаю на вашем форуме. Мне покоя не дает вопрос, и я прошу вас на него ответить, если сочтете нужным, конечно. Неужели все люди раненые? неужели все несут боль из детства, обиды на родителей?
Я очень многое в жизни пережила и много могу понять и принять. Но есть одна проблема (по крайней мере мне сейчас кажется, что она одна). Скажите (ведь у вас есть опыт общения с людьми страдающими) неужели нельзя остановиться? Я поясню, что имею в виду. Мы - взрослые люди- страдаем от комплексов и обид, возникших как нам кажется по вине наших родителей. Мы страдаем погружаемся в себя - ищем выход или уход. Во время этого поиска свои поступки мы оправдываем тем, что нам плохо - нас ведь обидели - недолюбили, недопоняли. В таком состоянии мы причиняем боль, недолюбливаем и недопонимаем своих ни в чем не повинных детей. И нам кажется нет мы не такие, мы так их любим, мы же для них стараемся, они все поймут. и собственно вопрос - а почему мы - сегодняшние взрослые не можем понять своих родителей? Почему же мы не можем допустить, что они так же как и мы сегодня в тот миг, когда нанесли обиду нам были поглощены обидой нанесенной им их родителями? Почему так сложно понять их и принять их право на ошибку? Почему свои страдания мы ставим так высоко и так умаляем тот вред, что мы сами наносим собственным детям? Почему если помним мы, должны забыть они? Неужели конца не будет этому упорному желанию не дать затянуться многовековой ране, чего же мы боимся? Того что если , Боже упаси, рана покроется здоровой молодой кожицей, то от нас ничего не останется?

[Divisenko]

Вы все пишите правильно. Многие люди живут с душевными травмами - некоторые - с осознаваемыми, другие - с неосознанными.
Хочу спросить - сами Вы получаете психотерапевтическую помощь?

[Mikhailenko]

Здравствуйте, четно говоря не ожидала ответа.
нет я не ходила к психотерапевту., Самое интересное сегодня я узнала, что заболел очень близкий мне человек - он ужу 2 ночи не спит и говорит о том, что прожил жизнь зря и хочет всех бросить и уехать куда-нибудь далеко и я активно начала, искать психотерапевтической помощи для него, пока по телефону - обзванивала - телефон доверия, психиатрические больницы - трубку не берут, я не представляю как я завтра повезу его в больницу, потому как волнуюсь - я не знаю куда идти и с кем встречаться - а должна быть опорой другому человеку. Мне тяжела эта неизвестность.
Что касается моего личного состояния, то я как всегда решила свою проблему - мне гораздо лучше. Я не люблю быть перед выбором, но я всегда перед выбором, все время что-то выбираю и решаю, я никогда не жалею о том, что сделала и что выбрала, поэтому когда я принимаю решение я трачу много душевных сил, но оно того стоит. Быть в согласии с собой - для меня это важно. Сейчас я в согласии с собой. Это хорошо. На душе хорошо и как следствие хорошо в моей семье. За меня можно быть спокойными. Видите, ко мне даже за помощью обращаются, еще бы знать как помочь.

[Mikhailenko]

Здравствуйте, Сергей Иванович! Я все таки хочу задать Вам еще один вопрос и, если будет свободная минутка, ответьте, пожалуйста.
Я прошла тесты на определение депрессии - судя по результатам и собственным ощущениям у меня ее нет. Вобщем, у меня горе от ума. Когда я переживала конфликт в своей семье, я испытывала неприятные разрушающие эмоции и чувства, мне было очень плохо, но я заметила контролера (не знаю как вернее назвать). я как будто предоставила себе условия - глубину, продолжительность и силу переживаний и следила, чтобы они были не слабее, но и не сильнее - то есть были в рамках, которые я сама себе установила. Отстрадала запланированное и пошла на поправку. И сейчас у меня есть вопрос к самой себе конечно же в первую очередь. Что это было? Инстинкт самосохранения? Или лицемерие на глубоком уровне? Вы ведь психиатр,наверное сталкивались с подобным.

[Divisenko]

Здравствуйте.
Ваша ситуация слишком неоднозначна, чтобы я мог сейчас делать какие-то предположения.
Почему Вы сами не хотите сходить к психотерапевту или психологу?

[Mikhailenko]

Здравствуйте! спасибо за ответ.
Я боюсь идти к врачу. Это я осознала абсолютно точно. Сейчас я живу с убеждением в том, что со мной и у меня все хорошо - настроение, дела на работе, взаимоотношения с сыном, с мужем. Но я не исключаю того, что это может быть просто психологическая защита. Я саму себя защищаю от вероятности наличия у меня проблемы. С психологами я общалась, но они говорят фразами из учебников, так, что мне даже кавычки хочется поставить. Это не приятно. я может излишне самонадеянна, но на свои вопросы я честно отвечаю сама себе и делаю выводы. Мне это помогает.
а по поводу моего вопроса - я была напугана своей реакцией, то есть себя такую я еще не знала. Я ожидала истерик и заламывания рук (что-то в этом роде), а получила - контролируемое выражение эмоций и чувств. Я думала об этом. в качестве ответа у меня возникло только представление о себе как об океане - у меня есть дно, практически непоколебимая толща воды и поверхность, то зеркальная, то бушующая. Каждая составляющая может меняться - рельеф дна, соленость температура воды, но при этом все остается океаном. Я ощущаю свою целостность, уже физически ощущаю что какие бы бури не бушевали, какие бы животные не заплывали в толщу воды, какие бы землетрясения не изменяли дно, океан будет океаном. Это ощущение, это знание, эта уверенность - ценны для меня. Я хочу их сохранить.

[Mikhailenko]

я нашла проблему. Вчера разругалась - пошло, гадко, отвратительно-со свекровью. Я не ругаюсь с друзьями и семьей, потому что, как оказалось, решила, что это она корень моих бед. Мы с ней всегда хорошо ладили, она очень многому меня научила, много любви мне подарила, но как всегда есть моменты, которые мне крайне неприятны и если раньше я спокойно на них реагировала, считая, что человек имеет право быть собой, это его выбор, я просто пропускала эти моменты и продолжала с ней хорошо общаться. То вчера я сорвалась - я поняла только, что теперь мне жизненно необходимо, чтобы она знала, чтоб даже тени сомнения у нее не было, что какие-то ее мысли, слова, поступки мне не просто неприятны, а я категорически против, у меня совершенно другое мнение. Одна мысль, что она может подумать, что я одобряю ее слова, вызвала тошноту и настоящее бешенство. какое-то болезненное желание расставить все точки над и, чтобы не было непонимания и двусмысленностей. Она выгнала меня из дома, сказав,что я ей больше никто. Мне стыдно, что я орала как ненормальная, за это я могу извиниться, но я готово слово в слово повторить то, что сказала ей. Я так понимаю, моя задача теперь жить с этой новой особенностью моей, главное научиться как-то более сдержанно расставлять эти точки над и. И нет чувства вины. Становиться все интереснее и интереснее.

[Mikhailenko]

Здравствуйте, Сергей Иванович!
я к Вам за советом, если можно.
Я сходила к психотерапевту. Обратилась с проблемой агрессивности и огромного недоверия к людям. Мне это стало мешать жить. Так как я потихоньку избавляюсь от людей, с кем раньше общалась. Причем если они не понимают просто слов, что мне с ними не по пути, то я резко и грубо обрубаю все связи, объясняя, что поддерживать отношения не намерена. К тому же я чувствую, уже почти постоянно, фальшь и наигранность всего происходящего. Мне стоит значительно труда не рассмеяться, когда меня пытаются стыдить за какой-то мой поступок. Это создает проблемы на работе и в жизни.
Вопрос у меня вот в чем.
Психотерапевт сказал, что убирать агрессию не нужно, что таким образом я заявляю о своих границах, и если о них не заявлять будет хуже. А по поводу отказа от общения - я соблюдаю гигиену общения, чем раньше не удосуживалась заниматься, Говорит, если чего-то не хотите делать - не делайте, что-то хотите делать -делайте! И это все? Ощущение какого-то обмана осталось. Я ведь пришла, потому что мне некомфортно так жить, я людям доверять хочу, а не видеть в них пустышек. Для меня это важно. Может я не туда попала? Или действительно отношусь к людям, которые не достойны принимать помощь? которые сами со всем должны и могут справиться?
Стоит ли идти повторно на прием. Может быть врач все верно сказал и мое недоверие к нему просто единичный случай недоверия ко всем?

[Mikhailenko]

мне завтра идти на встречу с психотерапевтом. Ему доверять можно? Судя по его рекомендациям? Или поискать другого? Буду благодарна за коментарий

[Mikhailenko]

ну ладно, спасибо за совет!

[Mikhailenko]

Здравствуйте.
Решила отчитаться о визите к психотерапевту. Если кратко - то это было удачным вложением денежных средств. И я благодарна себе за то, что несмотря на метания, сомнения и недоверие, я к нему сходила. Убила сразу многих зайцев. Во-первых, ушло недоверие и как не странно не только лично к врачу, но и к себе и другим людям. Одно это много чего стоит. Во-вторых, я увидела уйму возможностей. и поняла, что всего то и нужно- Выбрать и Пойти. Я на грани счастья!
Спасибо