Codependency

[Mienta]

Здравствуйте Юлия! Да, конечно. Все верно, меня все устраивает. Спасибо большое! Единственное- время переписки в чате... Я могу только когда я уже не одна дома, чтоб муж сидел с ребенком. То есть, вечером. Вам когда удобно?

[SmelianetsYulia]

Мила, здравствуйте!
Ребенок не препятствие для работы. Подумайте, как вы можете его отвлечь-развлечь, в этот час для нашей консультации. Могу предложить вам время завтра (среда 13 января) днем. Добавьте меня в скайп, мои контакты есть в моем профиле здесь на форуме.

[Mienta]

Здравствуйте! Спасибо, хорошо

[SmelianetsYulia]

Мила, завтра, среда (13 января) 12:00 по Москве.

[Mienta]

Здравствуйте Юлия! Только сегодня утром приехала с Украины, по этому не написала задание, прошу позволить мне написать через день-два, т.к. я все это время отсутствовала и не было возможности добраться до компа, посидеть и спокойно написать его.
А встречу нашу оставить завтра так, как договаривались.
С уважением, Мила.

[Mienta]

Здравствуйте, Юля! С Вашего разрешения я выложу сюда нашу совместную работу в Скайпе, чтоб отвечать на задание, которое Вы даете и было понятно к чему я это пишу.

Сессия 1. Wednesday, 13/01/2016

Julia Smelianets: Мила, добрый день! готовы?
*** Таблица Чувства ***
Mienta Zielona: Здравствуйте Юлия! Да, готова, но прийдеться совмещать с кормежкой ребенка...
Julia Smelianets: ок. табличку с чувствами, которую я вам выслала лучше распечатать
Julia Smelianets: или сохранить на рабочем столе, чтобы она была под рукой во время наших сессий
Julia Smelianets: сколько ребенку?
Mienta Zielona: Да, конечно. Я ее еще не посмотрела, т.к. бегаю с кухни к компьютеру.
Mienta Zielona: 1.3 месяца. У нее сейчас большие зубы лезут, поэтому особенно капризная.
Mienta Zielona: Табличка сейчас для работы нужна?
Julia Smelianets: не поняла про возраст ребенка
Julia Smelianets: не циклитесь на табличке, когда она будет нужна я скажу, и мы к ней обратимся
Mienta Zielona: 1 год и 3 месяца
Mienta Zielona: Хорошо
Julia Smelianets: а. поняла
Julia Smelianets: с чего хотите сегодня начать?
Mienta Zielona: Я как-то на всем циклюсь, т.к. нервничаю и переживаю
Julia Smelianets: и еще хочу прояснить про ваш опыт терапии? он есть
Mienta Zielona: Нет.
Mienta Zielona: Опыта терапии нет
Julia Smelianets: Я как-то на всем циклюсь, т.к. нервничаю и переживаюо чем? Mienta Zielona: я постоянно нервная последнее время
Mienta Zielona: все раздражает очень
Julia Smelianets: о чем хотите сегодня поговорить?
Mienta Zielona: наверное об этом и хочу
Julia Smelianets: сформулируйте о чем
Mienta Zielona: О том, что я нервная, дерганая, всЕ и все меня раздражают
Julia Smelianets: ребенок у вас один или есть еще старший?
Mienta Zielona: кажется, что все делаю не так
Mienta Zielona: Есть старшая дочь - 14 лет
Julia Smelianets: ого
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: она в школе
Julia Smelianets: то есть у вас старшая дочь в подростковом кризисе, вы только что вынырнули из родов и кормления, и мучаетесь от того, что младший ребенок капризен, а муж при этом разбирается со своей зависимостью
Julia Smelianets: и странно, что это вас все раздражает.....
Mienta Zielona: Да, еще и этот переезд в другую страну
Mienta Zielona: я оставила дома любимую работу, здесь еще толком не начала работать...
Julia Smelianets: да! еще переезд
Julia Smelianets: оставить любимую работу...
Julia Smelianets: и почему только вас все раздражает...
Mienta Zielona: Когда я разошлась со своим первым мужем - думала, что наконец-то я избавилась от его зависимости и него самого, что-то делала чтоб избавиться от своей созависимости... А тут все также
Mienta Zielona: Да, я понимаю, что причин для беспокойства у меня много сейчас, но есть еще что-то другое.
Mienta Zielona: У меня постоянно такое ощущение, что я - это не я. Не та Я, которая была. Я даже стараюсь не смотреть на себя в зеркало, так как мне кажеться, что я очень изменилась даже внешне.
Mienta Zielona: Я не знаю как это обьяснить. И понимаете ли вы меня
Julia Smelianets: У меня постоянно такое ощущение, что я - это не я. Не та Я, которая была. Я даже стараюсь не смотреть на себя в зеркало, так как мне кажеться, что я очень изменилась даже внешне.что изменилось, МИла?
Mienta Zielona: Я как-то себя не воспринимаю
Mienta Zielona: Я изменилась
Julia Smelianets: как
Mienta Zielona: Мне кажется что от той Милы, которая еще как-то нравилась себе ничего не осталось
Mienta Zielona: Остался комок нервов
Julia Smelianets: что вам нравилось раньше в Миле?
Mienta Zielona: который орет на всех, и вечно злой
Mienta Zielona: Своей злостью я прикрываю свою слабость
Mienta Zielona: Чтоб не плакать от безсилия - я ору на всех
Mienta Zielona: Нравилась моя внешность, знаю, что во многом я талантлива
Mienta Zielona: Много чего умею
Julia Smelianets: так...
Julia Smelianets: от чего бессилие и злость?
Julia Smelianets: сейчас
Mienta Zielona: от того, что не могу ничего сделать со своей постоянной тревогой
Julia Smelianets: а тревога раньше тоже была, и сейчас она сильнее?
Julia Smelianets: вы пьете препараты сейчас?
Mienta Zielona: да, была. Сильнее сейчас. Мой прием антидепрессантов давно закончился. Одним утром, после того, как я приняла препарат, мне стало очень плохо, теряла сознание, хорошо, что муж был дома. Сильный приступ жара, помутнение в голове и обморок. Я не знаю, связано ли это напрямую (это случилось после того, как я увеличина дозу Прозака до 20 с 10), но знаю, что больше не смогла бы его принимать...
Mienta Zielona: Т.к. после этого мне, естественно было очень страшно
Julia Smelianets: МИла, значит нужно менять препарат. Снова идти к врачу.
Mienta Zielona: Хочу попробовать без
Julia Smelianets: Есть моменты, когда нужна и медикаментозная помощь тоже
Mienta Zielona: послеспорта мне лучше
Mienta Zielona: еще в бассейн хожу
Julia Smelianets: Хочу попробовать безя смотрела нашу переписку на форуме, у вас было тяжелое состояние уже в октябре
Julia Smelianets: показатель по шкале Бека 38
Julia Smelianets: чего вы ждете?
Mienta Zielona: да, я помню. Но сейчас по сравнению с октябрем - я преспокойная)
Mienta Zielona: нет уже того состояния.
Julia Smelianets: ноябрь, декабрь- правильно подобранный препарат уже начал бы действовать, и вам УЖЕ стало бы легче
Mienta Zielona: Мне с амитриптилином когда-то тоже было плохо
Julia Smelianets: это не удивительно
Mienta Zielona: Моя основная проблема никуда бы не делась ,это временное состояние заторможенности от антидепрессантов. А всякие страхи смерти - это с детства со мной
Julia Smelianets: вы ОЧЕНЬ усложняете нашу задачу. Я не могу заставить вас принимать таблетки, но! хочу, чтобы вы понимали, что вы растягиваете свой процесс во времени. Во первых, потому что нам сейчас нужно убирать остроту вашего состояния, мы не можем перейти к другим темам, мы будем сейчас говорить про тревогу.
Julia Smelianets: Во вторых, дистанционная терапия менее эффективна, чем очная (я не вижу и не слышу вас), поэтому этот процесс тоже буде идти дольше
Mienta Zielona: Да, но у меня нет такой острой тревоги, я могу думать над другими темами абсолютно нормально
Julia Smelianets: Ощущение, что вы в борьбе, вы вроде бы хотите себе помочь, но выбираете странные способы. Точно хотите себе помочь? Или может быть у вас права такого нет, или вы не привыкли о себе заботиться, и это про это?
Mienta Zielona: Конечно хочу!)
Julia Smelianets: О том, что я нервная, дерганая, всЕ и все меня раздражаютя вот про это состояние
Mienta Zielona: Юля, просто я такой дикий противник медикаментов
Julia Smelianets: почему?
Mienta Zielona: Когда я одна - такого нет
Julia Smelianets: хоть поясните
Mienta Zielona: Я их боюсь. Не хочу никакой химии, я итак стараюсь ее минимизировать в своей жизни
Julia Smelianets: Я сердита, потому, что если бы вы обозначили свою позицию сразу, я не взяла бы вас на терапию. Я не хочу вам навредить,а теперь могу
Mienta Zielona: Поймите, если б я знала, что не справлюсь, обязательно начала б их принимать, как тогда, недавно.
Julia Smelianets: Я работаю в паре со врачом, я понимаю все страхи про препараты, но я знаю насколько быстрее и эффективее можно себе помочь.
Mienta Zielona: Не сердитесь, Юлия...
Mienta Zielona: Я не хочу Вас сердить ни в коем случае...
Julia Smelianets: Давайте так, если я почувствую, что вы в каком-то опасном состоянии, я попрошу вас перейти в очный формат терапии. Хорошо
Mienta Zielona: Хорошо
Julia Smelianets: Еще я попрошу пообещать мне, что до мая 2016 года, не принимаете никаких серьезных решений по поводу своей жизни.
Mienta Zielona: Конечно!
Mienta Zielona: Обещаю
Julia Smelianets: остаться или умереть, сюда тоже входит, ок?
Mienta Zielona: Да, конечно. И это тоже
Julia Smelianets: ок.

[Mienta]

Julia Smelianets: 20 минут у нас есть, на что хотите их потратить?
Mienta Zielona: ТО, что я писала выше, о том, что я изменилась... Мне кажется, что это с того времени, как я ушла от первого мужа.
Julia Smelianets: что тогда случилось для вас, и когда это произошло?
Mienta Zielona: Я тогда очень переживала, что наша с ним жизнь рушиться... Хотела что-то исправить, не смогла... Познакомилась со вторым мужем... И ушла от первого. Думала, жизнь меня научила чему-то, (а ведь научила!!!), и, что я никогда не повторю свои ошибки... Но... Во втором браке все повторяется. Я боюсь, что все закончиться, как и в первый раз
Mienta Zielona: Сейчас мне хочется плакать
Julia Smelianets: как это это переживаете, как наступление на "грабли" второй раз, или чувствуете себя неудачницей:
Julia Smelianets: Сейчас мне хочется плакатьо чем, Мила?
Mienta Zielona: нет, не на грабли
Mienta Zielona: О том, что все повторяется.
Mienta Zielona: Что я все разрушаю
Julia Smelianets: есть ощущение, что вы все разрушаете?
Mienta Zielona: да, именно
Mienta Zielona: Я постоянно придираюсь к мужу
Mienta Zielona: из-за всего
Julia Smelianets: насколько я помню, первый муж тоже был зависимым? так?
Mienta Zielona: да, алкозависимый
Mienta Zielona: но сейчас он не пьет
Julia Smelianets: может быть дело в партнерах, которых вы выбираете? а не в том, что ВЫ разрушаете
Julia Smelianets: как-то много вы на себя берете
Mienta Zielona: я думаю, если я бы смогла быть той умной женой, которая живет у меня внутри, то и с первым мужем было бы все хорошо
Mienta Zielona: Я и к первому придиралась постоянно
Mienta Zielona: РЕВНОВАЛА
Julia Smelianets: поэтому он пил?
Mienta Zielona: нет, не поэтому. Я так не думаю
Julia Smelianets: уф...
Julia Smelianets: в отношениях учувствуют ДВОЕ и двое несут ответственность за то, что происходит между ними пополам
Mienta Zielona: как и не думаю, что мой второй муж употреблял наркотики через меня. Это было далеко до меня
Julia Smelianets: с ваших слов-получается вы одна отвечаете
Mienta Zielona: Да, я это тоже понимаю
Mienta Zielona: Конечно двое. Но женщина должна быть какая-то мягче, что-ли...
Mienta Zielona: А я мягкая, но только этого никто не знает
Mienta Zielona: потому что внешне я - деспот
Julia Smelianets: А я мягкая, но только этого никто не знает
потому что внешне я - деспотОдна часть-это деспот- а другую как можно назвать?
Mienta Zielona: который всегда всем указывает и орет с крепким словцом
Mienta Zielona: Одна часть деспот, а другая - ... У меня нет названия для другой... Пластилин какой-то
Julia Smelianets: почему пластилин?
Mienta Zielona: и так во всем. Я во всем какая-то раздвоенная
Mienta Zielona: потому что мягкая.
Mienta Zielona: и приятная)
Julia Smelianets: пластилин какой-то, вы говорите. Звучит как то пренебрежительно, нет?
Mienta Zielona: пренебрежительно
Mienta Zielona: не люблю о себе говорить какая я мягкая
Mienta Zielona: и добрая)))
Julia Smelianets: что в этом такого?
Mienta Zielona: ничего. Мне кажется, так себя выхваливать как-то не принято
Julia Smelianets: в какой момент вы начали выхваливать?)
Mienta Zielona: Ой, какая я хорошая, добрая и мягкая, а никто это не видит, не ценит... Какая я бедная...
Julia Smelianets: вы только начали мне рассказывать, а уже сразу же остановили себя, идее о том, что вы себя хвалите
Mienta Zielona: нет, я все равно продолжу
Julia Smelianets: я только поинтересовалась, мне еще даже не понятно ничего про нее...
Mienta Zielona: )))
Julia Smelianets: почему пластилин?
Julia Smelianets: что там за качество есть такое женское
Mienta Zielona: потому что мягкая и приятная. Из него можно "слепить добро". Я имею ввиду, что если ко мне хорошо, - я всегда буду добрая, нежная, гибкая...
Julia Smelianets: Мила, время у нас закончилось
Mienta Zielona: Я знаю.
Mienta Zielona: Увидела
Julia Smelianets: Мне хочется прояснить, деспот как-то с пластилином спорит, или не дает ему проявляться?
Mienta Zielona: Не спорит. Они меняются местами
Julia Smelianets: ок. хорошо. Можно попрошу вас подумать и описать эту часть, которая "пластилин". И описать как она проявляется или могла бы проявляться с мужем.
Mienta Zielona: Хорошо. Это на форум написать?
Julia Smelianets: Пока вот на этом притормаживаем
Julia Smelianets: да на форум
Mienta Zielona: хорошо
Julia Smelianets: с какими чувствами вы сегодня заканчиваете встречу
Mienta Zielona: Спасибо Вам, Юлия, большое!!!
Мне стало легче. Мне всегда легче от разговора с Вами.
Julia Smelianets: 27 января (среда) 12:00?
Mienta Zielona: хорошо, конечно
Julia Smelianets: до встречи. на форум выкладывайте задание, если захочется что-то написать-пишите. Я отвечу как смогу
Mienta Zielona: Хорошо, всего Вам наилучшего!!!

[Mienta]

Cессия 2. Wednesday, 27/01/2016

Julia Smelianets: Мила, добрый день! готовы?
Mienta Zielona: Здравствуйте Юля! Да, готова!
Julia Smelianets: ок. Попробуйте, глядя в листочек с чувствами определить с каким состоянием сейчас вы начинаете сессию
Mienta Zielona: ок
Mienta Zielona: Угрызение совести, раздражение, чувство вины, нервозность, безнадежность
Julia Smelianets: ок, с чем они связаны?
Mienta Zielona: угрызение совести - с тем, что не написала то, что должна была написать, то есть, описать себя, пластилиновую. Остальные чувства - в сторону мужа.
Julia Smelianets: угрызение совести - с тем, что не написала то, что должна была написать, то есть, описать себя, пластилиновую.где и кто сказал, что "должны?:
Mienta Zielona: я сказала. Сказала, что напишу. И не написала
Julia Smelianets: себе должны получается?
Julia Smelianets: и перед собой угрызаетесь совестью)
Mienta Zielona: для своего же блага
Mienta Zielona: перед собой и перед Вами
Julia Smelianets: вы же могли не хотеть? (вы же не в школе)
Mienta Zielona: но я хотела. И не написала.
Mienta Zielona: потому что уехали домой
Julia Smelianets: то есть терапию вы уже начали использовать, чтобы мучить себя(((
Julia Smelianets: вы не нашли времени для себя?
Mienta Zielona: я постоянно себя мучаю
Julia Smelianets: я в курсе
Julia Smelianets: что мучаете
Mienta Zielona: Не нашла. Я много раз пыталась написать, но, я включаю свой перфекционизм, сначала пишу в ворде, чтоб было понятно, красиво, на это надо много времени, в несколько этапов я это делаю... А в конце не написала ничего...
Mienta Zielona: потому что не было идеально
Julia Smelianets: а зачем идеально?
Mienta Zielona: я не люблю не идеально
Mienta Zielona: но я и в этом очень двойственная. Юля, я хочу чтоб Вы помогли мне разобраться в этом
Julia Smelianets: в результате получается на выходе "ничего"
Mienta Zielona: в этой двойственности
Julia Smelianets: в чем двойственность?
Mienta Zielona: например: я очень люблю готовить кушать. Готовлю разные изысканные блюда. Для меня очень важно чтоб на тарелке все было красиво, чтоб куски да все под линеечку... Но!!! С этой идеальной тарелкой я сажусь за стол, где для того чтоб ее поставить нужно разгрести место, потому что стол весь завален всем подряд... Это лишь один пример, а таких - тысяча!!!
Mienta Zielona: Из дома я выхожу вся с иголочки, а дома - черт ногу сломит...
Julia Smelianets: вот это зачем?
Mienta Zielona: что?
Julia Smelianets: эта идеальность, Мила?
Mienta Zielona: незнаю...
Mienta Zielona: я не знаю зачем
Julia Smelianets: как вы себе самой обьясняете
кажется, что все не так
Mienta Zielona: я не идеальная, дом не идеальный, семейная жизнь не такая. Мне если не идеально - то никак. Я не хочу никак
Mienta Zielona: считаю, что все должно быть красиво
Julia Smelianets: вам что-то это дает ощущение "красивости"
Mienta Zielona: уверенность
Julia Smelianets: в чем уверенность?
Mienta Zielona: точно. УВЕРЕННОСТЬ
Julia Smelianets: важно что подумаю и скажут окружающие
Mienta Zielona: в себе
Mienta Zielona: нет, не для них. Для себя
Mienta Zielona: в первую очередь
Julia Smelianets: Из дома я выхожу вся с иголочки, а дома - черт ногу сломит...не похоже, что для себя МИла
Mienta Zielona: не важно, что подумают. Ко мне же не ходят толпами люди смотреть и оценивать чистоту моего дома?
Mienta Zielona: может, я себя не понимаю?...
Julia Smelianets: если я выхожу из дома вся с иголочки, а дома черт ногу сломит-то это о чем?
Mienta Zielona: но, когда я сажусь кушать, никто же не видит что на моем столе? Или как врезан кусок торта?
Julia Smelianets: одна садитесь?
Mienta Zielona: а для меня это важно
Mienta Zielona: одна
Julia Smelianets: ок
Mienta Zielona: когда одна, мне даже важнее, чем когда с мужем
Julia Smelianets: если я выхожу из дома вся с иголочки, а дома черт ногу сломит-то это о чем?
Mienta Zielona: точно для себя. Я уверена в этом
Mienta Zielona: это о том, что я хотела бы выходить из дома и оставлять дома чистоту, а постоянно не получается
Mienta Zielona: чтоб красиво выходить из дома... Из чистого дома...
Julia Smelianets: ок вы любите красивое-это факт. так?
Mienta Zielona: да
Julia Smelianets: про какую противоречивость вы говорили?
Mienta Zielona: может еще и потому, что моя работа связана напрямую с красотой
Mienta Zielona: о том, что в тарелке идеально, а вокруг нее - ужас. И так во всем
Mienta Zielona: И с мужем тоже
Mienta Zielona: я и люблю его и убить готова
Mienta Zielona: во всем
Julia Smelianets: ваша жизнь-это островки идеальности , окруженные ужасом
Mienta Zielona: кстати, это тоже та поблема, которая на даный момент для меня самая важная
Mienta Zielona: о, точно сказали
Mienta Zielona: и себя я люблю только когда худая. + лишние кг - и я чувствую к себе отвращение
Mienta Zielona: то есть, не идеальна
Julia Smelianets: вы пытаетесь все привести к идеальному состоянию, у вас не получается
Mienta Zielona: да
Mienta Zielona: не получается
Julia Smelianets: я думаю (переживаю) о том, СКОЛЬКО энергии вам приходится на это растрачивать
Mienta Zielona: всю
Mienta Zielona: я чувствую себя бессильной
Julia Smelianets: куда утекает ваша энергия, МИла?
Mienta Zielona: на то, чтоб все привести в ИДЕАЛЬНО
Julia Smelianets: и как вам это? что вы чувствуете, когда мы обсуждаем эту тему?
Mienta Zielona: переживание
Mienta Zielona: непонимание
Mienta Zielona: зачем мне это
Mienta Zielona: идеально
Julia Smelianets: выбирайте из первого круга чувств в нашей табличке
Mienta Zielona: и еще тревогу, потому что я хочу Вам задать еще один вопрос, а переживаю, успею ли
Mienta Zielona: раздражение, нервозность

[Mienta]

Julia Smelianets: задавайте
Mienta Zielona: Я очень переживаю, иногда мне кажется, что с моей психикой не все в порядке... Меня очень раздражает муж. До такой степени, что я кидаюсь на него с кулаками и матерными словами. А бесит в основном всякой мелочью, на которую другая не обратила б внимания. Я понимаю, что эти разрушаю наши отношения, но ничего не могу с собой сделать
Julia Smelianets: он не идеален?
Julia Smelianets: ваши отношения не идеальны?
Mienta Zielona: да, конечно)))
Julia Smelianets:
Mienta Zielona: и первое, и второе
Julia Smelianets: в чем вопрос?)
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: Я переживаю нет ли у меня психического заболевания
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: что мне с этим поделать?
Mienta Zielona: С этой идеальностью? (((
Mienta Zielona: откуда это?
Julia Smelianets: я не психиатр, я вас не вижу и не слышу, вы предлагаете мне определить есть ли у вас психическое расстройство)
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: я понимаю
Julia Smelianets: кто-то требовал от вас идеальности в детстве?
Mienta Zielona: да
Mienta Zielona: постоянно говорили, что мои двоюродные сестры лучше меня
Mienta Zielona: и до сих пор говорят
Mienta Zielona: сейчас я плачу
Mienta Zielona: ;(
Julia Smelianets: о чем плачете, про какое чувство к себе?
Julia Smelianets: и кто так говорил, мама?
Mienta Zielona: жалость
Mienta Zielona: нет, бабушка, да и мама тоже, - постоянно указывала мне на мои недостатки... . Мама - это вообще отдельный разговор
Mienta Zielona: она всегда любила брата только
Julia Smelianets: а бабушка жила вместе с вами, или воспитывала вас она?
Mienta Zielona: и папа говорил
Julia Smelianets: ух ты....все как вас клевали
Mienta Zielona: воспитывала бабушка и дедушка, но родители жили в той же квартире
Mienta Zielona: но мной не занимались
Julia Smelianets: а мама с папой чем занимались?
Julia Smelianets: а бабушка какая была, властная, требовательная?
Mienta Zielona: мама - собой и братом. Когда приезжал папа (он всю жизнь в разьездах по работе) - мама только ругалась с ним и материла его, хотя семья у меня приличная и соц. статус - норм
Julia Smelianets: а вас выселили к бабушке?
Julia Smelianets: про бабушку еще расскажите
Mienta Zielona: потом они переселились, но я оказалась за бортом. Меня не взяли с собой. Потму что квартирка маленькая... Так обьяснили. А еще папа сказал мне потом: мы тебя спрашивали, ты не захотела с нами переезжать, И это в 11 лет.
Mienta Zielona: Как же уважали мое мнение!!!
Julia Smelianets: ого
Julia Smelianets: вы с большой обидой говорите про родителей, Мила
Mienta Zielona: Бабушка - властная женщина. Моя любовь - это мой дедушка, который уже умер. Он во мне души не чаял...
Mienta Zielona: Я маму не люблю, не уважаю, не называю этим словом
Mienta Zielona: НИКОГДА
Mienta Zielona: я даже теперь, когда приехала домой, - она к нас зашла 2 раза по 30 минут
Julia Smelianets: Я маму не люблю, не уважаю, не называю этим словом
НИКОГДАэто про какое ваше чувство к ней?
Julia Smelianets: дедушка-это муж властной бабушки, так?
Mienta Zielona: Бабушка постоянно хотела с меня слепить то, что она хотела. Институт - тот, что она хочет,
Mienta Zielona: но я постоянно шла наперекор
Mienta Zielona: и замужество
Mienta Zielona: и второй институт
Mienta Zielona: Чувство к ней - пренебрежение, злость, обида, ненависть, отвращение, неприязнь, короче, почти все чувства с первой колонки
Mienta Zielona: да, дедушка - это ее муж.
Julia Smelianets: Чувство к ней - пренебрежение, злость, обида, ненависть, отвращение, неприязнь, короче, почти все чувства с первой колонкиза что?
Julia Smelianets: как вы сами это называете
Mienta Zielona: за все. За то, что постоянно все прятала от меня, издевалась надо мной, не любила меня, использовала меня
Mienta Zielona: за все
Julia Smelianets: МИла, а теперь давайте подумаем вот о чем. Какой вывод про жизнь, и ее принципы (в частности связанные с идеальностью) могла сделать маленькая девочка, которой предпочли брата, от которой все что-то требовали, и которую отдали на воспитание бабушке?
Mienta Zielona: я не знаю
Mienta Zielona: что я не идеальна
Mienta Zielona: потому меня не любили
Julia Smelianets: меня не любили, потому что я не идеальна?
Julia Smelianets: если я буду идеальна-то получу любовь?
Julia Smelianets: меня не любят, потому что я недостаточно стараюсь
Mienta Zielona: меня просто не любили, а я хотела чтоб любили. Наверное, думала, что если буду идеальная - то меня будут любить
Mienta Zielona: да, мы писала одновременно
Mienta Zielona: писали
Mienta Zielona: ))))
Julia Smelianets: Наверное, думала, что если буду идеальная - то меня будут любитьвы с этим лозунгом идете по жизни, и сейчас тоже
Mienta Zielona: думаю, да
Mienta Zielona: мне не будут изменять
Mienta Zielona: в том числе
Julia Smelianets: да да
Julia Smelianets: вы покупаете любовь
Julia Smelianets: я буду вести себя хорошо и ты веди себя хорошо
Mienta Zielona: о, да
Mienta Zielona: точно
Julia Smelianets: что хотите? устраивает ли вас текущее положение дел?
Mienta Zielona: аааа, еще!!! Я вела себя хорошо, была идеальной, а муж употреблял наркотики и обманывал меня
Mienta Zielona: не устраивает
Julia Smelianets: ага!!!
Mienta Zielona: а я всегда честная
Mienta Zielona: и открытая
Julia Smelianets: у нас есть немного времени, чтобы понять чего вы хотите
Julia Smelianets: сегодня немного
Mienta Zielona: я знаю(
Julia Smelianets: я тоже(
Mienta Zielona: я не могу себя понять
Mienta Zielona: не могу
Mienta Zielona: я не знаю чего я хочу
Mienta Zielona: хочу нормальную семейную жизнь
Mienta Zielona: не разруг=шить ее
Julia Smelianets: отталкивайтесь от того, что вас не устраивает
Julia Smelianets: что вы хотите про идеальность
Mienta Zielona: я не устраиваю
Mienta Zielona: я придираюсь и злюсь постоянно на мужа
Mienta Zielona: хочу любить себя такой, со всеми недостатками и не идеальностью
Mienta Zielona: ка я есть
Mienta Zielona: как я есть
Julia Smelianets: хочу любить себя такой, со всеми недостатками и не идеальностьючто вам для этого нужно?
Mienta Zielona: Думаю... Я не могу любить себя толстой, в грязной квартире... Не могу
Mienta Zielona: ;(
Mienta Zielona: и орущей на всех
Julia Smelianets: вы любитель крайностей
Mienta Zielona: да...
Mienta Zielona: Вы уже знаете
Julia Smelianets: толстой, орущей
Mienta Zielona: матерящей
Mienta Zielona: всех
Julia Smelianets: давайте так, вам задание на предстоящие две недели
Mienta Zielona: я не соответствую своему идеалу
Mienta Zielona: ок
Julia Smelianets: попробовать пережить (осознанно) три момента не идеальности, посмотреть что с вами будет происходить и записать
Julia Smelianets: сегодня завершаем на чем, с каким вы состоянием?
Mienta Zielona: как это? Как с едой?
Julia Smelianets: любых
Julia Smelianets: три любых
Mienta Zielona: Мне опять легче после нашего разговора!
Mienta Zielona: Спасибо, Юля!
Julia Smelianets: 10 февраля 12.00
Julia Smelianets: до встречи!
Mienta Zielona: ок, я согласна
Mienta Zielona: Всего наилучшего!!!

[Mienta]

Здравствуйте Юлия!
Начну с предыдущего задания, опишу себя. Ту сторону, имя которой Пластилин.
Пластилин - добрый, ранимый. Его очень легко обидеть, он все принимает близко к сердцу, чувствительный. Пластилин честный и справедливый, он всех жалеет: и бабушку на улице, и деток больных… Если относиться к нему хорошо, любить его – он отдаст в 100 раз больше. Пластилин щедрый – последним поделиться, любит делать добро и помогать людям. Пластилин верный и преданный. Любит своего мужа больше всех, готов на все ради него и семьи. Пластилин теплый и податливый, но до той поры пока все идет как по пластилину маслу…
Стоит чему-то пойти не так, и щелк - включается Деспот. Деспот жестокий. Ему ничего не стоит оскорбить человека, в основном близкого. Чужому может и стерпеть, а потом свою злость все равно выместить на родных. Если его сильно разозлить, (а разозлить его не составляет большого труда тем, кто знает его больные места, например, мужу), - он может ударить, обозвать, обматерить… Деспот слышит, но не слушает голос Пластилина… Когда он выходит на свободу – ему все все-равно и будь, что будет. Деспот придирчивый, всеми способами добивается своей цели. Лезет из шкуры вон чтоб доказать свое. Он специально, хоть и не хочет этого, будет флиртовать с другими мужчинами, чтоб сделать больно мужу (так, как тоже знает его Ахиллесову пяту). Деспот тоже готов на все, только на все плохое.

Теперь, для полноты картины, попробую поподробнее описать семью и отношения, в которой я выросла.
Бабушка. Властная, требовательная (но при этом добрая, ранимая) женщина, которая знает, чего хочет в жизни, в том числе, чего хотят другие (в какой институт поступить, за кого замуж выйти)… Всегда меня любила, но!!! «лишний раз» об этом не говорила… Ни в чем не отказывала (в материальном плане), но!!! не брезговала об этом напомнить при случае (я тебе то да се, а от тебя никакой благодарности), никогда меня не хвалила и всегда ставила в пример двоюродных сестер (ах, какие они молодцы!!! И лучше учатся, и скромные девочки). Бабушка всегда учила, что я им постоянно что-то должна за то, что они меня воспитывают и обеспечивают: быть скромной, послушной и т.д…
Дедушка. Любил меня безумно, защищал и оберегал. Понимал меня и поддерживал во всем. Его смерть стала для меня сильным ударом… Прошло много лет, но я до сих пор не могу смирится с тем, что его нет. Хочется поделится с ним своими новостями, рассказать о младшей дочери, которую он не видел и просто обнять его… Не могу смирится с его смертью, чувствую, что это единственный человек на земле, который действительно меня любил и понимал. Не могу посещать могилу дедушки, т.к. не хочу думать, что он там лежит. Для меня Он всегда живой. Ах, да! Бабушка и тут меня упрекает: «не ходишь к дедушке на могилу, а он так тебя любил!!! А ты такая неблагодарная!!!».
Папа. Его никогда нет. Папа есть периодами. Как вспышка. То есть папа – то папы нет… Человек он хороший, добрый. Пока не попадает под влияние своей жены. Папа обвиняет меня в том, что я была в 5(!!!) лет не послушным ребенком, слушала больше дедушку, а не его, капризы страшные показывала (например, кашу не хотела есть(!)). А ему, «бедному», не давали меня воспитывать. Папа говорит, что мало я в детстве получала ремнем, поэтому «такая ужасная!» выросла. Единственно верный метод воспитания для меня – ремень.
Мама. Жадная, депрессивная, завистливая, унылая личность. Постоянно всем и всеми не довольна, ко всем у нее есть претензии, недовольство. Никогда не радуется жизни. Теплых чувств ко мне не испытывала. Не обнимала, не говорила что любит и вообще ее нигде не было. Не ходила на родительские собрания и вообще мной особо не интересовалась. Всегда все жалела для меня и от меня прятала. Унижала и оскорбляла. Пока я не выросла и не «дала сдачу». С этого момента наши с ней отношения можно назвать «никакие». Мама любит себя жалеть, всю жизнь придумывает себе болезни от которых «лечится», тем самым пытаясь вызвать жалость и сочувствие окружающих (что меня немыслимо бесит).
О брате писать не хочу. Его мало в моей жизни. Тоже, благодаря матери. Она постоянно настраивает его против меня. Мне просто его жалко. С него мама сделала инвалида (не в прямом смысле). И продолжает делать это и сейчас, несмотря на то, что брат уже взрослый мужчина – она управляет его «делами», если это можно так назвать. Т.к. и дел то особо у него никаких нет. И продолжает его оскорблять и унижать, впрочем, как и он ее… Но, это уже совсем другая история…
Я. Мне тяжело описывать себя. Знаю, что всегда была мнительной, все принимала близко к сердцу. Защищалась нападением, агрессией. Еще отчетливо помню, что в детстве жутко боялась смерти – своей и родных. До какого-то момента не осознавала всей ненормальности своей семьи, осознавать начала в подростковом возрасте, много об этом думала… Продолжая мучится со своими неврозами и паническими атаками. «Убежала» от этого в первый брак.

[Mienta]

Здравствуйте Юля!

давайте так, вам задание на предстоящие две недели - попробовать пережить (осознанно) три момента не идеальности, посмотреть что с вами будет происходить и записать.

Первый момент:
Скоро мне предстоит отведать одно важное для меня мероприятие. Для этого я отправилась в магазин чтоб купить себе платье. В магазин шла с большой неохотой, т.к. покупать себе ничего не хочу, потому что очень поправилась и не нравлюсь себе в таком состоянии. Как и подозревалось, во время шоппинга, все понравившиеся мне платья были малы, сидели не так. Я брала «свой» размер – 36, тот, что был до того, как я поправилась. Он, конечно мне не подошел, то есть подошел, но я еле вместилась в него. Во время примерки я с отвращением и тихой ненавистью смотрела на себя, поправившуюся, в зеркало. В 38 размер влезла легко, но это для меня не идеальный размер, я его покупать не собиралась, т.к. свято верю, что не останусь в этой страшной для меня форме. Что я чувствовала? Я чувствовала: злость, бешенство, раздражение, отвращение, унижение, угрызение совести, зависть, разочарование.
Закончилось тем, что я, злая, срывалась на старшую дочь и мужа по любому поводу.
Но… Это было лишь начало вечера.
Для того, чтоб продолжить, мне надо повернуться несколькими днями раньше, в тот день, когда мы с семьей возвращались с Родины. У нас были куплены билеты на поезд, в который мы успешно сели в предвкушении того, что скоро вернемся в наш новый дом. Но, по стечению обстоятельств, из-за меня, на границе в папке с нашими документами не оказалось разрешения от отца на пересечение границы для моей старшей дочери, и, конечно, нам запретили въезжать в другую страну. Мы с ней (я и дочь), остались, переночевали в отеле и в новый день, с этим документом, который нам передали, удачно возвратились к пункту назначения. Муж, с младшей дочерью, остался тогда в поезде и приехал на день раньше нас.
Второй момент:
Теперь, собственно, к чему я все это: Вчера дома я не обнаружила сумку со своей любимой курткой, которую муж вез тогда в поезде, там было еще пальто, и другую сумку, в которой было три пары новых сапог, которые я купила на Родине. Что я чувствовала? Я чувствовала: дикую ярость (мне хотелось прибить мужа), я не могла себя сдержать – материлась, унижала и орала на него. Злость, бешенство, отвращение, возмущение, безнадежность (от того, что никуда не могу в данный момент уйти от мужа), не хотела его видеть, потом плакала от безысходности. Потом опять орала и материла. И так до 4-х утра. Это типичная картина нашей ссоры.
Еще один момент: это не единственный эпизод «забывчивости» мужа – он очень часто что-то где-то забывает – то шапку в автобусе, (покупаем третью за сезон), то одеть шапку на ребенка в 10 градусный мороз, то выбросит что-нибудь «случайно». И его одно объяснение: память, которая пострадала от наркотиков. Меня это приводит в такую ярость, что хочется крушить все в доме с мужем вместе. Разочаровывает меня. Обижает. Я не могу это отнести в категорию «не идеальный», как мы с Вами говорили. Мне кажется, это вообще что-то из ряда вон выходящее.
После таких скандалов, а они не редкость в нашей семье, я чувствую себя опустошенной. Мне не выносимо жить в такой обстановке, унижать человека, видеть, как мои семейные отношения летят в пропасть. Калечить детей. Я не вижу выхода. Разъехаться не могу, а жить вместе не умею. Я знаю, что сорвусь опять, когда увижу что-нибудь подобное от мужа. И здесь, я не соответствую Той Идеальной Женщине, которая живет в моем воображении. Той, которая бы стерпела, разговаривала цивилизовано и сдержано. Простила, поняла… Я думаю, моя реакция слишком неадекватна, но сдержаться не могу. Не знаю как исправить такое отношение. Принять мужа таким, какой есть? Не смогу тоже. Я ведь пробовала много раз, и вчера, перед эти скандалом тоже – смотрела и слушала днем разные психологические тренинги, была в хорошем настроении. Но стоило, что б все повернулось вот так – и все, конец.

[Mienta]

Третий момент:
Все, что я далее опишу - это типичный случай, типичное мое поведение в таких ситуациях…
Настал день Х. Тот день, в котором было назначено важное для меня мероприятие, которое должно было посетить большое количество людей.
Я долго готовилась к нему, готовила свою работу, чтоб удачно ее презентовать там. Макияж, прическа, платье (все-таки купила его, и втиснулась размер S, что немного порадовало, но жутко мешало чувствовать «идеальность», т.к. платье свободного кроя и я знала, что под платьем несколько ненавистных лишних килограммов). В общем, шла я туда не в восторге, с испорченным настроением в сопровождении мужа.
Придя туда, я, конечно, увидела девушек, которые на мой взгляд выглядели идеально (имею ввиду вес), и на фоне их я жутко себе не нравилась. Т.к. понимала, что, будучи в «своей форме» я бы тоже одела платье покороче и поУже, такое, как я люблю, такое, которое для меня Идеально. Каждый раз, когда я видела девушек (специально выискивая их в толпе), мне казалось, что муж на них смотрит, потому что они лучше меня, я доставала его вопросами: смотрел ли в ту сторону, видел ли (например, вон ту женщину в синем коротком платье), смотрел ли на ноги, грудь и т.д. (я могу многое придумать куда можно смотреть), нравятся ли они ему... Муж говорил, что вообще никого не видел, ни за кем не смотрел и т.д. Я раздражалась... Страсти накаливались... Что я чувствовала? Злость (на себя и на мужа), раздражение, ненависть, пренебрежение, неприязнь, ревность, зависть, разочарование, одиночество, непринятие себя… Каждый раз, проходя возле зеркала я смотрела на себя с отвращением… Закончилось тем, что дома несколько часов доставала мужа с вопросами о разных женщинах, а он убеждал меня в том, что ему никто, кроме меня не нужен.
Дополнение Всю жизнь я не была обделена вниманием мужчин, и сейчас в том числе – постоянно получаю комплименты, предложения знакомится, пойти на кофе, на прогулку (чего я, конечно, не делаю)… И задаю себе вопрос: что они во мне нашли??? Чем я могу им нравится? Я спрашиваю себя: что будет если мое лицо начнет покрываться морщинами, если этот вес уже не возможно будет скинуть, кожа будет дряблая… Как я буду с собой жить и смогу ли принять себя такую...
Когда-то, Юля, я читала Вашу статью «Принципы построения здоровых отношений в семье», в которой нашла (цитата): «Кстати, в мире есть удивительный человек, самая ревнивая женщина в мире, она проверяет каждодневно(!) телефон мужа, его электронную переписку. Не разрешает ему смотреть на других женщин.» Да-да!!! Есть такая женщина, представляете?! Это я!!! Но, вторая часть: «Теперь спросите себя, чего так отчаянно боится эта женщина? Ответ прост: Потерять мужа. Только вместо того, чтобы что-то делать со своей собственной неуверенностью, паранойей она решает запереть в "тюрьму" своего партнера.», - это не про меня. Я знаю, что он не уйдет от меня к другой женщине (ух, какая я самоуверенная!) и этого не боюсь, не сомневаюсь в любви мужа ко мне. Более того, даже думаю, что будучи одной, мне в какой-то мере было бы легче – не было б этих переживаний, ревности и т.д. С другой стороны (это опять моя раздвоенность) – жутко боюсь одиночества. Для меня это пустота и бессмысленность…

[SmelianetsYulia]

Мила, здравствуйте!
Я прочитала то, что вы написали о семье и том, как вы проживаете не идеальность. Как вы чувствуете есть ли сейчас смысл обсуждать первое задание про пластилин?

Мне слышатся за невозможностью принять себя не идеальной какие-то требования. Это так? Если так, то чьи и какие?

[Mienta]

Здравствуйте Юля!
Спасибо!
Я не уверена на счет первого задания, про Пластилин. Возможно, стоит немного отложить его.
Думаю те требования, которые слышаться за невозможностью мне принять себя - это мои требования к себе, т.к. то, что от меня требовали другие члены моей семьи осталось позади, потому что я с ними уже не живу и соответственно им нечего от меня требовать.
Остались только собственные претензии к себе. Хотя, недовольство собой прослеживается через всю мою жизнь. Помню, я всегда была недовольна своим весом, даже когда он был 48 кг - мне постоянно виделся жир. Своим лицом - постоянно концентрируюсь на том, что в нем не так. Не могу себя принять и любить до конца. Я это осознаю.
В последнее время очень много думаю о своей жизни, и мне очень больно от того, что вижу. Я постоянно всего боюсь, мои фобии и ипохондрия не дают мне наслаждаться Жизнью. Например, две недели назад я, когда принимала душ, мне показалось, что у меня увеличины лимфоузлы. После этого я по нескольку раз в день проверяла их, ощупывала себя до боли... Искала признаки лимфомы и очень переживала через это. Потом сдала анализы и немного успокоилась. До той поры, пока несколько дней назад не обсдедовала свою грудь и не "нащупала" там некоторые железистые уплотнения. Я знаю, что перед месячными такое бывает, они и раньше там были. Но мне, почему-то, кажется, что в "этот раз" они больше и не такие, как раньше. Для меня это один выход - бежать к онкологу, чтоб он меня успокоил. Я осознаю всю печаль этой ситуации. Знаю, что после этого я опять что-нибудь найду, к чему-нибудь прицеплюсь - это нескончаемая песня моей жизни-жить в страхе. Вот так жить, бегать от одного врача к другому-невыносимо. Жить и бояться - болезней и смерти. Постоянно об этом думать...
Если посмотреть в общем - мне нечего хотеть. Вроде все есть. Но, мне все равно, дискомфортно. Не могу принять ни этот мир, ни себя в нем. Не знаю, как изменить такое отношение и упростить себе жизнь.

[SmelianetsYulia]

Мила, здравствуйте!

Сообщение от Mienta

Думаю те требования, которые слышаться за невозможностью мне принять себя - это мои требования к себе, т.к. то, что от меня требовали другие члены моей семьи осталось позади, потому что я с ними уже не живу и соответственно им нечего от меня требовать.

Каковы ваши требования к самой себе?

Сообщение от Mienta

Не могу принять ни этот мир, ни себя в нем.

Да, пока это так.