Навязчивый страх, что меня оставят - что делать? Парализует мне всю жизнь и прогресс

[Marianita]

Сообщение от Senso

Вы упоминали, что готовы к изменениям. Что Вы хотите изменить с помощью специалистов?

Добрый день, Татьяна Генриховна,
я бы хотела научиться справляться со своим гневом.

Это случается не очень часто, например, в ПМС, меня что-то раздражает, я могу вспылить. Я очень быстро остываю и прошу прощения, мне бывает стыдно.
Как мне сделать так, чтобы не показывать этот выброс агрессии наружу вообще?
Это нормальное желание? Часто пишут, что надо выражать свои чувства, не держать их внутри, но очевидно, что в межличностных отношениях мне это только мешает.
Можно ли научиться контролировать эти вспышки и какие именно существуют техники для этого?
Как это сделать, пошагово?
Часто я просто боюсь даже ходить на цыпочках, так сказать - думая, что сейчас меня опять подловят на чем-то, на каком-то не таком слове.

[Marianita]

Пожалуйста, помогите. Я просто не знаю, что еще думать. Я очень не хотела бы, чтобы у меня началась депрессия, но я все больше и больше чувствую, что это близко, чувствую себя как загнанный зверек, которому хочется спрятаться под землей и никого не видеть и все начинает казаться совершенно безнадежным (например, вчера опять, когда после, как мне казалось, периода примирения и хороших, теплых разговоров и планов (рабочих), он отказал мне в сексе, переехал в другую комнату и сказал, что не надо нам спать в одной спальне. Хоть бы обьяснял, за что - было бы легче).

[SmelianetsYulia]

Сообщение от Marianita

• Что я делаю не так или в чем вы видите мои ошибки?
  
• Кажется ли вам, что мой муж проецирует свою собственную проблему с гневом на меня?
  
• Как с ним уживаться, какими методами договариваться?
  
• Что мне надо изменить или скорректировать?
  Здраствуйте, Марианна.
  Отвечаю на вопросы.
• Как вам кажется, мною просто манипулируют, пытаясь скрыть его отчаянное нежелание иметь детей?

1.Мне не нравится слово ошибки (мы не в школе ведь). Я вижу, что многое в вашем поведении продиктовано страхами отвержения и унижения. Это -основная тема для работы с терапевтом он-лайн или очно. ( Вы уже определились как будете работать?)
2.А Вам как кажется?
Вы же сами обозначили, что такая проблема у Вас есть?
3. Начать работать с пси-специалистом самой. Попробовать уговорить мужа, обратиться вместе за помощью.
4. Что вы подразумеваете под словом "манипуляция"?У нас могут быть разные представления об этом.
С уважением, Юлия Смелянец.

[Marianita]

=sterlyad;1112224]1.Мне не нравится слово ошибки (мы не в школе ведь). Я вижу, что многое в вашем поведении продиктовано страхами отвержения и унижения. Это -основная тема для работы с терапевтом он-лайн или очно. ( Вы уже определились как будете работать?)

Вы просто попали в точку насчет страхов отвержения и унижения! Для меня это как острым предметом по сердцу или как ожог 18-й степени.
Да, скорее всего, буду работать он-лайн, тк предпочитаю русскоязычное общение. Вышла на контакт, жду ответа.

2.А Вам как кажется?
Вы же сами обозначили, что такая проблема у Вас есть?

Хорошо, я поняла. Вот что значит смотреть только с моей колокольни.
Меня смущает такое дело: я думаю, что у мужа тоже есть проблема гнева. Я наблюдала нелицеприятные эпизоды дома с ним. К тому же, мне рассказала его сестра и описала конкретные случаи, когда он орал как ненормальный и на нее тоже.





Это НЕ попытка уйти от МОЕЙ ответственности за МОЙ гнев. Я очень хочу поработать и избавиться от него.

Однако, если у мужа тоже есть проблема, она же будет всплывать опять и опять? Особенно принимая во внимание тот факт, что у него сейчас пустота в работе, давняя профессиональная неудовлетворенность и даже мелочи в моем поведении его могут неожиданно раздражать.

И чего делать? Он же утверждает, что проблема - исключительно во мне.
Хотя вот на днях наконец, в хорошем настроении, признался: я понял, что большинство моих проблем от неудовлетворенности в карьере и отсутствия вектора. Я подумала, ну слава богу, не будет на меня всех собак вешать.

3. Начать работать с пси-специалистом самой. Попробовать уговорить мужа, обратиться вместе за помощью.

Начну. Его уговорить тоже попытаюсь. Один он 90% уверенности, что не пойдет. Для него это как приговор "Я - псих". Но вдвоем к семейному терапевту - может быть. Буду держать вас в курсе.

4. Что вы подразумеваете под словом "манипуляция"?У нас могут быть разные представления об этом.
С уважением, Юлия Смелянец.

Я про детей. Посмотрим на факты. Он намного старше меня, дети уже есть и взрослые, он их особо не хочет в принципе. Открыто говорит, что менять подгузники и тд. он ни за что не будет и в таком смысле он не помощник. Хотя с детьми играет, умиляется, целует, смотрит на меня просветленным взглядом, очень ласковый, но нетерпеливый с младенцами, тк не знает, чего с ними делать, и говорит об этом. Он терпеть не может стресс, плохо переносит, а дети это, разумеется, какой-то уровень стресса все равно. Он довольно эгоистичен (о чем открыто говорит) и обожает быть единственным центром внимания и заботы (единственный давно желанный сын у мамы, после 3-х дочерей).
Откуда тут взяться месту для любви к ребенку? Еще он говорит, что боится потерять меня, ведь все мое внимание будет уделяться ребенку, а он будет как бы не нужен.

Еще у него один из сыновей, как многим в семье кажется, имеет синдром Аспергера (но это не было точно диагностировано, да и этот спектр, как вы знаете, вообще трудно поддается диагностике). У моего мужа самого тоже (!!!) часто бывают признаки синдрома налицо. Недавно он сам открыто об этом, вроде как в шутку, упомянул. Так вот, может, он просто боится, что у нашего ребенка тоже будет нечто подобное, но вслух сказать об этом он стесняется?

Извините, что я так долго и нудно обьясняю, но это правда важно.
НО. Когда мы встретились, я сразу сказала, что хочу детей. Он уже тогда пытался влиять на это желание. Потом притих, красиво ухаживал, умолял меня с ним жить, много чего хорошего для меня делал. Я думаю, он надеялся, что я привыкну, привяжусь к нему, его любви и красивым (очень) знакам внимания, и передумаю и проблема отпадет сама собой. Но она не отпала. В таком случае надо придумать какую-то причину, по которой мы не можем их иметь. Опля! Можно обвинить меня в зловредности! Супер-план. Да, проблема у меня есть, но когда оба что-то хотят, они работают над тем, чтобы вместе победить эту проблему (мне так казалось?). Мне очень, очень кажется, что он просто ищет поводы, чтобы меня спровоцировать на конфликт, и потом он откидывается на стуле, и говорит, "АГА! Ну вот видишь, ты какая. я ж тебе говорил! Какие тут на фиг дети?" Что и требовалось доказать.

Его может вывести из себя самая банальная ерунда. Например, то, что я написала в социальной сети свой статус после больницы "Солнце будет сиять снова" - он воспринял как "стирка грязного белья на улице" и выставление нашей жизни напоказ. Потому как все, якобы, начнут спрашивать, в чем дело, а это наше личное, и не фиг всем рассказывать, и вообще это неприлично, о личном в соц, сетях. Я обиделась и сказала, что я после травматичного события (выкидыш), что я как могу собираю себя в кучу и не сижу в слезах, это моя попытка быть оптимистичной, и что мне обидно, что для него важнее, что подумают Вася или Петя, а не мои чувства. Сказала да, на повышенных тонах, но я не кричала (я же отдаю себе отчет), не оскорбляла никого и через 5 минут вышла из комнаты. Через 10 минут я зашла к нему в кабинет, сказала, извини, чего мы ругаемся, давай мириться. На что в ответ он стукнул кулаком по столу так, что стены задрожали и накричал (он обвинил меня в том, что я на него "наехала" и чтобы я не смела так с ним разговаривать). То, что он меня атаковал за вещь, которая не стоит выеденного яйца, - он так не считает и в своем глазу не видит ни бревна, ни целый лесоповалочный завод.

Много еще чего было после этого, и я до сих пор в "извинительном" режиме за это (!!!), он постоянно меня провоцирует. Удалил меня из друзей в той сети - "не хочу иметь ничего общего, а то ты еще что-нибудь выставишь там". Что я такого сделала? Понятно, что это преувеличение и бред. Раздувание из "ничего". А зачем раздувать из ничего? Вот поэтому я и думаю, что у него есть цель - доказать мне, что детей в такой обстановке иметь нельзя и все, он выиграл, и я при нем, и про детей я больше заикаться не буду.

Вот что я подразумеваю под манипуляцией.

Хотя это, может, моя паранойя, потому как я на этой теме зациклена?
Ведь он сдавал анализы, и вроде как обрадовался, когда я все-таки забеременела (что закончилось выкидышем, к сожалению), обнял меня, хотел выпить шампанского. Хотя и говорил: "Мне все-таки страшно, вся жизнь теперь изменится". Я уже ничего не понимаю. Конечно, есть шанс, что человек притворялся. Но это факт или это моя вечная подозрительность и недоверие ко всем?

Заранее большое спасибо за ваши мысли.

[Marianita]

По-моему, мне явно нужна терапия. Во мне такой клубок проблем. Все циклично повторяется. Мне надо с ними разобраться и расчистить путь.

Я настолько полна комплексами и нелюбовью к самой себе (особенно явственно ощущается сегодня почему-то, хотя знаю почему - ПМС и соответственно, дисфория и чувствуешь себя кем-то никчемным и жутким), что хоть волком вой. С мужем даже сейчас особо не общаемся, мне его и обвинить нельзя в своем настроении. Знаю, что сейчас я могу сорваться, так что пью валерианочку, занимаюсь йогой, и держусь подальше от хороших людей. Я бы еще чего-нибудь попила, но АД-ты нельзя пить только на время ПМС.

Но в голове прокручиваются настойчивые мысли: ты - никто, ничтожество, ничего из себя не представляешь. Что удивительно, что внутри я понимаю, что чем больше я себе это, как попугай, повторяю, тем больше эти мысли, как по проезженной колее, будут вклиниваться в мое сознание и сидеть там. Как негативные мантры, честное слово. Как же мне это надоело!

Чем их заменить? Как начинать работать над повышением самооценки? С кем я ни разговариваю (подруги, родители), ответ примерно один: делать тебе нечего, ерундой маешься. Но я знаю, что эта проблема сама по себе не исчезнет.

Как мне хочется стать спокойной, здоровой, как многие мои близкие друзья. Пообщаешься и успокаиваешься, и жить хочется - все люди как люди. Почему я так часто копаюсь в себе? Что первично: отсутствие больших успехов в жизни, и отсюда низкая самооценка, или же низкая самооценка полностью пресекает любые шансы на какие-то движения вперед, достижения, попытки чего-то добиться? Думаю, что второе. У меня просто на подкорке записано: ты неумеха, и ничего у тебя в жизни не получится. В общих чертах - напутствия моей мамы. Неужели из-за ее родительских навыков я сама себе запорола жизнь, я ее просто прожигаю и не живу, а боюсь всего на свете и ничего не пробую?

Даже когда у меня была хорошая работа, я все время тряслась, как заяц, что меня уволят, что я не справлюсь, что я что-то делаю не так. Но я же не глупее всех остальных! Что интересно, что менеджеры и коллеги чувствуют твою неуверенность и начинают воспринимать тебя соответственно. Ведь так много зависит от того, как ты воспринимаешь себя сам! Или это от того, что у меня были пробелы в карьере ( и сейчас один из них), и я потеряла уверенность в себе? Хотя что там говорить, у меня ее особо так никогда и не было, что потерять. И как идти вперед?

Я уже не понимаю, в чем проблема - в нашем взаимодействии или незанятости или же комбинации обоих факторов.

От этого так больно, просто невыносимо. Но ведь может же быть по-другому? Что мне надо для этого сделать?

Все это отражается на отношениях дома. Я, кажется, поняла зависимость: поскольку в жизни особо больше ничего не происходит, каждый разлад с мужем воспринимается как трагедия. На фоне пустоты любой негатив раздувается на пустом месте. Если бы я была больше занята, то меньше было времени копаться или обращать внимание на какие-то вещи.
Хотя нет - когда я очень много работала, муж все равно выматывал нас своими бесконечными претензиями, впаданиями в молчанки, некоторыми агрессивными выбросами и приемами "ниже пояса" в разговоре.

И кстати об агрессии. Муж меня тут все выставляет как некоего монстра с проблемой с гневом, а у него "такой проблемы никогда не было".
На днях муж на улице дико поругался с каким-то охранником за то, что он не вовремя закрыл шлагбаум при выезде из парковки. У мужа просто пар из ушей пошел и он кааак "поприветствовал" того парня. Такого еще никогда не было при людях, ни разу! Тут же, через 2 минуты, сказал, "Ой, я в таком стрессе, ну вот что со мной такое, со мной, наверное, так тяжело жить рядом". Я сказала, с кем не бывает, успокойся, но внутри меня колотило. Это было из-за такой мелочи и так неожиданно и интенсивно, что страшно было с ним в машине находиться.

У него у самого однозначно агрессия накопленная, которая периодически прорывается как вулкан. Отчего? Я не знаю. Понятия не имею. К специалисту он не пойдет, только пошлет меня подальше. А сам он не справится, тк. не знает, как справляться с такими выбросами.

И что с ним делать? Как убеждать? Я даже боюсь говорить об этом - он меня просто пошлет, мне кажется. Он же должен заняться СВОЕЙ проблемой тоже!

Я трачу свое время на самокопание и вижу, что я сама я копаю куда-то не туда. А так хочется тратить время на что-то созидательное, на продуктивную деятельность и оставить все эти неврозы в прошлом.

У меня вопрос. Есть ли на форуме система личных сообщений напрямую психологам? Я не нашла. Дело в том, что у большинства в качестве контактной информации обозначена ICQ или Skype, в Скайпе человека, как правило, нет, а ICQ я не пользовалась никогда. Имейлы тоже далеко не у всех в профилях - можно ли их как-то узнать?
Как еще можно связаться со специалистами? Или не могли бы вы написать мне напрямую?

Я понимаю, что консультанты - занятые люди, но любые мысли приму с благодарностью.

Спасибо большое. Извините за сумбур.

[Divisenko]

Если Вы хотите связаться с конкретным человеком - пишите ему на тот контакт, который он оставил в открытом доступе.
Если человек заинтересован в контакте - он откликнется и даст свой e-mail.

[Marianita]

Всем доброго времени суток!

Пишу по двум поводам.
Хочу поделиться своими последними новостями в связи с моей темой, и второе, поблагодарить за помощь и отзывчивость терапевтов. И я надеюсь, что мой опыт поможет кому-то еще, у кого есть сомнения в эффективности терапии (онлайн в том числе).

Читаю свой старт-пост и хотя отчетливо помню свое состояние на тот момент, понимаю, НАСКОЛЬКО я далека от той точки и как далеко вперед я ушла по сравнению с маем 2010 года. Просто небо и земля.

Senso, спасибо за мысль (которая очень запомнилась) - вы оказались на 100% правы в мысли в начале темы, что семья - это система. Необязательно меняться обоим сразу. Если один начинает меняться, есть шанс, что партнер изменится тоже. Что и произошло в нашем случае.

Отдельная огромная благодарность sterlyad, Юлии Смелянец, которая стала моим удаленным терапевтом, и помогла мне в корне изменить мою жизнь.

Мои отношения с мужем наладились. У нас все еще много разногласий (вот, например, поругались сегодня утром ), но для меня это точно перестало быть концом света. Моя ситуация и другие неустраивающие меня детали по большому счету ПОКА ЕЩЕ не изменились. Но я активно работаю над переменами в своей жизни, и я поняла, что очень многое - в МОИХ руках. А не в руках мужа. И у меня есть уверенность в себе и своих силах, что что бы ни случилось, я смогу выстроить свою жизнь сама. И красиво выстроить.

Чувство страха до дрожи в коленях и ощущения головокружения и "падения в пропасть" от тревоги прошли исключительно благодаря грамотной терапии. [B]Само по себе бы это не исчезло - это я сейчас понимаю. [/b]Было пройдено немало сессий, прежде чем я научилась опираться на саму себя. Ощущения самые окрыляющие, есть уверенность, что я сама в ответе за свою жизнь, и сама могу ее строить и менять. А это дает колоссальную опору. Есть еще много над чем поработать, и это все еще идущий процесс. Но очень большая часть проблем с тревогой, мешающей жить, уже снята.


В процессе терапии я научилась брать ответственность на себя. Где-то я с этим перегибала палку как раз, беря на себя все грехи мира, испытывая жуткий комплекс вины и погружаясь все больше в темноту и почти депрессию. Теперь я четко вижу, где - моё, а где - совсем не моё, и муж должен разобраться сам со своей, гм, фигней.

Мои сложные отношения с мамой хотя и не наладились так, как мне тогда хотелось, но теперь я отношусь к этому по-другому, более спокойно и принимаю ситуацию больше.

Общее ощущение от терапии - колоссальное облегчение. Как будто после пребывания в темной комнате с затхлым запахом и ощущения безнадежности ситуации, я вышла на улицу, на яркое солнце, где цветы зеленая трава и поют птицы, и совсем другая жизнь. Продолжая метафору, это совсем не значит, что не может выскочить тигр или пойти дождь на эту идиллическую картинку. Просто я даже к этому теперь буду относиться без ощущения "ужас-ужас-ужас", а как к факту жизни. Когда идет дождь, мы не причитаем и не потрясаем кулаками, а надеваем галоши, берем зонт и идем, продолжая свой день.
Научилась де-катастрофицировать и де-драматизировать. Опять же, сама бы я сделать этого НЕ сумела. Несмотря на мою увлеченность психологией, и на прочитанные тома по этим вопросам.

Ничто не заменяет работы с терапевтом. В нашем случае, мы работали через Скайп. Можно, конечно, читать до бесконечности книги и пытаться самому все выровнять. Мне за много лет это не помогло. Несколько месяцев терапии помогли, и очень.

Мне удивительно то, что некоторые вещи будто лежали на поверхности, а я их не видела. Мой муж довольно манипулятивный человек (хотя я его и люблю ).
Я выстроила систему защиты от его поддевалок, и реагирую спокойно на многие вещи. Я поняла, что многое было плодом моего воображения. Хотя на тот момент мне казалось, что все именно так - что он хочет меня обмануть, что он пытается контролировать и манипулировать мною. Теперь видно, что многое зависит от моего восприятия.

Мы стали меньше ссориться и он стал меньше предъявлять претензий и устраивать сцен, потому что знает, что со мной так больше нельзя.

Возможно, позже допишу еще что-то. Очень хотелось поделиться результатами.