Мама-энергетический вампир. Что должны и что не должны взрослые дети.

[Aliss111111]

Прошу помощи психолога.
Мне 37, второй (замечательный) брак, старшему сыну от первого брака 12, мелкий новорожденный. Муж золотой, сыновья оба любимые.
Родители в детстве заботились (лечение, образование и т.п.) но любовь в семье не жила, не было никаких атрибутов любви, ни к детям, ни у мамы с папой, никто не обнимался и не обнимал детей, не целовал, не радовался их приходу со школы, всю жизнь мама сыпала мелкими упреками "ты не такая".... Семья в целом социально благополучная. Но родители совершенно не умеют выстраивать отношения. Все через претензии, кислые лица, сами они всегда сеют негатив. У брата было 3 брака, у меня 2, помимо моего новорожденного еще 4 внука, родители не выстроили отношения ни с кем из внуков. Брат не общается вообще, не выдержал, мать приходит к невестке 1 раз в мес на 30 минут, сюсюкает с внуками, успевает между слов произнести гадость, и уходит. Брат говорит после каждого прихода вечером у жены слезы, дома скандальчик. Маму ненавидит за это.
Помощи реальной с детьми никакой, никогда. Да и если что-то попросить-сделают, но завалят сообщениями как им это было сложно, сколько терний пришлось пройти, и потом будешь обязан тысячу лет, позвонят 300 раз, пожалеешь что попросил. Поэтому брат воспитывает детей от этого брака (5 и 1 год) без бабушки, с моим старшим сыном такая же песня, родня только со стороны отца его любит безусловно.
При этом мама любит и считает оскорбительным если ее не приглашают участие в таких мероприятиях как крестины, день рождения ребенка. Но, повторюсь, ни разу не высказали желания погулять с коляской, или посидеть с внуками. При этом активно рассказывают что им внуков не дают (в переводе значит - внука не запаковали, на дом не привезли (при этом желательно не оставлять вопящего внука дольше чем на 30 минут)). Моему сыну даже не звонят никогда. Видели его часто только когда я лет 5 назад на больничных его подкидывала им (вот единственная была помощь, и то моя инициатива - почти насильственно, деваться было некуда). Ребенок вырос и из сердца вон. С остальными внуками никаких общих дел. Не возят их на тренировки, не гуляют, не звонят, ничего толком об них не знают.
В сложных жизненных ситуациях никогда свое отношение не меняют, даже наоборот пользуются, так когда была беременная первым ребенком будучи без мужа, когда была после развода, боялась их как огня, так как они могли вынести мозг по очень "важным" в тот момент поводам.

Но я как дочь, жалела их и после того, как созрела и немного отвела их от своей личной жизни (разговоры только о погоде, мамином здоровье, прочих общих вещах), создала более менее теплые отношения, ничего не прошу, мой муж иногда (пару раз) помог на даче, ну и там день рожденья/8 марта само собой. Но в момент рождения мелкого мать не выполнила мою просьбу ездить к старшему в больницу (по совпадению тот лег в больницу тоже). Кроме того долго рассказывала что она не успеет сварить мне супчик при выписке.... (суп этот дурацкий я не просила, сама она поинтересовалась есть ли у меня еда).

Причина неделания -дача, полив, и вообще мол ребенок ждал посещения отца, а не бабушки, а у меня вообще домработница придет и сварит суп. Я была в шоке, хотя и знала их отношение к внукам, но думала что мое нахождение в роддоме как то меняет ситуацию-1 раз в 10 лет можно проявить любовь.

Зато после выписки через 3 дня настойчивые звонки в 8 утра-хочу прийти увидеть внука. Я отвечаю-мам, мы гостей не принимаем пока. В трубку удивление-как это? А я хочу прийти! Объясняю. Ребенок не спит, мы днем отсыпаемся, муж сорри в трусах и коматозном состоянии качает мелкого, которому 10 дней всего (какая на фиг теща, с ее праздным любопытством).
Мама оскорблена, бросила трубку. Ее не волнует каково мне после кесарево, ей поставить галочку что она внука видела. Зачем, если это пятый внук, она ни с одним не гуляла ни разу...
Написала письмо в котором объяснила, что если они выбрали себе жизнь без внуков, даже в сложной ситуации наплевали на внука, то мы также имеем право принимать гостей тогда когда захотим, и не надо манипулировать "аяжебабушка". Оскорбились. Теперь не общаемся вообще.
И вот теперь дилемма. Как поддерживать отношения с родителями с точки зрения "дочернего долга", если - они не изменятся, им 66-68 лет. Но и я не хочу устраивать фарс из посещений моего ребенка. Мне даже разговаривать с мамой не о чем-у меня забота - ребенок, а ей эти детали не нужны, это чужой для нее ребенок, ей всё равно сколько раз он пописал сегодня. И о чем нам разговаривать? А вопросы про старшего даже слышать коробит - "ну как там он?", знаю что на него наплевать.

Во первых мать действительно всегда говорит гадости, каждый раз, между слов...

В общем мне ее посещения действительно стали не интересны, либо это была бы помощь, либо я сама в гости приду когда захочу, не хочу что бы меня обязывали принимать бабушку, потому что она в этот момент "бабушка", правда в другие моменты она не бабушка, но про это она не помнит.
Но такой вариант их не устроит.
Они будут (как про брата) всему городу сыпать негатив что дочь негодяйка к внуку не пускает....и "теплого" общения уже не выйдет. Строить отношения они не будут, и я не хочу, мне не до них.

Что все таки я должна им? И что - не должна... Помогите разобраться.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Aliss111111!
Как вам кажется, почему именно сейчас этот вопрос про отношения с мамой для вас так актуален?

Сообщение от Aliss111111

Что все таки я должна им? И что - не должна... Помогите разобраться.

Кто определяет ваш долг перед родителями, степень вашего долженствования перед ними?

Что для вас означает "строить отношения"?

[Aliss111111]

Добрый день! Спасибо что откликнулись.

Про долг перед родителями вопрос сложный.
Я иногда считаю что его нет, кроме случаев если они болеют или нет денег на лекарства и еду. А остальное делается по любви. Мои родители финансово обеспечены.
Но чувство вины, подпитанное мамиными претензиями, висит как дамоклов меч. "Родители состарились стали не нужны, да?"


Вопрос актуален, так как я думала что проблема отношений с родителями решена, уже лет 3-4 как. Мама после онкоопераций, я хотела чтобы она дожила жизнь в мире со мной, пусть на дистанции. Но мир рухнул, так как я после родов стала остро реагировать на несовершенство мира, а мама наоборот решив, что теперь то я никуда не денусь, перестала следить за собой, усилился претензионный тон, участились гадости, плюс подвели со старшим.

Строить отношения это совершать бескорыстные действия в адрес детей и внуков, говорит позитивные вещи, проявлять инициативу а не ждать просьб, соглашаться помочь без упреков, интересоваться подробностями моей, их детской и школьной жизни, хвалить и в целом создавать желание видеть их. В адрес внуков это вообще бескорыстная самоотдача первые годы.
Сейчас например я каждый разговор слушаю нытье что отец мало дает денег маме, и это слушаю уже лет 10, и ни разу меня не спросили на какую секцию ходит сын.


Поймите правильно, мне помощь не нужна, есть муж, домработница, но я не хочу участвовать в цирке под названием "как там любимый внучок".

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Aliss111111!

Сообщение от Aliss111111

Про долг перед родителями вопрос сложный.
Я иногда считаю что его нет, кроме случаев если они болеют или нет денег на лекарства и еду. А остальное делается по любви. Мои родители финансово обеспечены.
Но чувство вины, подпитанное мамиными претензиями, висит как дамоклов меч. "Родители состарились стали не нужны, да?"

Вина питает долг?
Вина состоит в том, что вам не нужны родители, так?

Сообщение от Aliss111111

Мама после онкоопераций, я хотела чтобы она дожила жизнь в мире со мной, пусть на дистанции. Но мир рухнул, так как я после родов стала остро реагировать на несовершенство мира, а мама наоборот решив, что теперь то я никуда не денусь, перестала следить за собой, усилился претензионный тон, участились гадости, плюс подвели со старшим.

Насколько я понимаю у вас была дистанция, на которой вам было комфортно с мамой взаимодействовать. Сейчас после рождения второго ребенка (я к сожалению не знаю сколько ему сейчас), эта дистанция изменилась. Мама стала ближе к вам, и ближе как-то не так. Не так, как хотелось бы...
Она не строит с вами отношений...

Сообщение от Aliss111111

Строить отношения это совершать бескорыстные действия в адрес детей и внуков, говорит позитивные вещи, проявлять инициативу а не ждать просьб, соглашаться помочь без упреков, интересоваться подробностями моей, их детской и школьной жизни, хвалить и в целом создавать желание видеть их. В адрес внуков это вообще бескорыстная самоотдача первые годы.

А вы с ней строить, по собственному убеждению, должны.

[Aliss111111]

Добрый день!
Да, вы все поняли верно про дистанцию. Она была (возникла после скандалов, года 3 назад, когда я отрезала давление на себя и высказала тоже претензии за много лет).
Когда я выходила повторно замуж год назад, мы не хотели кафе (нам это не нужно, хотели вообще в джинсах зайти расписаться), родители в итоге были на церемонии, но потом все поехали по своим домам. Я и не обратила внимание что нам не подарили подарок, но мама через полгода сказала, что отец хотел посудомойку купить, но так как был обижен что в кафе не пошли отмечать, решил не дарить. Я конечно пропустила мимо ушей. Дистанция спасла меня, и я хоть об этом в момент свадьбы не узнала. Сейчас родился малыш (ему месяца нет), и мама решила что это ей позволяет нарушить границы, и она не стала ближе душевно, а просто начала пользоваться мной для решения своих психологических проблем (по моему она тоже чувствует вину, что плохая бабушка, но исправляться это трудоемко, проще поиграть в хорошую - "плачете? Ну я приду на полчасика прямо сейчас "помогу", и пофигу что 8 утра, мне так удобно").

Да, моя вина в том, что я не чувствую к ним любовь, и да, они мне с практической точки зрения не нужны, и не тогда, когда состарились, а уже давно, я еще в институте мечтала съехать, и не зависеть и не общаться. Поддержки и любви от них не исходит, а претензии и критика-да. Просто как будто дальняя родня.....

Но долг мой есть. Его питает однозначно вина в большой доле, в малой-общепринятые социальные обязательства, в очень малой -благодарность. И его отдать можно, только выстраивая отношения. Пассивная роль влечет претензии "чёт ты дочь звонить вообще перестала...". Я и муж выстраивали, подарки, цветы, ходили в гости 1 раз в месяц, помогал муж на даче немного, интересовались их жизнью, свою правда особо не открывали. Отдачей в обычной жизни (до родов) считала отсутствие ярких претензий. Но оказывается я подсознательно ждала, что заслужила ответной отдачи делами, поэтому так ярка была обида в роддоме. Во избежание недопонимания-послеродовой депрессии нет, дома все хорошо, с ребенком не особо сложно. То есть ситуация не вызвана моим особенным эмоциональным состоянием, хотя я в общем человек эмоциональный, переживучий.
Спасибо вам за внимание!

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Aliss111111!
Какой у вас крохотный ребенок
Может быть поэтому тема любви для вас сейчас так актуальна...
Смотрите, как вы много про нее говорите.

Сообщение от Aliss111111

Да, моя вина в том, что я не чувствую к ним любовь, и да, они мне с практической точки зрения не нужны, и не тогда, когда состарились, а уже давно,

Сообщение от Aliss111111

Поддержки и любви от них не исходит, а претензии и критика-да. Просто как будто дальняя родня.....

Сообщение от Aliss111111

но любовь в семье не жила, не было никаких атрибутов любви, ни к детям, ни у мамы с папой, никто не обнимался и не обнимал детей, не целовал, не радовался их приходу со школы, всю жизнь мама сыпала мелкими упреками "ты не такая"....

И мне остается только догадываться, что для вас означает это слово, понятие. Что для вас любовь, как вы себе ее представляете?

Сообщение от Aliss111111

И его отдать можно, только выстраивая отношения.

Чем вы так обязаны своим родителям, что должны делать то, чего делать в их адрес не хотите?

[Aliss111111]

Добрый день! Приношу извинения за долгий ответ, сбились уведомления, ждала ответа от Вас в почте

Любовь... В моей жизни она есть-муж, дети.
Есть примеры подруг, которых любят родители (и внуков).
Любовь это в том числе когда ты смотришь на человека и радуешься, его внешности, словам, запаху, его проблемы-отчасти твои проблемы, его радости-твои. Ты не думаешь только о себе, а думаешь и о том человеке, каково ему, не мне? Ребенок улыбнулся-и ты балдеешь, и ничего вокруг не существует. Соскучился-обнял, молча-и счастье! Неважны поступки, и так можно ощутить счастье.

Я сейчас позволила маме приходить. Ее приходы бездушны. К ребенку не подходит, голову не теряет от него, только покупает ему вещички. Рассказывает о себе, приходит пообщаться. Мне вроде не сложно, но настолько это пустое, когда нет любви ко мне или внуку... Я с подругами пообщаюсь.
Да и хоть бы спросила раз - "доченька ты ела? Может поешь или искупаешься, давай я покачаю!".

Нет, я воспринимаюсь как самодостаточная личность, теплых чувств не вызывю видимо. Ладно я, у меня правда все ок, но неужели ей не хочется схватить этого малыша, подышать им, потискать, или расцеловать старшего?

Или погулять с коляской - вспомнить молодость?

Приходит, рассказывает о своих жалобах (одно и тоже), уходит через 30-40 минут. Я поймала себя на том, что не смотрю в глаза даже, неприятно, головы не поднимаю, отвечаю формально на вопросы, и просто жду эти 30 минут. Провожаю, целую в щеку, и думаю-зачем приходила? Ну зачем?

Что для меня сделали родители?
Не больше чем для других...
Лечили, кормили, как-то одевали. В плане материальном-сделали достаточно, когда появились деньги, но не "все для детей". Когда была маленькая, денег не было ходила как оборванка, нечесанная, маме было пофигу. Ни одного нематериального поступка, который можно было бы назвать жертвенным не помню (например мать моей подруги забрала к себе жить ненавистную свекровь, чтобы отдать дочке квартиру для проживания). Мои в сложные периоды жизни перетягивали на себя одеяло (первую беременность спросила помогут или нет - услышала - "родишь, будешь жить у нас-мы на два дома мотаться не собираемся"). И так всю жизнь.

Но за то что происходит сейчас мне стыдно. Мама приходит, а мне смотреть на нее не хочется, безразличие полное, как будто со мной в трамвае пытается заговорить незнакомая тетка, знаете как это бывает, я из вежливости отвечаю не глядя....

[Aliss111111]

Как то надо научится любить себя, и о них не беспокоится

[illusion]

В Волгограде работает замечательный психолог Владимир Татаров, в ЛС отправляю Вам его контакты.

[Aliss111111]

Спасибо!