|
#1
10.10.2008, 11:24
|
|||
|
|||
Пожалуйста, помогите разрешить спор с мужем
Проблема в том, что он считает происходящее нормальным, под флагом "у меня всегда так было" и " у тебя неправильные представления"... А происходит следющее. За 6 с лишним лет совместной жизни у него всегда эрекция "полумягкая". А, так сказать, гадус возбужденности - отрицательный. То есть, даже в состоянии эрекции член остается в положении "вниз". Кроме того от малейшего сбоя настроения или перемены погоды эрекция пропадает совсем. Даже когда он уже во мне. При этом, если все же удается это все преодолеть, у него происходит эякуляция и оргазм. Муж считает, что всему виной тонкая душевная организация и серьезные психологические перегрузки на работе. Однако, такое было и до перегрузок. Я понимаю, что усталость, конечно же, влияет на эту сферу. Но не до такой же степени! Мне кажется, что у физиологически здорового мужчины 36 лет такое все же не нормально. Кто из нас прав? Стоит ли обращаться к врачу (я считаю это разумным, муж - отказывается, так как уверен, что все нормально)?
|
|
#2
10.10.2008, 14:08
|
||||
|
||||
|
Первый вопрос - правильно ли я понимаю, что вас не устраивает "слишком полумягкая" эрекция мужа? И что бы вы хотели получить в результате консультации - "чтобы эрекция была крепче" или чтобы что-то произошло в ваших отношениях? И хочет ли что-либо делать ваш муж для решения ситуации?
Вопрос не праздный и вероятно поможет лучше понять, к кому вам вероятно в вашей ситуации имело бы смысл обратиться - к сексопатологу, к семейному или "супружескому" психологу. Цитата:
А насчёт обращения к врачу - вообще есть такое мнение, что мужчинам нужно не забывать заботиться о своём здоровье и эпизодически, особенно при каких-то изменениях, обращаться к урологу. Если у вашего мужа это "всегда так было" - обсуждал ли он это с профильным врачом? или он вообще никогда к нему не попадал?
|
|
#3
10.10.2008, 14:50
|
|||
|
|||
|
Первый вопрос - правильно ли я понимаю, что вас не устраивает "слишком полумягкая" эрекция мужа? И что бы вы хотели получить в результате консультации - "чтобы эрекция была крепче" или чтобы что-то произошло в ваших отношениях?
Конечно, меня не устраивает такая эрекция. Хочется полноценного секса, причем с мужем. Если бы я считала происходящее с ним нормальным - пошла б лечить мозг себе. Однако же секс с переодичностью раз в 2-3 месяца это вроде не норма... Сделать эрекцию крепче с помощью консультации через интернет, кажется, невозможно хотя может наука так продвинулась вперед?  Так что основная цель - понять действительно ли следует идти консультироваться очно (и к какому врачу) или это мои домыслы? И хочет ли что-либо делать ваш муж для решения ситуации? Да, мне удалось преодолеть барьер из обид (поначалу он обижался на мои попытки осудить это и просьбы обратиться к врачу). Так что он готов обратиться вместе со мной к врачу (к какому понадобится, но мне кажется, что тут комплекс всего... и психология и физиология). Но, поскольку ему кажется все нормальным, он не может поставить акценты (собственно и отказ был отсюда - "я не знаю что сказать, мне же кажется, что так и должно быть"). Если у вашего мужа это "всегда так было" - обсуждал ли он это с профильным врачом? или он вообще никогда к нему не попадал? Не попадал, да и специально не обращался. Да и не думал даже. Когда я впервые намекнула, что при нормальной эрекции положение должно быть не "на 7 часов", а хотя бы "на 9", мне было сказано, что как раз это не нормально, а у него все ок.
|
|
#5
10.10.2008, 15:31
|
||||
|
||||
|
Цитата:
"Раз в два-три месяца" - по среднестатистической норме для возраста вашего мужа это наверное всё-таки "маловато". И возникает естественный вопрос - "почему". Чтобы разбираться с этим вопросом - есть два направления, "две составляющие". Во первых - обращение к врачу-урологу, андрологу, сексологу - с целью определения причины сниженного влечения и понимание, что можно сделать с этим с медицинской точки зрения. И вторая составляющая - психологическая. И тут есть три потенциальных направление - (1) работа с тонкой душевной организацией вашего мужа - индивидуально с ним; (2) консультация или работа с семейным или супружеским психотерапевтом (психологом или врачом), направленная на понимание вашего взаимодействия как супружеской пары и поиск возможных изменений в этом взаимодействии - в виде консультации пары и (3) консультации либо у сексолога, либо у психотерапевта, работающего в рамках психотерапии сексуального взаимодействия. Вопрос в том - что для каждого из вас и для вас обоих кажется наиболее значимым и какой из видов помощи доступен в вашем регионе. В любом случае я могу предположить, что ваш муж наверняка испытывает определённые переживания в этой ситуации - ведь вопрос потенции - это символически "вопрос мужской гордости", и непросто согласиться идти к кому-то и обсуждать эти проблемы. Постарйтесь помочь ему найти человека, которому он сможет испытывать достаточное доверие. И в свою очередь хочу выразить надежду, что он сумеет набраться определённого мужества для того, чтобы задуматься о ситуации. А я в свою очередь заранее извиняюсь перед ним за то, что "пишу тут рекомендации в третьем лице". По "врачебной" части проблемы надеюсь что также вашу ситуацию прокомментирует наш врач-сексолог dok34_ru
|
|
#6
10.10.2008, 16:42
|
|||
|
|||
|
Петр, спасибо за внимание к моей теме! Я тоже думаю, что переживания есть, и прекрасно понимаю про "мужскую гордость". Конечно, достаточно сложно пустить кого-то в столь интимную сферу жизни, мне тоже не просто все это, но лучше решить все с помощью специалистов, а не доводить до крайности, когда ничего будет не исправить... Ничего постыдного в том, что организм где-то расклеился нет. Всякое бывает. Конечно, хочется никогда не болеть и не испытывать сложностей, но это из области фантастики. И уж наверняка лучше решить проблему, а не прятаться от нее. Наверное, если бы я не любила мужа, то не пыталась бы помочь исправить ситуацию. Я ведь ни в коем случае не хочу его обидеть... Хотя понимаю, что уже само "озвучивание" проблемы звучит обидно. Но и Супермен лишался суперсилы, когда рядом метеорит был
Так вот и надо убрать этот метеорит подальше, чтобы не мешался
|
|
#7
10.10.2008, 17:36
|
|||
|
|||
|
Муж прокомментировал тему, разрешил процитировать:
"Меня не сильно напрягает "вопрос гордости", я знаю на что способен и как. Именно поэтому я не знаю что мне будет сказать врачу - что когда я один у меня стоит нормально? Что женщины что у меня были и влияли иначе даже если не любил? А бывало и наоборот. В моей жизни были примеры и как сейчас." По его словам, мои представления - из "фильмов, причем низкокачественных", и что проблема исключительно во мне.
|
|
#8
11.10.2008, 06:40
|
||||
|
||||
|
Посмотрите эту тему. Конечно она ничего не решает, но вытаскивает определенную проблему.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=58165
|
|
#9
11.10.2008, 10:27
|
||||
|
||||
|
Это очень хорошо, что вы принимаете определённые усилия для того, чтобы разобраться. Это говорит о наличии опрелённой любви в вашей семье, которая выражается не только в словах, но и в делах.
Получается так, что сейчас заходит вопрос не о сексуальной функции - а именно о вашем взаимодействии как супружеской пары. И очевидно что у каждого из вас есть некоторые внутренние "обиды". И они как будто бы выливаются в такое взаимное отношение - "вот если бы мой партнёр был бы другой - то и у меня всё было бы лучше". Я не могу обсуждать заочно "через вас" с вашим мужем его переживания, обычно, когда это происходит на консультации супружеской пары - такое совместное обсуждение может помочь понять, что же происходит в вашем психическом/психологическом взаимодействии, подумать и "наметить пути" - что каждый из вас мог бы и был бы готов в этом взаимодействии менять. Психологическая работа не всегда напраямую связана с физиологией - и порой можно достичь вполне устраивающего обоих партнёров сексуального взаимодействия даже несмотря на наличие какого-то физиологического нарушения или особенности. Ведь возможно что например "ослабленная эрекция" переживается вам не только как некоторое чисто физическое ощущение "внутри вас" - но и как некоторая "внутрипсихическая картинка", в которой "слабая эрекция -> я его недостаточно привлекаю -> он меня не любит". И подобных психологических составляющих может быть много, их влияние - разрушительно для пары, и со всеми с ними надо как-то разбираться. Это абстрактный, совершенно гипотетический пример, но возможно он в какой-то степени поможет вам увидеть сложность, комплексность всей картины в целом.
|
|
#10
11.10.2008, 13:14
|
|||
|
|||
|
Ведь возможно что например "ослабленная эрекция" переживается вам не только как некоторое чисто физическое ощущение "внутри вас" - но и как некоторая "внутрипсихическая картинка", в которой "слабая эрекция -> я его недостаточно привлекаю -> он меня не любит".
Конечно, переживается. У меня из-за этого уже либидо почти пропало  Хотя до нашего с ним брака лично у меня была скорее обратная проблема.Но, главное, сейчас мы оба приняли решение о походе к психотерапевту. Спасибо!
|
|
#11
11.10.2008, 19:45
|
|||
|
|||
|
Я только сейчас дошёл до этой ветки, сорри, но уже и без меня абсолютно правильно всё решили, причём и пациенты проявили мудрость и взаимопонимание. Молодцы!
Дополню лишь само начало вопроса - "надо ли идти к врачу?" Предполагалось, что если у него ненормально в мужских органах - надо, а если просто "тонкая психологическая организация" - не надо. На мой взгляд - это неверно. Не важно ,отчего машина не может выехать на перекрёсток - пропало зажигание или водитель задумался о работе... Ведь проблема налицо (как уже сказали - раз в несколько месяцев - неправильный ритм однозначно) - и значит - надо её решать. Так что совершенно правильно делаете, что идёте на консультацию. Успехов!
|
|
#13
12.10.2008, 15:00
|
|||
|
|||
|
Я понял. Главное на мой взгляд - то, что "лёд тронулся", больная тема перестала быть больной , а стала рабочей, конструктивной. Уролог кое-что найдёт вероятно у мужа..небольшое, но в лечении неприятное...надеюсь он потерпит - и станет значительно увереннее и здоровее. Пусть он почувствует, как это приятно - просто быть здоровым.... А психотерапевтическая часть - это основа, в данном случае, всё верно.
|
Линейный вид
