Хочу жить в гармонии с собой и мужем, но незнаю как.

[Senso]

Сообщение от kirandrevna

Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем.

Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.

Сообщение от kirandrevna

А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают.
… Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.

У Вас с мужем были такие отношения, когда Вы все это имели (внимание, цветы..)?
Если да, с чем Вы связываете изменения в Ваших отношениях?

[kirandrevna]

Сообщение от Senso

Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.

Очевидно я боюсь потерять близких мне людей....
чаще всего это происходит, так сказать в состоянии покоя, когда голова ничем не занята, руки тоже. Такое бывает, например, когда я укладываю младшую дочку спать, она засыпает только если я рядом лежу и тоже делаю вид что сплю. Я смотрю на нее, обнимаю, думаю какая она у меня сладкая, и вдруг в голове дурацкая мысль, как картинка или просто как слова.... что с ней что-то случилось, ее больше нет. Я просто отгоняю от себя эти мысли, говорю себе какая я дурная, чушь всякая в голову лезет, стараюсь подумать о чем нибудь хорошем. Но как бы мысль уже проскользнула и вот тогда появляется страх, боюсь — а если не дай бог что произойдет с ней, боюсь что со мной не все в порядке, иначе откуда и к чему такие мысли в голове?
Когда с мужем, после ссоры, когда нервы на пределе, иногда мысли приходят, что нам не нужно быть вместе, мы не подходим друг другу, я говорю себе — все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда нибудь подобное все таки может произойти.
Татьяна Генриховна, мне очень нужно избавиться от этого страха, от этих мыслей. Они мне мешают, забирают у меня уверенность. Но я не знаю как, мне даже говорить об этом сложно.

Сообщение от Senso

У Вас с мужем были такие отношения, когда Вы все это имели (внимание, цветы..)?
Если да, с чем Вы связываете изменения в Ваших отношениях?

Сложно сказать. В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.
Сейчас конечно это будет странно... отношения сейчас менее теплые, даже очень прохладные я бы сказала.
Я связывала отсутствие прежнего отношения с моей беременностью, я сильно изменилась, а он не был готов, не ожидал что я стану другой. Не внешне в смысле , а по характеру, слезы, беспомощная, тревожная, и все мысли только о малыше. Мы очень серьезно ругались, помирились только за два или три дня до родов. Правда во время родов он оочень мне помог и поддержал, я даже не ожидала. Но потом у него появилась новая работа, которая теперь важнее всего, сейчас даже иногда как мне кажется важнее детей. Естественно он зарабатывает деньги, нужно обеспечивать нас, я практически ничего не зарабатываю, все понятно, но...
В общем мне обидно, от того что меня не любят всякую, вот раньше была сильная, самостоятельная, нравилась ,а когда стала слабая уже как то не очень. Хотя я уже почти в себя пришла, становлюсь все сильней и сильней.
А может не в этом проблема и я выдумываю невесть что, не знаю.
Раньше больше понимания было, были темы на которые можно поговорить, а сейчас не о чем даже разговаривать, кроме детей, и то не особо ему интересно.

[Senso]

Здравствуйте, Кира!
Прошу прощения за то, что долго не отвечала. Сражалась с внезапно напавшим вирусом
Продолжаем.

Сообщение от kirandrevna

иногда … я говорю себе — все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда-нибудь подобное все таки может произойти.

Если Вы этого не хотите, откуда мысль о том, что это произойдет?

Сообщение от kirandrevna

В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.

Вы со своей стороны что-то делали для мужа, что «подвигало» его на эти «другие отношения»? Если да, то что?

[kirandrevna]

Сообщение от Senso

Здравствуйте, Кира!
Прошу прощения за то, что долго не отвечала. Сражалась с внезапно напавшим вирусом

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Да, вирусы они такие, как нападут внезапно
Надеюсь вы его победили, и все хорошо теперь

Сообщение от Senso

Если Вы этого не хотите, откуда мысль о том, что это произойдет?

Хороший вопрос, Татьяна Генриховна. Еслиб только я знала на него ответ
Возможно это тот же страх, что я писала выше, боюсь потерять близкого человека.
Не знаю. Ну плюс еще конечно развод может стать следствием наших ссор и несогласий, потому как если люди не находят общего языка, у них разные цели и приоритеты... чего им вместе делать?

Сообщение от Senso

Вы со своей стороны что-то делали для мужа, что «подвигало» его на эти «другие отношения»? Если да, то что?

Это тоже очень сложный вопрос....
У меня есть версия, что раньше он боялся меня потерять (опять эта фраза, то я его боюсь потерять то он меня, дурдом ), а сейчас думает что я никуда не денусь.
Раньше я была независима, и финансово, и наверное морально, по крайней мере внешне, и сильная была, самостоятельная. А теперь я завишу от него финансово, точнее мои дети, но это одно и то же, мне нужна его помощь, поддержка, я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться что я выпрашваю, и временами, с третьего захода помогает.
Знаете, напрашивается вывод что нужно стать такой какая была прежде, но
1. я не хочу
2. мне важно чтоб он разделял ответственность поровну со мной, хочется побыть слабой иногда
3. боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен....

Вот такая каша. Эти мысли меня пугают.
Я хочу семью, хочу отца моим детям, это важно! Хочу человека, который был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы. Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Мне кажется что просто я изменилась, как бы переросла определенный этап, двигаюсь дальше, а он меняется ооочень медленно. И меняется ли? И в какую сторону? И разбираясь во всем этом, думая анализируя, периодически напрашивается вывод: мы разные, не подходим друг другу и т.д.
Но я не хочу, мне не нужен никто другой, у меня просто нет сил, я не могу представить что встречу кого-то другого когда нибудь. Не хочу через все это проходить снова и снова.
Значит как-то нужно сохранить отношения, восстановить. Как?
И все опять по кругу....

[Senso]

Сообщение от kirandrevna

боюсь потерять близкого человека.

Правильно ли я Вас понимаю, что «близкий человек, это тот, который делал бы следующее:

Сообщение от kirandrevna

был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы

И, опираясь на следующую информацию:

Сообщение от kirandrevna

Понятно что я не могу пределать своего мужа.

Напрашивается вывод, что всего того, что входит в Ваше понятие «близкий человек»… нет.
А вместо этого, что касается поддержки и помощи, Вы:

Сообщение от kirandrevna

я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться, что я выпрашиваю, и временами, с третьего захода помогает.

Предположу, что это не ТО, что Вам хочется..

Сообщение от kirandrevna

боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен... .

Так чего же Вы боитесь?

[kirandrevna]

Сообщение от Senso

Правильно ли я Вас понимаю,

Да, верно.
Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен. Именно поэтому я боюсь, потому как если не тот, то вместе быть не нужно, это глупо. А тогда семья будет не полная. А для меня принципиально важно, оочень важно чтоб у моих детей был папа в семье, не приходящий, не где-то там, а дома.

Хотя, это состояние не постоянно, иногда все же бывает все хорошо, мне кажется что у меня замечательный муж, и некоторые проблемы или недовольства не так важны, но чаще бывет наоборот.
Еще, я сейчас абсолютно не готова остаться без него, и наверное никогда не буду готова. Даже когда я решаю, "все ничего мне не надо, будем разводиться", потом тут же понимаю, что не смогу. Потому что останеться пустота, а мне нечем будет ее заполнить. Ну и потому что мне кажется нужно все возможное сделать для сохранения отношений, ведь когда-то нам было вместе хорошо.

Сообщение от Senso

Так чего же Вы боитесь?

Может я боюсь разорвать этот круг?
Он мне нужен,
я требую, выпрашиваю внимания, поддержки,
он нехотя уделяет часть своего внимания
я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала

боюсь что перестану нуждаться в муже?


я не знаю, я несколько раз перечитываю ваше сообщение, и каждый раз понимаю его по разному....

[Senso]

Здравствуйте, Кира!

Сообщение от kirandrevna

Он мне нужен,
я требую, выпрашиваю внимания, поддержки,
он нехотя уделяет часть своего внимания
я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю, что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала

Сейчас Ваши отношения напоминают круг. Представьте, что они (отношения) стали такими, какими Вы хотите их видеть. Опишите эту модель отношений.

[kirandrevna]

Здравтвуйте Татьяна Генриховна.
Извините что так долго не отвечала.
У меня не было времени даже посидеть за компьютером, какая-то сумашедшая неделя.

Сообщение от Senso

Здравствуйте, Кира!

Сейчас Ваши отношения напоминают круг. Представьте, что они (отношения) стали такими, какими Вы хотите их видеть. Опишите эту модель отношений.

Ваш вопрос заставил меня призадуматься, сложно описать подобную модель, когда понимаешь что она не станет реальностью.... Не получается подобрать слова.
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала, ну почти все, по крайней мере его взгляд на жизнь, быт. Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда. А теперь ее нет, потому как я его достаточно хорошо знаю, теперь.
Мы сегодня опять поссорились, я вообще последние два месяца тихо его ненавижу временами. Просто приходится делать вид что все не так страшно, потому как есть обязанности, перед детьми.
Он совсем не думает о каких-то простых вещах, я не могу быть с этим человеком, но есть дети... и сегодня, сейчас, мне кажется что я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь
...как-то грустно и очень нехорошо мне от этого.


И все таки я попытаюсь описать отношения, которые хотелось бы иметь:
Мне необходима поддержка, опора, союзник , незнаю как сказать. Хочу чтобы муж интересовался воспитанием детей: что им кушать, в какие секции кружки ходить, как там дела в кружках, в школе, радовался успехам, интересовался бы почему старшей дочке снятся страшные сны. Хочу чтобы он вместе со мной строил планы на будущее, осознал, что нам нужно жить отдельно, нам нужен свой дом, и мы бы вместе нашли решение этой проблемы. Вместе обсуждали бы различные ситуации, неважно связанные с нами или прото фильм или книгу. Хотелось бы чтоб он стремился провести больше времени со мной и детьми.
Не хочу выпрашивать помощь, было бы идеально еслиб он сам догадывался когда нужно помочь. А это возможно только если он вовлечен в процесс. А не где-то там,в мыслях о работе или о чем то еще, даже если сидит в одной комнате со мной. Хотелось бы чтоб я могла поделитьсяс ним своими переживаниями, чувствами, да просто мыслями.


Татьяна Генриховна, у меня ужасное, двоякое ощущение. С одной стороны мне кажется что я права, у меня есть какие-то, даже не просто желания, а потребности, мне тяжело одной, а я хоть и с мужем, а ощущение что одна. И я ругаюсь или тихо ненавижу его за это. Не знаю как изменить такую ситуацию.
А с другой стороны, иногда приходят мысли, что я слишком много хочу, что все только о бо мне, у меня на первом месте дети, а у него совсем не дети, и должны же у человека быть какие-то другие увлечения, занятия,кроме семьи.


Я не понимаю, пытаюсь сравнивать, как у других, пытаюсь понять как другие-то живут? У меня впечатление что я чего-то незнаю, упускаю какой-то важный момент, как будто есть какой-то секретик, которым владеют другие люди, и живут себе спокойно, женятся, разводятся, строят свою жизнь. А я не умею, не могу, мне тяжело, если мне хочется плакать, то я плачу, если у меня плохое настроение, то оно отражается на всех.
Вот это важно, на дочках, если что не так, так сразу срываюсь на них. И потом себя ненавижу.
я хочу спокойствия, помогите мне разобраться в этом, Татьяна Генриховна, пожалуйста.

[Senso]

Здравствуйте, Кира!

Мне необходима поддержка, опора, союзник , незнаю как сказать. Хочу чтобы муж интересовался воспитанием детей: что им кушать, в какие секции кружки ходить, как там дела в кружках, в школе, радовался успехам, интересовался бы почему старшей дочке снятся страшные сны. Хочу чтобы он вместе со мной строил планы на будущее, осознал, что нам нужно жить отдельно, нам нужен свой дом, и мы бы вместе нашли решение этой проблемы. Вместе обсуждали бы различные ситуации, неважно связанные с нами или про то фильм или книгу. Хотелось бы чтоб он стремился провести больше времени со мной и детьми.
Не хочу выпрашивать помощь, было бы идеально если б он сам догадывался когда нужно помочь. А это возможно только если он вовлечен в процесс. А не где-то там,в мыслях о работе или о чем то еще, даже если сидит в одной комнате со мной. Хотелось бы чтоб я могла поделиться с ним своими переживаниями, чувствами, да просто мыслями.

В Вашей модели я увидела только то, что делает Ваш муж. А что делаете в этой модели Вы? В чем состоит гармония этой модели отношений? Что, для достижения гармонии, готовы сделать Вы?

И еще:

я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь

"Папа здесь" для чего?

Дети, смотря на отношения родителей в семье, принимают "по умолчанию" этот сценарий выстраивания отношений и берут его (сценарий) с собой, как "путевку во взрослую жизнь".

Какой сценарий Вы хотели бы "передать" своим детям?

[kirandrevna]

Здравствуйте Татьяна Генриховна! Как хорошо что вы еще со мной!

Сообщение от Senso

В Вашей модели я увидела только то, что делает Ваш муж. А что делаете в этой модели Вы? В чем состоит гармония этой модели отношений? Что, для достижения гармонии, готовы сделать Вы?

Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе. Идеальные отношения для меня, это когда двое одинаково участвуют в этих отношениях. На равных. Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так как всем этим занимаюсь я одна, я и не писала ничего про себя, мне важно чтоб он принял в этом участие.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого. Например я выслушиваю, интересуюсь его проблемами на работе, а он бы интересовался моими, друг другу давали бы советы. Взгляд со стороны, он как бы всегда полезен, даже если не всегда разбираешься в нюансах.
Обсуждение фильмов, книг, событий из жизни, тоже совместное.
Планы по поводу жилья, да и вообще нашего будущего, тоже касаются обоих.
Со своей стороны, я могу заботиться о нем, готовить еду которая ему нравится, следить за его одеждой. Дарить подарки, или просто мелкие приятности, что-то для него купить. Но так же и мне хотелось бы заботы с его стороны.
Наверное ключевое слово здесь: вместе.
Мы все вместе, семья, я, муж, дети. Мы радуемся и получаем удовольствие от проведенного времени всей семьей.
Каждый стремится скорей оказаться дома, с семьей.

Сообщение от Senso

"Папа здесь" для чего?

Дети, смотря на отношения родителей в семье, принимают "по умолчанию" этот сценарий выстраивания отношений и берут его (сценарий) с собой, как "путевку во взрослую жизнь".

Какой сценарий Вы хотели бы "передать" своим детям?

Вот наверное сценарий счастливой семьи. Когда мама и папа любят друг друга и заботятся друг о друге и конечно же о своих детях.
Но до такого сценария далеко, я понимаю. Так же я понимаю, что сохранять отношения без любви и взаимоуважения, только ради детей — плохо. Дети все чувствуют.
Но я уверенна, что без папы, это тоже плохо. Приходящий, где-то там папа, и одинокая мама, это не есть хорошо. Тогда мои дети возьмут сценарий отношений с разводом. К тому же я сейчас совершенно не готова остаться одна, я проходила через это уже, и представляю в каком состоянии я буду пребывать в таком случае. Это однозначно не лучший вариант мамы для моих детей. Нервная, злая, обиженная, еще больше чем сейчас.
Хотя сейчас примерно так и происходит, папа где-то там, на работе... мама одна, злая, нервная и обиженная...
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т.*е. Для восстановления отношений, если уж совсем никак, то тогда развод как крайняя мера.

[Senso]

Здравствуйте, Кира!

Сообщение от kirandrevna

Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе
Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.

Сообщение от kirandrevna

Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого

Я поняла Вашу идеальную модель.
Но у меня есть вопросы.

Сообщение от kirandrevna

Со своей стороны, я могу заботиться о нем, готовить еду которая ему нравится, следить за его одеждой. Дарить подарки, или просто мелкие приятности, что-то для него купить. Но так же и мне хотелось бы заботы с его стороны.

Как Вы думаете, для Вашего мужа достаточно было бы быть накормленным, одетым, обутым, иметь подарки, чтобы начать воплощать в реальности «образ» того мужчины, который Вас привлекает?
Или для этого (с Вашей стороны) нужно что-то еще (не из материальной сферы)?

И далее:

Сообщение от kirandrevna

Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала.

Сообщение от kirandrevna

Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т. е. для восстановления отношений

Не поняла какие отношения Вы бы хотели восстановить, если «все было также, с самого начала»?

Сообщение от kirandrevna

Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда.

Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?

Тогда еще вопрос:
Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?

[kirandrevna]

Здравствуйте Татьяна Генриховна.

Сообщение от Senso

Я поняла Вашу идеальную модель.
Но у меня есть вопросы.

Как Вы думаете, для Вашего мужа достаточно было бы быть накормленным, одетым, обутым, иметь подарки, чтобы начать воплощать в реальности «образ» того мужчины, который Вас привлекает?
Или для этого (с Вашей стороны) нужно что-то еще (не из материальной сферы)?

Я говорю здесь не про материальную сферу, а про внимание. Приготовить ужин, специально для него, увидеть что-то в магазине и вспомнить о нем, погладить или постирать одежду потому что думаю о нем, о том что ему было бы комфортно в чистой одежде и т.п. Это внимание и забота в моем понимании.
Татьяна Генриховна, мне сложно предполагать что там в голове у моего мужа и чего ему достаточно, а чего нет. Мы на эту тему пытались разговаривать, но как-то не особо продуктивно. Из его пожеланий - чтобы я ему улыбалась когда он приходит, т.е. по его словам у него на работе нервотрепка, приходит домой и здесь претензии. Но я не умею через силу улыбаться, особенно когда не тянет, а тянет скорей расплакаться или разорвать все нафиг.
Я поэтому и говорю о желании спокойствия, о том чтоб уменьшить как-то свою злость и стать менее раздраженной, на мужа и на детей, да просто вообще. Потому как это чувство контролировать не получается, а если пытаюсь, появляется ужасное чувство несправедливости, и злость и обида все равно прорываются наружу.
Еще из его пожеланий, чтоб я перестала все время говорить о том что то надо, сё надо, деньги надо. Но ведь действительно надо! Кушать покупать - надо! За школу платить - надо! И еще куча всяких нужных разностей, необходимых! Сводить дочку на занятия, когда на работе, погулять по выходным вместе с детьми и т.п.
Здесь я как-то пробовала решить проблему:
мы теперь два раза в месяц, целенаправленно ездим за покупками, туда где дешевле, со списком чтоб не было лишних трат
я считаю сколько в месяц нам нужно на все, по отдельности, списком - школа, занятия, дорога, питание и т.д.
Но тут встал другой вопрос, ему не нравится что я все планирую и расчитываю, но при этом сам он не хочет. Короче замкнутый круг.
Здесь тоже, мне не приятно что он так относится, мне бы хотелось чтоб мой мужчина был сильным, стремился обеспечить свою семью материально, и не делал это как одолжение или как от сердца последнее отрывая. Допустим скоро станет легче, к осени я выйду на работу полностью и материальное положение улучшится, но я ж не забуду как он себя вел когда все было не легко....
Опять что-то все мрачно.

Сообщение от Senso

Не поняла какие отношения Вы бы хотели восстановить, если «все было также, с самого начала»?

Все было не так как в моих представлениях об идеальных отношениях, но все таки получше чем сейчас.
Может тогда не восстановить, а создать заново отношения?, изменить отношения?

Сообщение от Senso

Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?

Это был бы конечно идеальный вариант
Но так как это надо мне, меняться, всетаки, придется мне.

Сообщение от Senso

Тогда еще вопрос:
Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?

Я незнаю что я должна изменить.
Может:
стать спокойней, не реагировать так раздраженно, не принимать все близко к сердцу?
разобраться с обидами на мужа?
попытаться понять его, а до него донести мою точку зрения?
но улыбаться через силу или притворяться я не согласна.

как Вам кажется, Татьяна Генриховна?

[Senso]

Здравствуйте, Кира!

Есть ощущение какого-то принуждения. Или я ошибаюсь?

Может именно поэтому Вам трудно ответить на мой вопрос:

Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?

И еще получается, что есть убеждение: «надо измениться», вместо: «хочу измениться». Улавливаете разницу?

Может пойти «от противного»?
Попробуйте честно ответить на вопрос: Что я точно не хочу менять в себе ради «новых» отношений?

[kirandrevna]

Сообщение от Senso

Здравствуйте, Кира!

Есть ощущение какого-то принуждения. Или я ошибаюсь?

Скорей дело в том, что мне бы хотелось с его стороны тоже желания измениться, работать над отношениями. А этого нет, есть только слова, действия нет.
Но я понимаю, что отношения в таком виде как сейчас, меня не устраивают. И нужно что-то делать. Делать мне, потому как меня не устраивают. Принуждения меняться нет, я хочу измениться, но не знаю как.

Сообщение от Senso

И еще получается, что есть убеждение: «надо измениться», вместо: «хочу измениться». Улавливаете разницу?

Может пойти «от противного»?
Попробуйте честно ответить на вопрос: Что я точно не хочу менять в себе ради «новых» отношений?

Я бы не хотела подстраиваться под мужа, то есть мне бы хотелось так сказать взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то. Но, это нужно решать вместе, а вместе не получается. Отсюда вывод, нужно поменяться самой, стать такой, чтоб ему тоже захотелось меняться. А какой,такой? незнаю...
Так же я не согласна притворяться, т.е. улыбаться и делать вид что все хорошо. Я просто так не умею, от этого только хуже будет. Я хочу действительно чувствовать что все хорошо.
Из того что я бы хотела поменять в себе:
уменьшить злость, раздражение
стать спокойней
быть чаще в хорошем настроении

[Senso]

Здравствуйте, Кира!
Вот уже почти два месяца, как мы разговариваем здесь с Вами.
Просматривая всю нашу работу, я обратила внимание на следующие моменты:
Вы часто упоминаете, что испытываете достаточно сильные чувства «злости, раздражения» (Вы даже сформулировали это как: «злость на весь мир»!), которые, как я понимаю, очень дискомфортны и мешают Вам достичь следующего:

Сообщение от kirandrevna

стать спокойней
быть чаще в хорошем настроении

Еще хочу отметить вот это:

Сообщение от kirandrevna

Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен.

Сообщение от kirandrevna

я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он, чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь

Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь:

Сообщение от kirandrevna

взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то

Как будто Вы находитесь в состоянии войны. И получается, что планируя достижение компромисса, Вы достигаете лишь перемирия в той же самой войне.

Давайте обратимся к Вашей злости и попробуем у нее "спросить":
Что это за злость? На кого Вы злитесь? За что?
Есть ли связь между этой злостью и Вашими «неутешительными выводами» (см. выше)?
Если это так (связь есть), то тогда еще вопрос:
С кем Вы воюете?