Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

И это тоже Вы, Ваши проявления, есть и другие. Живые люди несовершенны, это факт.

Это причиняет дискомфорт... хочется уж как-нибудь либо туда, либо сюда.

Сообщение от Spiegel

А где в этом жизнь ? Она в точках победы-проигрыша? Между точками?

Она, конечно, между, но приобретённое или потерянное в этих точках многое определяет в этих промежутках.

Сообщение от Spiegel

Грусть от конечности , от того, что данный формат не позволил узнать мне Ваш мир больше, грусть о том, что не случилось.
Это нормальное чувство, грусть у меня светлая с Вами.

Мне приятно это читать.

Сообщение от Spiegel

Если бы процесс освоения навыка ходьбы вызывал мучения, люди бы передвигались иначе.

Конфликтовать без мучений у меня пока не выходит. Мне приятнее покой и всё такое. Сейчас, признаться, я в тупике опять, и вижу, что мои изменения в себе всё равно не влияют на объективное окружение. Приходится отвоёвывать право даже на здоровье: на ночной сон, на то, чтобы высыпаться, на то, чтобы рано вставать и не страдать о бессонницы, на то, чтобы спать в тепле, а не в холоде с моим хроническими болезнями (в холодной комнате лучше звукоизоляция). И это очень грустно, больно от того, что люди, с которыми живёшь, настолько эгоцентричны (по моим представлениям, конечно), что не готовы поступиться просто тем, чтобы тихонько себя вести по ночам, ради того, чтобы дать человеку по праву заслуженный комфорт. И я отступаю. После 10-ти попыток за ночь вразумить ухожу в холодную комнату и засыпаю глубокой ночью там, а утром - сопли, горло... понятно. Там дует прямо в голову. Хотя можно было бы просто взять и заорать Лед Зеппелин, когда они там шумят. Разбудить этим ребёнка (или напугать их тем, что он проснётся) и дать понять, что мне уже плевать, сколько будет трупов, лишь бы среди них не оказалось моего. Но мне пойти на такой конфликт страшно. Не столько за отношения, сколько за свою психику - вроде лежишь в кровати, и тут на, воюй. Как после этого-то уснуть. И ребёнка жалко, но они и сами порой его будят своими шумами... В общем, я отступаю. Хотя здравый смысл говорит, что моё здоровье явно важнее, и если кто-то не спит до 4-х утра, я не обязана подстраиваться и опять переходить в режим, когда я просыпаюсь в седьмом часу вечера и мне ничего не нужно, кроме кофе или снотворного, чтобы снова уснуть. А мне в ответ: "Не мои проблемы". Тяжело.

Сообщение от Spiegel

Не думаю, что так же. Скорее мой ответ о том, что и в любви не все бывает гладко, что и тут может быть душевный труд. Боль часто бывает близко в любви.

Это прямо не даёт никакой опоры: как нащупать грань между трудом и мазохизмом? Мне сложно сохранять баланс интуитивно.

Сообщение от Spiegel

Юлия, это можно считать за подведение итогов?

Я не намекала этим постом на точку со своей стороны. Я хочу продолжать, пока отведённое Вами время на терапию не истечёт. Если оно уже подошло к концу, можно считать подведением итогов.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Я не намекала этим постом на точку со своей стороны. Я хочу продолжать, пока отведённое Вами время на терапию не истечёт. Если оно уже подошло к концу, можно считать подведением итогов

У нас еще есть месяц, я просто уточнила.
Мы входим в завершающую стадию наших отношений.

Это причиняет дискомфорт... хочется уж как-нибудь либо туда, либо сюда.

Какого рода этот дискомфорт? По возможности опишите его на языке чувств и телесных ощущений.
Можете ли Вы выдерживать дискомфорт, как долго?

Она, конечно, между, но приобретённое или потерянное в этих точках многое определяет в этих промежутках.

А что с жизнью, с ощущением жизни происходит в точках?
Как, каким образом приобретения или потери определяют дальнейшую жизнь?

Конфликтовать без мучений у меня пока не выходит

В конфликтах есть разные фазы : напряжение, начало конфликта, сам процесс конфликта, разрешение конфликта. Разрешение конфликта не всегда победа. Вы можете принять поражение?

Мне приятнее покой и всё такое.

Если всю Вашу текущую нынешнюю жизнь взять за 100 % , сколько в ней покоя?

Сейчас, признаться, я в тупике опять, и вижу, что мои изменения в себе всё равно не влияют на объективное окружение. Приходится отвоёвывать право даже на здоровье: на ночной сон, на то, чтобы высыпаться, на то, чтобы рано вставать и не страдать о бессонницы, на то, чтобы спать в тепле, а не в холоде с моим хроническими болезнями (в холодной комнате лучше звукоизоляция). И это очень грустно, больно от того, что люди, с которыми живёшь, настолько эгоцентричны (по моим представлениям, конечно), что не готовы поступиться просто тем, чтобы тихонько себя вести по ночам, ради того, чтобы дать человеку по праву заслуженный комфорт. И я отступаю. После 10-ти попыток за ночь вразумить ухожу в холодную комнату и засыпаю глубокой ночью там, а утром - сопли, горло... понятно. Там дует прямо в голову. Хотя можно было бы просто взять и заорать Лед Зеппелин, когда они там шумят. Разбудить этим ребёнка (или напугать их тем, что он проснётся) и дать понять, что мне уже плевать, сколько будет трупов, лишь бы среди них не оказалось моего. Но мне пойти на такой конфликт страшно. Не столько за отношения, сколько за свою психику - вроде лежишь в кровати, и тут на, воюй. Как после этого-то уснуть. И ребёнка жалко, но они и сами порой его будят своими шумами... В общем, я отступаю. Хотя здравый смысл говорит, что моё здоровье явно важнее, и если кто-то не спит до 4-х утра, я не обязана подстраиваться и опять переходить в режим, когда я просыпаюсь в седьмом часу вечера и мне ничего не нужно, кроме кофе или снотворного, чтобы снова уснуть. А мне в ответ: "Не мои проблемы". Тяжело.

Это правда тяжело.
Когда не удается договориться, можно опираться на закон и искать защиту извне. Вы пробовали это?

Это прямо не даёт никакой опоры: как нащупать грань между трудом и мазохизмом? Мне сложно сохранять баланс интуитивно.

Для меня это звучит как новый большой запрос, который можно принести на приватную терапию. В отношениях с терапевтом можно почувствовать этот баланс.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год.

Я согласна с Вами, что проверка временем показывает устойчивость изменений.

Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть.

Теперь Вы себя не бросаете в трудную минуту?

Хотя ещё есть, куда стремиться

.
Это звучит очень экзистенциально, в этом много жизни.

Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально.

Это говорит о Вашей целостности , на мой взгляд.

И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.

Звучит так , что Вы стали автором собственной жизни.

Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии.

Да, это уже реальность.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

У нас еще есть месяц, я просто уточнила.
Мы входим в завершающую стадию наших отношений.

Это хорошо. Тогда продолжаем.

Сообщение от Spiegel

Какого рода этот дискомфорт? По возможности опишите его на языке чувств и телесных ощущений.
Можете ли Вы выдерживать дискомфорт, как долго?

Просто как будто во мне время останавливается, ну, не знаю, всё останавливается - кровь течь перестаёт, и горло каменеет - ничего невозможно сказать, и мозг тормозит - думать тоже невозможно. Как-то так. А тело в предельном напряжении. Несколько секунд выдерживается. Если ситуация затягивается, то следует вспышка ярости. Или обычно я себя сдерживаю, но потом тело будто трясёт и гнев внутри клокочет. Сейчас пишу и понимаю, что это, похоже, чувство страха и адреналин, который призван мне помочь справиться с опасностью, ну, как у животных. А я настолько привыкла к этому, что даже не квалифицирую как страх. Ведь как же так, если я по всякой ерунде боюсь, значит, я трусишка.

Сообщение от Spiegel

А что с жизнью, с ощущением жизни происходит в точках? Как, каким образом приобретения или потери определяют дальнейшую жизнь?

Радость победы, свершений. Воодушевление. Хочется и дальше ставить новые целы и идти к ним. Если достижения не проходные, они как бы выводят на новый уровень, возникает волнение, ощущение интриги, интереса, любопытства, предвкушения: "Что там дальше?" Потеря заставляет переосмысливать жизнь. Либо возникает упадок сил, разочарование, способное тормозить движение, либо приводит к кардинальному пересмотру маршрута.

Сообщение от Spiegel

В конфликтах есть разные фазы : напряжение, начало конфликта, сам процесс конфликта, разрешение конфликта. Разрешение конфликта не всегда победа. Вы можете принять поражение?

Если честно отвечать, то вряд ли. Даже если я проиграла, я либо воображаю, что я на коне, а все вокруг глупцы , либо воображаю, что смеётся тот, кто смеётся последним, и когдаааа-нибудь я-таки буду последним, кто посмеётся. Вот как-то так. У меня есть вечная мечта стать мировой знаменитостью. Думаю, если я от неё избавлюсь, значит, это будет говорить о том, что какие-то поражения в своей жизни я всё-таки приняла. А пока я вижу, что эта мечта - та самая карта, которой я надеюсь однажды всех покрыть. Всех и сразу. Ведь пока я мечтаю, я ещё как бы могу! Когда-нибудь. Однажды. Сроки же не определены. А вот если перестану, уууу, значит всё, точно проиграла.

Сообщение от Spiegel

Если всю Вашу текущую нынешнюю жизнь взять за 100 % , сколько в ней покоя?

Я прямо даже не знаю, как считать. Когда уехали на недельку домочадцы, я ощутила покой. Только тогда я увидела, что я, вообще-то, обычно никогда не бываю в покое. Даже в закрытой комнате, даже когда они спят, даже когда я в кровати, когда засыпаю. Или в ванной. Нет. Я не чувствую себя в безопасности. Будто в любой момент меня могут побеспокоить. Это напряжение есть в теле. Совершенно точно. Но я только на контрасте смогла ощутить. Сейчас я не чувствую, что я не в покое, но и не могу сказать, что в покое. Я знаю, что нет, мне не спокойно))) Но не могу ощутить, т.к. привыкла.

Сообщение от Spiegel

Это правда тяжело.
Когда не удается договориться, можно опираться на закон и искать защиту извне. Вы пробовали это?

Я собираюсь съезжать. Не потому что меня вынудили, а потому что мне нравится место, где я собираюсь жить. Но я тяну с этим делом. Мне кажется, как раз из-за семьи. Не хочу уезжать проигравшим. Хочу разобраться, наладить отношения, поставить себя, дать понять... и т.д., и т.п. Раньше хотела. Сейчас я с сожалением вижу, что не нужна этим людям такой, какая я есть, и как бы я ни старалась, им не нужны отношения со мной. И они будут продолжать стоять на том, что я не такая, сама виновата, всюду неправа, повторяя при этом, что любят меня. Мне это не подходит. Мне уже всё равно, кто там меня любит, но я не хочу сталкиваться с попытками убедить меня в моей бракованности. У меня есть подруги, которые мне близки и которые нигде не считают меня плохой-кривой-косой. Понятно, с ними не встают проблемы общего быта. Но всё же мне это говорит о том, что мои сожители просто пытаются манипулировать мной, внушить, что проблема во мне, ради достижения собственных целей. Мне это очевидно. И как бы меня ни связывали родственными связями и искажёнными представлениями о любви, не хочу контактировать с теми, кто мне неприятен, с теми, кто плохо со мной обращается. Всё равно, пока я тут жила, отношения развалились. Даже внешне. И внутренне для меня. Живем, как в коммуналке: все помещения поделены на зоны влияния, холодильник тоже. На самом же деле этих отношений никогда и не было, но я почему-то думала, что я люблю, что меня любят, что у меня семья. Похоже, за годы жизни в одиночестве я внутренне повзрослела, и теперь увидела ситуацию не по-детски. Наверно, многим проходится так взрослеть. И понимаю, что пора уже съезжать. А пока буду спать в холодной комнате под 4-мя одеялами.

Сообщение от Spiegel

Теперь Вы себя не бросаете в трудную минуту?

Трудно сказать. Я стараюсь не создавать для себя трудных минут. Если ощущаю, что какое-то предприятие будет для меня напряжённым или общение с каким-то человеком мне не комфортно, стараюсь не вовлекаться в это. И в тех минутах, которые я себе создаю, я остаюсь с собой. И в семье всё меньше ориентируюсь на внешнее положение дел, на поведение окружающих. Читала недавно про [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]. Там очень точно характеризующий меня признак нашла:

Каждое утро взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, "как идут дела". Их часто называют "сверхбдительными" за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. Такая способность развивается в силу необходимости в семье алкоголика, где моральный климат полностью зависит от того, что алкоголик делает или что он делал вчера вечером. Фокус на внешнее окружение в химически зависимых семьях приводит к тому, что взрослые дети алкоголиков живут реакциями на окружающий мир, и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда "обстановка" измениться, у них все будет хорошо.

Я, правда, в меньшей степени отношу это на собственно пьянство отца и в большей - на его нестабильное настроение, от которого, с его склонностью к эмоциональному насилию, в итоге зависела атмосфера всей семьи (хотя, это во многом тоже следствие алкоголизма, наверное). Другие характеристики там тоже почти все про меня. Хотя я обычно скептически отношусь ко всякого рода обобщениям и стараюсь на себя не примерять. И всё же. Даже расстроилась немного - столько всего, что предстоит менять, а я пока даже не знаю, как ко многим вещам подступиться.

Сообщение от Spiegel

Это говорит о Вашей целостности , на мой взгляд.
Звучит так , что Вы стали автором собственной жизни.

Спасибо. Пока я, правда, так не ощущаю, но это как росточки из семечек, которые могут вырасти в красивые цветы.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Просто как будто во мне время останавливается, ну, не знаю, всё останавливается - кровь течь перестаёт, и горло каменеет - ничего невозможно сказать, и мозг тормозит - думать тоже невозможно. Как-то так. А тело в предельном напряжении. Несколько секунд выдерживается. Если ситуация затягивается, то следует вспышка ярости. Или обычно я себя сдерживаю, но потом тело будто трясёт и гнев внутри клокочет. Сейчас пишу и понимаю, что это, похоже, чувство страха и адреналин, который призван мне помочь справиться с опасностью, ну, как у животных. А я настолько привыкла к этому, что даже не квалифицирую как страх. Ведь как же так, если я по всякой ерунде боюсь, значит, я трусишка.

Как Вам быть трусишкой?

Радость победы, свершений. Воодушевление. Хочется и дальше ставить новые целы и идти к ним. Если достижения не проходные, они как бы выводят на новый уровень, возникает волнение, ощущение интриги, интереса, любопытства, предвкушения: "Что там дальше?" Потеря заставляет переосмысливать жизнь. Либо возникает упадок сил, разочарование, способное тормозить движение, либо приводит к кардинальному пересмотру маршрута.

В точках тоже много жизни , на мой взгляд.

Если честно отвечать, то вряд ли. Даже если я проиграла, я либо воображаю, что я на коне, а все вокруг глупцы , либо воображаю, что смеётся тот, кто смеётся последним, и когдаааа-нибудь я-таки буду последним, кто посмеётся. Вот как-то так. У меня есть вечная мечта стать мировой знаменитостью. Думаю, если я от неё избавлюсь, значит, это будет говорить о том, что какие-то поражения в своей жизни я всё-таки приняла. А пока я вижу, что эта мечта - та самая карта, которой я надеюсь однажды всех покрыть. Всех и сразу. Ведь пока я мечтаю, я ещё как бы могу! Когда-нибудь. Однажды. Сроки же не определены. А вот если перестану, уууу, значит всё, точно проиграла.

В Ваших словах звучит самоирония. А ирония признак готовности перейти
в другое поле выбора - выбора себя.

Я прямо даже не знаю, как считать. Когда уехали на недельку домочадцы, я ощутила покой. Только тогда я увидела, что я, вообще-то, обычно никогда не бываю в покое. Даже в закрытой комнате, даже когда они спят, даже когда я в кровати, когда засыпаю. Или в ванной. Нет. Я не чувствую себя в безопасности. Будто в любой момент меня могут побеспокоить. Это напряжение есть в теле. Совершенно точно. Но я только на контрасте смогла ощутить. Сейчас я не чувствую, что я не в покое, но и не могу сказать, что в покое. Я знаю, что нет, мне не спокойно))) Но не могу ощутить, т.к. привыкла.

Все-таки полезно ощущать себя в ситуации, дискомфорт может способствовать движению к изменениям. А из комфорта сложно двигаться.

Я собираюсь съезжать. Не потому что меня вынудили, а потому что мне нравится место, где я собираюсь жить. Но я тяну с этим делом. Мне кажется, как раз из-за семьи. Не хочу уезжать проигравшим. Хочу разобраться, наладить отношения, поставить себя, дать понять... и т.д., и т.п. Раньше хотела. Сейчас я с сожалением вижу, что не нужна этим людям такой, какая я есть, и как бы я ни старалась, им не нужны отношения со мной. И они будут продолжать стоять на том, что я не такая, сама виновата, всюду неправа, повторяя при этом, что любят меня. Мне это не подходит. Мне уже всё равно, кто там меня любит, но я не хочу сталкиваться с попытками убедить меня в моей бракованности. У меня есть подруги, которые мне близки и которые нигде не считают меня плохой-кривой-косой. Понятно, с ними не встают проблемы общего быта. Но всё же мне это говорит о том, что мои сожители просто пытаются манипулировать мной, внушить, что проблема во мне, ради достижения собственных целей. Мне это очевидно. И как бы меня ни связывали родственными связями и искажёнными представлениями о любви, не хочу контактировать с теми, кто мне неприятен, с теми, кто плохо со мной обращается. Всё равно, пока я тут жила, отношения развалились. Даже внешне. И внутренне для меня. Живем, как в коммуналке: все помещения поделены на зоны влияния, холодильник тоже. На самом же деле этих отношений никогда и не было, но я почему-то думала, что я люблю, что меня любят, что у меня семья. Похоже, за годы жизни в одиночестве я внутренне повзрослела, и теперь увидела ситуацию не по-детски. Наверно, многим проходится так взрослеть. И понимаю, что пора уже съезжать. А пока буду спать в холодной комнате под 4-мя одеялами.

Я рада за Вас, что условия жизни могут измениться к лучшему. Не уверена, что терпеть всегда хороший способ жить.

Трудно сказать. Я стараюсь не создавать для себя трудных минут. Если ощущаю, что какое-то предприятие будет для меня напряжённым или общение с каким-то человеком мне не комфортно, стараюсь не вовлекаться в это. И в тех минутах, которые я себе создаю, я остаюсь с собой. И в семье всё меньше ориентируюсь на внешнее положение дел, на поведение окружающих.

Это похоже на изменение.

И всё же. Даже расстроилась немного - столько всего, что предстоит менять, а я пока даже не знаю, как ко многим вещам подступиться.

Да, для всего необходимо время.

Спасибо. Пока я, правда, так не ощущаю, но это как росточки из семечек, которые могут вырасти в красивые цветы.

О росточке можно заботиться.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Как Вам быть трусишкой?

Напряжённо. Страшно. Тревожно. Тяжело. Стыдно. Самоуничижительно. Трудно. Виню себя за слабость и вместе с тем терзаюсь сомнениями, верно ли я поступила в момент, когда трусость пыталась затмить разум. Чувствую в этом саморазрушительную силу. Хочу быть стойкой, спокойной, уверенной, смелой, отважной и крутой.

Я понимаю, что страх - полезное чувство. Если есть реальная угроза жизни, здоровью, материальному благополучию. Но мой страх гипертрофирован настолько, что он будто растекается по всему времени моей жизни перманентной тревогой и я даже почти не ощущаю пиковых моментов, не могу увидеть: "Сейчас я боюсь". Я будто всё время чего-то боюсь. И по большей части я боюсь, потому что есть угроза моему эмоциональному комфорту. Но, опять же, не всегда реальная - как правило, преувеличенная. И выходит некий замкнутый круг: я боюсь, что мне станет плохо из-за ситуации, и мне уже от этого страха становится плохо, хотя в итоге всё могло бы легко обойтись. Рефлекс закрепляется всё сильнее с каждой новой ситуацией, в которой я боюсь. Получается, у меня страх страха. Если бы я не боялась эмоционального стресса, т.е. была бы достаточно внутренне крепка, чтобы не ориентироваться на внешнее "как бы чего ни вышло", а оставалась в себе, с собой, на своей волне, мне нечего было бы опасаться.

[Spiegel]

Чувства могут служить опорой. Особенно в ситуации неопределенности, когда снаружи невозможно найти опор, и понимания ситуации нет, остаются только тело и чувства, на которые можно опереться.
А Вы будто понимаете чувство страха, но не доверяете ему.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Чувства могут служить опорой. Особенно в ситуации неопределенности, когда снаружи невозможно найти опор, и понимания ситуации нет, остаются только тело и чувства, на которые можно опереться.
А Вы будто понимаете чувство страха, но не доверяете ему.

Я подумала, понаблюдала за собой сегодня. Действительно, страх для меня является опорой. Жутко шаткой, но опорой. Например, люди то и дело говорят мне что-то неприятное, нарушают мои границы, задают бестактные вопросы, просят о неудобных мне вещах. Если я спокойна, безмятежна, не ожидаю подвоха, то такая ситуация может застать меня врасплох, и я либо сильно расстроюсь, либо и вовсе совершу поступок, противоречащий моим интересам (где-то промолчу, где-то соглашусь, в общем, позволю нарушить мои границы). Страх, конечно, не обеспечивает обратного, но он держит меня в напряжении, сигнализирует об опасности, когда эти люди заходят в помещение, и я заранее готова к попыткам вторжения. Это даёт мне больше времени подготовиться рационально и эмоционально. В состоянии напряжения отказ будет ощущаться мной более уместным, чем если бы я была безмятежна и мило общалась, и тут мне приходится отказывать, запрещать что-то или давать отпор. И это же напряжение готовит меня к обратной реакции. Как правило, негативной.

Но в иных ситуациях, с другими людьми мне отказывать легко. Страх мне не нужен. Я и не боюсь. Хотя реакция тоже не всегда может быть нормальной. С этими был прошлый негативный опыт, вплоть до оскорблений, очень жёстких (в мой адрес, конечно, и только в мой), до криков, до хамства, до несправедливых обвинений. Наверно, мне это ещё больно внутри, и противно. Противно, что после всего они делают вид, что всё нормально. И просят о чём-то. А я про себя думаю, что после таких слов, после таких поступков, как вообще можно иметь наглость разговаривать со мной, как ни в чём не бывало, тем более о чём-то просить, да ещё и требовать объяснений моих отказов. Только потому, что, живя вместе, нельзя постоянно находиться на военном положении? И правда, нельзя. И я не могу вечно форсировать конфликт. И не хочу. Но это бред, что они со мной разговаривают, что я сними разговариваю, что какие-то просьбы и т.д. Какое-то двуличие. Но почему из всего этого вытекает именно страх, а не иные чувства, я не понимаю. Просто страх повторения той боли?.. И старые механизмы, как с папой: я всё буду делать, и повода для ссор со мной не найдётся? Мне противно, что я трачу себя на это! Реально я от них не завишу. Почему я боюсь их негативных реакций, почему не могу взять и сменить свои установки и спокойно, без чувства вины и страха выбирать свои интересы? Меня это бесит. Честно бесит. И я отстаиваю свои границы всё лучше и лучше, и страха всё меньше и меньше, но они находят всё новые границы, чтобы их ломать. Это прямо даже поразительно: одно отвоюешь, они другое нарушать начнут, за что даже не брались раньше. Я называю это хамством. Самым настоящим. Но я будто не могу до конца осознать, это они хамы, и я тут страдаю. И мне нечего винить себя, сомневаться, кто прав, а кто виноват, думать о чужих чувствах, пытаться читать чужие мысли, оправдывать своё бездействие. Надо просто исходить из себя и защищать своё, себя. А этот страх, он просто несправедлив. Я имею право всё то же делать и говорить, ничего не опасаясь и никак не страдая. Вот в чём моё возмущение против него.

[Spiegel]

Чем эти люди :

Сообщение от but_the_girl

Я подумала, понаблюдала за собой сегодня. Действительно, страх для меня является опорой. Жутко шаткой, но опорой. Например, люди то и дело говорят мне что-то неприятное, нарушают мои границы, задают бестактные вопросы, просят о неудобных мне вещах.

отличаются от этих:

Но в иных ситуациях, с другими людьми мне отказывать легко. Страх мне не нужен. Я и не боюсь.

?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Чем эти люди отличаются от этих ?

Либо тем, что между нами существует зависимость (необходимость сосуществовать на одной территории, делить вещи, пространство), либо тем, что между нами нет близости. Вероятно, и тем, и другим. Близости нет, поэтому нет желания учитывать интересы друг друга. Зависимость есть, поэтому приходится как-то договариваться. Выходит, тот, кому нужно договориться о чём-то ради своих интересов, изначально попадает в ситуацию, в которой другой стороне не за чем идти ему навстречу. Интересы постоянно ущемляются. Мои. Я стараюсь исключительно согласно своим установкам не портить никому жизнь. Кроме того, понимаю, что, если перейти на разговор: "Не сделаешь это, я перестану делать это, а если будешь делать так, то я тебе так...", то вряд ли это даст им понять, что лучше бы им иначе себя вести - можно только оказаться в ещё большей разрухе и пострадать в итоге самой. Но пакости с другой стороны плодятся, как тараканы. Я отношу это на деградацию. Люди хоть и взрослые, без присмотра живут не так давно и привыкли к соблюдению порядка не как к благу и своей ответственности, а как к неприятной работе, которую всегда можно на кого-нибудь перевалить - вот и превращаются в свиней. А я не согласна жить в хлеву, тем более, когда этот "хлев" - мой дом, а они тут просто живут.

Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме.

Возможно, речь идёт не только о бытовой зависимости, но и о кровной привязанности, какой-то не сознательной уже, но где-то внутри оставшейся, и о зависимости через ребёнка. Он мне родной и я его люблю, поэтому во время ссор с ними будто и между мной с дитём стена вырастает. Выходит, тут есть связи, которые я бы и могла обрубить, но так или иначе замешано чувство вины: предательство по отношению к члену семьи и предательство маленького ребёночка, который ко мне по-своему привязан и не понимает всех этих боёв за кастрюли и полки между взрослыми. А почему отношения с этими людьми влияют и на наши отношения с ребёнком, трудно сказать. Может, потому что раньше у них был кот, за которым я отказывалась убирать и кормить вместо них, т.к. это был их кот, а я вообще животных принципиально в дом не беру, как раз чтобы за ними не ухаживать и, прежде всего, не убирать за ними. Они считали это несправедливым и говорили, что, если я не хочу за ним убирать, чтобы и не гладила его тогда. Возможно, с тех пор я будто чувствую, что и ребёнок как бы тоже их собственность, с которой мне играть нельзя, если я с ними не "дружу", а дружить с ними - значит вести себя так, как им удобно. И я не хочу давать ни малейшего повода для манипуляций... Я понимаю, что надо бы иначе. Я стараюсь никак не переносить проблемы между нами на ребёнка, но, когда я вижу его, рядом они. И когда у меня с ними возникает конфликт, я уже не в том настроении, чтобы общаться с ребёнком, я ухожу и уединяюсь. А они потом не в том настроении, чтобы заходить с ребёнком ко мне. Это тоже разделяет.

[Spiegel]

Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?

Сообщение от but_the_girl

Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме.
.

Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.

Хорошо. Сейчас думаю, это в любом случае было бы лишним.

Сообщение от Spiegel

Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?

Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.

Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.

Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.

Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация.

И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.

Я не очень поняла в этом описании про близость. Мне видится, что страх возникает в ситуации, из которой Вы не можете убежать. У Вас есть некоторая связь с этими людьми : общая территория, место учебы, работы.

Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.

Может быть такая ситуация , например, на учебе, на работе и пр., где не было конфликта, а страх есть?

Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.

В детстве Ваше выживание зависело от родителей. Умереть было страшнее.

Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация.

Похоже, Вам удалось пошатнуть жесткий стереотип.

И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.

Детям свойственно брать на себя вину за все, что происходит с родителями, если им не говорят обратного. Чем меньше ребенок, тем больше вины он на себя берет.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Я не очень поняла в этом описании про близость. Мне видится, что страх возникает в ситуации, из которой Вы не можете убежать. У Вас есть некоторая связь с этими людьми : общая территория, место учебы, работы.

Да, связь может быть либо такого, материального плана, или ментального типа родственных или любовных отношений, которые физически никак могут уже и не проявляться, но ощущение зависимости от людей в общении с ними остаётся. Под близостью я в данном случае подразумеваю достаточный уровень доверия, чтобы быть собой и не бояться.

Сообщение от Spiegel

Может быть такая ситуация , например, на учебе, на работе и пр., где не было конфликта, а страх есть?

На уровне ощущений, мне кажется, был подобный страх разве что в детстве, когда первый раз пришла в детский сад, или в первые дни в первом классе. И в начале каждого предмета с новым учителем: когда все ученики гадают, строгий попадётся или нет. Но конкретных примеров, чётких и внятных я не могу как-то вспомнить. В старших классах или в институте не припоминаю, чтобы были такие ощущения. Могло быть чувство зажатости и напряжённости в среде плохо знакомых или новых людей, но страх - не помню такого.

Сообщение от Spiegel

В детстве Ваше выживание зависело от родителей. Умереть было страшнее.

Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни?

Сообщение от Spiegel

Детям свойственно брать на себя вину за все, что происходит с родителями, если им не говорят обратного. Чем меньше ребенок, тем больше вины он на себя берет.

Только я уже не ребёнок.

Сообщение от Spiegel

Похоже, Вам удалось пошатнуть жесткий стереотип.

Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Да, связь может быть либо такого, материального плана, или ментального типа родственных или любовных отношений, которые физически никак могут уже и не проявляться, но ощущение зависимости от людей в общении с ними остаётся. Под близостью я в данном случае подразумеваю достаточный уровень доверия, чтобы быть собой и не бояться.

Так что же страшно: быть собой рядом с другими? Что для Вас значит - "быть собой" , что это за состояние?

На уровне ощущений, мне кажется, был подобный страх разве что в детстве, когда первый раз пришла в детский сад, или в первые дни в первом классе. И в начале каждого предмета с новым учителем: когда все ученики гадают, строгий попадётся или нет. Но конкретных примеров, чётких и внятных я не могу как-то вспомнить. В старших классах или в институте не припоминаю, чтобы были такие ощущения. Могло быть чувство зажатости и напряжённости в среде плохо знакомых или новых людей, но страх - не помню такого.

Это похоже на тревогу, которая имеет право быть (она нормальна), когда человек попадает в новое неизвестное место. Как Вы справляетесь с такой тревогой?

Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни?

Не совсем так. Ребенок готов принимать родителей любыми, т.к. именно от их присутствия зависит выживание ребенка. Гнев может быть страшен, но жизнь без родителей еще страшнее. Так понятнее ?

Только я уже не ребёнок.

Это факт. Как Вам быть уже не ребенком?

Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт.

Юлия, можете ли поделиться осознанностью, в чем она выражается в таких ситуациях?