Скелеты в шкафу мешают мне жить

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!
Хочу предупредить Вас, что с сегодняшнего дня я вынуждена на время прерваться и вернусь к Вам уже в мае, после 19 числа, как предупреждала. Тогда и отвечу подробно на Ваш пост. Желаю Вам хороших праздничных дней!

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Да, я помню, но все равно спасибо за напоминание! Желаю, чтобы Вас сопровождала удача в решении важных вопросов

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!
Я возвратилась и надеюсь продолжить нашу работу в теме завтра.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада Вашему возвращению и с нетерпением жду продолжения нашей работы)

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Рада Вашему возвращению и с нетерпением жду продолжения нашей работы)

Очень хорошо. Я хотела сначала просто ответить на предыдущий пост, который Вы написали перед перерывом. Но потом перечитала последнюю страницу и поняла, что за прошедшее время могло что-то измениться и сдвинуться внутри Вас, поэтому для начала спрошу: как сейчас обстоит ситуация по главным направлениям нашей работы? Думали ли Вы о них? Появились ли новые мысли и произошли ли события, которыми важно поделиться с о мной, чтобы я понимала, что с Вами происходит сейчас? Как прошли эти три недели? Что Вы видите сейчас, как важное для Вас?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Хотела с Вами поделиться, что наш брейк пошел мне на пользу. Первое – это я восстановила свое душевное равновесие. Последние недели до Вашего отдыха, а то и больше, я была в ужасно эмоционально-подавленном состоянии. Я все время плакала, жалела себя, чувствовала безвыходность и безысходность ситуации. Возможно, я позанималась своим любимым делом и упаковала все плохое подальше в себя, возможно помогла очередная некрасивая ситуация со стороны родственников. Но факт остается фактом, последние 2 недели я ощущаю себя лучше, я бодра, жизнерадостна, активна, чувствую себя немного сильнее. И мысли в голове приведены в порядок.
Второе – я больше не виню себя за нашу семейную, материальную несостоятельность. Я вижу, что у нас сложный период в жизни. У всех в жизни он бывает. Осталось совсем немного, я выйду на работу, и будет гораздо легче.

Еще крутится одна мысль в голове. До начала разговора с Вами, у меня тоже были моменты прозрения по отношению к моим родственникам. Я видела, что они не правильно делают по отношению ко мне, к моей семье. Но это никогда не уходит дальше- остановить это, показать свою позицию. Все крутится по одному и тому же кругу. Они делают мне больно, я молча страдаю, через какое-то время все притупляется, я пускаю их в свою душу. И типа у нас все хорошо. До очередного раза. И это бесконечно. Я понимаю, что мне надо переступить черту, но не знаю как.

Возможно, стоит взглянуть на еще одни мои страхи. Докопалась до них за эти недели. Я боюсь быть не понятой самой собой. Я смотрю сейчас на себя со стороны. Я на грани, чтобы со всеми не разругаться. И с сестрой я уже не общаюсь. И племянников я не удосуживаюсь навестить. И слабо себе представляю, как будут происходить дни рождения детей. Как мне отказаться и не приехать на день рождения, который меня приглашают? Во мне сидит это программа – я должна общаться со своими родственниками, даже, если мы в плохих отношениях. В недавнем прошлом, я сама осуждала людей, которые не общаются с родственниками. И не понимала как это возможно. Ведь родственники – это твой тыл. Можно остаться без мужа, а родственники с тобой будут всегда.
И я смотрю на себя, и вижу монстра, который припирает все нравственные устои. Я оторвала от себя отца, который меня не любил. Я отрываю остальных. И в итоге я буду одна. Я понимаю, что человек по жизни идет один и несет свою ношу, а окружение меняется. Только это на словах просто, а в реальности это невыносимо быть одиноким.
И я боюсь оказаться неправой в своих действиях, в своей категоричности. Для меня физически важно поступать правильно. Если есть моя правота, то я имею право на такие поступки. Но у меня нет уверенности в своей правоте. Я часто думаю, а если бы к Вам обратилась моя мама или сестра. Они бы рассказали другую сторону медали (я прекрасно понимаю, что она есть всегда).
Получается, и защитника во мне самой нет, тк я все время сомневаюсь в правильности своих действий. В сообщении до Вашего отъезда, я писала, что в конфликтах мой второй голос – это голос родственников, осуждающий меня. А на самом деле это мой собственный осуждающий голос. Это я копаюсь в правильности своих действий. Меня раздирают на 2 части. Одна мое внутреннее Я, которое как то реагирует на происходящее, а второе, это то, что мне вдолбили, и к чему это может привести (одиночеству). Может стоит их помирить?)

Вот такие мысли витали у меня в голове эти 3 недели)

Насчет переезда к сестре, я уже не думаю. Вернулось ощущение того, что это нереально. Я не смогу там жить. Единственное, хотела бы разобраться в себе вот в чем. Правильно бы было настаивать на размене этой квартиры, как было обещано мамой, но наверняка похоронено где-то глубоко. Просто, если я буду это делать, я буду в своих глазах ужасной, меркантильной, идущей по головам. Для меня это отвратительные качества в человеке. Опять происходит борьба. Я понимаю, что решать квартирный вопрос надо. Это важно для меня, для моей семьи. Но какой ценой?

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Хотела с Вами поделиться, что наш брейк пошел мне на пользу. Первое – это я восстановила свое душевное равновесие. Последние недели до Вашего отдыха, а то и больше, я была в ужасно эмоционально-подавленном состоянии. Я все время плакала, жалела себя, чувствовала безвыходность и безысходность ситуации. Возможно, я позанималась своим любимым делом и упаковала все плохое подальше в себя, возможно помогла очередная некрасивая ситуация со стороны родственников. Но факт остается фактом, последние 2 недели я ощущаю себя лучше, я бодра, жизнерадостна, активна, чувствую себя немного сильнее. И мысли в голове приведены в порядок.

Очень хорошо, что приведение мыслей в порядок, новые жизненные ситуации, подтверждающие верный ход Ваших мыслей и занятие любимым делом сыграли положительную роль и помогли восстановить душевное равновесие. Оказывается, что паузы иногда тоже полезны Для меня ключевое, что все это произошло с Вами уже не с моей помощью, а как бы само по себе. Это главное.

Сообщение от LadyInBlu

Второе – я больше не виню себя за нашу семейную, материальную несостоятельность. Я вижу, что у нас сложный период в жизни. У всех в жизни он бывает. Осталось совсем немного, я выйду на работу, и будет гораздо легче.

Абсолютно верно.

Сообщение от LadyInBlu

Еще крутится одна мысль в голове. До начала разговора с Вами, у меня тоже были моменты прозрения по отношению к моим родственникам. Я видела, что они не правильно делают по отношению ко мне, к моей семье. Но это никогда не уходит дальше- остановить это, показать свою позицию. Все крутится по одному и тому же кругу. Они делают мне больно, я молча страдаю, через какое-то время все притупляется, я пускаю их в свою душу. И типа у нас все хорошо. До очередного раза. И это бесконечно. Я понимаю, что мне надо переступить черту, но не знаю как.

У Вас словно нет способа выразить все, что Вы чувствуете в словах?

Сообщение от LadyInBlu

Возможно, стоит взглянуть на еще одни мои страхи. Докопалась до них за эти недели. Я боюсь быть не понятой самой собой. Я смотрю сейчас на себя со стороны. Я на грани, чтобы со всеми не разругаться. И с сестрой я уже не общаюсь. И племянников я не удосуживаюсь навестить. И слабо себе представляю, как будут происходить дни рождения детей. Как мне отказаться и не приехать на день рождения, который меня приглашают? Во мне сидит это программа – я должна общаться со своими родственниками, даже, если мы в плохих отношениях. В недавнем прошлом, я сама осуждала людей, которые не общаются с родственниками. И не понимала как это возможно. Ведь родственники – это твой тыл. Можно остаться без мужа, а родственники с тобой будут всегда.

Откуда у Вас эта идея, что родственники будут с Вами всегда? Разве они "с Вами" в принципе? Могу согласиться, что они всегда останутся родственниками, но автоматически это родство не означает, что они будут учитывать Ваши интересы, считаться с Вашим мнением, делать что-то, исходя из блага для Вас. Они могут вести себя совершенно по-разному, и тому масса примеров в истории и практической работе. Они близки Вам по крови, но кровное родство не означает гарантированной душевной близости, разве не так?

Сообщение от LadyInBlu

И я смотрю на себя, и вижу монстра, который припирает все нравственные устои. Я оторвала от себя отца, который меня не любил. Я отрываю остальных. И в итоге я буду одна. Я понимаю, что человек по жизни идет один и несет свою ношу, а окружение меняется. Только это на словах просто, а в реальности это невыносимо быть одиноким.

Одиночество точно появится, если Вы оставите себя.

Сообщение от LadyInBlu

И я боюсь оказаться неправой в своих действиях, в своей категоричности. Для меня физически важно поступать правильно. Если есть моя правота, то я имею право на такие поступки. Но у меня нет уверенности в своей правоте. Я часто думаю, а если бы к Вам обратилась моя мама или сестра. Они бы рассказали другую сторону медали (я прекрасно понимаю, что она есть всегда).
Получается, и защитника во мне самой нет, тк я все время сомневаюсь в правильности своих действий. В сообщении до Вашего отъезда, я писала, что в конфликтах мой второй голос – это голос родственников, осуждающий меня. А на самом деле это мой собственный осуждающий голос. Это я копаюсь в правильности своих действий. Меня раздирают на 2 части. Одна мое внутреннее Я, которое как то реагирует на происходящее, а второе, это то, что мне вдолбили, и к чему это может привести (одиночеству). Может стоит их помирить?)

Вы описываете внутренний конфликт, и может именно им нам стоит заняться в самое ближайшее время? С одной стороны, Вы начали все больше прислушиваться к своему истинному голосу, а с другой, по-прежнему не уверены в том, что имеете право на собственное мнение, основанное на тяжелых чувствах. Вам хочется оставаться "хорошей", правильной в собственных глазах, но эта хорошесть заемная, вдолбленная, воспитанная. Нам нужна позиция, основанная на зрелом и взвешенном отношении к ситуации, на Вашем собственном мнении, основанном на опыте. Только тогда Вы сможете выбрать, чья позицуия Вам ближе и примете родных такими какие они есть и будут оставаться. А то, что сказали бы они, конечно будет иным. Но мы работаем не с ними, а с Вами, они ведут себя жестоко по отношению к Вам, и поэтому благостные идеи о всеобщем мире тут неуместны. Это утопия.

Сообщение от LadyInBlu

Вот такие мысли витали у меня в голове эти 3 недели)

Хорошие размышления, Вы молодец, потрудились на славу!

Сообщение от LadyInBlu

Насчет переезда к сестре, я уже не думаю. Вернулось ощущение того, что это нереально. Я не смогу там жить. Единственное, хотела бы разобраться в себе вот в чем. Правильно бы было настаивать на размене этой квартиры, как было обещано мамой, но наверняка похоронено где-то глубоко. Просто, если я буду это делать, я буду в своих глазах ужасной, меркантильной, идущей по головам. Для меня это отвратительные качества в человеке. Опять происходит борьба. Я понимаю, что решать квартирный вопрос надо. Это важно для меня, для моей семьи. Но какой ценой?

Могу только согласиться, что само по себе обсуждение этого вопроса необходимо, потому что в противном случае Вы будете чувствовать себя задвинутой, самой собой в том числе. Словно кляп в горле. Но жить там и подвергать себя постоянной травле и унижениям, думаю, выше Ваших сил. Если Вы не станете этого делать (поднимать свой "меркантильный вопрос"), то... продолжите пожалуйста, какой Вы будете в своих глазах?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Очень хорошо, что приведение мыслей в порядок, новые жизненные ситуации, подтверждающие верный ход Ваших мыслей и занятие любимым делом сыграли положительную роль и помогли восстановить душевное равновесие. Оказывается, что паузы иногда тоже полезны Для меня ключевое, что все это произошло с Вами уже не с моей помощью, а как бы само по себе. Это главное.

Да, для меня тоже важно, что я сама к чему-то смогла прийти. Если до Вашего отъезда, я чувствовала явную зависимость от Вас, то сейчас это прошло. И скажу Вам, очень приятно чувствовать себя свободной, независимой) Еще бы освободиться от своих скелетов, и жизнь наладилась бы)

У Вас словно нет способа выразить все, что Вы чувствуете в словах?

И да и нет. Да, очень часто бывает, что хорошие мысли приходят через пару часов после «действия». И уже кажется совсем неуместно говорить это на следующий день, когда видимый конфликт или неправильное действие по отношению ко мне было сделано. Но бывает и другое. Ответные мысли крутятся в голове сразу же. Но я не могу их произнести. Стоит какой-то барьер. У меня вообще есть дурацкая привычка – все держать в себе. И это происходит абсолютно со всеми. Я очень редко могу адекватно отреагировать на конфликт. То я долго молчу и проглатываю все ото всех, то я срываюсь на какой-нибудь мелочи. Но этот срыв не несет никакой информации о конфликте. Это так, просто псих. Я выпустила скопленный негатив и могу копить его дальше. Я долго копалась, почему так происходит. Я понимаю, что это неправильное поведение. Но ничего с этим поделать не могу. Возможно, это идет еще с детства. Мое мнение очень долго не воспринимали. Говорили: будешь совершеннолетней, будешь поступать, как тебе хочется, а потом уже совершеннолетней говорили - будешь сама зарабатывать, тогда будешь высказывать свое мнение. Можно сказать, что я стала открывать рот лет эдак в 20+. И то воспринималась не очень всерьез. И, может быть, я привыкла, что меня все равно никто не слышит, не понимает, гасит своим авторитетом. Осталась какая то робость в выражении своих позиций, мнения.

Откуда у Вас эта идея, что родственники будут с Вами всегда? Разве они "с Вами" в принципе? Могу согласиться, что они всегда останутся родственниками, но автоматически это родство не означает, что они будут учитывать Ваши интересы, считаться с Вашим мнением, делать что-то, исходя из блага для Вас. Они могут вести себя совершенно по-разному, и тому масса примеров в истории и практической работе. Они близки Вам по крови, но кровное родство не означает гарантированной душевной близости, разве не так?

Эта идея воспитывалась во мне практически с пеленок. Мне постоянно говорилось, что родственники это святое, это навсегда, это тыл, подмога, опора. Мужья приходят и уходят, а СЕМЬЯ остается. Я видела это в жизненных примерах моей мамы и тети. Для них бабушка (их мама) таковой и являлась. Они строили свои жизни, разводились, а бабушка всегда помогала – растила внуков, помогала материально, принимала в своем доме, когда им это требовалось. Когда мама с сестрой переехали к нам, бабушка сделала «великую» жертву. Переехала жить на дачу, а квартиру оставила нам, чтобы не было конфликтов. Но когда бабушки не стало, и не стало этой идеи. Я поняла это на своем опыте. Для всех остались лишь слова, что семья это главное. А что-то делать или поступаться своими интересами никто не хочет. И теперь я понимаю на собственной шкуре, что кровное родство не означает душевной близости. Но очень тяжело переступить через то, чем ты жила 34 года. Как перестроить свой мозг на другую волну?

Вы описываете внутренний конфликт, и может именно им нам стоит заняться в самое ближайшее время? С одной стороны, Вы начали все больше прислушиваться к своему истинному голосу, а с другой, по-прежнему не уверены в том, что имеете право на собственное мнение, основанное на тяжелых чувствах. Вам хочется оставаться "хорошей", правильной в собственных глазах, но эта хорошесть заемная, вдолбленная, воспитанная. Нам нужна позиция, основанная на зрелом и взвешенном отношении к ситуации, на Вашем собственном мнении, основанном на опыте. Только тогда Вы сможете выбрать, чья позицуия Вам ближе и примете родных такими какие они есть и будут оставаться.

Да, я с Вами согласна, по-моему, пришло время обзавестись собственным мнением и правом на его высказывание.

Хорошие размышления, Вы молодец, потрудились на славу!

Спасибо, Ирина Николаевна, мне очень приятна и важна Ваша похвала

Могу только согласиться, что само по себе обсуждение этого вопроса необходимо, потому что в противном случае Вы будете чувствовать себя задвинутой, самой собой в том числе. Словно кляп в горле. Но жить там и подвергать себя постоянной травле и унижениям, думаю, выше Ваших сил. Если Вы не станете этого делать (поднимать свой "меркантильный вопрос"), то... продолжите пожалуйста, какой Вы будете в своих глазах?

Если не буду поднимать этот вопрос, то буду в своих глазах правильно поступающей. Т.к. жертва ради близких – это правое дело. Это лучше, чем преследовать свои личные интересы. Господи, пишу и не верю самой себе, я пытаюсь копировать бабушкино поведение. Ведь это был девиз ее жизни – всем помогать и приносить себя в жертву ради родственников.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да, для меня тоже важно, что я сама к чему-то смогла прийти. Если до Вашего отъезда, я чувствовала явную зависимость от Вас, то сейчас это прошло. И скажу Вам, очень приятно чувствовать себя свободной, независимой) Еще бы освободиться от своих скелетов, и жизнь наладилась бы)

Прекрасно, что Вы стали чувствовать себя свободнее, в том числе от меня. Я также надеюсь вместе с Вами, что Вы разберете свой "шкаф", проветрите его, хорошенько вымоете полки с мылом и потом заполните его новыми красивыми вещами, которые Вам самой захочется носить с удовольствием

Сообщение от LadyInBlu

И да и нет. Да, очень часто бывает, что хорошие мысли приходят через пару часов после «действия». И уже кажется совсем неуместно говорить это на следующий день, когда видимый конфликт или неправильное действие по отношению ко мне было сделано. Но бывает и другое. Ответные мысли крутятся в голове сразу же. Но я не могу их произнести. Стоит какой-то барьер. У меня вообще есть дурацкая привычка – все держать в себе. И это происходит абсолютно со всеми. Я очень редко могу адекватно отреагировать на конфликт. То я долго молчу и проглатываю все ото всех, то я срываюсь на какой-нибудь мелочи. Но этот срыв не несет никакой информации о конфликте. Это так, просто псих. Я выпустила скопленный негатив и могу копить его дальше. Я долго копалась, почему так происходит. Я понимаю, что это неправильное поведение. Но ничего с этим поделать не могу. Возможно, это идет еще с детства. Мое мнение очень долго не воспринимали. Говорили: будешь совершеннолетней, будешь поступать, как тебе хочется, а потом уже совершеннолетней говорили - будешь сама зарабатывать, тогда будешь высказывать свое мнение. Можно сказать, что я стала открывать рот лет эдак в 20+. И то воспринималась не очень всерьез. И, может быть, я привыкла, что меня все равно никто не слышит, не понимает, гасит своим авторитетом. Осталась какая то робость в выражении своих позиций, мнения.

Можно ли сказать, что Вам нужно учиться больше доверять собственному мнению и навыку открыто его выражать?

Сообщение от LadyInBlu

Эта идея воспитывалась во мне практически с пеленок. Мне постоянно говорилось, что родственники это святое, это навсегда, это тыл, подмога, опора. Мужья приходят и уходят, а СЕМЬЯ остается. Я видела это в жизненных примерах моей мамы и тети. Для них бабушка (их мама) таковой и являлась. Они строили свои жизни, разводились, а бабушка всегда помогала – растила внуков, помогала материально, принимала в своем доме, когда им это требовалось. Когда мама с сестрой переехали к нам, бабушка сделала «великую» жертву. Переехала жить на дачу, а квартиру оставила нам, чтобы не было конфликтов. Но когда бабушки не стало, и не стало этой идеи. Я поняла это на своем опыте. Для всех остались лишь слова, что семья это главное. А что-то делать или поступаться своими интересами никто не хочет. И теперь я понимаю на собственной шкуре, что кровное родство не означает душевной близости. Но очень тяжело переступить через то, чем ты жила 34 года. Как перестроить свой мозг на другую волну?

Может ли Вам помочь пристальное внимание к тому, что происходит В РЕАЛЬНОСТИ, не на основании семейного сценария, устойчивого убеждения, что ЭТО ТАК, а на основании опыта и видения реального положения дел?

Сообщение от LadyInBlu

Да, я с Вами согласна, по-моему, пришло время обзавестись собственным мнением и правом на его высказывание.

У Вас есть идеи, как это может произойти?

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо, Ирина Николаевна, мне очень приятна и важна Ваша похвала

Главное, что она заслуженная. Вы очень упорно трудитесь и многие вещи делаете интуитивно верно. Просто больше доверяйте себе, и все наладится постепенно.

Сообщение от LadyInBlu

Если не буду поднимать этот вопрос, то буду в своих глазах правильно поступающей. Т.к. жертва ради близких – это правое дело. Это лучше, чем преследовать свои личные интересы. Господи, пишу и не верю самой себе, я пытаюсь копировать бабушкино поведение. Ведь это был девиз ее жизни – всем помогать и приносить себя в жертву ради родственников.

Вы хотите стать "бабушкой"?

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, доброго времени суток!

Я также надеюсь вместе с Вами, что Вы разберете свой "шкаф", проветрите его, хорошенько вымоете полки с мылом и потом заполните его новыми красивыми вещами, которые Вам самой захочется носить с удовольствием

Ммм, представила эту картину. Очень заманчиво и перспективно)

Можно ли сказать, что Вам нужно учиться больше доверять собственному мнению и навыку открыто его выражать?

Да, именно так. Я постоянно сомневаюсь в своем мнении, и зачастую мнение других людей оказываются для меня весомее. А уж открыто выражать и отстаивать свое мнение, мне еще тяжелее.

Может ли Вам помочь пристальное внимание к тому, что происходит В РЕАЛЬНОСТИ, не на основании семейного сценария, устойчивого убеждения, что ЭТО ТАК, а на основании опыта и видения реального положения дел?

Честно говоря, этот вопрос меня застал врасплох. Я честно скажу, что не знаю, поможет или нет, тк я вижу какую-то часть реальных действий, которые отличаются от семейного сценария. Возможно, я их разглядываю через призму своего штампового мировоззрения. Но это не снимает с меня путы наложенных обязательств. Знаете, это из разряда, если кто-то не соблюдает правила, это не значит, что и ты должен их нарушать. Вообще, я в последнее время заметила, что с себя я деру 3 шкуры за какие-то провинности. Если другим я многое прощаю, то себе редко нахожу оправдание. И я стремлюсь к какому-то недостижимому идеалу. Веду себя к нему. Не позволяю себе «проступки».

У Вас есть идеи, как это может произойти?

Только полюбив и приняв себя, свои недостатки, избавившись от самоперфекционизма, робости, я смогу доверять себе и своему мнению. Мне кажется так. Но хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение.

Главное, что она заслуженная. Вы очень упорно трудитесь и многие вещи делаете интуитивно верно. Просто больше доверяйте себе, и все наладится постепенно

.

Спасибо, я буду стараться доверять себе!

Вы хотите стать "бабушкой"?

Нет, бабушкой я не хочу стать) Возможно, я создала себе «кумира» и пытаюсь соответствовать ей. Я смотрю на себя через призму ее восприятия мира. Пытаюсь жить и делать что-то так, чтобы она одобрила (несмотря на то, что ее нет).

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Ммм, представила эту картину. Очень заманчиво и перспективно)

Честно говоря, мне она тоже очень нравится

Сообщение от LadyInBlu

Да, именно так. Я постоянно сомневаюсь в своем мнении, и зачастую мнение других людей оказываются для меня весомее. А уж открыто выражать и отстаивать свое мнение, мне еще тяжелее.

Бывали ли все же случаи, когда отстоять или хотя бы сформулировать для себя свое мнение, отличное от точки зрения значимых лиц, было легче? Если да, то можете ли Вы описать эту ситуацию более подробно?

Сообщение от LadyInBlu

Честно говоря, этот вопрос меня застал врасплох. Я честно скажу, что не знаю, поможет или нет, тк я вижу какую-то часть реальных действий, которые отличаются от семейного сценария. Возможно, я их разглядываю через призму своего штампового мировоззрения. Но это не снимает с меня путы наложенных обязательств. Знаете, это из разряда, если кто-то не соблюдает правила, это не значит, что и ты должен их нарушать. Вообще, я в последнее время заметила, что с себя я деру 3 шкуры за какие-то провинности. Если другим я многое прощаю, то себе редко нахожу оправдание. И я стремлюсь к какому-то недостижимому идеалу. Веду себя к нему. Не позволяю себе «проступки».

Чем это полезно для Вас - идти в узком коридоре дозволенного - и что будет - хотя бы пофантазируйте - если совершите проступок?

Сообщение от LadyInBlu

Только полюбив и приняв себя, свои недостатки, избавившись от самоперфекционизма, робости, я смогу доверять себе и своему мнению. Мне кажется так. Но хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение.

А что Вам нужно, чтобы полюбить и принять себя неидеальную, вместе со своими недостатками?

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо, я буду стараться доверять себе!

А что может этому поспособствовать, как думаете?

Сообщение от LadyInBlu

Нет, бабушкой я не хочу стать) Возможно, я создала себе «кумира» и пытаюсь соответствовать ей. Я смотрю на себя через призму ее восприятия мира. Пытаюсь жить и делать что-то так, чтобы она одобрила (несмотря на то, что ее нет).

Это помогает - глядеть на все ее глазами и "слышать" ее одобрение? Действительно что-то меняется если живете, по ее заветам?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Бывали ли все же случаи, когда отстоять или хотя бы сформулировать для себя свое мнение, отличное от точки зрения значимых лиц, было легче? Если да, то можете ли Вы описать эту ситуацию более подробно?

Ирина Николаевна, это был шедевральный вопрос! Он всколыхнул целый пласт воспоминаний и размышлений. Мне пришлось проштудировать время примерно с моих 16 лет. И вот к чему я пришла. Тогда я отстаивала свое мнение. Мне было тяжело, но я это делала. Я встречала непонимание, сопротивление. Я обижалась, меня ранило непонимание и явное навязывание своей позиции, но я отстаивала свое мнение. Я чувствовала себя уверенной в своей правоте, в своих силах, в способности отстоять свою точку зрения. Я вспомнила время, когда я жила с мамой и сестрой, потом мама уехала, и мы стали жить с сестрой вдвоем, и все это время я была другой. Мама плакала и молчала после наших разногласий, а я приходила к ней и пыталась завести диалог, решить проблему. С сестрой мы жутко «воевали», но я спокойно отстаивала свою точку зрения. Я подошла к вопросу: а когда же я переменилась. Вначале мне показалось, что на меня так повлиял муж. Я всегда говорю, что он сделал меня мягче. Но потом поняла, что это не так. С ним я научилась решать вопросы не в конфликте, а после всего. Я всегда находила, как и когда донести до него свою точку зрения. И пришла к выводу, что все изменилось, когда умерла бабушка. Она для меня была невидимой опорой. Все мое «самоуверенное» поведение опиралось на ее поддержку. Я знала, что она меня поймет, одобрит. Она со мной на одной стороне фронта. На моей стороне, не потому что она была готова меня во всем оправдать, а потому что я все делала с оглядкой на ее одобрение. Это было мерилом плохого и хорошего в жизни. А когда ее не стало, я поняла, что больше нет такого человека в семье из которой я вышла, который бы меня понимал и поддерживал. Это меня подкосило, сломало, прогнуло. Я не чувствовала прежней силы в себе. И не могла отстаивать свои позиции. Для меня это стало чем-то новым. Всю жизнь я шла с поддержкой, и тут ее не стало.
И я поняла, что где-то не оборвала связь с бабушкой. Не стала самостоятельной. Я всю жизнь жила с ее мнением, с ее поддержкой. И сейчас меня жизнь поставила перед фактом: в 34 года мне надо учиться жить самостоятельно. Основываясь на свои желания, сое мнение, свое видение жизни. А я по привычке живу с оглядкой на ее мнение. Я просто не составила своего мнения на ВСЁ. Казалось бы, к этому возрасту я должна быть умудренной опытом женщиной, а получилась юнцом, который не знает своих желаний, не в состоянии отстоять своих позиций, тк их просто нет, они не сформированы.
Отвечая на Ваш вопрос, приведу в пример 2 конфликта. Один с бабушкой, другой с мамой. Это два весомых, авторитетных лица.
С бабушкой мне вспомнился такой казус. Мне было лет 20. Я работала секретарем в фирме у знакомых. Платили мне самые обычные, небольшие деньги. Все свои обязанности я выполняла на 100%. Ни поблажек, ни опозданий. Но вот мой босс просит меня напечатать ему дипломную работу. Я отказываюсь, тк считаю, что в мои обязанности не входит напечатывание его личных вещей. Прихожу домой (тогда я жила с бабушкой и дедушкой), и меня встречает буря и ураган. Оказывается, он позвонил бабушке и пожаловался, какая я неблагодарная. Я противостояла бабушке, боссу, всем. Мне было тяжело, очень. Но я продолжала это делать. Потом я пыталась найти понимание у мамы. Она тогда жила в другом городе, и я ей написала письмо со своими чувствами, эмоциями. Мне нужна была хоть чья-нибудь поддержка.
С мамой раньше противостоять было легко. Что бы не случилось, я пыталась с ней поговорить, объясниться. Я знала, что в конфликте с мамой, бабушка меня всегда поддержит.

Чем это полезно для Вас - идти в узком коридоре дозволенного - и что будет - хотя бы пофантазируйте - если совершите проступок?

Чуть выше, я писала, что много лет для меня мерилом плохого и хорошего было мнение бабушки. Даже будучи взрослой, я опиралась на ее мнение и видение жизни. Возможно, узкий коридор дозволенного – это безопасная граница, а переступив ее, я жду чего-нибудь плохого, неизведанного, пугающего. А еще я очень плохо переношу свои ошибки. Есть мои ошибки в молодости, которые я осознала только недавно, с годами. И я корю себя за них. Они мне не дают покоя, я думаю: ну как же я могла так поступить, такое сказать. Возможно, я боюсь этого самобичевания, оно вносит существенный дискомфорт в мою жизнь, в мое настроение, поведение, самооценку. И пытаюсь избежать его, делая все правильно.

А что Вам нужно, чтобы полюбить и принять себя неидеальную, вместе со своими недостатками?

У меня нет ответа на этот вопрос.

А что может этому поспособствовать, как думаете?

Возможно, практика в принятии своих решений. Именно своих, не с оглядкой бабушкиного одобрения, а своих. Думаю, стоит набрать свой багаж, опыт своих действий. Научиться самодостотачности. Стать целой единицей, а не бабушкиным приложением.

Это помогает - глядеть на все ее глазами и "слышать" ее одобрение? Действительно что-то меняется если живете, по ее заветам?

До ее смерти, это помогало. Я жила комфортно у нее за пазухой. А сейчас, я столкнулась с тем, к чему не была готова. Реальная жизнь, без розовых очков, и я не знаю как в ней себя вести. То, что работало раньше, теперь не работает. Мир вокруг изменился. А я пытаюсь старыми методами решить новые вопросы.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Мне пришлось проштудировать время примерно с моих 16 лет. И вот к чему я пришла. Тогда я отстаивала свое мнение. Мне было тяжело, но я это делала. Я встречала непонимание, сопротивление. Я обижалась, меня ранило непонимание и явное навязывание своей позиции, но я отстаивала свое мнение. Я чувствовала себя уверенной в своей правоте, в своих силах, в способности отстоять свою точку зрения...Я подошла к вопросу: а когда же я переменилась. .. И пришла к выводу, что все изменилось, когда умерла бабушка. Она для меня была невидимой опорой. Все мое «самоуверенное» поведение опиралось на ее поддержку. Я знала, что она меня поймет, одобрит. Она со мной на одной стороне фронта. На моей стороне, не потому что она была готова меня во всем оправдать, а потому что я все делала с оглядкой на ее одобрение. Это было мерилом плохого и хорошего в жизни. А когда ее не стало, я поняла, что больше нет такого человека в семье из которой я вышла, который бы меня понимал и поддерживал. Это меня подкосило, сломало, прогнуло. Я не чувствовала прежней силы в себе. И не могла отстаивать свои позиции. Для меня это стало чем-то новым. Всю жизнь я шла с поддержкой, и тут ее не стало.

Можно ли сказать, подведя итог всему, о чем Вы поразмышляли за эту неделю, что бабушка имела в Вашей жизни особую роль еще и потому, что она играла для Вас роль замещающей опоры? Опираясь на нее, ее мнение, ее отношение к Вам и Вашим действиям, Вы чувствовали себя сильной, смелой, решительной, имеющей право действовать, оправданной в своих поступках. Вы видели таким свое отражение в зеркале ее взгляда на Вас, и верили, что Вы такая на самом деле. Это происходило, пока она присутствовала рядом и могла среагировать на то, что составляло канву реальных событий. А когда ее не стало, зеркало исчезло, ее отношение к Вашим последующим поступкам "без нее" невозможно было выяснить. Вы же сама с собой "за нее" не могли этого предположить. Увы, не успело отношение бабушки к Вам стать Вашим внутренним самоотношением, как иногда бывает. По какой причине это произошло, мы пока не знаем. Потому и подломились ножки у стола Вашей жизни. Они были не его собственные, а приставленные другим человеком. Но от этого Вы потеряли опору на себя-хорошую, и тщетно ищете возможности приобрести замену тому, что имели, за счет подражания бабушкиным установкам и "хорошего", "правильного" поведения.

Сообщение от LadyInBlu

И я поняла, что где-то не оборвала связь с бабушкой. Не стала самостоятельной. Я всю жизнь жила с ее мнением, с ее поддержкой. И сейчас меня жизнь поставила перед фактом: в 34 года мне надо учиться жить самостоятельно. Основываясь на свои желания, сое мнение, свое видение жизни. А я по привычке живу с оглядкой на ее мнение. Я просто не составила своего мнения на ВСЁ. Казалось бы, к этому возрасту я должна быть умудренной опытом женщиной, а получилась юнцом, который не знает своих желаний, не в состоянии отстоять своих позиций, тк их просто нет, они не сформированы.

Вы хотите сформировать собственные мнения?

Сообщение от LadyInBlu

Чуть выше, я писала, что много лет для меня мерилом плохого и хорошего было мнение бабушки. Даже будучи взрослой, я опиралась на ее мнение и видение жизни. Возможно, узкий коридор дозволенного – это безопасная граница, а переступив ее, я жду чего-нибудь плохого, неизведанного, пугающего. А еще я очень плохо переношу свои ошибки. Есть мои ошибки в молодости, которые я осознала только недавно, с годами. И я корю себя за них. Они мне не дают покоя, я думаю: ну как же я могла так поступить, такое сказать. Возможно, я боюсь этого самобичевания, оно вносит существенный дискомфорт в мою жизнь, в мое настроение, поведение, самооценку. И пытаюсь избежать его, делая все правильно.

А что случится, если Вы все же не уследите и допустите ошибку?

Сообщение от LadyInBlu

У меня нет ответа на этот вопрос.

А что Вы можете сказать по поводу ошибок, например?

Сообщение от LadyInBlu

Возможно, практика в принятии своих решений. Именно своих, не с оглядкой бабушкиного одобрения, а своих. Думаю, стоит набрать свой багаж, опыт своих действий. Научиться самодостотачности. Стать целой единицей, а не бабушкиным приложением.

Как это можно сделать? Нужна ли Вам в этом моя помощь?

Сообщение от LadyInBlu

До ее смерти, это помогало. Я жила комфортно у нее за пазухой. А сейчас, я столкнулась с тем, к чему не была готова. Реальная жизнь, без розовых очков, и я не знаю как в ней себя вести. То, что работало раньше, теперь не работает. Мир вокруг изменился. А я пытаюсь старыми методами решить новые вопросы.

Что Вы намерены с этим делать?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Можно ли сказать, подведя итог всему, о чем Вы поразмышляли за эту неделю, что бабушка имела в Вашей жизни особую роль еще и потому, что она играла для Вас роль замещающей опоры? Опираясь на нее, ее мнение, ее отношение к Вам и Вашим действиям, Вы чувствовали себя сильной, смелой, решительной, имеющей право действовать, оправданной в своих поступках. Вы видели таким свое отражение в зеркале ее взгляда на Вас, и верили, что Вы такая на самом деле. Это происходило, пока она присутствовала рядом и могла среагировать на то, что составляло канву реальных событий. А когда ее не стало, зеркало исчезло, ее отношение к Вашим последующим поступкам "без нее" невозможно было выяснить. Вы же сама с собой "за нее" не могли этого предположить. Увы, не успело отношение бабушки к Вам стать Вашим внутренним самоотношением, как иногда бывает. По какой причине это произошло, мы пока не знаем. Потому и подломились ножки у стола Вашей жизни. Они были не его собственные, а приставленные другим человеком. Но от этого Вы потеряли опору на себя-хорошую, и тщетно ищете возможности приобрести замену тому, что имели, за счет подражания бабушкиным установкам и "хорошего", "правильного" поведения.

Да, получается, что так оно и есть.

Вы хотите сформировать собственные мнения?

Очень хочу! Хочу иметь свое мнение и взгляд на жизнь. И не искать, заменяющего бабушку, сильного человека-опору рядом, а найти эту опору в себе.

А что случится, если Вы все же не уследите и допустите ошибку?

Мне кажется, у меня сидит страх потери окружающих близких мне и дорогих людей. Я делаю что-нибудь не так, а они отворачиваются и уходят. По молодости я была «грубовата». Вы знаете, я так устроена, что думаю, то и говорю. Не всем это нравится, не всегда это к месту. Да ко всему еще, я не умею преподносить это мягко и красиво. Думаю, в этом кроется отсутствие у меня подруг. И всю жизнь я что-нибудь теряла, меня отталкивали: родители, сестра, сверстники.

А что Вы можете сказать по поводу ошибок, например?

Ирина Николаевна, этот вопрос тупиковый для меня. Я его не «чувствую», не пропускаю через сердце и душу, а пытаюсь двигаться логически. Ошибки… Попытаться принять свои ошибки, понять, что нет идеальных людей. Все совершают их. Все это я знаю и понимаю, но на мне это не работает.
Вернусь к предшествующему вопросу: что нужно сделать, чтобы принять себя неидеальную. Нутро так и кричит, когда я буду чувствовать чужую любовь по отношению к себе, тогда я буду себя любить. Но это тупиковый вариант. Я понимаю, я возвращаюсь к «бабушкиному зеркалу». Я не знаю, я не привыкла смотреть и любить себя настоящую, не идеальную. Как полюбить ту, которую все отталкивали, отталкивают, не ценят? И опять я вернулась к «меня никто не любит». Это шаг назад.

Как это можно сделать? Нужна ли Вам в этом моя помощь?

Ирина Николаевна, мне нужна Ваша помощь в становлении целостной единицей. Пока для меня дверь к этой дороге закрыта. По поводу принятия своих решений, мне кажется, здесь мне предстоит идти самой. Но мне страшновато, что я могу принять чужое авторитетное мнение за свое. Что я сверну с пути своих мнений, и поверну опять на бабушкины заветы. Они во мне пока сидят очень явно. И тяжело отличать одно от другого.
Как это можно сделать? Начинать действовать сейчас, а не потом. Учиться выражать свое мнение, отстаивать его. Перебарывать себя в нерешительности перед авторитетами. Не очень уверена в ответах на этот вопрос. Как всегда вопрос «как что-то можно сделать?» вызывает у меня стопор.

Что Вы намерены с этим делать?

Опять вопрос с уклоном к моим действия) И опять стопор… Сейчас я пока наслаждаюсь тем, что осознала все это. Сняла розовые очки. И чувствую без них себя комфортнее. Я вижу, что представляет из себя каждый мой родственник, я не жду от них помощи и поддержки. Я постепенно вырабатываю щит на их слова и действия. И я плыву по течению, надеясь, что это приведет к перерождению меня. Пишу и вижу, что получилось очень «пассивно». На самом деле я чувствую проделанную нами работу, и она дает свои плоды (течение, по которому я плыву, и есть наши плоды). Надеюсь, что эта работа меня вынесет к нужному берегу.
Вообще, эта неделя прошла под девизом «целостная личность». Я ходила и смаковала это словосочетание, оно меня манило, радовало, обещало, что найдя себя, я обрету МИР. Мне кажется, что это ключ от всех дверей. Найдя себя, я смогу выстроить гармоничные, правильные взаимоотношения со всеми.
Ирина Николаевна, мне сегодня показалось, что у меня проблема перехода от теории к практике. Я очень хорошо рассуждаю на общие вопросы, но как только Вы меня спрашиваете «как» сразу все мысли улетучиваются.

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!

Прошу прощения за задержку с ответом. Что-то я просчиталась. Была абсолютно уверена, что смогу ответить в понедельник, не нарушая нашей договоренности о сроках, но оказалось, что опоздала на день. Извините.

Сообщение от LadyInBlu

Да, получается, что так оно и есть.

Пожалуйста послушайте еще раз саму себя и ответьте, на основании чего Вы так легко согласились со мной?

Сообщение от LadyInBlu

Очень хочу! Хочу иметь свое мнение и взгляд на жизнь. И не искать, заменяющего бабушку, сильного человека-опору рядом, а найти эту опору в себе.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но у меня получается, что Вам самой нужно внутренне стать аналогом бабушки для себя ( что Вы и делали до сих пор, но, возможно, не слишком удачным образом, потому что некритично копировали ее установки, которые не давали Вам самой никакого пространства для свободного выбора). Вы интуитивно были на правильном пути. Но не преуспели именно по той причине, что слишком слепо копировали образчик.

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется, у меня сидит страх потери окружающих близких мне и дорогих людей. Я делаю что-нибудь не так, а они отворачиваются и уходят. По молодости я была «грубовата». Вы знаете, я так устроена, что думаю, то и говорю. Не всем это нравится, не всегда это к месту. Да ко всему еще, я не умею преподносить это мягко и красиво. Думаю, в этом кроется отсутствие у меня подруг. И всю жизнь я что-нибудь теряла, меня отталкивали: родители, сестра, сверстники.

Опыт потери отношений сделал Вас очень осторожной в выборе поведения. Вы перестали следовать своей врожденной прямоте и сделались крайне осторожной, просто полностью перекрыли выход природной "грубоватости". Стали очень пристальной, внимательной к тому, что требуется, что ожидается, что "правильно". Как будто все вокруг нежные мимозы, и с ними можно взаимодействовать только легкими касаниями. Такое впечатление, что Вы уверены в том, что действуя без оглядки, Вы раздавите эти хрупкие цветы вокруг одним движением ноги. Но эти мимозы в ответ на Вашу сдержанность вовсю колют Вас иголками, и оказывается, что они вовсе не мимозы, а совсем другие растения. С ними как раз лучше было бы выставить колючки, прежде чем они уколют Вас в самое сердце. Такие как раз понимают подобное обращение с ними, как повод для уважение к чужим границам. Еще раз, уже с другой стороны, тут у меня возникает вопрос о том, кого Вы боитесь потерять из тех, кого реально имеете в качестве близких людей. Из тех, кто готов видеть Вас настоящую, и принимать такой, какая Вы есть, даже с долей грубоватости в выражении? Ведь бабушка не рвала отношения с Вами в разных ситуациях. И отношения с ней лишь доказали Вам, что любя, многое можно простить дорогому человеку. Я скажу вещь, которая мне совсем недавно пришла в голову, благодаря работе с одной пациенткой. Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, этот вопрос тупиковый для меня. Я его не «чувствую», не пропускаю через сердце и душу, а пытаюсь[/b] двигаться логически. Ошибки… Попытаться принять свои ошибки, понять, что нет идеальных людей. Все совершают их. Все это я знаю и понимаю, но на мне это не работает.

То, как Вы это описываете, похоже на блокировку. Нет доступа к чему-то. Тема закрыта и запечатана наглухо, по крайней мере на уровне чувств. И это может быть связано с тем, что там заперто нечто слишком тяжелое для психики. И возможно поэтому в теме об ошибках и праве на них у Вас, на мой взгляд, возникает какая-то неясность и путаница.

Вернусь к предшествующему вопросу: что нужно сделать, чтобы принять себя неидеальную. Нутро так и кричит, когда я буду чувствовать чужую любовь по отношению к себе, тогда я буду себя любить. Но это тупиковый вариант. Я понимаю, я возвращаюсь к «бабушкиному зеркалу». Я не знаю, я не привыкла смотреть и любить себя настоящую, не идеальную. Как полюбить ту, которую все отталкивали, отталкивают, не ценят? И опять я вернулась к «меня никто не любит». Это шаг назад.

Получается, что тем, кого "не любят", запрещено совершать ошибки? "Принимать" и "любить" несколько разные вещи, по моему разумению. "Принять" - это всего лишь не отрицать право человека быть таким, какой он есть. Не бороться с ним, не уничтожать его морально и физически, не выгонять из дому. Принятие не подразумевает любви и восхищения. Вам только дают кров и стол. (Поразительно, как это четко соотносится с той историей про квартиру, о которой Вы рассказывали). Если есть "любовь", то это уже гораздо больший шаг к близости в отношениях. Любовь подразумевает тепло и заботу, обмен переживаниями, желание хорошего другому. Исходя из этого разъяснения, могли бы Вы ответить, чего Вам не хватает, чтобы Вы получили от себя разрешение совершать ошибки?

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, мне нужна Ваша помощь в становлении целостной единицей. Пока для меня дверь к этой дороге закрыта. По поводу принятия своих решений, мне кажется, здесь мне предстоит идти самой. Но мне страшновато, что я могу принять чужое авторитетное мнение за свое. Что я сверну с пути своих мнений, и поверну опять на бабушкины заветы. Они во мне пока сидят очень явно. И тяжело отличать одно от другого.
Как это можно сделать? Начинать действовать сейчас, а не потом. Учиться выражать свое мнение, отстаивать его. Перебарывать себя в нерешительности перед авторитетами. Не очень уверена в ответах на этот вопрос. Как всегда вопрос «как что-то можно сделать?» вызывает у меня стопор.

Правильно ли я понимаю, что Вам пока сложно самостоятельно оценить что-то и понять, на что нужно опираться в себе, чтобы это самое мнение родилось из Вас самой?

Сообщение от LadyInBlu

Опять вопрос с уклоном к моим действия) И опять стопор… Сейчас я пока наслаждаюсь тем, что осознала все это. Сняла розовые очки. И чувствую без них себя комфортнее. Я вижу, что представляет из себя каждый мой родственник, я не жду от них помощи и поддержки. Я постепенно вырабатываю щит на их слова и действия. И я плыву по течению, надеясь, что это приведет к перерождению меня. Пишу и вижу, что получилось очень «пассивно». На самом деле я чувствую проделанную нами работу, и она дает свои плоды (течение, по которому я плыву, и есть наши плоды). Надеюсь, что эта работа меня вынесет к нужному берегу.

Лично мне эта картинка нравится. В ней много самопринятия.

Сообщение от LadyInBlu

Вообще, эта неделя прошла под девизом «целостная личность». Я ходила и смаковала это словосочетание, оно меня манило, радовало, обещало, что найдя себя, я обрету МИР. Мне кажется, что это ключ от всех дверей. Найдя себя, я смогу выстроить гармоничные, правильные взаимоотношения со всеми.

Я могу только согласиться. Целостность это хороший ключ ко всем дверям. Но она приходит как-то незаметно ( и иногда не сразу)...То есть нельзя поставить ее в качестве задачи и заниматься напрямую "построением целостности", как домиком из кирпичей.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, мне сегодня показалось, что у меня проблема перехода от теории к практике. Я очень хорошо рассуждаю на общие вопросы, но как только Вы меня спрашиваете «как» сразу все мысли улетучиваются.

Интересное наблюдение. А что Вы думаете по поводу этого явления? Есть ли на это причины?
И еще. Я БУДУ продолжать Вас спрашивать, обращаясь к тому началу в Вас, которое точно знает эти ответы, но пока не услышано Вами.