Избавиться от болезненной привязанности к человеку и обрести счастье. Как?

[Womannn]

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Мое сообщение будет, наверное, очень большим, но только из-за необходимости получить помощь.

О себе: женщина, 32 года, 166/58.
Замужем (со стороны вполне благополучно) 7 лет, дочь 5 лет.
Сразу напишу, что лечусь от генерализованного тревожного расстройства, около 8 мес., Рексетин - 20 мг. Раз в неделю очное консультирование у психотерапевта. Есть определенные положительные сдвиги, на данный момент - в стадии закрепления результата и профилактического лечения.
Около пяти лет назад - панические атаки, агорафобия (тоже Рексетин - месяца 4), потом планируемая беременность.
Возможно важно - беременность была не очень легкая, гормонотерапия прогестероном до 28-30 недель.
Но сейчас я пишу не в связи с тревожностью.

Муж старше на 12 лет, у него первый брак. Работает (много, ответственная руководящая должность), я не работаю, ребенок не ходит в сад - только кружки, логопед и пр.
Муж не пьет, не курит, после работы - сразу домой.
Отношения ровные... Как у соседей. Спим отдельно. Говорим на отвлеченные темы, со мной мало делится чем-то конкретным.
Интимной жизни нет. Собственно, это не ситуация, которая возникла одныжды и вдруг. Изначально секс не был частым. Но в последние года три - секс, быть может, раза 3-4 в год.
Общались, предполагала, что у мужа напряженный период, может, скрытая депрессия и пр. По моей просьбе посетили психотерапевта. Общался наедине. Депрессии нет. Есть просто инфантилизм.
Каждый вечер я вижу только спину мужа, сидящего за компьютером.
Понимаю, что может во мне дело, ну там домохозяйка, халат и все такое. Но я очень люблю уход. И на мой взгляд сейчас я выгляжу и ощущаю себя привлекательнее, женственнее и ухоженнее, чем в 25 лет. Есть внимание мужчин, поклонники.

Но вместе с тем какое-то тотальное одиночество. Ребенок - и весь мир в ней. А как женщина глубоко несчастна. Хочется тепла... И вместе с тем не могу себе позволить.
Понимаю, что мой невроз отчасти имеет свои корни и в этом.

Но первые симптомы были он вызваны другим.
Бывший мужчина, 5 лет вместе, желание брака, семьи и т.д. Не срослось. Расстались.
Женат был неоднократно, на данный момент в очередном браке.
Все годы моего брака периодически общаемся. Не видимся практически, только иногда созваниваемся, переписываемся. Отчего-то не отпускает - ни он, ни я.
Как избавиться от этой болезненной зависимости от человека?
И научиться жить с инфантильным мужем (дабы без неврозов)?

Спасибо, что прочитали.

[Varvarina]

Здравствуйте, Womannn!

Ваше сообщение вызывает большое сочувствие. И вместе с тем возникает недоумение. Вы задаете вопросы:

Сообщение от Womannn

Как избавиться от этой болезненной зависимости от человека?
И научиться жить с инфантильным мужем (дабы без неврозов)?

Но Вы действительно ощущаете себя очень одиноко рядом с мужем. На то есть объективные основания. Вы каждый вечер видите только его спину. С ним у Вас нет переживания близости, в котором Вы так нуждаетесь. Нет секса практически. Отношения как с соседом. Вы не проживаете с ним чувств, не делитесь важным, все разговоры на отвлеченные темы. Так можно было бы общаться с любым другим, хорошо воспитанным человеком. Между вами большая дистанция. И его это не трогает. По крайней мере из Вашего сообщения не видно, что его как-то заботит происходящее. Настоящая близость есть с тем, другим. Но Вы почему-то называете ее болезненной. Такое впечатление, что Вы ищете здесь помощи в том, чтобы принудить себя жить с мужем, не затрагивая его устоявшейся жизни. Вы хотите приспособиться к тому, какой он есть, не вводя его в курс дела, не давая ему понять, что ему нужно также поменяться, пойти Вам навстречу, увидеть Вас в ваших потребностях. Как будто и тут Вы готовы взять все на себя, как берете в домашних делах и в воспитании ребенка. В чем тогда будет смысл вашей совместной жизни, где общее поле для семейных ценностей?

Единственное, что Вам мешает, это невроз. Но именно он как раз и является единственно информативным в субъективной оценке ситуации. В присутствии сильного волевого контроля со стороны сознания Ваша психика только с помощью невроза может просигналить Вам о том, что положение дел не нормально.

И тут конечно у меня много вопросов. Почему, имея регулярную возможность работать над ситуацией с Вашим психотерапевтом, Вы обращаетесь за помощью на форум? Разве Вы не обсуждаете с ним еженедельно свою жизнь и возникающие в ней коллизии? Поднимаются ли на этих сессиях темы причин Вашей тревоги, ее, так сказать, корни? И если нет, то какова цель этих визитов для Вас?

В заключение по традиции попрошу Вас пройти тестирование http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423 и выложить результаты в теме.

[Womannn]

Здравствуйте. Спасибо большое за внимание к моей теме.

Результаты тестирования:
1) Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

2) Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

3) В первом вопросе касательно панических атак ответила НЕТ, как я поняла, дальнейшее прохождение данного теста не нужно.

Продолжу попозже, вынуждена уехать.
Спасибо.

[Womannn]

4) Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

5) Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 8
Агрессивность: 4
Ригидность: 4
Интроверсия: 5
Сензитивность: 8
Тревожность: 5
Лабильность: 6
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

7) Алекситимия: 42
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

__________________________________

Разве Вы не обсуждаете с ним еженедельно свою жизнь и возникающие в ней коллизии? Поднимаются ли на этих сессиях темы причин Вашей тревоги, ее, так сказать, корни? И если нет, то какова цель этих визитов для Вас?

Изначально я обратилась по поводу тревожности, которая была вызвана рядом переживаний по поводу своего здоровья. Имелись реальные причины, несколько хирург. вмешательств.
Год в стрессе.
Как результат - чрезмерная обеспокоенность своим здоровьем и бесконечные походы по врачам.
С этим справились. В будущее смотрю с большим оптимизмом, по врачам не бегаю, не придумываю себе болезней.
Вот и обнажились другие проблемы, т.е. мне кажется, что корень моих беспокойств отчасти связан и с проблемами в семейной жизни. Т.е. мой муж не из тех, с кем можно спокойно оставить ребенка и быть уверенным, что ребенок будет накормлен и пр. А у меня всегда очень остро было развито чувство ответственности, особенно перед теми, кто от тебя очень зависим. Посему заболеть для меня очень страшно было. Т.е. не столько для меня, сколько больно думать об этом применительно к ребенку, родителям.

Врач, конечно, спрашивает относительно моей ситуации в семье. Я говорю, все не плохо. Есть определенные моменты, которые он предложил обсудить с моим мужем, но вместе с тем я понимаю, что в общем и целом муж - человек хороший. И мне надо (это моё, придуманное для себя) быть ему благодарной. Да и чтобы не расстраивать окружающих - родителей, его родителей: у нас все хорошо. Да, что-то не делает, зато в другом он надежен и пр. Как-то так.

Почему я решила написать на форум?
Мне просто очень давно хотелось это сделать. Поговорить с вами.

А вообще я невротик по жизни, всю свою жизнь в той или иной степени я испытывала какой-то... невроз. Только он не был так выражен.

В чем тогда будет смысл вашей совместной жизни, где общее поле для семейных ценностей?

Его нет, как бы не было это прискорбно признать.
Но я здесь совсем одна, родители в другой стране. Близкая подруга погибла несколько лет назад, есть приятели, знакомые, но той степени душевного родства нет ни с кем.
Я не работаю на данный момент. У ребенка есть определенные вопросы относительно самочувствия (наверное, будет верно создать отдельную тему), но проблемы эти, видимо, психологические - невроз, фобии и т.д.
Поэтому пока в сад мы не можем по объективным причинам.
Муж полностью содержит семью... от и до.
Уйти некуда. И страшно. Страшно самой.

Чего хочется?
Хочется тепла, любви, трепета, порыва... близости и родственности душевной.
Хочется чувствовать себя нужной.
Чувствовать себя живой...

"Я, когда не люблю - не я. Я так давно не я" (М. Цветаева)
Близко...

[Varvarina]

Здравствуйте, Womannn!

Действительно, результаты тестов показывают как основной симптом выраженную тревогу. Однако панических атак нет, и это хорошая динамика в сравнении с прошлым периодом. Вы не напрасно потрудились с Вашим психотерапевтом.

Сообщение от Womannn

Почему я решила написать на форум? Мне просто очень давно хотелось это сделать. Поговорить с вами.

Теперь немного о том, для чего Вы обратились "поговорить".

Сообщение от Womannn

Чего хочется?
Хочется тепла, любви, трепета, порыва... близости и родственности душевной.
Хочется чувствовать себя нужной.
Чувствовать себя живой...

"Я, когда не люблю - не я. Я так давно не я" (М. Цветаева)
Близко...

Это очень понятно. Не только потому, что Вы одна сейчас дома с ребенком, и не только потому, что ушла из жизни близкая подруга, а все родные в другой стране. Просто потому, что это так важно для любого живого человека - чувствовать рядом кого-то теплого и близкого. Но вот вопрос - стоит ли надеяться получить это от мужа? Учитывая все, что Вы о нем написали, понимая, что есть эта самая инфантильность - а может и нечто более глубокое, прикрытое ею сверху, наверное не стоит ждать от него тепла и близости.
Я согласна с тем, что сейчас все обстоит именно так, как Вы видите. Поскольку муж заботится о материальном обеспечении семьи, и это, похоже, ему стоит немало сил, он, вероятно, ни на что большее не способен в Ваш адрес, кроме этого спокойного и соседского общения. Но, учитывая ваши характерологические особенности и ситуацию с ребенком, такой вариант для Вас хороший выход на данный период. После того как Вы так спокойно и просто обо всем рассказали, у меня совершенно поменялось восприятие ситуации.

Сообщение от Womannn

...С этим справились. В будущее смотрю с большим оптимизмом, по врачам не бегаю, не придумываю себе болезней. Вот и обнажились другие проблемы

ИМХО Вы правы в том, что после проработки тем, связанных со здоровьем, они отошли на задний план и, как следствие, актуализировались темы, прежде находившиеся в фоне. И в связи с этим наиболее правильным было бы обсудить с Вашим терапевтом продолжение работы именно в этом новом, более актуальном для Вас сейчас ключе, так, как Вы это сформулировали:

Сообщение от Womannn

Я понимаю, что в общем и целом муж - человек хороший. И мне надо быть ему благодарной.

Но напоследок я все же хотела бы попросить Вас еще раз сформулировать как Вы это сама понимаете: в чем сейчас выражается Ваш "невроз"?

А вообще я невротик по жизни, всю свою жизнь в той или иной степени я испытывала какой-то... невроз. Только он не был так выражен.

Как он сейчас проявляется?

[Womannn]

Ирина Николаевна, здравствуйте. Спасибо.

Но вот вопрос - стоит ли надеяться получить это от мужа? Учитывая все, что Вы о нем написали, понимая, что есть эта самая инфантильность - а может и нечто более глубокое, прикрытое ею сверху, наверное не стоит ждать от него тепла и близости.

Я вижу здесь два выхода:
1) не ждать непосредственно от него
2) не ждать от него того тепла, которого хочется мне
Поясню второй пункт, вот на который мне и хочется ориентироваться.
Т.е. мой муж не человек "страстей", не романтик и пр., но он надежен, он никогда не откажет мне в просьбе, он не жадный человек (для не работающей на данный момент жены это не маловажно), он не дает мне и тени сомнения, что ему кроме меня кто-то нужен, скорее уж тут - никто, а нет, не так - никто и ноутбук.
Головой я понимаю, что разрушать наш брак не верное (во всяком случае на данный момент) решение.

С мужем говорили буквально вчера... Спрашиваю, может, проблемы с ребенком из-за наших каких-то сложностей?
Муж - вряд ли, разве у нас какие-то сложности?
Он где-то чувствует, понимает, но вместе с тем его позиция всегда по всем подобным вопросам - замять проблему/промолчать; "принять к сведению" и ничего не изменить. Но все это не в силу вредности и какого-то особенного безразличия именно ко мне - просто человек такой.
О чем думала я, когда выходила замуж?
Думала, что в нем так много положительного, что остальное не суть важно. К тому же на тот момент я сама работала, много, у меня был мой круг общения, мы обсутраивали быт и т.д. - как-то и не выходили многие проблемы на передний фланг.

Умом понимаю, что люди разные и свои чувства выражают по-разному. Иной в любви признается по сотню раз на день, и это ничего не значит.
А другой просто делает. Ну не цветы, сюрпризы - не это все важно. А вот хорошее питание семьи, возможности заниматься развитием ребенка и пр.

Знаете, я вот в связи с этим вспомнила один пример (отчего-то он мне так запомнился). Одна преподаватель в университете рассказывала, что ее родители очень нежно обращались друг с другом. Каждое утро мама целовала папу на прощание, когда он шел на работу. И каждое утро папа, выйдя из подъезда, оборачивался и махал рукой маме, стоящей у окна.
Когда она (рассказчица) выша замуж она тоже каждый раз целовала мужа на прощание и каждый раз ждала у окна, что он повернется и помашет ей рукой. Но он не поворачивался. Не потому что не любил - потому что это не был "его ритуал". И даже когда она ему сказала о том, как бы ей хотелось увидеть его оборачивающегося и ловящего ее взгляд в проеме окна, он все равно через день-другой забыл об этом.
Вот как-то так и у меня с мужем.
Не потому что он плохой. Он просто другой. Или вернее такой, какой есть. И тот, который есть - его есть за что любить и ценить.

Вот это чувство я хочу в себе возродить/укрепить и пр. И не переживать по поводу другого человека... уже 15 лет с момента нашей встречи.
А еще я сама стараюсь разобраться - мне больно его в очередной раз потерять или все же свои мечты, которыми я жила (5 лет длились наши отношения до встречи с нынешним мужем)?
Больно от того, что он женился (пусть и в очередной раз, я это уж проживала) или от того, что тогда не женился на мне? и почему не я?
незавершенный гештальт длиной в 15 лет...

Опять-таки головой понимаю, что никогда мой муж не сможет конкурировать с ним не в силу каких-то недостатков, а лишь по причине того, что с тем мужчиной мы не прожили ни дня как муж и жена, а с мечтами о светлом будущем (которое совершенно не гарантированно было бы) конкурировать даже не самой плохой реальности сложно.

как Вы это сама понимаете: в чем сейчас выражается Ваш "невроз"?

Тревожность. Все в том же, но в значительно меньшей степени - за здоровье свое, за здоровье ребенка в свете последних изменений. Отсюда - тревожные мысли (частое прокручивание в голове), осторожность и сложность в планировании будущей жизни на перспективу, обострение различных проблем (к-рые выше), которые периодически отходят на второй план, я их не замечаю, а тут возникли и лишили сна, аппетита, настроения. И из-за этого мне так легко расплакаться... просто потому что нет ощущения счастья. Но это не депрессия, нет. Иное. Я вижу и радуюсь солнцу, хорошей погоде, людям и пр. Это какое-то ощущение жалости к себе, и мне это не нравится...
___________________________

У нас обострилась ситуация с ребенком. Обследуют нас в детском ПНД (особенности установления контакта, фобии, тошнота, беспокойный сон, отказ от еды).
В связи с этим, конечно, поднимают все вопросы относительно наших внутрисемейных взаимоотношений, что дополнительно дает почву для размышлений и усиливает мою тревогу. Но нет в нашей семье ругани, алкоголя, мата, рукоприкладства. Все очень спокойно. Это просто мое внутреннее (чем я здесь и делюсь) - просто из-за сенситивности чрезмерной, наверное. А внешне - все хорошо.

И очень-очень настроены мы на установление большего контакта между нами.
Очень хочу/стараюсь возродить/укрепить свою связь с мужем. Именно я, именно в себе вижу проблему. Муж-то, вроде, всегда такой и был. А я вот стала одинокой себя чувствовать лишь спустя время... и без ощущения счастья. Вернее, счастья материнства, да. Такое... тревожное и безграничное счастье материнства. И будто отсутствие мира вне...


Извините, пожалуйста, что так много написала.

[Womannn]

Но, учитывая ваши характерологические особенности и ситуацию с ребенком, такой вариант для Вас хороший выход на данный период. После того как Вы так спокойно и просто обо всем рассказали, у меня совершенно поменялось восприятие ситуации.

Ирина Николаевна, вы не могли бы мне пояснить насчет характерологических особенностей и вашего восприятия. Буду вам очень признательна. Это бы мне помогло попробовать посмотреть на свою ситуацию и под иным углом.
Я очень хочу сохранить свой брак. (наверное... или просто боюсь, что не смогу изменить... или что рано или поздно, я это знаю, я буду жалеть, если все разрушу - не из-за себя, больше из-за ребенка)
И очень хочу научиться "не болеть" в своей семье.
Просто ощутить гармонию. Чувство спокойствия. Приблизиться к ощущению счастья.

[Varvarina]

Здравствуйте, Womannn!

Сообщение от Womannn

И очень хочу научиться "не болеть" в своей семье.
Просто ощутить гармонию. Чувство спокойствия. Приблизиться к ощущению счастья.

Для этого нужно и много, и мало одновременно: научиться ПРИНИМАТЬ реальность такой какая она есть. А для того чтобы это получилось нужно пройти путем психотерапии. именно поэтому я настоятельно повторю свой вопрос: почему бы Вам не обратиться с этими мощнейшими и важнейшими вопросами к своему психотерапевту, благо он у Вас есть? Или Вы не чувствуете достаточно доверия к нему?

Сообщение от Womannn

Ирина Николаевна, вы не могли бы мне пояснить насчет характерологических особенностей и вашего восприятия. Буду вам очень признательна. Это бы мне помогло попробовать посмотреть на свою ситуацию и под иным углом.

Я конечно могу, но это будет лишь субъективный взгляд из моего восприятия на основании Ваших слов о себе.
Вы - человек достаточно тонкой душевной организации, с повышенным чувством ответственности, в чем-то даже хрупкий, в особенности, если речь заходит о тех, кто от Вас зависим. Когда Вы теряете спокойствие и устойчивость, Вам чрезвычайно важно найти хоть что-то или кого-то, за кого можно уцепиться и устоять. Поэтому для Вас жизненно необходимо иметь родственную душу для поддержки в эмоциональном плане. Одновременно с этим в Вас много силы и настойчивости, когда речь заходит о важных для Вас вещах. Вы наблюдательны и умны, понимаете суть происходящего. Но этот жесткий мир - не лучшая пристань для таких ранимых душ, как Ваша. Наиболее оптимальна для Вас жизнь в уютном мирке семьи и дома, под покровительством Мужчины, так, чтобы Вам самой не приходилось взваливать на себя весь груз ответственности за семью. А наполнять этот мирок уютом и теплом - Вам очень легко и приятно. Хотя не сомневаюсь, что Вы могли бы быть успешной и в профессии, но не на полный график, а в свое удовольствие. Может, попала пальцем в небо....