Мои отношения с мужчинами и с мужем в частности

[Pesnya]

Прошу откликнуться Spiegel
Я хочу решить такую проблему:
как мне завершить отношения с мужем как с "супругом", оставив его в роли "отца моих детей", может быть, "палочки-выручалочки на крайний случай" и найти себе нового любящего хорошего мужа?
Дело в том, что я видимо как-то так себя веду (привыкла за много лет что ли), что у мужчин не возникает мысли за мной поухаживать...Или я не понимаю их намерений..Или пугаюсь и загораживаюсь...Вообще у меня много страхов и комплексов на эту тему - отношения с противоположным полом. Я себя привыкла подавать не как Женщину, а как Приятеля, Друга, но не объект возможной "межполовой" любви. И я, видимо, боюсь завершить уже фактически разрушенные отношения, потому что у меня нет замены, а остаться без никого мне пока еще хуже, чем быть в ожидании возвращения прежних чувств и семьи. Но и ожидать уже, похоже, бессмысленно.
Это первая часть. Пишу дальше.

[Pesnya]

Я понимаю, что для нового союза нужны двое, я уже есть, нужен мужчина. У меня на работе каждый день человек 20 бывает клиентов-мужчин. В принципе, можно было бы хотя бы начать с того, что они бы (пусть хоть кто-то из них) начали проявлять ко мне внимание мужское, а не общечеловеческое. Мне надо как-то измениться так, изменить свои реакции, подачу себя, поведение, внутреннее ощущение, чтобы быть готовой к новым длительным отношениям и не шарахаться и мгновенно не сворачивать любые попытки за мной приударить, как буто я монашка, давшая обет. У меня есть такая реакция (воспитанная мамой) - "женщина сама не должна бегать за мужчиной и предлагать знакомство, но если женщина свободна, и за ней вдруг начали ухаживать, то это значит, что она выглядит доступной и нужно показать свое достоинство и неприступность, я, мол, не такая..."

[Pesnya]

Я или не подаю сигналы, или подаю не те, чтобы за мной ухаживали. Я хочу разобраться, что во мне мешает мужчинам воспринять меня как свободную красивую достойную их внимания женщину. Я хочу пользоваться мужским вниманием. Я хочу понять, какого качества внимание мне вообще подойдет и как я вообще собственно говоря представляю себе выражение этого внимания. Может быть, я нравилась, но не поощряла или не замечала? Почему бывший муж считает, что я никому не понадоблюсь? Я хочу отцепиться от него, решиться на изменения, набраться храбрости, чтобы рискнуть на создание нового союза. ЧТо мне может в этом помочь? И можно ли как-то сформулировать мой запрос покороче и покомпактнее? Тогда и критерии достижения будут яснее. Сейчас что-то никак не могу сообразить, кажется, что целей много, но ведь они все крутятся вокруг чего-то одного...

[Spiegel]

Здравствуйте, Песня.

как мне завершить отношения с мужем как с "супругом", оставив его в роли "отца моих детей", может быть, "палочки-выручалочки на крайний случай" и найти себе нового любящего хорошего мужа?

Вы в разводе ? В чем неоднозначность Ваших отношений с мужем, если Вы так ставите вопрос?

[Pesnya]

Я не разведена официально, сейчас решаю этот вопрос, ищу адвокатов, консультируюсь, думаю, как лучше это сделать, в общем...

Насчет неоднозначности...Я попробую описать...
Муж ощущался мной как защитник, лучший друг, собеседник, моя вторая половина, которая просто ходит сама, а живет в тесной связке со мной, особенно мысленной, скажем так, духовной...

Конечно, со временем мы изменялись, интересы расходились и сходились и так далее, но в главном - оставалось всегда то, что мы друг друга чувствовали, одинаково и нужным образом реагировали на мир, на события, без слов регулировали друг другу состояние, даже просто почувствовав, когда надо насупиться или наоборот, стать внутренне спокойным, чтобы другому стало лучше....И так привыкли к пониманию без слов, что перестали вообще что-то важное обсуждать вслух, чтобы ненароком не нарушить мир, стали бояться ссор и разногласий...

И видимо, стало тесно. Я начала часто хотеть уехать, не могла долго быть рядом, потому что уже не могла быть на самом деле самой собой (а в начале именно это и привлекло - свобода самовыражаться), ну и он тоже...И долгое время вместе - скучно стало, кажется. Привычки начали раздражать. Сильно раздражать. Плохо, когда человек раздражает. И секса не стало совсем, ну неприятно физически даже...А вот это бессловесное понимание, когда в какой-то момент человек делает то, что одно и нужно сейчас, оно осталось.

Только теперь у него есть другая девушка, в которую он влюбился, с которой он уже очень тесно связан, с которой планирует построение новой семьи, которую очень боится потерять (она очень молодая и красивая), и он перестал быть со мной единым от занятости ею и желания быть единым с другой, а я перестала - от его отчужденности, обиды на него, утраты доверия и интимности отношений (он абсолютно все, что мы с ним говорили и обсуждали, рассказывал и показывал своей новой женщине, даже нашу интимную переписку...).

В общем, на данный момент передо мной необходимость отдельного существования неизвестно сколько долго, а каждая встреча с ним или разговор возвращают меня в прошлую жизнь. А не возвращаться я не могу - даже если мы просто обсуждаем вопросы воспитания детей, мы естественным образом употребляем только нам понятные способы выразить свои мысли (ну какой-то единый язык, когда знаешь, что нужно сказать, чтобы человек определнным образом откликнулся и почувствовал).

И у меня очень много разнонаправленных желаний - и компенсировать обиду (ходить с кем-нибудь красивым под ручку мимо их дома, раз они мимо моего ходят так), и иметь классный секс (у него есть, а у меня увы), и в то же время любой мужчина прежде всего воспринимается как чужак, опасность, куча непонимания в брюках...И хочется узнать новых мужчин, и не хочется терять возможность восстановления отношений, и понимаю, что это уже невозможно, и не понимаю (когда муж вдруг проявляет прежнюю общность)...

Я продолжаю реагировать на него, словно он - мое настоящее, а я для него как жена уже в прошлом...А я не верю этому, мне кажется, что он опомнится, перегорит, захочет прежнего понимания, поймет, что лучше со мной строить дальше жизнь и меняться нам с ним вместе, а не ему отдельно с ней, а мне отдельно самой....

Если я разведусь официально, разве я перестану быть ему женой? Я как собака, которую выгнали, но она не признает других хозяев...Как же мне познакомиться с другими мужчинами и "перебить вкус" прежнего? Я не умею реагировать, как незамужняя, как свободная...Я не понимаю, как надо себя вести, как показывать, что хочешь познакомиться, хочешь нравиться как женщина....Мне все время кажется, что мои эти попытки выглядят жалко, недостойно, вульгарно или слишком сдержанно и слабо выражены наоборот (за мной никто не ухаживает). Или мне нужно как-то самой уже идти и активно знакомиться? В моем возрасте уже вряд ли ко мне побегут влюбленные с первого взгляда...Или надо сначала понять, какие мои достоинства можно предложить?

Ничего не понимаю, без мужа мне плохо, от обиды тошно, от ревности больно, а встречу его - чужой и далекий, весь в новых отношениях (а потом вдруг иногда раз - и прежний взгляд или мысль или слова, или поступок, благоприятный для меня). А другие мужчины проходят мимо. А когда представляю, что я, дожидаясь все-таки возвращения мужа, просто ищу для замены, у меня прямо физические реакции - немеет левая рука, отваливается плечо, сердце болит. Это будет неэтично и нехорошо. Надо или уж искать честно, для новых длительных отношений и отставить старые, или отказаться сейчас от счастья быть любимой и лелеять свои оставшиеся чувства к мужу, вспоминая прошлое и надеясь на будущее...
Извините за длинный пост, пожалуйста! По-моему, я все-таки не совсем полностью ответила, несмотря на количество букв...

[Spiegel]

Конечно, со временем мы изменялись, интересы расходились и сходились и так далее, но в главном - оставалось всегда то, что мы друг друга чувствовали, одинаково и нужным образом реагировали на мир, на события, без слов регулировали друг другу состояние, даже просто почувствовав, когда надо насупиться или наоборот, стать внутренне спокойным, чтобы другому стало лучше..

Обычно в отношениях так чувствуют люди, которые теряют границы между собой, становятся как бы единым целым. Так, например, чувствует себя ребенок с родителем в первые годы жизни. Такие отношения между взрослыми людьми больше похожи на эмоциональную зависимость: есть человек - чувствуешь себя живым, человек исчезает - начинаешь умирать( начинается ломка, как у зависимых от веществ). Не знаю, насколько это относится к Вашим прежним отношениям.
Мне необходимо Вас предупредить прежде , чем мы решим работать вместе с Вами, и будем заключать контракт.
Наши взаимодействия могут Вас изменить и изменят в рамках Вашего запроса. И может быть Вас уже не будет привлекать такой симбиоз с мужчиной. И тогда Вам будет уже не так нужен Ваш муж, отец Ваших детей.
Вполне возможно, что Вашему мужу тоже уже не нужна такая симбиотическая связь.
Если коротко, я хочу предупредить Вас о риске, что Ваш брак или развалится окончательно в результате Ваших личностных изменений или возникнут новые отношения с мужем на другой основе.

[Pesnya]

Риск понимаю, но почему-то меня он не пугает, а слова про мои личностные изменения так и вовсе радуют!

[Spiegel]

Попробуйте тогда сформулировать цели нашего взаимодействия более коротко.
Я увидела, что есть цель "переварить" отношения с мужем, увидеть есть ли там еще потенциал, который можно использовать для возобновления отношений. Другие цели вытекают из результатов этого процесса "переваривания". Поправьте меня, если я не так Вас поняла.

[Pesnya]

Да, первоначальная цель такая. Может возникнуть ситуация, когда я начну по-новому взаимодействовать с миром и людьми, и буду "набивать шишки". Я тогда могу запросить дальнейшей Вашей помощи?

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Я тогда могу запросить дальнейшей Вашей помощи?

Запросить можете, но я оставляю за собой право на отказ.
Формулируйте цель своими словами и критерии ее достижения.

[Pesnya]

Цель - определить для себя меру и желанность присутствия или отсутствия этого человека (нынешнего Мужа) в моей жизни и моем мире и осуществить с ним взаимодействие или отсутствие взаимодействия, при котором мне будет душевно комфортно.
Критерии - я чувствую спокойствие, радость, комфорт при отношениях или отсутствии таковых с Мужем.

Мне было очень трудно сформулировать.

[Spiegel]

Сообщение от Pesnya

Цель - определить для себя меру и желанность присутствия или отсутствия этого человека (нынешнего Мужа) в моей жизни и моем мире и осуществить с ним взаимодействие или отсутствие взаимодействия, при котором мне будет душевно комфортно.
Критерии - я чувствую спокойствие, радость, комфорт при отношениях или отсутствии таковых с Мужем.

Мне было очень трудно сформулировать.

Подумайте еще. По-моему как-то не вяжется цель и критерии. Хорошо, когда цель конкретна , "осязаема" и "видима".

[Pesnya]

Я хочу изменить себя так, чтобы получать достаточно для моего хорошего самочувствия и моей самооценки внимания от разных мужчин и иметь возможность выбрать себе партнера из количества альтернативных вариантов не меньше трех. При этом, хочу, чтобы один из вариантов был мой Муж (это пусть будет имя нарицательное).
Критерии - у меня трое знакомых мужчин, которые кажутся мне подходящими для любовных отношений.
Так пойдет или это нереально?

[Spiegel]

Песня, по-моему Вы считаете меня "доброй феей" или волшебницей. А если мужчина будет один , то цели мы не достигнем?

[Pesnya]

Я хочу понять, что для меня значит - успешные отношения с мужчинами. И научиться их строить или хотя бы узнать, какие конкретные шаги я должна предпринять в достижении этих успешных отношений. Еще здесь же мои отношения с мужем, которые я уже вообще не понимаю, как определять - успешные или неуспешные, и если определю как неуспешные, то мне надо понять, могу ли я в свете новых знаний о себе сделать их успешными.
Видимо, первичная цель - на примере моих уже существующих отношений и моего предыдущего опыта разобрать мою часть жизни под названием "отношения с мужчинами". Осознать свои чувства и потребности в этой области.
Критерий - я четко осознаю и конкретно могу сформулировать, что, как и в каком количестве мне на самом деле нужно в отношениях с мужчинами. (При этом будет чувство "истинности", "правильности", правдивости этих осознанных мыслей.)
И смогу сформулировать для себя, какие шаги мне надо предпринять для достижения того, что мне нужно. Прямо вот смогу четко и ясно написать "нужно то-то и то-то".