Утрата, безысходность.

[EEars]

Итак, здравствуйте. Меня зовут Антон и мне 23 года и я уже 9 лет живу за границей (Португалия). Я поверить не могу, что обратился к вам. Всегда обходился только собственными анализами и не доверял, да и не доверяю психологам. Не спрашивайте чего конкретно я от вас хочу - я не знаю. Что мне делать - понятия не имею. Какой же я мужчина если задаюсь такими вопросами... В общем, у меня проблема и начну её с самого начала.

После переезда за границу, я около 4х или 5ти лет не встречался с девушками. Разумеется это было очень тяжело, никаких половых отношений, я просто не подпускал к себе девушек. Не подходили они мне, не хотел я иметь девушку, хотел любить её, а таких не наблюдалось. Потом я всё таки встретил одну, полюбил или быть может заставил себя полюбить её (уже не знаю), но чувства были очень сильные. Мы провели вместе месяца 3-4 мне помнится, я могу ошибаться. Расстались по простым причинам - девушку эту недавно бросили, до меня и она еще не созрела для отношений, поэтому ничего для них не предпринимала, а любовь ведь труд, труд обоих. Итог - логичен. Чувствовал я себя невыносимо, друг говорил, что я вдруг пожелтел, хоть и не догадывался о причинах (хотя это была его сестра) и как не странно, но лучшим лекарством от боли я решил найти другую. Буквально дней через 10 после того как я наконец сформулировал эту мысль и выбрался из квартиры - встретил знакомую знакомого и через 2 дня мы уже с ней встречались. Девушка была молодая, наивная, глупенькая и всё было в принципе хорошо. Ей достался симпатичный парень которого все вокруг знают, а я наслаждался утешительным призом. Вскоре я стал замечать насколько тёплая эта девушка, как мило она жмётся ко мне, целует и т.д. Я не выстоял, влюбился. Напрочь забыл обо всём и действительно полюбил. Поверить в это - я не мог. В моём понимание - любовь одна единственная, но факт есть факт, против глупости молодости не попрёшь. В итоге мы провели с ней замечательных 3 года, 4 месяца и и 25 дней. За эти годы на меня постоянно оказывалось давление, давление совместного будущего. Она хотела гулять, а я уже нагулялся (хоть и рано), но это мы пересилили, пережили. Ради неё я изменил в себе абсолютно всё, я душил агрессию в себе (рос на улице), я избавился от друзей, не гулял по ночам и даже бросил употреблять алкоголь. Надеялся, что больше никогда не совершу глупостей и не заставлю её краснеть. НО, слона то я и не заметил. Не знаю почему конкретно, но в жизни у меня наступил такой период, когда нет никаких желаний, нет никаких целей, есть лишь осознание нужды в них, но полная и безоговорочная лень. На протяжении всего года мы умирали вместе. Я страдал без стимула жизни, а она гасла вместе со мной. Конечно были всплески, радости и т.д., но они были лишь разовыми, на 1 день. Недавно она сказала, что нам нужно сделать паузу, не общаться какое-то время, потому как мы не можем вместе действовать, мы умираем. Я понимаю её, но ведь это лишь прикрытие. Я сразу понял, что она хочет порвать, но любит меня еще, а сделать это сразу она не может. Теперь наедятся, что спустя время наша связь ослабнет и она забудет.

Знаете, всё самое светлое и доброе, что есть во мне - это она. Я не буду рассказывать о трудном детстве, о том как я вздрагиваю каждую ночь ибо вижу одни и те же сны, но она единственная которая могла меня успокоить и которая меня действительно любила. Без неё я не хочу жить, она моя жизнь и сейчас она не просто вырвала кусок сердца из моей груди, а уносит всю мою жизнь с собой. Я никогда ничего не делал для себя, мне откровенно наплевать на своё будущее, меня интересовала лишь наше будущее, но я слишком обленился чтобы действовать. Она мне сказала <<Побудем раздельно, посмотрим чего ты добьешься в жизни, а потом будет видно>> - как я должен это понимать? Мне я сейчас моральна парализован, у меня нет целей у меня нет желаний и она вместо того, чтобы помочь нам вместе преодолеть это - сбежала и решила понаблюдать со стороны, как стакан сам себя наполнит? Как мне относится к этим словам? Я безусловно виноват и она долгое время терпела, пыталась начать разговор, но она скромная и предпочитает в себе больше держать обиды. Я отвечал ей лишь раздражительностью. Теперь она мне не верит, не верит, что я могу всё исправить, а ведь только ради неё я и могу что-то делать в этой жизни. Не хочу чтобы всё так закончилось. Убедить её и поговорить как взрослые люди, построить план и подумать как его достичь - она не хочет, она не верит, что через неделю всё не вернётся на прежний курс. Отпустить её? Я отпустил, а теперь что? Поверить в судьбу и надеяться, что мы будем вместе если нам суждено? Я Атеист и Реалист, я не верю в души, бога, судьбы и прочую опору для человеческих слабостей. Я даже напиться не могу ибо обещал себе, что ради неё никогда не буду употреблять алкоголь. Она об этом не знает, для неё я просто в один день решил не пить и теперь не пью. У неё отец сильно пил, мой отец пил безумно и пытался меня убить когда мне еще 7 всего было, я знал о её страхе того будущего. Даже вены вскрыть не могу, что с матерью будет? Кто ей поможет? Эгоистом таким по отношению и к ней тоже, я не могу быть. Что делать то? Всё это звучит как бред школьника над которым можно посмеяться и отмахнуть одной лишь фразой - "Встретишь ты её ещё море девок таких". Мне кажется, что именно этого я и боюсь больше всего. Забыть, остыть и жить дальше, но уже без неё. Тут не стоит удивляться, спустя 10 лет, это будет действительно лишь глупостью молодости. Кина не будет... Я, такой строгий, суровый и т.д., а уже второй день не могу слёз сдержать. Представляете? Сижу и риву. Включаю фильм, а сфокусироваться на нём не могу, музыку даже слушать не могу. Аппетит тоже пропал, сплю по 5 часов. Всё бегаю туда суда, ибо если остановлюсь хоть на мгновение - ком подступает к горлу, такой здоровенной, что вздохнуть без стона не получается. Как мне это пережить? А самое главное, как мне смириться с этим? Ведь я не хочу чтобы это кончалось, не хочу терять надежду, что всё еще будет как раньше. Разбитую вазу можно склеить, но трещина останется на всегда - сказал Конфуций, не хочу верить, что мы свою разбили. Такой дурак, сил блин нету никаких. Сижу за столом, телефон перед носом, а ведь надежда теплится, что пришла смс от неё, а я не услышал... Бред, к чертям всё. Судите, копайтесь в моей душе, об одном лишь прошу, бога ради если вы в него верите - проявите уважение к хоть и детской, но проблеме.

Спасибо тем кто осилил весь этот текст.



______________________________________ Тесты ______________________________________
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 45.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]