Я заболела, ничего не чувствую, ни от чего не получаю удовольствия

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Но если бы я была в курсе, что вы уехали, я бы так не беспокоилась.

Поняла. В следующий раз буду Вас предупреждать. Но я правда очень редко уезжаю.

Сообщение от Varvarina

Ок. Мы можем обозначить временной интервал от и до (для меня скорее важно ДО) дней, в течение которых берем на себя обязательство отвечать в теме. Чтобы ниточка тянулась и пламя не гасло Вот так метафорично

Напишите оптимальный для Вас интервал, а я подстроюсь. У меня есть возможность ежедневно выходить в интернет и есть желание заниматься интенсивно. Так что мы можем встречаться так часто, как Вам это удобно.

Сообщение от Varvarina

Поскольку эти изменения - тот материал, которым мы можем воспользоваться в работе, лучше будет, чтобы они не оставались "за кадром". Однозначно лучше перечислить. Ведь если я правильно понимаю, это те претензии, которые вы предъявляете к себе по поводу своего родительского поведения. Нам нужно понять, что за ними стоит.

Не совсем. У меня претензии к себе по разным поводам. Но, как я догадываюсь, за всем этим может стоять что-то одно.

Сообщение от Varvarina

Нам нужно сформулировать основную цель нашей работы тут (чего вы хотите добиться в результате?), критерии ее достижения (как вы поймете, что добились нужных изменений?) и оговорить время, в течение которого мы работаем над ее достижением (или договариваемся на конкретный срок, чтобы при истечении его проверить, что изменилось и в какую сторону). Нам также необходимо сделать понятным завершение работы и его варианты.

Цели и критерии.

1. Цель. Научиться понимать свои желания и цели, научиться получать удовольствие от исполнения желаний и совершать последовательные шаги для реализации целей.

Критерий успешности. Я умею остановиться и прислушаться к себе, почувствовать свое желание и ощутить удовлетворение от его исполнения и понимания того, что его исполнение мне дало. В отношении целей, я умею вычленять из тумана, в котором нахожусь, некий маяк, знаю, для чего он мне и как к нему двигаться, у меня есть силы для этого движения.

2. Цель. Стать спокойной и умиротворенной, научиться получать удовольствие от жизни и ощущать себя в себе.
Критерий успешности. Я свободна от проявлений тревожности и суетливости и умею эту бестолковую энергию направлять на пункты 1 и 3.

3. Цель. Стать уютной мамой для своих детей, уютной женой для своего мужа и уютным другом/ компаньоном/ партнером для своих друзей/ родственников/ партнеров.
Критерий успешности. Я получаю удовольствие от общения с окружающими (дети, муж, друзья, родители, свекры, партнеры), а они получают удовольствие от общения со мной. Я освободилась от ожидания определенного поведения от окружающих и не расстраиваюсь, если кто-то повел себя не так, как мне бы того хотелось. Я умею донести свою мысль или директиву до других людей и чаще бываю услышанной.

Буду признательна, если продолжительность работы и варианты ее завершения укажете Вы

[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Сообщение от mamapanama

Поняла. В следующий раз буду Вас предупреждать. Но я правда очень редко уезжаю.

Хорошо, договорились. Это очень поможет нам работать без перебоев. Я также обязуюсь предупредить вас о запланированных отлучках больше недели.

Сообщение от mamapanama

Напишите оптимальный для Вас интервал, а я подстроюсь. У меня есть возможность ежедневно выходить в интернет и есть желание заниматься интенсивно. Так что мы можем встречаться так часто, как Вам это удобно.

Полина, я рада, что у вас есть желание заниматься интенсивно, и я только за. Но тут есть один существенный, на мой взгляд, момент. Важно не торопиться с ответами, давать себе возможность додумать что-то до конца. Ведь вопросы будут непростые, и их будет много. Главное чтобы процесс, начавшись, не останавливался и продолжался в паузах между постами. Поэтому, говоря об интервале, я вовсе не имею в виду какую-то заданность в сроке ответа. Меня скорее больше беспокоит ощущение дыры, которое возникает при молчании больше какого-то срока. По моим ощущениям, это начинается от недели.
Если вы не возражаете, давайте установим неделю как верхний предел для ответа. Нижнего не будем вообще оговаривать. Если вам захочется и сможется, вы можете писать, когда будет потребность сказать о чем-то важном. Я постараюсь укладываться в раз в три-четыре дня. Как вам такой вариант?

Сообщение от mamapanama

Не совсем. У меня претензии к себе по разным поводам. Но, как я догадываюсь, за всем этим может стоять что-то одно.

Перечислите их пожалуйста.

Сообщение от mamapanama

Цели и критерии.

1. Цель. Научиться понимать свои желания и цели, научиться получать удовольствие от исполнения желаний и совершать последовательные шаги для реализации целей.

Критерий успешности. Я умею остановиться и прислушаться к себе, почувствовать свое желание и ощутить удовлетворение от его исполнения и понимания того, что его исполнение мне дало. В отношении целей, я умею вычленять из тумана, в котором нахожусь, некий маяк, знаю, для чего он мне и как к нему двигаться, у меня есть силы для этого движения.

2. Цель. Стать спокойной и умиротворенной, научиться получать удовольствие от жизни и ощущать себя в себе.
Критерий успешности. Я свободна от проявлений тревожности и суетливости и умею эту бестолковую энергию направлять на пункты 1 и 3.

3. Цель. Стать уютной мамой для своих детей, уютной женой для своего мужа и уютным другом/ компаньоном/ партнером для своих друзей/ родственников/ партнеров.
Критерий успешности. Я получаю удовольствие от общения с окружающими (дети, муж, друзья, родители, свекры, партнеры), а они получают удовольствие от общения со мной. Я освободилась от ожидания определенного поведения от окружающих и не расстраиваюсь, если кто-то повел себя не так, как мне бы того хотелось. Я умею донести свою мысль или директиву до других людей и чаще бываю услышанной.

Цели хорошие. Но здесь мы за них не можем браться. Они слишком масштабные. Давайте начнем с чего-нибудь одного, не столь грандиозного. Выберите то, что считаете подходящим для работы на первом этапе.
В качестве подсказки предлагаю посмотреть на то, с чего вы начали, то есть со своих ежедневных жизненных затруднений . Исходя из них вы сформулировали свой первый вариант задач, но сейчас каким-то непостижимым оборазом он "глобализировался". "Научиться понимать свои желания и цели" вовсе не то же самое, что "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть".

Сообщение от mamapanama

Буду признательна, если продолжительность работы и варианты ее завершения укажете Вы

Предлагаю определить начальный этап в три месяца (начиная с сегодняшнего дня) и по их окончании, то есть 17 апреля, посмотреть на наши результаты и принять решение, как поступим дальше.
О вариантах досрочного завершения стоит говорить в случае, если у кого-то из нас найдутся на это веские причины или произойдет нарушение договоренности о сроках без предупреждения и объяснения причин. Такое, к сожалению, случается нередко, и в нашем формате особенно безнадежно что-либо понять. Проще говоря, если вы захотите уйти раньше, предлагаю завершить отношения цивилизованно - объявив о своем решении и подведя итоги работы. Вот как-то так. Это дает бОльшую определенность и защищенность и вам, и мне. Подойдет такой вариант?

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Если вы не возражаете, давайте установим неделю как верхний предел для ответа. Нижнего не будем вообще оговаривать. Если вам захочется и сможется, вы можете писать, когда будет потребность сказать о чем-то важном. Я постараюсь укладываться в раз в три-четыре дня. Как вам такой вариант?

Такой вариант мне подходит. Предложенный Вами вариант завершения работы подходит.

Перечислите их пожалуйста.

1. Я не являюсь спокойным родителем, мне трудно играть с детьми, я не могу сосредоточиться на детях. Я хотела бы быть мамой-педагогом, спокойной, ласковой, знающей кучу игр и умеющей увлекать и правильно направлять детей, мамой, которая не устает от общения с детьми, а только от работы по обслуживанию детей..

2. Я не являюсь спокойной женой, партнером и подругой: я раздражительна, меня может вывести из себя любая мелочь, любое качество в людях, которое мне кажется неприятным, любой поступок, который мне кажется неправильным в той или иной ситуации, и я легко могу устроить скандал (который быстро закончится, но я могу громко и иногда прилюдно высказать человеку что-то, находящееся за гранью, в смертельно ранящих точных формулировках). Я нетерпима к людям. У меня завшенные к ним ожидания. Я хотела бы быть кошкой. Такой мягкой уютной женушкой, урчащей и пушистой, которая не действует деструктивно. Мягкой приятной подругой, с которой хочется выпить кофе или чай, сходить на йогу или в музей, от которой пахнет ванилью или корицей и веет спокойствием.

3. К себе у меня заниженные требования. Хотя, на самом деле, они завышены, но я выгляжу так, как будто они занижены. У меня заниженная самооценка, но я общаюсь с людьми так, как будто она завышена. Все думают, что у меня завышенная самооценка, т.к. про меня применима поговорка: "В чужом глазу соринку ищет, в своем бревна не замечает." Я хочу перестать копаться в своем детстве и рефлексировать на тему того, что будь я красивее, как N, умнее, как O, и будь моя мама мудрее, как у P, а папа, богаче, как у Q., я была бы счастливее и гармоничнее.

4. Я суетлива и нервозна, часто не могу начатое довести до конца, меня что-то останавливает или раздражает. В быту я могу носиться с тряпкой из одного угла в другой и в итоге просто зависнуть и начать ковыряться в чем-нибудь, носу, ногтях или компьютере, вместо того, чтобы быстро закончить в одном месте и планомерно начать заниматься другим. В более важных вещах, вместо вдумчивого составления плана, последовательных решений задач от меньшего к большему итд., я действую так: впадаю в нервозность и тревожность от трудностей, и препятствия, мешающие делу, в моей голове цепляются одно за другое. Я уперта и всегда добиваюсь своего, но вместо умения видеть свою четкую жизненную цель и к ней идти, я достигаю другие цели: обычно это обходные маневры, чтобы обойти очередное препятствие. Я хочу быть по-настоящему, изнутри целеустремленной и успешной, и параллельно еще кошкой, да.

5. Я ругаю себя. У всех есть внутренний голос, своя постоянно звучащая в голове мысль, так вот у меня этот внутренний голос постоянно меня отчитывает: "Полина, вот вместо того, чтобы то то и то то, ты вот это вечно"." Блин, ну почему ты опять то" "Боже, какая ж ты идиотка. Естественно, так и произошло, я так и знала.Было нелепо вообще туда соваться." Я бы хотела, чтобы мой внутренний голос сообщал мне приятные вещи, направленные на спокойствие, гармонию и планирование достижения своих целей, на понимание себя, на творчество. Деструтивный образ мысли для меня настолько естественнен, что от этого, наверное и идут все мои проблемы; этот голос направлен на меня саму, на мужа, на свекров, на друзей, на коллег. Я подозреваю, что это из-за того, что мама постоянно ругала меня. Причем, ругая меня, она всегда прибавляла слово ВЕЧНО. Вечно ты это, вечно ты то. Все такие хорошие, а ты вечно то се пятое десятое. Мне уже тридцать лет, а моя ВЕЧНОСТЬ, согласитесь, еще далека от завершения! Я злюсь на нее всю жизнь, кроме детства, когда я просто ее боялась. Сейчас я стараюсь общаться с ней как можно реже и я звоню ей только тогда, когда я в хорошем настроении и способна разговаривать исключительно как подружка, как относительно чужой отстранившийся человек. Моя мама абсолютно не мудрый человек и до сих пор не в состоянии отказаться от оценок. Я хотела бы перестать ненавидеть свое детство и влияние свой мамы и перестать ругать себя и других. Я не ругаю детей и возможно моя усталость в общении с детьми связана с тем, что я сдерживаю себя и никогда не позволю себе ругать их. Мой старший сын растет в полной свободе, он умный и талантливый, но отсутствие всяческих границ делает мой быт тяжелым, а его подставляет под риск последствий этой свободы в будущем. В отношении моей дочери у меня есть страх холодных "чужих" отношений в будущем, потому что, устав от материнства и сдерживая свою программу ругать, кричать и раздражаться, просто отстраняюсь от нее. Это провоцирует замкнутый круг: дочь протестует против того, что от нее отстраняются, становится дико приставучей, настырной и громкой, это раздражает меня еще сильнее, и я, чтобы не сорваться, отстраняюсь от нее еще сильнее

Цели хорошие. Но здесь мы за них не можем браться. Они слишком масштабные. Давайте начнем с чего-нибудь одного, не столь грандиозного. Выберите то, что считаете подходящим для работы на первом этапе.
В качестве подсказки предлагаю посмотреть на то, с чего вы начали, то есть со своих ежедневных жизненных затруднений . Исходя из них вы сформулировали свой первый вариант задач, но сейчас каким-то непостижимым оборазом он "глобализировался". "Научиться понимать свои желания и цели" вовсе не то же самое, что "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть".

Когда отправляла цели и критерии, знала заранее наверняка, что Вы так скажете. Что все это очень глобально, и что начинали мы с другого. Знаете, мне удалось, пока у нас была пауза в общении, проработать этот пункт самостоятельно (я говорила про череду действий, которые сгладили проявления депрессии): "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть". Но я не уверена что успешный вектор движения, который мне сейчас кажется правильным и нужным, ведет меня к истинной моей цели, не уверена, что вижу сейчас ее, что умею слушать и понимать себя. А далее все уже глобально.
Так что мне хотелось бы прорабатывать параллельно все свои цели, т.к. они в моем представлении неотделимы и не работают по отдельности. Описанные критерии могут стоять в финале долгосрочной онлайн или очной психотерапии, и если представлять себе путь достижения успеха по критериям в каждой из целей как шкалу 0-10, критерием успешной работы здесь в этом форуме для меня бы представлялось смещение с отметки 0 в каждой шкале до отметки 1, по каждой из целей. Если конечно, это возможно. Если это невозможно и нужно выбрать одну цель, то давайте возьмем вторую, ту, что про спокойствие.

[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Сообщение от mamapanama

Такой вариант мне подходит. Предложенный Вами вариант завершения работы подходит.

Ок. Значит мы работаем до 17 апреля с периодичностью ответов в не реже одного в пять дней, а потом обсуждаем результаты и решаем, как поступим дальше.

Сообщение от mamapanama

Когда отправляла цели и критерии, знала заранее наверняка, что Вы так скажете. Что все это очень глобально, и что начинали мы с другого.

И?

Сообщение от mamapanama

Знаете, мне удалось, пока у нас была пауза в общении, проработать этот пункт самостоятельно (я говорила про череду действий, которые сгладили проявления депрессии): "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть". Но я не уверена что успешный вектор движения, который мне сейчас кажется правильным и нужным, ведет меня к истинной моей цели, не уверена, что вижу сейчас ее, что умею слушать и понимать себя. А далее все уже глобально. .

Вы знаете, мне кажется, что глобальное как раз и начинается там, где вы отворачитваетесь от конкретного, Вот даже и тут, сейчас, вы упомянули нечто, что смогли сделать со своей жизнью самостоятельно без моей помощи. И оно вроде бы помогло ее в чем-то изменить. Но, упомянув его вскользь, вы тут же ушли в сторону, развенчали свой успех, обесценили, не поверили в себя (ведь неуверенность в себе это недоверие к тому, что ты способен на что-то? Поправьте, если вы иначе это понимаете.)
На основе этого обсуждения выявляется ваша модель обхождения с собой: отворачиваться от себя из-за кажущейся мелочности происходящего. И именно тут как раз и содержится проблема: в неумении ценить себя. Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя. Он должен стать внимательным и пристальным, справедливо оценивающим и признающим достижения всерьез. Это не мелочи, это ВАША ЖИЗНЬ, которая из них складывается. Я вижу в этой задаче основу для достижения вашей цели научиться понимать себя в том, что вы хотите. Поэтому предлагаю, отставив в сторону мегаломанию, начать с простых и кокретных вещей. Поэтому я позволю себе взять в руки инициативу и предложить другой ракурс в разговоре. И буду делать так впредь: оостанавливать вас, когда вас сносит в небеса и возвращать на реальную почву. Без этого мы ничего не добьемся.
Мой первый вопрос: расскажите пожалуйста максимально подробно: что все же произошло за время этой паузы, что вас продвинуло. И куда это продвижение произошло, в какую сторону?

Сообщение от mamapanama

Так что мне хотелось бы прорабатывать параллельно все свои цели, т.к. они в моем представлении неотделимы и не работают по отдельности. Описанные критерии могут стоять в финале долгосрочной онлайн или очной психотерапии, и если представлять себе путь достижения успеха по критериям в каждой из целей как шкалу 0-10, критерием успешной работы здесь в этом форуме для меня бы представлялось смещение с отметки 0 в каждой шкале до отметки 1, по каждой из целей. Если конечно, это возможно. Если это невозможно и нужно выбрать одну цель, то давайте возьмем вторую, ту, что про спокойствие.

ПОлина, нашей работе нужно МЯСО, живая плоть вашей жизни. Она в конкретике. Глобальные цели как правило бестелесны и недостижимы, они уводят вас от жизни, прживаемой здесь и сейчас (например рядом с дочерью) в мир где вы идеальная мать, которой вы до конца может быть никогда не станете, как видите это в мечтах). О них я предлагаю вам заботиться в свободное от нашей работы время. Мы тут можем заниматься только тем, что стоит на почве реальности, и это будет самое полезное для всего, о чем вы упомянули: и для отношений с другими, и для отншений с самой собой. Ведь по сути все ваши пять пунктов сводятся к теме отношений.

Сообщение от mamapanama

1. Я не являюсь спокойным родителем, мне трудно играть с детьми, я не могу сосредоточиться на детях. Я хотела бы быть мамой-педагогом, спокойной, ласковой, знающей кучу игр и умеющей увлекать и правильно направлять детей, мамой, которая не устает от общения с детьми, а только от работы по обслуживанию детей..

2. Я не являюсь спокойной женой, партнером и подругой: я раздражительна, меня может вывести из себя любая мелочь, любое качество в людях, которое мне кажется неприятным, любой поступок, который мне кажется неправильным в той или иной ситуации, и я легко могу устроить скандал (который быстро закончится, но я могу громко и иногда прилюдно высказать человеку что-то, находящееся за гранью, в смертельно ранящих точных формулировках). Я нетерпима к людям. У меня завшенные к ним ожидания. Я хотела бы быть кошкой. Такой мягкой уютной женушкой, урчащей и пушистой, которая не действует деструктивно. Мягкой приятной подругой, с которой хочется выпить кофе или чай, сходить на йогу или в музей, от которой пахнет ванилью или корицей и веет спокойствием.

3. К себе у меня заниженные требования. Хотя, на самом деле, они завышены, но я выгляжу так, как будто они занижены. У меня заниженная самооценка, но я общаюсь с людьми так, как будто она завышена. Все думают, что у меня завышенная самооценка, т.к. про меня применима поговорка: "В чужом глазу соринку ищет, в своем бревна не замечает." Я хочу перестать копаться в своем детстве и рефлексировать на тему того, что будь я красивее, как N, умнее, как O, и будь моя мама мудрее, как у P, а папа, богаче, как у Q., я была бы счастливее и гармоничнее.

4. Я суетлива и нервозна, часто не могу начатое довести до конца, меня что-то останавливает или раздражает. В быту я могу носиться с тряпкой из одного угла в другой и в итоге просто зависнуть и начать ковыряться в чем-нибудь, носу, ногтях или компьютере, вместо того, чтобы быстро закончить в одном месте и планомерно начать заниматься другим. В более важных вещах, вместо вдумчивого составления плана, последовательных решений задач от меньшего к большему итд., я действую так: впадаю в нервозность и тревожность от трудностей, и препятствия, мешающие делу, в моей голове цепляются одно за другое. Я уперта и всегда добиваюсь своего, но вместо умения видеть свою четкую жизненную цель и к ней идти, я достигаю другие цели: обычно это обходные маневры, чтобы обойти очередное препятствие. Я хочу быть по-настоящему, изнутри целеустремленной и успешной, и параллельно еще кошкой, да.

5. Я ругаю себя. У всех есть внутренний голос, своя постоянно звучащая в голове мысль, так вот у меня этот внутренний голос постоянно меня отчитывает: "Полина, вот вместо того, чтобы то то и то то, ты вот это вечно"." Блин, ну почему ты опять то" "Боже, какая ж ты идиотка. Естественно, так и произошло, я так и знала.Было нелепо вообще туда соваться." Я бы хотела, чтобы мой внутренний голос сообщал мне приятные вещи, направленные на спокойствие, гармонию и планирование достижения своих целей, на понимание себя, на творчество. Деструтивный образ мысли для меня настолько естественнен, что от этого, наверное и идут все мои проблемы; этот голос направлен на меня саму, на мужа, на свекров, на друзей, на коллег. Я подозреваю, что это из-за того, что мама постоянно ругала меня. Причем, ругая меня, она всегда прибавляла слово ВЕЧНО. Вечно ты это, вечно ты то. Все такие хорошие, а ты вечно то се пятое десятое. Мне уже тридцать лет, а моя ВЕЧНОСТЬ, согласитесь, еще далека от завершения! Я злюсь на нее всю жизнь, кроме детства, когда я просто ее боялась. Сейчас я стараюсь общаться с ней как можно реже и я звоню ей только тогда, когда я в хорошем настроении и способна разговаривать исключительно как подружка, как относительно чужой отстранившийся человек. Моя мама абсолютно не мудрый человек и до сих пор не в состоянии отказаться от оценок. Я хотела бы перестать ненавидеть свое детство и влияние свой мамы и перестать ругать себя и других. Я не ругаю детей и возможно моя усталость в общении с детьми связана с тем, что я сдерживаю себя и никогда не позволю себе ругать их. Мой старший сын растет в полной свободе, он умный и талантливый, но отсутствие всяческих границ делает мой быт тяжелым, а его подставляет под риск последствий этой свободы в будущем. В отношении моей дочери у меня есть страх холодных "чужих" отношений в будущем, потому что, устав от материнства и сдерживая свою программу ругать, кричать и раздражаться, просто отстраняюсь от нее. Это провоцирует замкнутый круг: дочь протестует против того, что от нее отстраняются, становится дико приставучей, настырной и громкой, это раздражает меня еще сильнее, и я, чтобы не сорваться, отстраняюсь от нее еще сильнее

Знаете, какая фраза мне пришла в ответ на ваши пять пунктов? Осознаю, что скорее всего это прозвучит жестко, но так мне видится ваш способ убегать из настоящего. Постарайтесь взять из этого помощь, чтобы изменить то, что доставляет вам столько страдания.
Вы живете, горюя по Себе утраченной и ежедневно тюкаете себя в реальности сравнением с недостижимым Идеалом. Вы не принимаете себя такой какой являетесь на самом деле. Вам почему-то нужна кошка, а вы рысь, вы хотите быть универсальным с массой навыков, мамой-педагогом, а вы просто мама, имеющая потребность в большей доле личного пространства, вы не большая уютная подушка для своего мужа, а взрывная и чувствительная к любой несправедливости ранимая особа, вы не уверены что заслуживаете хорошего к себе отношения, но ждете от себя больших достижений и самое главное вы так и не получили от своей мамы опыт принятия и любви и маскируете свою сильную неуверенность защитным высокомерием в отношениях с людьми. Этот клубок нужно начать разматывать не со спокойствия, а с понимания, в чем КОРЕНЬ проблемы. Его нам и предстоит выделить. Поможете мне?
Что у вас пришло в ответ на мою тираду? Прошу вас быть максимально откровенной и не прятать свои реакции и чувства за маской смирения и социальнй ожидаемости.

[mamapanama]

Ирина Николаевна, здравствуйте.

расскажите пожалуйста максимально подробно: что все же произошло за время этой паузы, что вас продвинуло. И куда это продвижение произошло, в какую сторону?

По предварительной взаимной договоренности с Вами, я ответила Вам на этот вопрос в приватном режиме. Выбор приватного формата был связан с моим нежеланием описывать подробности своей личной жизни на данном этапе.

Результатом нашей часовой беседы в чате стало следующее: мне удалось осознать, насколько часто я незаслуженно ругаю себя. После нашего разговора я стала стараться делать это реже или вообще не делать, и к своему удовлетворению обнаружила, что у меня это получается. Мои ежедневные рутинные действия стали более организованными и приятными, я стала получать от них удовольствие и провела последние два дня в относительной гармонии с собой.

Знаете, какая фраза мне пришла в ответ на ваши пять пунктов? Осознаю, что скорее всего это прозвучит жестко, но так мне видится ваш способ убегать из настоящего. Постарайтесь взять из этого помощь, чтобы изменить то, что доставляет вам столько страдания.
Вы живете, горюя по Себе утраченной и ежедневно тюкаете себя в реальности сравнением с недостижимым Идеалом. Вы не принимаете себя такой какой являетесь на самом деле. Вам почему-то нужна кошка, а вы рысь, вы хотите быть универсальным с массой навыков, мамой-педагогом, а вы просто мама, имеющая потребность в большей доле личного пространства, вы не большая уютная подушка для своего мужа, а взрывная и чувствительная к любой несправедливости ранимая особа, вы не уверены что заслуживаете хорошего к себе отношения, но ждете от себя больших достижений и самое главное вы так и не получили от своей мамы опыт принятия и любви и маскируете свою сильную неуверенность защитным высокомерием в отношениях с людьми. Этот клубок нужно начать разматывать не со спокойствия, а с понимания, в чем КОРЕНЬ проблемы. Его нам и предстоит выделить. Поможете мне?
Что у вас пришло в ответ на мою тираду? Прошу вас быть максимально откровенной и не прятать свои реакции и чувства за маской смирения и социальнй ожидаемости.

Моя реакция в ответ на Вашу реплику следующая: Вы абсолютно правы. Я думаю, мы с Вами правильно угадали вектор работы.

[Varvarina]

Сообщение от mamapanama

Результатом нашей часовой беседы в чате стало следующее: мне удалось осознать, насколько часто я незаслуженно ругаю себя. После нашего разговора я стала стараться делать это реже или вообще не делать, и к своему удовлетворению обнаружила, что у меня это получается. Мои ежедневные рутинные действия стали более организованными и приятными, я стала получать от них удовольствие и провела последние два дня в относительной гармонии с собой.

Как приятно это услышать.
Действительно понимаете, как незаслуженно ругаете себя? (Следом за кем-то другим...)
Лишний раз задумалась: как мало надо здоровому человеку, чтобы сдвинуться с точки самоуничтожения. Всего лишь немного справедливого и внимательного отношения. Даже гомеопатическая доза в один час делает чудеса!

А впереди у вас великие дела, Полина, я говорю совершенно искренне. Вы меня сразили наповал своим новостями и планами. На них нужна немалая смелость. И она у вас есть.

Сообщение от mamapanama

Моя реакция в ответ на Вашу реплику следующая: Вы абсолютно правы. Я думаю, мы с Вами правильно угадали вектор работы.

Можете еще разик привести точную формулировку этого вектора?

[mamapanama]

Действительно понимаете, как незаслуженно ругаете себя? (Следом за кем-то другим...)

Да.

Можете еще разик привести точную формулировку этого вектора?

Предложенный Вами вектор работы, Ирина Николаевна:

Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя.

Спасибо

[Varvarina]

Добрый день, Полина!

Сообщение от mamapanama

Да. :

А можно попросить вас развернуто об этом порассуждать?

Сообщение от mamapanama

Предложенный Вами вектор работы, Ирина Николаевна:Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя.

Есть ли у вас идеи, как это можно сделать? В каких сферах жизни это может произойти быстрее и проще и в каких придется попотеть?

Сообщение от mamapanama

Спасибо

Пожалуйста. Всегда рада!

[mamapanama]

А можно попросить вас развернуто об этом порассуждать?

Есть ли у вас идеи, как это можно сделать? В каких сферах жизни это может произойти быстрее и проще и в каких придется попотеть?

Мысли в моей голове крутятся таким образом, что я постоянно критикую себя и заставляю сомневаться в себе, ставлю под сомнение правильность того или иного решения, накручиваю себя, и в итоге многие мои начинания сводятся к тому, что я решаю что это плохая идея и не начинаю их вовсе. Либо в голове у меня появляется какой-то выход, но мысли вносят дистабилизацию в ситуацию, и в итоге я становлюсь не собранной, а разобранной. Я абсолютно четко осознаю, что это связано с моим детством и тем, как я воспринимала/ воспринимаю свою маму, как она вела себя и как она ведет себя сейчас. Как вы правильно заметили, я действительно бываю абсолютно здоровым человеком, но это когда я месяцами ее не вижу и не слышу, но стоит провести один трехминутный разговор по телефону - и я опять невротичная куча дерьма. С тех пор, как я научилась мыслить, я всегда сожалела, что этот человек находится со мной рядом в принципе. Не могу сказать, что с годами что-то изменилось. Я думаю, это проблема, Ирина Николаевна! Возможно я пишу слишком жарко, поскольку во мне все клокочет в связи с недавним общением с матерью (за которое я больше всего себя ругаю, ну какого хрена позвонила ей? ну вот зачем опять? ну зачем я распаляюсь? горбатого могила исправит!) Но именно эту проблему решить будет сложнее всего.

Все остальные сферы жизни, реализация меня как мамы, как жены, как профессионала, как друга —со всем этим будет проще, эти метастазы сами могут рассосаться, как только будет устранен главный рак.

[mamapanama]

А самое то неприятное для меня даже не это, а то, что есть люди, которые нормально с ней общаются, в том плане, что наверное не бывает невыносимых людей, бывает нетолерантное к ним отношение. Я бы хотела быть настолько расслабленной, чтобы моя внутренняя гармония позволяла мне спокойно пропускать людей, чтобы их шероховатости меня не задевали, интересно возможно ли это

[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Сообщение от mamapanama

Все остальные сферы жизни, реализация меня как мамы, как жены, как профессионала, как друга —со всем этим будет проще, эти метастазы сами могут рассосаться, как только будет устранен главный рак.

Можно ли на основании этих слов, Полина, сделать вывод, что центральное направление нашего главного удара - это тема под названием МАМА? Это и есть глубинный корень всего, что с вами сейчас происходит как не надо?Мамины "посевы" продолжают всходить уже в вашем самоотношении, как прорастающий сквозь культурные семена сорняк, забивающий все сплошняком?

Сообщение от mamapanama

Я постоянно критикую себя и ставлю под сомнение правильность того или иного решения, накручиваю себя, и в итоге многие мои начинания сводятся к тому, что я решаю что это плохая идея и не начинаю их вовсе.
Либо в голове у меня появляется какой-то выход, но мысли вносят дистабилизацию в ситуацию, и в итоге я становлюсь не собранной, а разобранной.

В чем сходство ваших действий с действиями мамы - что вы взяли от нее?

Сообщение от mamapanama

Я абсолютно четко осознаю, что это связано с моим детством и тем, как я воспринимала/ воспринимаю свою маму, как она вела себя и как она ведет себя сейчас.

В какой "точке" осталась эта пуповина?

Сообщение от mamapanama

Как вы правильно заметили, я действительно бываю абсолютно здоровым человеком, но это когда я месяцами ее не вижу и не слышу, но стоит провести один трехминутный разговор по телефону - и я опять невротичная куча дерьма. С тех пор, как я научилась мыслить, я всегда сожалела, что этот человек находится со мной рядом в принципе. Не могу сказать, что с годами что-то изменилось. Я думаю, это проблема, Ирина Николаевна! Возможно я пишу слишком жарко, поскольку во мне все клокочет в связи с недавним общением с матерью (за которое я больше всего себя ругаю, ну какого хрена позвонила ей? ну вот зачем опять? ну зачем я распаляюсь? горбатого могила исправит!) Но именно эту проблему решить будет сложнее всего.

Расскажите про этот разговор. Что вас побудило позвонить? Чего вы ждали? Что получилось в итоге?

Сообщение от mamapanama

А самое то неприятное для меня даже не это, а то, что есть люди, которые нормально с ней общаются, в том плане, что наверное не бывает невыносимых людей, бывает нетолерантное к ним отношение.

Я согласна с тем, что для каждого человека есть категория особо значимых людей, от которых очень тяжело перестать зависеть. Их отношение, мнения, поведение и замечания влияют чрезвычайно сильно, проходя в самую глубину и уязвляя до самых основ твоего существа. Но это продолжается, как правило, до тех пор, пока в этом присутствует большой элемент психодинамики, бессознательного.

Сообщение от mamapanama

Я бы хотела быть настолько расслабленной, чтобы моя внутренняя гармония позволяла мне спокойно пропускать людей, чтобы их шероховатости меня не задевали, интересно возможно ли это

Посмотрим. В конце концов один из самых крайних вариантов - для тех, с кем не удается оставаться спокойным в силу их заражающего вихря - установить такую безопасную дистанцию: и пространственную, и временную (периодичность контактов) и эмоциональную, что они перестают нас задевать. Правда, чаще всего это их обижает, потому что "кормить" своей энергией таким образом мы их перестаем. Но иногда это единственный выход. Об этом мы поговорим в процессе, как пойдет.

[mamapanama]

Можно ли на основании этих слов, Полина, сделать вывод, что центральное направление нашего главного удара - это тема под названием МАМА?

Не знаю, не уверена. Но возможно! Раскапывать, наверное, нужно отсюда. По крайней мере сама я, раскапывая, почему я такая, нахожу в себе много обид на маму, что она допустила, что сделала не так.

В чем сходство ваших действий с действиями мамы - что вы взяли от нее?

Мы обе: критикуем себя и других, не верим в свои силы, не верим в возможность успеха себя и близких, считаем, что другим "повезло", а нам "нее, я свою жизнь уже прожила", обе заводимся с полоборота, обе зависаем и ковыряемся на месте вместо того, чтобы сделать шаг и чего-то добиться.

В какой "точке" осталась эта пуповина?

не поняла вопроса

Расскажите про этот разговор. Что вас побудило позвонить? Чего вы ждали? Что получилось в итоге?

Побудило позвонить радость и облегчение: позвонил доктор и обрадовал, что пришли хорошие анализы ребенка и разговор с узистом подтвердил, что у ребенка нет непростого заболевания, на которое мы проверялись. Мама сказала "Ну слава богу", дала тыщу советов, чтобы я не водила его все равно в сад (обычно я воспламеняюсь уже на этом моменте, ибо, во-первых, я и сама знаю, во-вторых, я обычно слушаю врача в этом вопросе, до какого числа мы освобождены от сада, и свое сердце, а мама считает, что она лучше знает; а если анализы не очень хорошие или температура, то она давит, что я неправильно одеваю ребенка, что все наши куртки это фигня, мы попались на рекламу производителей дерьма, а надо не модничать а носить старые добрые шубки, она в таких двоих детей вырастила) и мы начали обсуждать "а кстати" бюрократические дела, которые у нас висят. Я сказала, что я свою часть в оформлении сделала, все звонки сделала, и стала объяснять, куда ей теперь надо подъехать и что говорить. Я ожидала, что мы доделаем дело как цивилизованные люди. В ответ на это мама начинает давить, что нет, надо чтобы не она звонила и узнавала когда ей подъехать, а чтобы я звонила и договаривалась, что она не знает куда ей ехать, и что она будет там себя неуютно чувствовать и что вообще мне это надо больше чем ей и я должна со всеми так договориться, чтобы ей вообще ничего не надо было делать. Мама говорит так, что никого не слушает и давит так, что уже кричит, я пытаюсь на каждую ее фразу отвечать, в ответ она заводится еще сильнее и тут у меня в голове загорается лампочка: эээ СТОП! Мам, ты чего кричишь? Я не кричу, я нормально разговариваю. Мам, это не нормально. -Полин, тебе надо научиться меня воспринимать. -Мам, я не хочу ничего воспринимать, давай ты просто не будешь орать, хорошо? - Да ПОЧЕМУ ТЫ!!!! - Да потому что. Неприлично. Так. Разговаривать с людьми. Говорю я и вешаю трубку, пока летит трубка, из нее доносится ДА ПРИЧЕМ ТУТ НЕПРИЛИЧНОО-о-о..(понятия приличий —это не про мою маму вообще)
Получилось в итоге как всегда ничего цивилизованного: её ор и я опять себя проклинаю, какого черта я вообще с человеком опять связалась. Так заканчиваются примерно 99% наших разговоров.

Я согласна с тем, что для каждого человека есть категория особо значимых людей, от которых очень тяжело перестать зависеть. Их отношение, мнения, поведение и замечания влияют чрезвычайно сильно, проходя в самую глубину и уязвляя до самых основ твоего существа. Но это продолжается, как правило, до тех пор, пока в этом присутствует большой элемент психодинамики, бессознательного.

Ну а есть люди зависимые, а есть люди независимые в принципе, ни от жизненных партнеров, ни от родителей. Вот как таким стать?

[Varvarina]

Добрый день, Полина!

Сообщение от mamapanama

Не знаю, не уверена. Но возможно! Раскапывать, наверное, нужно отсюда. По крайней мере сама я, раскапывая, почему я такая, нахожу в себе много обид на маму, что она допустила, что сделала не так.

Давайте покопаем. Тема "самоуничтожения" часто возникает из отношений с мамой.

Сообщение от mamapanama

Мы обе: критикуем себя и других, не верим в свои силы, не верим в возможность успеха себя и близких, считаем, что другим "повезло", а нам "нее, я свою жизнь уже прожила", обе заводимся с полоборота, обе зависаем и ковыряемся на месте вместо того, чтобы сделать шаг и чего-то добиться.

Но вы, в отличие от нее, это замечаете осознанно?

Сообщение от mamapanama

не поняла вопроса

Поясню. В точке где рассуждали о своих сомнениях в правильности своего поведения вы написали, что

Я абсолютно четко осознаю, что это связано с моим детством и тем, как я воспринимала/ воспринимаю свою маму, как она вела себя и как она ведет себя сейчас.

Я прицепилась к слову связано и хочу уточнить, с какими сферами вашей жизни/действиями это СВЯЗАНО связью наподобие пуповины? Так понятно?

Сообщение от mamapanama

Побудило позвонить радость и облегчение: позвонил доктор и обрадовал, что пришли хорошие анализы ребенка и разговор с узистом подтвердил, что у ребенка нет непростого заболевания, на которое мы проверялись. Мама сказала "Ну слава богу", дала тыщу советов, чтобы я не водила его все равно в сад (обычно я воспламеняюсь уже на этом моменте, ибо, во-первых, я и сама знаю, во-вторых, я обычно слушаю врача в этом вопросе, до какого числа мы освобождены от сада, и свое сердце, а мама считает, что она лучше знает; а если анализы не очень хорошие или температура, то она давит, что я неправильно одеваю ребенка, что все наши куртки это фигня, мы попались на рекламу производителей дерьма, а надо не модничать а носить старые добрые шубки, она в таких двоих детей вырастила) и мы начали обсуждать "а кстати" бюрократические дела, которые у нас висят. Я сказала, что я свою часть в оформлении сделала, все звонки сделала, и стала объяснять, куда ей теперь надо подъехать и что говорить. Я ожидала, что мы доделаем дело как цивилизованные люди. В ответ на это мама начинает давить, что нет, надо чтобы не она звонила и узнавала когда ей подъехать, а чтобы я звонила и договаривалась, что она не знает куда ей ехать, и что она будет там себя неуютно чувствовать и что вообще мне это надо больше чем ей и я должна со всеми так договориться, чтобы ей вообще ничего не надо было делать. Мама говорит так, что никого не слушает и давит так, что уже кричит, я пытаюсь на каждую ее фразу отвечать, в ответ она заводится еще сильнее и тут у меня в голове загорается лампочка: эээ СТОП! Мам, ты чего кричишь? Я не кричу, я нормально разговариваю. Мам, это не нормально. -Полин, тебе надо научиться меня воспринимать. -Мам, я не хочу ничего воспринимать, давай ты просто не будешь орать, хорошо? - Да ПОЧЕМУ ТЫ!!!! - Да потому что. Неприлично. Так. Разговаривать с людьми. Говорю я и вешаю трубку, пока летит трубка, из нее доносится ДА ПРИЧЕМ ТУТ НЕПРИЛИЧНОО-о-о..(понятия приличий —это не про мою маму вообще)
Получилось в итоге как всегда ничего цивилизованного: её ор и я опять себя проклинаю, какого черта я вообще с человеком опять связалась. Так заканчиваются примерно 99% наших разговоров.

Понимаете ли вы, какую свою потребность вы ожидали удовлетворить в этом разговоре и не смогли, как обычно, этого получить от мамы?

Сообщение от mamapanama

Ну а есть люди зависимые, а есть люди независимые в принципе, ни от жизненных партнеров, ни от родителей. Вот как таким стать?

Это единственное, чего вы добиваетесь?
Хочу немного порассуждать, глядя на ваш запрос стать спокойной и независимой с некоторой дистанции. Вы сейчас обозначили некий континуум с полюсами. На одном полюсе - полностью независимые (читай свободные), на другом - зависимые. Ни то, ни другое не встречается часто. Большинство людей - где-то в промежуточной точке на оси между этими полюсами. Как вам кажется, где, по вашему ощущению, вы находитесь сейчас и куда/насколько хотели бы из нее сдвинуться?

[mamapanama]

Добрый день, Ирина Николаевна. Чуть не вылетела за установленный недельный рубеж- столько дел! Вы понимаете не могу цитировать сейчас, поэтому по пунктам
1. Осознаю. Спасибо, что обратили на это мое внимание
2. Пуповина, с которой у Вас возникли ассоциации, это, скорее тот пример женщины, который я видела перед собой. Суетливый, нервозный, раздраженный, кричащий, скандальный. Всеми силами стараюсь от этого дистанцироваться. Получается. Но- Вы понимаете

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Прошло семь дней, надеюсь, Вы не сочтете ответ в ночь на восьмой нарушением правила недели. Неделя выдалась сумасшедшая, и я не нашла другого времени написать, кроме как в четыре утра сегодня.

Цитировать сейчас не могу, отвечаю по пунктам:
1. Осознаю. Спасибо, что обратили на это мое внимание.
2. ​Пуповина, с которой у Вас возникли ассоциации: мне кажется, я имела в виду образ и пример женщины в семье, который был у меня перед глазами все мое детство и всю юность: образ суетливой, нервозной, раздраженной женщины, скандальной, истеричной, крикливой, за все бросающейся и ничего не доводящей до конца, ничего не создающей, не созидающей, не уютной. Позже я стала замечать, что хоть у меня и нет подруг, у меня есть очень теплые приятельницы, знакомые, с которыми складываются доверительные отношения, женщины старше меня. В них меня привлекает ум, рассудительность, способность помочь найти выход из ситуации и оказать поддержку, вежливость, мягкость, но сила, хватка. Одновременно я уважаю в таких женщинах умение преподносить свою внешность, быть ухоженной, женственной, уютной. Когда я вижу таких женщин в реальности или в кино, мелькает мысль, что я хотела бы в чем-то на них походить. Я могу сказать, что опыт наблюдения за женщинами позволил мне сформировать новый пример вместо детского, но я сожалею, что это сознательное понимание того, какой я хотела бы быть, отлично от бессознательного, от того, какой я быть запрограмированна.
3. Понимания того, что потребность в любви побудила меня позвонить, у меня нет. Скорее это было чувство жалости: мама очень переживала и я стремилась поскорее дать ей информацию, чтобы она выдохнула с облегчением. Я думаю, я не ищу любви от мамы. Когда она признается мне в любви, мне неловко, в детстве, когда она лезла с объятиями мириться, мне было противно. Я ищу любви в других местах. Я зависима от общественного мнения и тема любви мужчин была болезненна для меня до замужества. Я постоянно страдала от неразделенной любви и замужество представлялось мне некоей гаванью, где небудете больно. В мужья я выбирала моногамного мужчину, доброго, не способного предать.
4. Я максималист, мои цвета- это черное и белое, полутона для меня сложно. Я могу теоретически быть на обоих полюсах, но если честно, я не вижу что эти две категории- два противоположных конца одного явления

P.s. Оказывается, я уже пыталась сегодня написать, села батарейка, удивительно, что текст сохранился. Прошу прощения за куцый ответ и предлагаю не считать предыдущий пост достойным внимания.