Не умею конфликтовать и заниматься со своими детьми (дошкольники)

[Rinko]

Здравствуйте! Я - Рина.

Моей старшей дочери 3 года 9 месяцев, младшей 1 год 3 месяца - и я хочу научиться быть мамой. Возможно, это звучит глупо, но я вижу кучу пробелов в своём материнстве и верю, что никогда не поздно всё исправить. Извините за длинный текст - может быть, уважаемые консультанты форума увидят в нём хоть что-то, в чём мне можно помочь, чтобы я смогла улучшить свои отношения с детьми.

Как мне представляется, основных проблем две:

1) Я не умею правильно конфликтовать с детьми (особенно со старшей). - Не могу определить, когда вмешиваться, а когда нет.
Пример: старшая нередко обижает младшую (отбирает игрушки, толкает). Я не понимаю, до какой степени пускать ситуацию на самотек. Чаще всего вмешиваюсь сразу (силы-то неравны) - но так они не научатся сами решать конфликты. Иногда даю им возможность договориться самостоятельно - но, видимо, выбираю неправильные ситуации или вообще так делать рано, т.к. почти всегда всё заканчивается тем, что старшая просто ходит за младшей и всё у нее отнимает.
- Очень остро и несдержанно реагирую.
Это моя самая большая проблема. Если я злюсь, то я ЗЛЮСЬ. Даже если повод незначительный и меня не очень задел (например, перевернутый горшок с цветком). Что он меня не задел, я понимаю уже после, а вот мгновенная реакция у меня премерзкая. Почти всегда повышаю голос, говорю нарочито строгим тоном или кричу. Могу руку поднять (шлепнуть по попе, по руке, силой унести/увести за руку в другую комнату) - это если ситуация острая (ребенок залез на опасную высоту, несмотря на запрет), ребенок физически кого-то обижает или унижает (бьет, хамит - со старшей редко, но бывает), или уже N-ный раз не реагирует на объяснения. Могу обозвать ("ты подлая, как шакал"). Даже, наверное, унизить (например, сказать на публику "посмотрите, как наша девочка себя ведет").
В общем, мне очень стыдно за такое поведение. Я вижу, что это не адекватно ситуации. Я знаю, что это может ранить ребенка, а пользы в долгосрочной перспективе не принесет. Я замечаю, что подобные замашки перенимают у меня и дети, и муж.
- Проецирую свои переживания на детей.
Если я зла на мужа или родителей, если не выспалась или устала, если завал на работе - не могу вести себя с ними так же, как когда я в хорошем настроении. Понимаю, что я не обязана изображать счастье, но я же становлюсь более раздражительной. Ругаюсь на детей тогда, когда в более благодушном состоянии не стала бы.

2) Мне скучно с детьми (особенно с младшей). В целом я хочу проводить с ними время, у меня много идей для совместного досуга. Но на практике меня очень быстро (минут через 15 со старшей, минут через 5 с младшей) начинает утомлять и раздражать однообразие их игр, простота мышления. При этом девочки смышленые, не отстают от сверстников - так что, думаю, меняться нужно мне. Вдобавок я чувствую, что, отстраняясь от общения с ними, не даю им в полной мере развиваться.
Пример: старшую очень интересуют динозавры, а мне надоело бесконечное повторение одного и того же, и не хочется ни про динозавров читать, ни прилагать усилия по переключению внимания.

Я пыталась сама решить эти проблемы - читала книги (Ю.Б.Гиппенрейтер, Я.Корчака), искала разные подходы к решению проблем. Столкнулась вот с какими препятствиями:
- мне не хватает практических советов (или самой практики, или умения экстраполировать). Например, старший ребенок играет только в динозавров, сюжеты однотипные (динозавры прячутся друг от друга в домике, ездят в другую комнату на машинке, иногда дерутся, иногда скачут друг за другом). Неделями. Пытаюсь поиграть с ней - не дает никак менять игру. Ни сразу, ни если несколько дней играть по ее правилам. Иногда капризничает, иногда просто "сбивается" на привычный сценарий. При этом игра со временем немного усложняется, ребенок "вписывает" в нее новые знания из жизни...но как-то еле-еле всё. В таких случаях я теряюсь - то ли это норма, то ли нет, и если нет - то что делать мне.
- обычно пишут, как вести себя с одним ребенком или абстрактными "детьми". И когда я с одним ребенком, в большинстве случаев я и из конфликтных ситуаций выхожу адекватно, да и совместные занятия меня интересуют. Но когда они вдвоем - проблема. Старшая просит порисовать красками - младшая залезает на опасный стол. Займешься старшей - либо я всё время отвлекаюсь (и она теряет интерес), либо младшая падает/ушибается (такое уже было, и только чудом обошлось без серьезных травм). Займешься младшей - старшая большую часть дня сама по себе и играет в своих динозавров, т.к. большинство ее просьб ко мне "обламываются" (это же не разовые попытки младшей куда-то залезть). Вместе они далеко не всегда хотят рисовать.
- я очень ориентируюсь на мнение авторов книг, статей в интернете, родственников, мам других детей. Почти всегда я прихожу к выводу, что делаю что-то не так или дети ведут себя неприемлемо...это скорее увеличивает мое недовольство собой/детьми, чем приводит к чему-то конструктивному
- у меня получается держать себя в руках или проявлять интерес, но не всё время. В результате дети живут с "раздвоенной мамой". Например, дети бегают и громко кричат рано утром. Я сначала объясняю и подыскиваю тихую альтернативу их играм. Но они еще маленькие и быстро забывают о том, что надо быть тихими, и опять носятся-орут. На 3-4 раз я начинаю кричать (чтоб не кричали, ага). Они затихают, но вскоре начинают снова. Я вспоминаю, как надо себя вести....короче, круг замкнулся.

В общем, очень прошу помочь мне разобраться хотя бы с какой-нибудь из проблем. Понять, что я делаю не так и как с этим бороться. В целом, несмотря на всё вышеописанное, наши с детьми отношения адекватные и теплые. И даже какие-то небольшие улучшения видны от моей "самодеятельности". Но всё же остается какой-то клубок проблем, к которому я не знаю, как подойти.

Об обстановке в целом:
Дети: на самом деле, замечательные.
Младшая очень эмоциональная, чувствительная, у неё уже есть чувство юмора. Ужасная хулиганка, непоседа и говорить пока не умеет, поэтому с ней сложно физически.
Старшая великолепно соображает, имеет довольно большой запас знаний по интересующим ее темам. Кажется, она очень необидчивая, с непотопляемой самооценкой (не тешу себя иллюзиями, что мои эмоциональные вспышки на ней не сказываются, но, во всяком случае, сказываются пока недраматично). К людям немного холодновата, но после 3 лет начала становится всё нежнее и душевнее к близким, появились друзья среди сверстников. Вязнет на понравившейся деятельности, играх, книгах. Довольно агрессивна (если что ей не по нраву - может ударить, толкнуть, всё это со злобным лицом), но в основном "зеркалит" тех, кто рядом, или персонажей сказок.
Обе девочки очень общительные, самостоятельные, своенравные. Часто дерутся и обижают друг друга (старшая чаще из-за игрушек, младшая - из-за внимания). Но друг друга очень любят, очень много играют вместе, обнимаются, скучают в разлуке. Старшие близкие для них авторитет, хотя иногда "пробуют на прочность".
Оба ребенка не ходят в сад. Младшая маленькая еще, старшая - т.к. по ряду причин наша очередь в садик подойдет через пару лет, если вообще подойдет. На кружки тоже, но планирую записать куда-нибудь старшую (хочет на танцы), ради сверстников, а не результатов. Я сижу с ними дома, иногда работаю из дома.
Муж работает, отношения с ним всегда были хорошими, сейчас несколько напряженные. Он устает на работе и мы у него далеко не в приоритете. Соответственно, я раздражаюсь, что он предпочитает общению с нами компьютерные игры и интернет. Еще он врет мне (пару раз случайно узнавала, что под видом работы он уезжал к друзьям или гулял со знакомыми девушками). Причем измен вроде не было, такое ощущение, что он просто ищет отдыха и легкости. На попытки поговорить отшучивается или отмалчивается, в последнее время стал ругаться на меня. А я, получается, на детях выплескиваю. Или на нём же, и получается замкнутый круг.
С детьми иногда сидят дедушка или бабушки. В целом у нас очень хорошие отношения со всеми, схожие взгляды на воспитание. Но все они многовато нас контролируют и опекают, часто критикуют нашу манеру воспитания или несоответствие наших детей их представлениям. Это меня злит само по себе, ну и детей я начинаю хуже воспринимать, если мне укажут на их недостатки. С родней говорила неоднократно, эффекта особого нет. А полностью рвать отношения не хочется - они интересные и душевные люди, а вышеописанные конфликты занимают не очень большую часть нашего общения.

[Rinko]

Пока никто не ответил, пытаюсь придумать что-нибудь самостоятельно.

1) По поводу скуки: постаралась честно выписать на листочек, чем мне нравится (правда нравится) заниматься с детьми. Список оказался очень коротким и "неразвивающим". С младшей я не устаю только от взаимных гримасничаний (кто кого рассмешит), щекотаний и т.д. Со старшей мне интересно только лежать рядышком, фантазировать и болтать о жизни (перед сном или просто так). Решила забить на всё остальное, что в моём понимании должна делать мама (читать, учить новым навыкам и играм, давать новые знания) и большую часть времени заниматься только тем, что мне интересно, благо детям тоже нравится. Не скажу, что так всегда - нередко мне всё же не хочется общаться с детьми и я сижу в уголке с книгой/телефоном...но в целом у меня немного прошло ощущение, что я "заранее устала" от детей. И потихоньку список расширяется - уже через пару дней в него вошли чтение книжек с выражением (с младшей) и физические/химические домашние опыты (со старшей). Детям тоже, кажется, поинтереснее; мы больше сблизились.

2) Стала устраивать детям "сюрпризы". Ни с того ни с сего подойду и поцелую, или расскажу что-нибудь смешное, или предложу что-то не особо принятое в семье (почитать детям взрослую книжку, посмотреть длинную передачу по телевизору, поменяться ролями при укладывании спать). Дети, особенно старшая, бывают приятно удивлены, а то и поражены. Не уверена, что это сказывается на их поведении в целом, но в такие моменты мы остановимся ближе

3) Решила вести "дневник" с описаниями детских шалостей и забавных словечек. Ещё не начала, но начну сегодня-завтра. Очень много чудесного в их жизни сейчас происходит, боюсь всё забыть...к тому же хуже злиться на человека, если для тебя он не капризный/занудный ребёнок, а девочка, которая вчера смешно вырядилась в мамины вещи)
4) Пытаюсь говорить с близкими "по Гиппенрейтер" ("ты" и "я" сообщениями). Меня очень поддержал муж! Но пока нам нечем похвастаться, всё время сбиваемся на обычную манеру (она у нас противоположная). При этом я стала замечать, что у старшей дочки это умение есть само собой! Что ж, будем догонять (хотя закрадывается мысль, что мы делаем что-то не так, раз всё время сбиваемся)

5) Меня беспокоит, что старшая дочка предпочитает животных людям, практически всегда (в основном при выборе персонажей в играх, при выборе книг). Точнее, меня немного волнуют перспективы ее социализации (она же ещё и в сад не ходит, так и замкнется на кошках-собачках), а по большей части - просто раздражает. Я не люблю животных, вернее, их "очеловечивание" (у меня такие родители и некоторые другие близкие, и меня несколько раз обижали неприятным сравнением с собачкой, которая им "ближе", "лучше их понимает" и т.д.). Я стараюсь уважать мнение дочери и забывать свои обиды, но всё же не выдерживаю постоянного (правда постоянного) разговора о песиках, лошадках и змейках как о людях. Дочке сообщала об этом, она меня услышала и даже старается разнообразить темы (а я - уступить иногда ей). Но всё время сбивается на разговоры о зверя, причём очень однотипные. В общем, я решила, что просьбы "не говорить постоянно о животных" неэффективны и неуважительны, и теперь стараюсь заинтересовать ее чем-то дополнительно. Она очень спортивная, мы решили делать вместе зарядку (хоть и не утреннюю), я иногда "невзначай" включаю спортивные каналы, рассказываю ей о спортсменах. Сначала ей было безразлично ("переключи лучше на животных", "давай играть, только на лыжах пусть собачки катаются"), но сегодня вот впервые за долгое время играет в школу человечками.

Если эту тему будут комментировать консультанты форума, мне хотелось бы узнать их мнение, на верном ли я пути. Особенно касательного последнего пункта - может, мне нужно именно с собой разбираться, а не пытаться менять ребёнка?

Забыла сказать, ещё я решила не во все дела лезть. Если вспомнила, что нужно держать себя в руках (что, правда, за последние дни раз пять всего было), стараюсь сменить тон или воздержаться от едких высказываний и ора. Срывы всё равно есть. Но мне кажется, что в последние дни ко мне нежнее стали относиться дети, с мужем и мамой спонтанно состоялись откровенные разговоры на тему отношений, в удивительно доброжелательность ключе. Да и мне стало попроще жить.
Вместе с тем проблем по-прежнему немало, и мне хотелось бы услышать советы специалистов. Как менять свою манеру общения с детьми и близкими, предолевать обиды и раздражительность, как решать конфликты интересов когда детей двое, как помогать детям осваивать новые горизонты, если они "вязнут" в уже освоенном. Если Вы могли бы порекомендовать какую-то литературу на эту тему (особенно по вопросам нескольких детей), я была бы очень благодарна.