#1
|
|||
|
|||
Чувствительность ко всему, раздражение, бессилие, фобии, суицид
Доброго времени суток! Меня зовут Филашкин Кирилл, мне 19 лет.
Вес 45, рост 183. Предыстория достаточно большая. Я даже не знаю с чего начать. За последние полгода я похоронил два родных человека: мою вторую маму (бабушку-опекуна) и друга. Настоящие родители и дед умерли еще раньше. Папа умер в 4 годика, мама в 2, дед в 5. Та кже потерпел крах в личной жизни. Девушка которую я любил лет пять еще со школы, полностью меня отшила. Это все произошло почти одновременно. Плюс был выпускной, после которого все мои друзья уехали в крупные города учиться. В Москву, в Питер и т.д. И я остался один, в своей квартире, без телевизора, интернета, телефона. Я не учился и не работал. Я только лежал целыми сутками и убивал себя мыслями что человек которого я люблю не любит меня и мы не будем в месте, что она сейчас с другим. ЧТо мамы со мной никогда не будет. У меня пропали мечты, хотя я ставил очень яркие и грандиозные цели. Но сейчас мне нехочется ничего и я фактически не представляю своего будущего. Я начал реально сходить с ума, говорить сам с собой, спал по 15 часов в сутки так как просто е хотел просыпаться. Два раза бросался под машину. Потом пошел учиться в вечернюю школу. т.к. 10-11 классы я не окончил. Бросил учебу чтобы ухаживать за больной, неходячей бабушкой опекуном. В вечернюю школу ходил не ради учебы, а ради цели. ЧТобы было куда идти, что-то там делать, чтобы был повод помыться. побриться и т.д. ЧТобы встретить интересных людей. А там дети училися все с трудной судьбой. Но средств существования небыло. Я сдавал комнату за 4000 руб и на это питался. Хотя голодал сильно. Учителя в вечерней школе узнал что я почти ничем нормально не питаюсь перевели меня в техникум. ЧТобы там мне платили спец стипндию и пенсию по потере семьи. И все бы было бы неплохо. Но в вечерней школе меня все устраивало. Там было тихо, спокойно. не было обезьянника. В техникуме во первых надо было учиться в полную силу. Там были домашние задания, надо было просыпаться в 6 утра, там жуткий класс, который матерится. кричит и т.д. Учителя которые тоже выпускают негатив. И я там стал срываться. Я очень чувствителен к негативу, как в прочем и ко всему. Я очень все тонко чувствую и глубоко воспринимаю. Так тчо даже мат или фраза кинутая в шутку и даже не мне в адрес - меня убивает на повал. Я просто впадаю в истерику. Терплю до дома, чаще всего просто сбегаю с уроков и лома кричу. ломаю мебель, выпускаю негатив из себя. Я понимаю что на 4000 руб я не встану на ноги, но и в техникуме я тоже не встану на ноги. А учиться я пошел только чтобы поднять себя на ноги. И не из за аттестата даже. Врачи психиатры запретили мне учиться и работать 2-3 года, предложили лечь полечиться. Сказали что у меня все серьезно. Выявили астению и что-то там еще. От лечения отказался т.к. я против химических препаратов. Астения у меня была целый год подряд. Я не мог открывать глаза и слышать. От света, изображения, звука у меня начинался кошмар в голове Так же пропали эмоции, плохо ощущал себя. Просто не воспринимал окружающий вокруг себя мир и не верил в существование себя. Все было туманным, нереальным. Постепенно за год я поправился И астения стала проявляться только после плохого настроения, стресса, скандала и только несколько дней. Так же огромная куча панических фобий. Боюсь колюще-режищих предметов, оголенных проводов. дорог, мостов, платформ, метро (хотя живу в городе где метро нет к счастью). Я боюсь потому что боюсь что выйду из под контроля и убью себя. И такое желание меня преследует постоянно, особенно на фоне неудач, плохого настроения и т.д. Я постоянно веду борьбу сам с собой. Абсолютно нет сил. Я очень медленно хожу, неохотно и по делу говорю, полностью замкнулся в своей квартире один и не разговариваю. Легче всего мне общаться через интернет. Здесь я и утоляю жажду общения. интернет подключил всего месяц назад. Так же меня целый год рвало каждое утро. Начиналося просто со слюноотделения. Рвало до полного истощения. Но если я просыпался сам, после полудня скажем, то рвоты небыло. Рвота была без тошноты. Сначала я думал что это язва желудка, но меня обследовали и сказали что на нервной почве. Потом вроде перестало. И саоме главное чтобы поправиться нужны деньги, а чтобы были деньги мне надо поправиться. Живу один. И чувствую что мне нужно как то привести свои нервы в порядок. Я слишком все тяжело воспринимаю. Меня слишком легко обрадовать, но и впадаю в панику и дипрессию тоже буквально по мелочам. У меня ощущение становится как будто кто-то умер. Камень на сердце, камень на душе, горечь во рту. И это из-за любого неприятного пустяка. Никак не получается держать себя в руках. Хочу чтобы кто-нибудь помог встать на ноги. Потому тчо мне надо работать и учиться. А на улице постоянно что-то неприятное, какой-то негатив. Даже если кому то плохо, не мне. Я начинаю слишком переживать за ченловека пока не довожу себя чуть ли не до потери сознания. Я все накручиваю сам себе. Но вот так вот все... Кстати при родах говорят меня роняли на пол и от этого у меня сотрясение мозга врожденное. Вижу и слышу плохо. Врачи сказали что та часть мозга которая отвечает за глаза и уши потрясена. Т.е. не в самих ушах дело. Прошу помочь советом! Как избавиться от своей чувствительности ко всему, от ощущения полного бессилия и склонности к самоуничтожению? Хотел бы психологически трейнинги, советы по обустройству жизни т.к. уверен что проблемы с психикой моугт решить не лекарства, а именно образ жизни. Элементарно научиться быть спокойным и не принимать близко к сердцу. |
#2
|
||||
|
||||
Цитата:
Для Вас необходимо сочетание лекарственного лечения и психотерапии. Здесь Вы можете получить консультирование, если у кого-либо из консультантов появится возможность.
__________________
divisenko.ru |