Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.

[Alena1983]

Добрый день, уважаемые специалисты. Меня зовут Алёна, мне 27 лет, рост 160 см, вес 60 кг, я замужем полтора года, дочке почти 4 месяца. Проблем много, не знаю, с какой начать.
Никак не могу забыть детские обиды, нанесенные мне родителями. «Ты бестолочь, безголовая, откуда у тебя только руки растут, даже и не начинай, всё равно у тебя ничего не выйдет» и.т.д. Результат – чрезвычайно заниженная самооценка, боязнь критики, стремление к похвале.
Последнее время часто ссоримся с мужем. По пустякам. Мне кажется, он цепляется за слова, придирается к мелочам, в общем, делает из безобидной мухи громадного слона. Мне очень жалко тратить то немногое свободное от работы время на ругань. Я расстраиваюсь от того, что наша дочка видит и слышит эти дурацкие скандалы. Еще мне очень грустно от того, что наши отношения не такие, какими они были в самом начале. Не такие трепетные, нежные. Не чувствую от него тех первоначальных заботы, уважения, нежности, восхищения… Страсть есть. Интерес, общие темы, схожие взгляды на жизнь – это всё было и есть. Но что-то ушло. Мне кажется, что он перестал считать меня личностью, часто не даёт мне договорить, закончить мысль, обрывает на полуслове, говоря «да, всё ясно, я тебя понял». Как будто может знать наперед, что я хотела сказать, и что вообще у меня в голове и на душе. Все чаще не прислушивается к моему мнению, реже советуется. Проблемы мои считает незначительными (особенно, психологического характера – «это ты ерундой занимаешься от нечего делать»). Я постоянно плачу от того, что он как будто не слышит меня. Прошу не говорить то, что меня обижает (например, шутки по поводу внешности), объясняю, что меня это больно ранит, вроде соглашается, понимает, а потом все повторяется. У меня часто возникает ощущение, что он как будто против меня. Во всем. Как в игре, в карты, например. Есть человек, который «за» тебя, потому что вы играете вчетвером «двое на двое», а есть те двое, которые против. И ты их не любишь, и радуешься, когда им не везет, и когда у них ничего не получается. Вот раньше я твердо знала, что муж «за меня». А в последнее время мне все чаще кажется, что «против». Когда я говорю ему о своих чувствах, то получаю в ответ, в зависимости от его настроения – либо «ну что ты, я тебя люблю, у нас всё хорошо», либо «Алён, хватит, не начинай», а то и просто непробиваемое молчание, которое для меня просто невыносимо.
В поисках решения всех этих проблем я много бродила по интернету, читала, нашла сайт Курпатова А.В., прочла много его книг, в результате, сделала вывод, что в основном мои проблемы имеют корни из детства. Постоянная критика и шпыняния, почти полное отсутствие похвалы со стороны родителей – вот, как я поняла, та почва, на которой расцвело всё это безобразие. Также я поняла, что мне надо, грубо говоря, перестать быть той маленькой девочкой, которую доводили до слез постоянные упреки, замечания и нотации. Пытаюсь это сделать – но все тщетно. Да, совсем забыла рассказать Вам важную информацию о себе. В 13 лет я совершила попытку самоубийства. Сейчас расскажу, из-за чего. Меня посадили под «домашний арест» на 2 недели за то, что я пришла домой на несколько часов позже дозволенного, при этом натурально пьяная и от меня пахло сигаретами. Алкоголь и сигареты я попробовала незадолго до того рокового вечера, и мне все это очень понравилось. Да, если это важно – сейчас я не курю года два (сразу бросила, когда начали планировать ребенка), выпить могу пива или вина иногда, не более того. Так вот, тогда мама дала мне пощечину, накричала, сказала, что я улицу и друзей своих никогда больше не увижу, никогда мне больше не разрешат приехать на лето к бабушке (это все случилось у бабули с дедулей), что, когда приедем домой, меня будут водить за руку до школы и обратно, никаких подружек, дискотек и гулянок, ни-че-го. Но добило меня не это. Добило меня последующее отношение ко мне родителей и остальной многочисленной родни, гостившей тогда у бабули с дедулей. Это была травля. Перманентная. Телесного наказания не было, меня вообще так практически никогда не наказывали. Это было планомерное моральное вытаптывание любых моих проявлений. Если мы смотрели телевизор, и я высказывала какую-то мысль, мама тут же сводила разговор к моему проступку. Я была виновата круглосуточно. Мне казалось, что я виновата уже в том, что живу, дышу и вообще существую. Две недели прошли так. Я постоянно находилась дома с родней или на даче, с ними же. Теперь уже не помню, что именно стало последней каплей, но что-то определенно было. Я тайком взяла дедулин клофелин и чего-то еще, до кучи, послушала грустную песню по радио и выпила все таблетки. Написала прощальную записку о том, что я так больше не могу, что, раз нет мне прощения, то и жить тогда бессмысленно. Дома были не все, но мама была. Потом я начала слоняться по квартире, в ожидании действия таблеток. Рассчитывала, что просто усну и не проснусь. Потом вдруг посмотрела в окно, увидела невероятно красивый закат, открыла форточку, вдохнула тревожный запах летнего вечера и поняла, что не хочу умирать, что жизнь – замечательная, что надо жить и наслаждаться каждой секундой. Подошла к маме и сказала, что наглоталась таблеток. Бабуля (медик) промыла мне желудок, а потом и скорая подоспела. Потом была неделя в больнице, беседы с милицией и психотерапевтом, письма от мамы, в которых она говорила о том, что хочет изменить наши отношения, чтобы было больше доверия и понимания… Разговаривать она со мной не могла, сразу начинала плакать. Родня разъехалась. Бабуля меня поддерживала. Дедуля злился. Папа тоже очень злился, что мне вообще такое в голову пришло, что я посмела сделать это. Ну а потом мы вернулись домой, в свой город, началась школа, общение с друзьями, жизнь вошла в свою обычную колею, как будто ничего и не было. Но с тех пор меня периодически накрывает ощущение, что мне трудно дышать, что не хватает воздуха, что «камень на душе», хочется глубоко вдохнуть и выдохнуть, чтобы отпустило.
Меня парализует чужое мнение. Человек что-то говорит и всё, мои собственные интересы и суждения куда-то испаряются, возвращаясь намного позже, чем надо. Пример. Сижу у парикмахера, заканчиваем процедуры, договариваемся на следующий раз. Парикмахер говорит о том, что, если я продержусь 2 месяца до декабря, то как раз к Новому году подстрижемся и покрасимся. Я возражаю, говорю, что у меня уже через полтора месяца корни сильно отрастут. Парикмахер – да, забыла, у вас ведь маленький ребенок, вы же наверное, никуда все равно не пойдете, тогда и нет смысла подгадывать под Новый год. И тут я понимаю, что да, она права. И меня мучает досада на саму себя - так почему же мне самой не приходят в голову нужные мысли, почему они приходят позже, когда я уже согласилась с неудобными для меня условиями.
Вот. Если попытаться сформулировать, чего я хочу достичь при помощи консультаций… Хочу избавиться от постоянного чувства вины, которое делает меня гиперранимой, заставляет меня чувствовать себя никчемной, забывать о собственных интересах в угоду другим людям. Если выражаться образно, я чувствую себя, как мелкая рыбешка, которую поймали, но решили отпустить, потому что мелкая. И вот, плаваю я себе, плаваю, а ранка осталась, и болит, как будто не вытащили крючок.
P.S. Я прошла некоторые тесты, копирую результаты.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 16.
________________________________________
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Алёна
________________________________________
Ложь: 2
Аггравация: 1
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 2
Агрессивность: 3
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 9
Тревожность: 8
Лабильность: 7
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.