помогите разобраться в себе...

[Samelia]

не знаю как описать... замужем почти 7 лет, дочке 5... случилась такая ситуация... муж ушел, узнав что у меня есть отношения с другим. До этого искренне казалось что я его люблю, дорожу семьей (как бы глупо это не выглядело с точки зрения морали) и хочу ее сохранить. А теперь я не знаю как быть... Навалилась какая-то апатия, но не могу понять вызвана она переживаниями по поводу случившегося или я просто выросла из отношений. Надо сказать что муж трудоголик, и почти все свое время он проводил на работе. Я всегда была одна с ребенком или с родителями. Мне иногда было очень одиноко и тяжело, но на все мои попытки выяснить ситуация, муж отвечал что я живу в придуманном мире, а в реальном надо не витать в облаках, а зарабатывать деньги. Все разговоры (а было их немного и отклика и понимания наверное не было вообще) заканчивались тем, что он говорит о деньгах, своей заботе о семье и ее благополучии. Но это я пишу уже наверное в попытках осознать и проанализировать, почему и что привело меня в такую сегодняшнюю ситуацию... Хотелось бы разобраться в себе, проанализировать, понять что мне действительно нужно... Сделать осмысленный шаг в будущее, а не шаги, направленные давлением родителей или обстоятельств. Может быть есть какие то методики... отогнать эмоции и четко попытаться выяснить отношения с самой собой?...

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia.
Грустная ситуация, когда семья распадается, так по сути и не начавшись, как нечто целостное. Муж делал то, что счипал самым важным для того чтобы семье было хорошо, но при этом не замечал вашего хорошо - без которого вам было пустовато и одиноко при всем внешнем благополучии. И вы пытались восполнять это - наверное не самым удачным образом, но скорее всего не ожидали такого резкого и окончательного развития событий, к которому не были готовы. Оглядываясь назад, вы наверняка видите не только болезненное, но и многое хорошее, что держало вас и давало стабильность. А сейчас этого нет. Осталась дочь, остались вопросы.

Сообщение от Samelia

Хотелось бы разобраться в себе, проанализировать, понять что мне действительно нужно... Сделать осмысленный шаг в будущее, а не шаги, направленные давлением родителей или обстоятельств. Может быть есть какие то методики... отогнать эмоции и четко попытаться выяснить отношения с самой собой?...

Вопрос к вам, хотели бы вы попробовать прояснить это с моей помощью? Вы можете посмотреть темы, в которых я консультировала и понять, подходит ли Вам мой стиль работы.
В любом случае, надеюсь, что на нашем форуме Вы сможете найти подходящего для себя специалиста.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

[Samelia]

Ирина Николаевна, спасибо что отликнулись. Да, я хочу разобраться. В себе в первую очередь, потому что хочу понять может где то я была не права... И не хочется в будущем повторять таких же ошибок.
Я читала Ваши некоторые темы, но так как я никогда не общалась со специалистами по психологии мне тяжело сказать про стиль... Но попробовать хочу

[Varvarina]

Добрый день, Samelia
Спасибо вам за доверие. Я постраюсь по возможности регулярно сопровождать хотя бы наши первый шаги. Хочу сразу обозначить, что сегодня немного более загруженный день, поэтому основное общение планирую перенести на вечер.
Пока если можно задам вам тему для обдумывания. Вы написали, что возможно неправы были в чем-то и хотите понять, в чем. Можете обозначить, какой темы или аспекта вашей жизни эта возможная неправота касается? И что вы видите как ошибки/последствия неправильных действий или позиции, от которых хотелось предостеречь себя в будущем?

[Samelia]

Добрый вечер)
Ну начнем с того, что у меня несколько свое понимание морали, и какие-то действия которые обычно порицаются обществом, для меня ну если не полностью нормально, то по крайней мере диких угрызений совести я не испытаваю. Я не знаю до конца правильно ли это или нет... Мне иногда кажется что может быть я слишком витаю в облаках, что надо вернутся на землю, в мир прагматики и материи. Но видимо себя не переделаешь. Не правота моя наверное заключается в нечестности к самой себе и мужу. Наверное стоило рассказать ему сразу обо всем, а я, не знаю, пыталась "усидеть на двух стульях". А может раньше нужно было "завязаться в узел" и даже не думать о других мужчинах, о каких то своих неправильных желаниях, пытаться подавить, загнать поглубже.
Я боюсь сейчас, что полностью разрушив семью, я сделаю больно дочке. Но с другой стороны я понимаю, что былого уже не вернешь, что слов обидных сказанных мужем не возьмешь обратно, что отношения уже будут "ради ребенка". А на меня очень давят родители, пугая тем, что я останусь одна, с ребенком на руках, никому не нужная. Что я ужасная эгоистка если не думаю о других, а только о себе. И я пытаясь отстоять свою точку зрения начинаю сомневаться, а правда, может это мои иллюзии и с другим все будет также.. поменяю шило на мыло, или останусь одна.. оставлю ребенка без папы. Не хочу снова этого всего пережить. Хотя я знаю что "другой" меня любит, и ребенка моего любит, и хочет чтобы я была счастлива. В общем я наверное сумбурно все описала.... Но сейчас такое состояние... "не стояния"... мысли в кучу все.

[Varvarina]

Спасибо за вдумчивый и искренний ответ, Samelia!
Правильно ли я слышу, что вы сомневаетесь, во-первых, в правильности своих действий (хотя они продиктованы вашим внутренним мотивом), во-вторых в их соответствии некоей норме морали социума (возможно более верной), и из этих двух сомнений вытекает раздумье - на каком основании правильнее строить свою жизнь: 1. на своей внутренней морали или 2. на общепринятой в социуме, тоже не с потолка взятой, (в каждом случае выбора одного второе принося в жертву); плюс сомнение в том, нужно ли скрывать неприятную правду ради сохранения семьи и отношений ценой лжи и перспективы разрушения семьи?
Если это обобщить, поправьте меня, так ли я это понимаю - все это о том, что вам сложно определиться с тем, что ПРАВИЛЬНО И СООТВЕТСТВУЕТ ОДНОВРЕМЕННО ВАМ И НЕКОЕЙ НОРМЕ? И еще вы не очень знаете, что себе МОЖНО разрешить, не пострадав потом от груза ответственности перед ребенком, например, и не только перед ним. При этом хочется быть оправданной перед самой собой за хорошо, правильно сделанный выбор. Это все про то, что можно обобщить словами - ПОЛУЧИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ.
Как вам это отзывается?
И еще у меня нет ясности, что на данный момент со вторым мужчиной? Вы написали очень обнадеживающие вещи и в то же время не похоже на то, что есть перспектива связать жизнь с тем, кто

Сообщение от Samelia

меня любит, и ребенка моего любит, и хочет чтобы я была счастлива.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна. Пожалуй то, что Вы написали почти точно отражает действительность. Толькоя бе не говорила получить разрешение, а скорее "найти понимание"! С точки зрения морали понимания мне ждать не приходится, с точки зрения отношений... ну видимо я все таки до последнего надеялась на принятие мужем действительности. Сейчас... мной движет только желание сделать шаг, не под давлением.. родителей, мыслей, иллюзий или еще чего то... а реально обдуманный.
По поводу другого мужчины... Я не совсем четко представляю совместную жизнь с ним. Я об этом просто не задумывалась, т.к. была в браке и не собиралась уходить... Но в общем думала о том, что может такое случится и была готова взять ответственность за свой поступок на себя, готова была бороться с обществом за свои мысли. Он младше меня, он такой же романтик, для которого чувства и внутреннее состояние важнее денег, положения, статуса. Я с одной стороны чувствую что его отношение ко мне искренне, что я для него очень важна и он готов ради меня на многое. Но в то же время меня беспокоит, не переоцениваем ли мы свои силы, не витаем ли в облаках оба.
И еще.. мне вобщем то не важно общественное мнение, я ненавижу штампы, бирки которые вешают на людей за их поступки, совершенно не разбирась в сути. Ненавижу стереотипы поедения... из серии "женщина - под мужем", "разведенка - несчастная" ну и т.п. Сейчас только такие лезут в голову... но остальные я тоже не люблю... Единственное, чего я боюсь в этом вопросе, это то, что мои действия и их осуждение со стороны могут повлиять на дочку... В страшном сне не хочется видеть что она страдает от таких "нападков"...

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!

Сообщение от Samelia

Сейчас мной движет только желание сделать шаг, не под давлением...родителей, мыслей, иллюзий или еще чего то,а реально обдуманный.

Могу ли я вас попросить еще раз уточнить, о каком шаге для вас идет речь? На какой шаг вас толкают родители, про что мысли и иллюзии и как это отличается от того шага, который вам видится как реально обдуманный?

Сообщение от Samelia

По поводу другого мужчины... Я не совсем четко представляю совместную жизнь с ним. Я об этом просто не задумывалась, т.к. была в браке и не собиралась уходить

А сейчас, когда стали свободной, что-то изменилось?
Или все же в большей степени вас

Сообщение от Samelia

беспокоит, не переоцениваем ли мы свои силы, не витаем ли в облаках оба.

Кто кроме вас двоих может дать ответ на этот вопрос?

И не является ли частью этого беспокойства как раз то, что относится к дочери?

Сообщение от Samelia

Единственное, чего я боюсь в этом вопросе, это то, что мои действия и их осуждение со стороны могут повлиять на дочку... В страшном сне не хочется видеть что она страдает от таких "нападков"...

Знаете ли примеры, когда вторые семьи складывались счастливо? Если да, то что было важно сделать двоим, чтобы осуждение со стороны, реплики и мнения не смогли разрушить основу для новых отношений? Ведь явно чего-то очень существенного первый брак вам не давал и не мог дать, и девочка это все равно увидела бы рано или поздно.

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Могу ли я вас попросить еще раз уточнить, о каком шаге для вас идет речь? На какой шаг вас толкают родители, про что мысли и иллюзии и как это отличается от того шага, который вам видится как реально обдуманный?

шаг - попытаться сохранить семью любыми способами. Иллюзии... что может быть я действительно идеализирую ситуацию с другим. Думаю что будет лучше... Их аргументы, это "дочь будет с родным отцом, а не с чужим, которому она не нужна", "семью сохраняет женщина и любыми способами" и т.д. Я всегда считала, что ребенку будет еще хуже, если родители будут выяснять при нем отношения... что лучше мама и папа отдельно, но в хороших отношениях, чем вместе но в плохих.

Сообщение от Varvarina

А сейчас, когда стали свободной, что-то изменилось?

Как ни странно, но я чувствую в себе силы жить дальше... самой, вместе с кем то... но чувствовать, что я решила это сама, я так хочу. Мне кажется что я чувствую себя свободнее... вот только я не уверена, от чего это...

Сообщение от Varvarina

Кто кроме вас двоих может дать ответ на этот вопрос?

я знаю... никто кроме нас самих ничего решить не может. я это понимаю.. но хочу просто четко понимать... Может из-за давления я не могу прежде всего самой себе сказать "Все. Я решила"...

Сообщение от Varvarina

И не является ли частью этого беспокойства как раз то, что относится к дочери?

да... именно этот и является. Я преждее всего хочу чтобы онаа была счастлива. НО... при этом я не хочу класть на алтарь свою жизнь... потому что яя знаю примеры, когда мать оставшаяся в браке, закончившимся нехорошо, обвиняет (может и не сознательно) дочь в своих неудавшихся надеждах, свершениях.... Я пытаюсь понять, насколько можно жертвовать собой ради кого то... чтобы потом нее было мучительно больно за себя. Я не знаю до конца, эгоизм это, или желание.. не знаю.. реализации себя.

Сообщение от Varvarina

Знаете ли примеры, когда вторые семьи складывались счастливо? Если да, то что было важно сделать двоим, чтобы осуждение со стороны, реплики и мнения не смогли разрушить основу для новых отношений? Ведь явно чего-то очень существенного первый брак вам не давал и не мог дать, и девочка это все равно увидела бы рано или поздно.

близко не знаю... но вообще, знаю что это не конец жизни...
Но скажу, что думаю... что нужно двоим как мне кажется... Любить друг друга, разговаривать, слышать друг друга, пытаться понять что не так, идти на компромисы с обеих сторон... Возможно, эта модель слишком.. мм.. идеальна... и такое в принипе не возможно

[Varvarina]

Здравствуйте, Samelia!
Правильно ли я услышала, что вам от нашей работы здесь нужно нечто, что можно назвать СОБСТВЕННОЙ ПОЗИЦИЕЙ в вашей ситуации? Понимая под ней решение, одновременное учитывающее многие моменты (себя и своих потребностей, последствий для будущего - своего и дочери, мнения родителей и все-таки окружающих) - но такой позиции, в которой вы почувствуете, что это решение было бы ВАШИМ, а не навязанным, и не под влиянием даже самых близких.

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Samelia!
Правильно ли я услышала, что вам от нашей работы здесь нужно нечто, что можно назвать СОБСТВЕННОЙ ПОЗИЦИЕЙ в вашей ситуации? Понимая под ней решение, одновременное учитывающее многие моменты (себя и своих потребностей, последствий для будущего - своего и дочери, мнения родителей и все-таки окружающих) - но такой позиции, в которой вы почувствуете, что это решение было бы ВАШИМ, а не навязанным, и не под влиянием даже самых близких.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Да, отчасти да. Хочется проанализировав все точки зрения прийти к какой то усредненной позиции, при которой потери были бы минимальны. Хотя они все равно будут и я готова перетерпеть возможные тяжелые моменты.
Я возможно пишу очень сумбурно, и начиная писать не определила точно то, что хочу получить после общения здесь. Наверное это была попытка проанализировать ситуацию вообще, в моей семье, понять что могло привести к тому, что случилось. Знаете из серии разделите лист бумаги на неск. частей и пишите .... Может глупо звучит, я никогда с этим не сталкивалась, не знаю как это можно сделать. Я вообще очень самокритичный человек, я анализирую почти каждую ситуацию, которая со мной происходит, причем обычно я оставляю себя виноватой. А сейчас почему то у меня нет вины........ Да, есть уколы совести, в которых я понимаю что обидела мужа очень сильно, понимаю что он мне все еще близкий человек, но мук с "посыпанием головы пеплом" нет...

[Varvarina]

Здравствуйте,Samelia !

Сообщение от Samelia

Я возможно пишу очень сумбурно, и начиная писать не определила точно то, что хочу получить после общения здесь.

Нет, мне все очень понятно.

Сообщение от Samelia

Наверное это была попытка проанализировать ситуацию вообще, в моей семье, понять что могло привести к тому, что случилось. Знаете из серии разделите лист бумаги на неск. частей и пишите .... Может глупо звучит, я никогда с этим не сталкивалась, не знаю как это можно сделать.

Хотите - попробуем? Какова задача такого исследования - какой результат хотим получить?

Сообщение от Samelia

Я вообще очень самокритичный человек, я анализирую почти каждую ситуацию, которая со мной происходит

Сообщение от Samelia

Обычно я оставляю себя виноватой. А сейчас почему то у меня нет вины........ Да, есть уколы совести, в которых я понимаю что обидела мужа очень сильно, понимаю что он мне все еще близкий человек, но мук с "посыпанием головы пеплом" нет...

Хотите понять, почему нет чувства вины?

Сообщение от Samelia

Хочется проанализировав все точки зрения прийти к какой то усредненной позиции, при которой потери были бы минимальны. Хотя они все равно будут и я готова перетерпеть возможные тяжелые моменты.

Хорошая задача. То есть кроме того, чтобы быть усредненой - учитывающей всю палитру мнений - она еще должна быть наименее затратной?

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Хотите - попробуем? Какова задача такого исследования - какой результат хотим получить?

хочу. ну.. как я уже сказала, хочу разобраться "кто прав, а кто виноват".. если я в чем то была не права, понять в чем и больше этих ошибок не делать.

Сообщение от Varvarina

Хотите понять, почему нет чувства вины?

да

Сообщение от Varvarina

Хорошая задача. То есть кроме того, чтобы быть усредненой - учитывающей всю палитру мнений - она еще должна быть наименее затратной?

ну мне слово затратной не нравится... я готова затратить все силы для того, чтобы все наладилось.

[Varvarina]

Сообщение от Samelia

хочу. ну.. как я уже сказала, хочу разобраться "кто прав, а кто виноват".. если я в чем то была не права, понять в чем и больше этих ошибок не делать.

Поправьте меня, Samelia, если я что-то не так восприняла, но я почему-то наталкиваюсь на противоречие:
смотрите, с одной стороны, вы не видите своей вины в том, что произошло,
с другой стороны, хотите понять в чем неправы и больше так не ошибаться.
И еще:

Сообщение от Samelia

Мне слово затратной не нравится... я готова затратить все силы для того, чтобы все наладилось.

Если вы хотите наладить отношения (с мужем, я так догадываюсь?), то чего тогда стоили "те" отношения, в которых было недостающее тепло и все прочее? Может, вы чего-то недоговариваете, наверное, у меня мало подробностей? Могу ли я вас попросить рассказать мне немного поразвернутее историю вашего романа, приведшую к уходу мужа?.

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Поправьте меня, Samelia, если я что-то не так восприняла, но я почему-то наталкиваюсь на противоречие:
смотрите, с одной стороны, вы не видите своей вины в том, что произошло,
с другой стороны, хотите понять в чем неправы и больше так не ошибаться.

я сама не знаю... я не чувствую вины, но я чувствую ответственность за поступок, который.. ну если не разломал, то сильно изменил жизнь нескольких людей. Я хочу разобраться... Это эйфория, апатия или еще что то тормозящая чувства... или я просто твердо решила для себя, что моя жизнь для меня важнее, что мнение пусть даже близких людей не может на меня влиять, что я хочу жить так, как чувствую....

Сообщение от Varvarina

Если вы хотите наладить отношения (с мужем, я так догадываюсь?), то чего тогда стоили "те" отношения, в которых было недостающее тепло и все прочее? Может, вы чего-то недоговариваете, наверное, у меня мало подробностей? Могу ли я вас попросить рассказать мне немного поразвернутее историю вашего романа, приведшую к уходу мужа?.

ну во-первых начну с того, что мужа я уже вряд ли верну... И если быть честной перед собой, мне видимо этого уже и не надо. Вот как то так... Может быть потому что в других отношениях меня ценят больше... А может быть (я иногда сама этого боюсь) я просто получила некоторую свободу, новые ощущения, и нахожусь в эйфории, но факт остается фактом.
Расскажу про отношения.
Все это в общей сложности длилось почти год. Знакомы мы 2 года. Сначала мы просто общались по интернетну, познакомившись на почве работы. Ну пообщались и забыли (я замужем, он свободный молодой парень). Потом спустя год почему то стали опять переписываться. Время было... стали обмениваться мыслями, говорить о жизни, о мечтах, желаниях... и я поняла что человек мне очень близок, у нас очень много общего. Мы даже некоторые вещи делали одновременно, говорили одно и тоже... Я думала что мы можем общаться как друзья, но с течением времени все больше узнавая друг друга стала понимать что он мне нравится. Я пыталась затолкнуть это чувство подальше... мне было физически плохо... но потом я себя отпустила (вот пишу это и опять не понимаю... насколько это было осознанное решение принятия себя как есть или просто меня чувства за собой утянули ). Мы встречались пару месяцев просто общаясь (были правда поцелуи, но не больше). Потом муж прочитал мою переписку, был скандал, он сказал что нам нужно побыть пока раздельно... Мне тогда было плохо без него, я мучилась, разрываясь между семьей и "другим"... Муж через некоторое время вернулся (хотя я сейчас узнаю что его в большей степени уговорила свекровь)... НО... я не могла забыть... пыталась... сказала тому мальчику что все закончилось... но меня как магнитом к нему тянуло... При чем именно к его "внутреннему миру", а не физически. Может потому что муж у меня совсем другой, насквозь прагматик, тредоголик, не разделяющий моих желаний и меряющий жизнь исключительно материальными понятиями: деньги, положение и т.п. А там меня понимали.... В общем роман опять "ожил"... Наверное, сейчас я понимаю, что я просто плыла по течению... уверяла себя что мужа люблю, а это была просто привычка... А может боялась все потерять в одно мгновение... Я не знаю... Пишу сейчас и во мне почему то растет чувство вины (может я раньше просто не хотела об этом думать)... Но несмотря на это не вижу смысла уже возвращать прошлое, потому что даже если все опять забудется, обида и плохое отношения останутся. Ну и... люблю я другого.. мне с ним легко и спокойно.