Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я подозревала, что вряд ли все мои изречения будут приняты на ура, так что готова корректировать – а куда деваться-то?!

Сообщение от Varvarina

Но не возьму в толк, как можем, работая только с вами, обеспечить этот результат для вас двоих.
...
Что мы можем оставить, как критерий, реалистичный здесь для нашей с вами работы?

Ну хорошо, я увлеклась. Но вообще звучало красиво, Вам не кажется? Всегда же хочется большего . С учетом Ваших ремарок, переформулирую критерий (п.1) так:
Я научусь вести с мужем диалог, уважать его точку зрения и прилагать усилия для поиска компромисса.
Так пойдет?

Сообщение от Varvarina

То есть чтобы было как в прошлый раз в выходной день - о котором вы так замечательно рассказывали?

Чтобы было еще лучше!

Сообщение от Varvarina

Нас будет тянуть друг к другу, нам будет хотеться бывать вместе. Как критерий, наверное - изменение мотивации из произвольной на непроизвольную.

Отлично сказано! Может ли критерий (п.2) быть таким:
В свободное время (вечерами, в выходные и праздничные дни) мы будем хотеть собираться вместе – обсуждать что-то, развлекаться, просто находиться рядом, занимаясь каждый своим делом. Нас будет тянуть друг к другу. Мы будем озадачиваться не только бытом, но и отдыхом.

Сообщение от Varvarina

Но это очень далекая цель, то есть ее не быстро можно достичь...

Это о чем? Об изменении мотивации на непроизвольную? Или о близости? Если о последнем, то мы же именно этого и собираемся достичь… А если о первом - нехай. Когда будет близость, мотивация сама изменится, и ничего мы тут не поделаем. Всей жизни у нас нет, к сожалению, Вы правы. Мне надо уже в следующей году быть нереально счастливой . А Вам надо заниматься не только мной .

Сообщение от Varvarina

Хороший критерий и задача тоже мне очень нравится.

Конечно, хороший критерий – Ваша же формулировка!

Сообщение от Varvarina

Я бы уточнила - каждый раз "распознавать" или просто знать, где они начинаются и предсказывать, что сейчас начнется, заранее (и выбирать, ходить туда или не стоит даже пытаться?)?

Я бы, конечно, предпочла каждый раз распознавать. Потому что знать великое множество его ограничений и саму себя ограничивать «туда не ходи, сюда ходи, там снег башка попадет, совсем больно будет» - как-то вроде не хотелось бы… Тем более его ограничения, мне кажется, срабатывают не всегда. Т.е. я знаю, что когда он устал, он вообще почти ни на что не способен. Но он всегда устал – что ж мне, ничего и не просить? Я же могу попробовать, мягонько. Если ограничение сработает, я это пойму и восприму как ограничение. Если нет, я получу, допустим, нежность. И ему тоже будет приятно. Ведь он вряд ли даст мне нежность, если ему не будет приятно.
Уф, Вы что-нибудь поняли, Ирина Николаевна?

Сообщение от Varvarina

Мне сама формулировка пункта непонятна, извините, конечно. Это надо отдельно поразбираться.

Хорошо, я как-то… Умолкну тут, пожалуй. Потому что «извините, конечно» мною воспринялось как-то… не то чтобы насмешливо… не знаю, не доверительно мною воспринялось.

Сообщение от Varvarina

Мне бы еще хотелось бы от вас услышать, как вы видите первостепенную задачу - как бы нижнюю, на которой все покоится как на основании, одну из пяти?

Ну, я так поняла, что Вы сами назвали первоочередной задачу поиска близости. Да мы и тогда начали с нее, когда поняли, что цель готова быть откорректированной. Глобальной мне кажется и еще способность вести диалог… Но, возможно, когда будет близость, эта задача будет разруливаться более продуктивно. Опять же, раньше у нас с близостью было лучше, и диалоги тогда получались лучше. Тогда, наверное, на этом и остановимся? Близость – первооснова всего. Остальное вырастает из нее. Только значит ли это, что эти другие задачи тоже будут решаться? Или мы их выбросим совсем?

Сообщение от Varvarina

P.S. Правильно ли я поняла, что это еще не весь контракт? В нем ни слова о сроках и регулярности. Это ведь НОВАЯ работа

Я боюсь писать про сроки. Обычно пишется – до достижения целей. А вон как меня накрыло, когда я достигла первой цели. А если в результате работы над этой целью, нам откроется еще какая-то вершина? И что, всю жизнь что ли меня вытаскивать… Поможете определиться здесь?
По регулярности – только Ваше слово. Как видно, я тут бываю практически всегда и пишу куда чаще Вас . Доп. условия в силе – предупреждать о тех или иных перерывах в работе.

[Geizer]

И еще... Я тут вспомнила, что в самом первом своем посте писала про то, что мне хочется, чтобы муж воспринимал меня как женщину, а не только и не столько как мать своих детей. Не могу сказать насчет восприятия меня мужем, но я сама воспринимаю себя сейчас больше женщиной, чем тогда. Приятно быть и мамой, и женщиной. И хотя мне есть куда стремиться, лиха беда начало!

[Varvarina]

Добрый день Гейзер! Практически все время, что я читала ваш ответ, мое лицо не покидала улыбка. Мы так хорошо стали понимать друг друга, мне очень нравится ваш тонкий юмор. Одно место меня озадачило - болезненная тема, про которую я как-то наверное неправильно сказала. Вы поняли это мое отношение, как нежелание разбираться? Из-за чего вас сразу упало настроение продолжать? Я наоборот хочу понять вас в этой теме как можно лучше. Но сама формулировка для меня звучит очень общо. Что это значит - получать удовольствие от физической близости? Значит ли этот вопрос, что вы ее вообще не получаете?!!!! Как же вы тогда с ним живете столько лет? Или дело в том, что на фоне близости это удовольствие было, а потом с ее исчезновением прошло? Тут мне нужна ясность и поэтому формулировку в таком общем виде я не могу понять как задачу. Что за ней стоит?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

И еще... Я тут вспомнила, что в самом первом своем посте писала про то, что мне хочется, чтобы муж воспринимал меня как женщину, а не только и не столько как мать своих детей. Не могу сказать насчет восприятия меня мужем, но я сама воспринимаю себя сейчас больше женщиной, чем тогда. Приятно быть и мамой, и женщиной. И хотя мне есть куда стремиться, лиха беда начало!

Мне приятно это читать. Очень радует такой ваш настрой!
Пишите обо всем, что у вас будет потихоньку проясняться и получаться. Это моя награда за труды, и я горжусь вашими достижениями от всей души!

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Это моя награда за труды, и я горжусь вашими достижениями от всей души!

Чуть не разрыдалась (это гипербола) от трогательности .
Вот еще случай: мне довольно срочно нужно было ко врачу. Вариантов было два - сегодня во второй половине дня или в четверг в самом конце рабочего дня. Я была почти уверена, что муж выберет четверг, ан нет, представляете? Приехал с работы, посидел с дочкой, потом снова уехал на работу, хотя рабочий день подходил к концу, но он не успел многого сделать. Лично для меня это было ценно. Хотя и на четверг я бы не обиделась - вот оно, приятие. Правда?
Более того, он не собирался сегодня возвращаться на работу, и я должна была после врача встретиться с подружкой за чашкой кофе. Когда же он сказал, что ему нужно вернуться, я даже ни грамма не огорчилась. Кофе пришлось отменить, но я сделала это со спокойной душой, без нервов и претензий к мужу. Зато он готов "отпустить" меня на кофе завтра - сам предложил! По-моему, это отличная демонстрация того, что взаимодействовать по вопросам личной свободы мы, худо-бедно, но научились. А иногда и не худо, и не бедно, а очень даже конструктивно .
*пошла писать про секс*

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Практически все время, что я читала ваш ответ, мое лицо не покидала улыбка. Мы так хорошо стали понимать друг друга, мне очень нравится ваш тонкий юмор.

Мне приятно вызывать в людях положительные эмоции .

Сообщение от Varvarina

Вы поняли это мое отношение, как нежелание разбираться? Из-за чего вас сразу упало настроение продолжать?.

Частично так, да. Частично было ощущение, что это вообще что-то левое тут и не к месту и вообще идите, девушка, к другому специалисту (это я уже утрирую). Ну и у меня от нервов сразу все «свернулось». Тем не менее, я рада, что в двух словах, но обрисовала неприятие, и Вы откликнулись, и мы так оперативно снова все разрулили. Из меня прям так и прет позитив .

Сообщение от Varvarina

Но сама формулировка для меня звучит очень общо.

Для меня тоже. Идиотская формулировка, прямо скажем. Попробую еще раз. Может, получится лучше, чем вчера…

Сообщение от Varvarina

Что это значит - получать удовольствие от физической близости? Значит ли этот вопрос, что вы ее вообще не получаете?!!!!

Нет, вопрос не означает, что я не получаю удовольствия от физической близости. Вопрос сформулирован некорректно.

Сообщение от Varvarina

Или дело в том, что на фоне близости это удовольствие было, а потом с ее исчезновением прошло?

Да, вот это ближе…

Сообщение от Varvarina

Тут мне нужна ясность и поэтому формулировку в таком общем виде я не могу понять как задачу. Что за ней стоит?

Сейчас я растекусь мыслью по древу… Муж – единственный мужчина, сексуальная жизнь с которым приносила мне удовольствие. Речь идет не об оргазме – технически это довольно несложное мероприятие, а об акте взаимной любви, понимаете? То есть сам по себе оргазм для меня в принципе не был самоцелью, мне важнее сам процесс. Когда особых чувств между мужчиной и женщиной нет (под женщиной я себя имею в виду ), то какой-то радости секс мне не приносил. Ну, секс и секс, ничего фееричного. А вот с мужем это было именно что-то за гранью реальности. Взаимопрорастание. Не знаю, как еще сказать.
Ну, с течением лет, конечно, мы поостыли, пообтесались, попривыкли – как у многих, наверное. Тем не менее, я бы не назвала нашу сексуальную жизнь напряженной. После рождения дочери она несколько усложнилась, конечно, но когда причины этого усложнения видимы, то само по себе усложнение не кажется столь уж ужасным. Я как-то всегда считала, что мы разрулим эти сложности – дочка подрастет, расширим жилплощадь, будем свободнее в том, чтобы побыть вдвоем. Но когда сюда наложилось и духовное отчуждение, тут для меня и настал тот самый ужасный ужас. Потому что получить оргазм – это не то, что мне действительно нужно. А поучаствовать в акте любви не получается, потому что какая любовь без единения, близости, духовной связи. Понимаете?
Свои оргазмы я получаю, но зачем они мне, когда я не чувствую этого мужчину «своим». Когда мне хочется убежать. Когда мы живем «рядом», а тут вдруг надо быть даже не вместе, а друг в друге. Для меня вот это мучительно.
Сейчас стало немножко понятнее?
Я вот таким образом связала отсутствие близости и проблемы в сексуальной жизни. Возможно, есть что-то еще, даже наверняка! Привычка, наши разные жизненные ритмы, предсказуемость. Но когда я стала чувствовать отчуждение, с сексом все значительно ухудшилось. Нет, он у нас есть, но это не тот секс, который я хотела бы иметь.
Наверное, пора приступать к задачам и критериям… И у меня снова тупик.
Ирина Николаевна, может, Вы какие-нибудь наводящие вопросы зададите, чтобы я осознала? А то у меня прям будто бы я в стену уперлась. И я знаю, что можно стену обойти или дверку поискать. А еще можно перепрыгнуть или подкоп сделать .
Придумалось – я не хочу чувствовать потребность сбежать с поля сексуального боя . Но это плохая формулировка. Помогите?!

[Geizer]

Я еще вспомнила ужас ужасный про секс, Ирина Николаевна. Меня так достает употребление мужем алкоголя, что когда он ко мне приближается, и я чувствую этот запах, у меня все мои благие намерения просто падают в пропасть. Я понимаю, что алкоголь - это совсем другая тема. Но если есть возможность понять, как мне реагировать на эту зависимость, было бы здорово. Я не читаю нотаций, не выговариваю, не прошу, не плачу. Но, наверное, стоит как-то озвучивать свое отношение к происходящему. Как? Но если это другая тема, то можно вопрос сузить до неприятия алкоголя при физической близости.

[Geizer]

И еще надо добавить, что обсуждать эти темы - секс и алкоголь - мне больно. Неприятно. И я бы хотела, чтобы об этом не надо было говорить.
Наверное, эти мои чувства важны. Поэтому я их озвучила.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Может, Вы какие-нибудь наводящие вопросы зададите, чтобы я осознала? А то у меня прям будто бы я в стену уперлась. И я знаю, что можно стену обойти или дверку поискать. А еще можно перепрыгнуть или подкоп сделать .
Помогите?!

Ну, вы и выдумщица! Ишь, подкопы...Утро вечера мудренее, завтра соберемся со свежими силами. Давайте обе подумаем и обсудим с утречка.

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я вчера в ночи пыталась сочинить адекватную задачу для решения проблем в сексе (на критерии я пока даже не замахиваюсь).
Моя мысль шла следующим путем. Пришедшая мне в голову формулировка

Сообщение от Geizer

я не хочу чувствовать потребность сбежать с поля сексуального боя

не корректна, но тем не менее отмахиваться от нее нельзя, ибо она же сама ко мне пришла. Значит что-то в этом есть, я довольно внимательно отношусь к озарениям.
Я попробовала преобразовать эту мысль так, чтобы она звучала адекватно.
Начало звучит так: я буду чувствовать потребность… а дальше? Придумалось только «встречаться с мужем в постели». Но если сложить первое и второе, то получится разве что компот: я буду чувствовать потребность встречаться с мужем в постели. Звучит как-то глупо.
Но начало мне определенно нравится. Чтобы я продолжала более продуктивно думать дальше, мне нужна Ваша реакция – подходящее у меня начало?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Я вчера в ночи пыталась сочинить адекватную задачу для решения проблем в сексе (на критерии я пока даже не замахиваюсь).

Начало звучит так: я буду чувствовать потребность… а дальше? Придумалось только «встречаться с мужем в постели». Но если сложить первое и второе, то получится разве что компот: я буду чувствовать потребность встречаться с мужем в постели. Звучит как-то глупо.
Но начало мне определенно нравится. Чтобы я продолжала более продуктивно думать дальше, мне нужна Ваша реакция – подходящее у меня начало?

Доброе утро, Гейзер!
Вы определенно подключили креативность, ценю ваши попытки добить наш контракт. Но у меня появилась еще одна идея. Помните, мы говорили о лекции, которую я вам рекомендовала послушать? Там идет речь о любви, ее признаках и составляющих. Вы ее, кстати, послушали?Мне кажется, что сейчас самое время зайти с этой стороны. Потому что тема вашей близости с мужем так или иначе покоится на теме отношений в аспекте чувств, и эти чувства, как ни крути, - любовь, в ее самых разных проявлениях, в том числе и в физической близости, как ее телесном выражении. И вот поскольку тема секса выделилась у нас в самостоятельную, и я вижу у вас затруднения с формулированием задачи в этой отдельно стоящей подтеме, давайте мы вначале коснемся того, как вы видите место секса в теме отношений в целом. Насколько она с ними связана, влияет ли качество ваших человеческих отношений на то, как это перетекает в отношения в постели?
Вы об этом как раз написали:

Сообщение от Geizer

Но когда сюда наложилось и духовное отчуждение, тут для меня и настал тот самый ужасный ужас. Потому что получить оргазм – это не то, что мне действительно нужно. А поучаствовать в акте любви не получается, потому что какая любовь без единения, близости, духовной связи. Понимаете?
Свои оргазмы я получаю, но зачем они мне, когда я не чувствую этого мужчину «своим». Когда мне хочется убежать. Когда мы живем «рядом», а тут вдруг надо быть даже не вместе, а друг в друге. Для меня вот это мучительно.

Поэтому я еще раз уточняю: нужно ли ее выделять в самостоятельную тему или она сама собой разрешится после того, как мы разгребем "тараканов" в вашей голове относительно общей темы? Вы к тому же написали, что вам не слишком приятно вести речь об этой теме. Как с этим быть?

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

нужно ли ее выделять в самостоятельную тему или она сама собой разрешится после того, как мы разгребем "тараканов" в вашей голове относительно общей темы?

Вот бы заранее знать, Ирина Николаевна! Вдруг мы ее исключим, а она не разгребется? Я буду ругаться на себя, что не вскочила на уходящий поезд с задачами . С другой стороны вполне может быть, что, сближаясь с мужем в жизни, я буду сближаться с ним и в сексе…
А можем ли мы договоримся о компромиссе такого рода: пока мы оставим этот вопрос за скобками, но, если я буду чувствовать, что духовное сближение происходит, а сексуальное – нет, то я его снова подниму. Это хороший план? Или я слишком многого хочу?

Сообщение от Varvarina

Вы к тому же написали, что вам не слишком приятно вести речь об этой теме. Как с этим быть?

Ну, если б людям всегда обо всем было приятно говорить с психологами, тогда… Не знаю, что тогда, но знаю, что часто именно в острых темах и кроется что-то важное. Если выбирать между замалчиванием и отсутствием изменений в этой сфере или болезненным разговариванием и решением проблемы, то я, безусловно, выберу последнее. Иногда надо пройти через боль, чтобы потом было лучше. Это как хирургия или там стоматология (правда, не современная ) – сначала больно, а потом хорошо .
*продолжение следует*

[Geizer]

*продолжение*

Сообщение от Varvarina

Помните, мы говорили о лекции, которую я вам рекомендовала послушать? Там идет речь о любви, ее признаках и составляющих. Вы ее, кстати, послушали?

Мне стыдно в этом сознаваться, но нет. Только начала. Но там еще слушать и слушать. Плохо я воспринимаю на слух, да еще перевод… А Вы можете назвать мне крайний срок, когда мне следует быть готовой к обсуждению лекции? Я обычно весьма обязательная и, надеюсь, не смогу не оправдать Вашего доверия в этом вопросе . Или это перекладывание ответственности на Вас?

Сообщение от Varvarina

давайте мы вначале коснемся того, как вы видите место секса в теме отношений в целом. Насколько она с ними связана, влияет ли качество ваших человеческих отношений на то, как это перетекает в отношения в постели?

Если я правильно поняла, на этот вопрос не нужно отвечать, т.к. я уже поделилась своим видением ситуации... Или нужно еще что-то обрисовать?

[Varvarina]

Добрый вечер, Гейзер!

Сообщение от Geizer

Вот бы заранее знать, вдруг мы ее исключим, а она не разгребется? Я буду ругаться на себя, что не вскочила на уходящий поезд с задачами . А можем ли мы договоримся о компромиссе такого рода: пока мы оставим этот вопрос за скобками, но, если я буду чувствовать, что духовное сближение происходит, а сексуальное – нет, то я его снова подниму. Это хороший план? Или я слишком многого хочу?

Можем. Ок.

Сообщение от Geizer

Ну, если б людям всегда обо всем было приятно говорить с психологами, тогда… Не знаю, что тогда, но знаю, что часто именно в острых темах и кроется что-то важное. Если выбирать между замалчиванием и отсутствием изменений в этой сфере или болезненным разговариванием и решением проблемы, то я, безусловно, выберу последнее. Иногда надо пройти через боль, чтобы потом было лучше. Это как хирургия или там стоматология (правда, не современная ) – сначала больно, а потом хорошо .

Интересная метафора Будем вам щипцами зубы драть
Это шутка, не очень удачная.
Так вы хотите проработать тему секса на фоне приема алкоголя? Или это отдельный аспект внутри этой темы?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Мне стыдно в этом сознаваться, но нет. Только начала. Но там еще слушать и слушать. Плохо я воспринимаю на слух, да еще перевод… А Вы можете назвать мне крайний срок, когда мне следует быть готовой к обсуждению лекции? Я обычно весьма обязательная и, надеюсь, не смогу не оправдать Вашего доверия в этом вопросе . Или это перекладывание ответственности на Вас?

Дело не в ответственности. Просто нам трудно будет двигаться дальше, если мы будем говорить на разных языках. А мне не хотелось бы вам тут пересказывать содержание 1,5 часовой лекции. В ней очень хорошо собраны воедино ценнейшие наблюдения за природой любви.

Сообщение от Geizer

Если я правильно поняла, на этот вопрос не нужно отвечать, т.к. я уже поделилась своим видением ситуации... Или нужно еще что-то обрисовать:

Нет, все понятно, спасибо.
Очень хорошо.
Жду, пока вы послушаете лекцию, а потом с учетом того, что из нее почерпнете, может, добавим в контракт что-то. И тогда - вперед!