Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.

[boris71]

Борис, разрешите Вас поправить, меня зовут Алёна. Я просто очень болезненно реагирую, когда меня называют другим именем, множество людей считают, что мое "правильное" имя - Елена, а "Алёна" - такого имени и вовсе нет, ну и пытаются меня звать Леной. Для меня это прямо-таки принципиальный вопрос

Во-первых, вы совершенно правильно меня поправили, спасибо. Буду стараться называть вас Аленой.
Во-вторых, мой ответ вам был продиктован формой, стилем вашего сообщения насчет имени. Вам удалось четко и ясно высказать мне, с одной стороны притензию, с другой - показать, насколько вам важно, чтобы вас называли правильно. И поэтому мне захотелось сказать в ответ, что я вас понял. Вступить с вами в контакт.
В-третьих. На этом примере можно посмотреть, что же вас заставило повести себя именно так, а не почувствовать себя или нападающей или защищающейся...

Задумалась.. Перечитала Ваши посты и поняла, что так воспринимаю Ваши советы. То есть, первым делом я расстраиваюсь, узнав, что существует, оказывается, другой вариант поведения, более верный, чем мой...

Я пойду еще дальше. Найдите то место, где я показывал, что существует вариант поведения более верный, чем ваш. Он другой. Он может быть непривычный, но совершенно точно, что не верный, в том смысле, что не более "истинный", могущий быть эталоном, чем ваше поведение. То, как вы себя ведете имеет право на существование. Ведь ваша манера поведения, стиль мышления имеют для вас смысл и очень глубокий.

Эта мысль меня очень зацепила. Со одной стороны, действительно, все люди разные, и почему мне нельзя реагировать на задевающие меня шутки именно так? А с другой, как показывает практика, эта моя реакция (близко к сердцу и всерьёз) прямо бесит моего мужа и часто служит поводом для ссор. Получается, он не приемлет меня такой, какая я есть. Хотя, мне тоже не абсолютно всё нравится в нем.. Но ведь эти недостатки не заслоняют те достоинства, за которые я его полюбила и вышла за него замуж. Что-то я запуталась. Кажется, я так и не нашла повод для своих ощущений...

Кажется, вы хотели сказать в этом отрывке о том, что вы хотели бы, чтобы вас принимал муж со всеми недостатками? И чтобы эти недостатки не заслоняли ваших достоинств. И, может быть, об этом вы и говорили с мужем тогда...
Кстати, военная терминология служит для разделений и неприятий. Врага не любят потому что он враг, а значит даже его достоинства - это недостатки, ведь они его. Подумайте, какая же позиция вам ближе?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

На этом примере можно посмотреть, что же вас заставило повести себя именно так, а не почувствовать себя или нападающей или защищающейся...

Думаю, то, что Вы первый раз ошиблись, и я Вам до этого не рассказывала, какое значение я придаю своему имени. Я поняла, что Вы это ненарочно, и, значит, не "нападаете". Если же проводить параллель с конфликтом насчет хлеба и "ты не любишь", то мужу уже много раз повторялось, причем в спокойной форме, обоснованно, почему меня обижают эти "шутливые" упреки. Поэтому тогда мне уже было сложно вести себя спокойно и не разворачивать "военные действия".

Сообщение от boris71

Я пойду еще дальше. Найдите то место, где я показывал, что существует вариант поведения более верный, чем ваш.

Может, я понимаю Вас слишком буквально, но я таки нашла. 25 пост.

Сообщение от boris71

А что если бы вы сначала попробовали спросить меня, что я имел в виду? Проверить ваши ощущения... Как думайте, это может помочь, чтобы постараться понять собеседника, а не уходить сразу в себя и свои чувства?

Хотя, перечитав сейчас тот пост, я поняла, что Вы предлагаете просто иной способ реагирования и не критикуете мой, но ничего не могу с собой поделать, Вы же специалист, соответственно, мне сложно представить, что моя модель поведения всё-таки имеет право на жизнь. Тем более, раз у меня проблемы, которые отравляют мои семейные отношения, значит, мой способ общения совсем неверен.

Сообщение от boris71

Кажется, вы хотели сказать в этом отрывке о том, что вы хотели бы, чтобы вас принимал муж со всеми недостатками? И чтобы эти недостатки не заслоняли ваших достоинств. И, может быть, об этом вы и говорили с мужем тогда...

Да, я частенько говорю ему о том, что он редко меня хвалит, редко замечает, что я хорошо выгляжу или что-то вкусно приготовила, зато, чуть что-то не то, так сразу упреки и придирки. Я объясняю ему, что "доброе слово и кошке приятно", а он как будто не понимает меня. Не понимает, зачем "лишний раз" говорить о своих чувствах, зачем подмечать что-то хорошее и иногда закрывать глаза на что-то плохое. Я же, напротив, могу ни с того ни с сего расцеловать его, сказать, что люблю. И я при этом не лукавлю, не изображаю что-то, я просто выражаю внезапно нахлынувшие чувства. Вообще, часто ловлю себя на мысли, что мне ужасно повезло, что мы вместе, что я нашла такого человека. Часто беспокоюсь за него, когда задерживается, например. И, что немаловажно, я ГОВОРЮ ЕМУ об этом. А вот от него выражения таких эмоций можно дождаться только по весьма "внушительным" поводам - например, последний раз это было перед рождением нашей дочки (4 мес.назад). За 20 мин. до операции (кесарево сечение) я получила от него жутко трогательную смс-ку, в которой было очень много приятных, ободряющих слов обо мне и о нашей любви. Я часто её перечитываю... Но такой "всплеск" бывает крайне редко. Вот у меня и остается ощущение, что он меня не ценит так, как я этого заслуживаю. Думаю, любит, но недооценивает.

Сообщение от boris71

Кстати, военная терминология служит для разделений и неприятий. Врага не любят потому что он враг, а значит даже его достоинства - это недостатки, ведь они его. Подумайте, какая же позиция вам ближе?

Нет, муж однозначно мне не "враг". Я "за него". Но, мне кажется, он слишком часто стал "против меня". Как в примере с игрой в карты двое на двое, я писала в своем первом посте. Раньше я была уверена, что мы с ним "заодно", что мы "играем против других". А теперь мне все чаще кажется, что он оставил меня и теперь мы играем друг против друга... Вообще, я задумалась, почему мне проще объяснять это на примере игры в карты. В детстве мы с родителями каждое лето ездили к морю, там у нас родственники. Получалась большая и шумная компания. По вечерам мы часто играли "в дурака" за огромным столом. И у меня очень четко отпечатались в памяти мои ощущения, когда получалось, что мама или папа играли против меня. Это было ужасно. Независимо от того, выиграла я или проиграла, мне хотелось наговорить всем собравшимся гадостей, что я часто и делала. И тогда родители, да и родня тоже говорили, что я - невоспитанный ребенок, не умею проигрывать, что тогда меня вообще сейчас отправят спать. Вот, что-то вспомнила, захотелось Вам рассказать.

[boris71]

Думаю, то, что Вы первый раз ошиблись, и я Вам до этого не рассказывала, какое значение я придаю своему имени. Я поняла, что Вы это ненарочно, и, значит, не "нападаете". Если же проводить параллель с конфликтом насчет хлеба и "ты не любишь", то мужу уже много раз повторялось, причем в спокойной форме, обоснованно, почему меня обижают эти "шутливые" упреки. Поэтому тогда мне уже было сложно вести себя спокойно и не разворачивать "военные действия".

Опять, Алена, как же вы это поняли? Что я не нападаю? Какова альтернатива "военным действиям" в ситуации с мужем? Как он реагировал, когда вы ему спокойно говорили о том, что вам не нравится?

Может, я понимаю Вас слишком буквально, но я таки нашла. 25 пост. Хотя, перечитав сейчас тот пост, я поняла, что Вы предлагаете просто иной способ реагирования и не критикуете мой, но ничего не могу с собой поделать, Вы же специалист, соответственно, мне сложно представить, что моя модель поведения всё-таки имеет право на жизнь. Тем более, раз у меня проблемы, которые отравляют мои семейные отношения, значит, мой способ общения совсем неверен.

Вы позволите Алена, привести достаточно спорный аргумент? Ваша модель поведения имеет право на жизнь, потому что... она живет! И вы ею пользуетесь. Вы чувствуете, что ваш способ общения неверен из-за того, что знаете: ваши проблемы отравляют семейные отношения. Как именно отравляют? Что именно вы чувствуете? Из раза в раз повторяя свое поведение, "идя на войну", вы хотите что-то важное донести до близких. За что же вы воюете?

Да, я частенько говорю ему о том, что он редко меня хвалит, редко замечает, что я хорошо выгляжу или что-то вкусно приготовила, зато, чуть что-то не то, так сразу упреки и придирки. Я объясняю ему, что "доброе слово и кошке приятно", а он как будто не понимает меня. Не понимает, зачем "лишний раз" говорить о своих чувствах, зачем подмечать что-то хорошее и иногда закрывать глаза на что-то плохое. Я же, напротив, могу ни с того ни с сего расцеловать его, сказать, что люблю. И я при этом не лукавлю, не изображаю что-то, я просто выражаю внезапно нахлынувшие чувства. Вообще, часто ловлю себя на мысли, что мне ужасно повезло, что мы вместе, что я нашла такого человека. Часто беспокоюсь за него, когда задерживается, например. И, что немаловажно, я ГОВОРЮ ЕМУ об этом. А вот от него выражения таких эмоций можно дождаться только по весьма "внушительным" поводам - например, последний раз это было перед рождением нашей дочки (4 мес.назад). За 20 мин. до операции (кесарево сечение) я получила от него жутко трогательную смс-ку, в которой было очень много приятных, ободряющих слов обо мне и о нашей любви. Я часто её перечитываю... Но такой "всплеск" бывает крайне редко. Вот у меня и остается ощущение, что он меня не ценит так, как я этого заслуживаю. Думаю, любит, но недооценивает.

У вас разная манера поведения, разное воспитание, разные семейные традиции, это все дает ли вам повод лишний раз задуматься, насколько адекватно оценивает вас муж?

Нет, муж однозначно мне не "враг". Я "за него". Но, мне кажется, он слишком часто стал "против меня". Как в примере с игрой в карты двое на двое, я писала в своем первом посте. Раньше я была уверена, что мы с ним "заодно", что мы "играем против других". А теперь мне все чаще кажется, что он оставил меня и теперь мы играем друг против друга... Вообще, я задумалась, почему мне проще объяснять это на примере игры в карты. В детстве мы с родителями каждое лето ездили к морю, там у нас родственники. Получалась большая и шумная компания. По вечерам мы часто играли "в дурака" за огромным столом. И у меня очень четко отпечатались в памяти мои ощущения, когда получалось, что мама или папа играли против меня. Это было ужасно. Независимо от того, выиграла я или проиграла, мне хотелось наговорить всем собравшимся гадостей, что я часто и делала. И тогда родители, да и родня тоже говорили, что я - невоспитанный ребенок, не умею проигрывать, что тогда меня вообще сейчас отправят спать. Вот, что-то вспомнила, захотелось Вам рассказать.

Чем же это было ужасно, Алена? Что вы чувствовали тогда?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Опять, Алена, как же вы это поняли? Что я не нападаю?

Наверное, я повторюсь, и всё же. Потому что Вы сделали это первый раз, и я Вам до этого не объясняла, почему для меня важно, чтобы мое имя не коверкали.

Сообщение от boris71

Какова альтернатива "военным действиям" в ситуации с мужем?

Наверное, можно было не обращать на этот упрек внимания, продолжать разговаривать на предыдущую тему и, возможно, конфликт был бы закончен, даже не начавшись.

Сообщение от boris71

Как он реагировал, когда вы ему спокойно говорили о том, что вам не нравится?

Его реакция зависит от его настроения на данный момент. Когда оно хорошее, он меня внимательно выслушивает, принимает к сведению мои доводы и обещает стараться избегать подобного впредь. Когда настроение не очень, он просто может оборвать меня на полуслове, сказав "всё, я понял тебя, не начинай" и на этом, собственно, всё.

Сообщение от boris71

Вы чувствуете, что ваш способ общения неверен из-за того, что знаете: ваши проблемы отравляют семейные отношения. Как именно отравляют? Что именно вы чувствуете?

Чувствую отчаянье и злость. Мне всегда жаль времени, потраченного на ссоры, жалко тратить на эту гадость нашу жизнь.

Сообщение от boris71

Из раза в раз повторяя свое поведение, "идя на войну", вы хотите что-то важное донести до близких. За что же вы воюете?

Воюю я за мир и любовь. Хочу, чтобы мы уважали друг друга, ценили и прислушивались к мнениям друг друга. Чтобы никто из нас не был "сильным" и "слабым", чтобы мы были равны.

Сообщение от boris71

У вас разная манера поведения, разное воспитание, разные семейные традиции, это все дает ли вам повод лишний раз задуматься, насколько адекватно оценивает вас муж?

Да, Вы правы. Странно, что эти факторы сбивают меня с толку...

Сообщение от boris71

Чем же это было ужасно, Алена? Что вы чувствовали тогда?

Каждый раз для меня это было самым настоящим предательством с их стороны. Особенно, когда кто-то из них подшучивал надо мной, радовался выигрышу, победе надо мной, моему проигрышу. А мне так хотелось, чтобы мама или папа вообще никогда не играли против меня. Не знаю, зачем я садилась с ними за карты каждый вечер... Ну, хотя, это был единственный вариант времяпрепровождения летними вечерами, и, опять же, веселая компания взрослых.. Но мне совершенно точно было очень плохо каждый раз, я очень хорошо это помню.

[boris71]

Наверное, я повторюсь, и всё же. Потому что Вы сделали это первый раз, и я Вам до этого не объясняла, почему для меня важно, чтобы мое имя не коверкали.

Это объяснение на уровне мыслей. А на уровне чувств?

Наверное, можно было не обращать на этот упрек внимания, продолжать разговаривать на предыдущую тему и, возможно, конфликт был бы закончен, даже не начавшись.

А вы смогли бы не обращать внимания на его упрек? Как бы вы могли продолжить общение, обращая вниманиЯ на этот упрек, но не вступая в войну?

Его реакция зависит от его настроения на данный момент. Когда оно хорошее, он меня внимательно выслушивает, принимает к сведению мои доводы и обещает стараться избегать подобного впредь. Когда настроение не очень, он просто может оборвать меня на полуслове, сказав "всё, я понял тебя, не начинай" и на этом, собственно, всё.

То есть оба раза, даже когда его настроение "не очень", он вам дает обратную связь, дает понять, что вас услышал?


Алена, простите мне эту пришедшую в голову аналогию... Но большинство революций и самые жестокие войны очень часто велись за "мир и любовь... уважение друг друга, чтобы ценили и прислушивались к мнениям друг друга. Чтобы никто не был "сильным" и "слабым", чтобы ... были равны" И участвовали в них люди, которые не хотели на самом деле тратить на это свое время и свою жизнь. Здесь я высказываюсь вполне определенно. И мне очень важна ваша реакция, что именно вы почувствуете, прочитав мой комментарий.

Каждый раз для меня это было самым настоящим предательством с их стороны. Особенно, когда кто-то из них подшучивал надо мной, радовался выигрышу, победе надо мной, моему проигрышу. А мне так хотелось, чтобы мама или папа вообще никогда не играли против меня. Не знаю, зачем я садилась с ними за карты каждый вечер... Ну, хотя, это был единственный вариант времяпрепровождения летними вечерами, и, опять же, веселая компания взрослых.. Но мне совершенно точно было очень плохо каждый раз, я очень хорошо это помню.

Чтобы вы могли бы им сказать сейчас? От лица той маленько й девочки?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Это объяснение на уровне мыслей. А на уровне чувств?

Сложно ответить на этот вопрос. Просто я не обиделась, прочитав Ваш пост и всё. Можно сказать, что я не испытала никаких чувств - ни негативных, ни положительных.

Сообщение от boris71

А вы смогли бы не обращать внимания на его упрек?

Нет, вообще-то, мне сложно оставлять без внимания несправедливые упреки, пусть и высказанные в шутливой форме.

Сообщение от boris71

Как бы вы могли продолжить общение, обращая вниманиЯ на этот упрек, но не вступая в войну?

Думаю, сказав, что мне это неприятно. Еще сказав, что не будем портить хороший вечер. Но я пробовала так говорить! Просто не в этом конкретном случае (тогда мне уже просто взорвало), а до этого, причем не один раз.

Сообщение от boris71

То есть оба раза, даже когда его настроение "не очень", он вам дает обратную связь, дает понять, что вас услышал?

Да. Только в плохом настроении это говорится таким тоном, что становится еще хуже. Мне, конечно.

Сообщение от boris71

Алена, простите мне эту пришедшую в голову аналогию... Но большинство революций и самые жестокие войны очень часто велись за "мир и любовь... уважение друг друга, чтобы ценили и прислушивались к мнениям друг друга. Чтобы никто не был "сильным" и "слабым", чтобы ... были равны" И участвовали в них люди, которые не хотели на самом деле тратить на это свое время и свою жизнь. Здесь я высказываюсь вполне определенно. И мне очень важна ваша реакция, что именно вы почувствуете, прочитав мой комментарий.

Хмм.. Боюсь неправильно истолковать Ваши слова... Вы говорите о том, что я, сама того не желая, ежедневно веду жестокую войну за мир в моей семье? Что ж, в таком ракурсе мне самой моё поведение видится нелепым, даже абсурдным. Наверное, войной мира не добьешся. Но как же часто просто не получается по-другому!

Сообщение от boris71

Чтобы вы могли бы им сказать сейчас? От лица той маленько й девочки?

Я бы сказала: "Давайте играть так, чтобы мы никогда не оказывались противниками. А если всё же выйдет так, то не радуйтесь так нарочито своему выигрышу, ведь мне так обидно, мне кажется, что вы радуетесь моему проигрышу. И почему вы меня не защищаете, когда тетя и дядя говорят, что я плохо воспитана, почему вы всегда на стороне других людей, но не на моей?"... Вот так бы я, наверное, сказала моим родителям.

[boris71]

Вы знаете, Алена.
Пока не буду писать много, но кажется мне, что вы ведете войну за то, чтобы близкие люди...перешли на вашу сторону. (Почти буквально вас процитировал). Это не совсем за мир в семье, а скорее за то, чтобы вас лучше понимали, поддерживали. Вы как бы требуете поддержки и понимания.
Вам часто отказывали в этом?

[Alena1983]

Да, часто. Можно даже сказать, мои родители (особенно, мама) практически не давали мне права голоса. Мои действия, слова и мысли, неодобряемые мамой, сразу же становились "вне закона", будь то выбор института, кружка (в школе), одежды, круга общения, да, в общем, всего. Так что не понимали меня очень часто. Равно как и не поддерживали. Если меня несправедливо обвиняли, например, учителя, мама никогда не вставала на мою сторону, она даже слушать не хотела мои доводы. Причем, я никогда не страдала от нападок сверстников, более того, могла и сама, что называется, "наехать". Но от вечно правых взрослых спасения не было.

[boris71]

Могу ли я предположить, что ваша война тогда - это единственный вариант попросить о помощи?

[Alena1983]

Возможно. Я думаю, так вышло, потому что мне часто отказывали в поддержке именно самые близкие, и в дальнейшем я уже не видела смысл искать понимания "по-хорошему". А еще я поняла, что, чем менее близок мне человек, тем меньше я с ним " воюю" - с коллегами, например, с дальними родственниками, со знакомыми... Видимо, не жду от них никаких чудес, не претендую на тепло и понимание с их стороны...
Вы знаете, Борис, я, кажется, нашла ответ на Ваш вопрос о ненападении с Вашей стороны (про мое имя)! Правильно, грубо говоря, я и не ждала от Вас того, чего требую от своей семьи. Поэтому меня Ваша "Алина" и не зацепила.

[boris71]

Возникает следующий вопрос, который вы могли бы предвидеть. А что если не воевать, а попросить о помощи напрямую? Что вы могли бы и кому сказать. Напишите.
Расскажите каждому члену семьи, чего вы от него ждете, помощи в чем хотите.

[Alena1983]

Мужу. Прошу тебя более серьезно относиться к моим интересам и проблемам. Не считать мое общение с психотерапевтом и чтение соответствующей литературы блажью. Не думай, что сидеть дома и воспитывать ребенка - это развлечение. Это постоянный труд и большая ответственность. Не ограничивай меня в деньгах, я не привыкла к такому формату отношений. Я всегда зарабатывала сама, до выхода в декрет, и теперь мне тяжело справляться с ролью иждивенца. Не думай, что я не умею тратить и считать деньги. Не шути по поводу моей внешности, ты же знаешь, как мне это неприятно. Давай не будем ругаться из-за ерунды, перестань цепляться к словам. Давай будем ценить и уважать друг друга.
Вот, наверное, и всё. Родителям я не стала бы ничего говорить, мы живем отдельно, все детские проблемы исчезли, а с дочкой помогают они мне хорошо.

[boris71]

Что он мог бы ответить? И как вам было это писать? Это ведь, кажется не похоже на военные действия? Какое ощущение было, когда написали?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Что он мог бы ответить?

Нечто подобное я говорила ему и в реальности. К моему увлечению психологией он всё равно относится скептически и прямо говорит мне об этом. Насчет моей "работы мамой" - соглашается, но через некоторое время опять начинает говорить, что мне "нечем заняться". Про деньги - его мнение неизменно. Считает, что я не умею ими распоряжаться, пускаю их на ветер, в общем, доверить мне их нельзя. А насчет его шуточек и цепляний, он обычно соглашается, говорит, "ну да, я такой, ну не обижайся на меня, я не со зла". Вы просили представить, что он сказал БЫ. Не могу. Он настолько непоколебим в своих убеждениях и привычках, что я просто не представляю, что могло бы изменить его стереотипные ответы.

Сообщение от boris71

И как вам было это писать? Это ведь, кажется не похоже на военные действия? Какое ощущение было, когда написали?

Сначала удовольствие, от того, что всё так логично и убедительно "расписала". А потом - досада. Что всё это опять не поможет. И мы снова поругаемся.

[boris71]

Чуть подробнее, на кого именно вы чувствовали досаду?
И повторите, что он вам ответит, просто за него напишите, без косвенной речи.
Ваша реплика:

Прошу тебя более серьезно относиться к моим интересам и проблемам. Не считать мое общение с психотерапевтом и чтение соответствующей литературы блажью. Не думай, что сидеть дома и воспитывать ребенка - это развлечение. Это постоянный труд и большая ответственность. Не ограничивай меня в деньгах, я не привыкла к такому формату отношений. Я всегда зарабатывала сама, до выхода в декрет, и теперь мне тяжело справляться с ролью иждивенца. Не думай, что я не умею тратить и считать деньги. Не шути по поводу моей внешности, ты же знаешь, как мне это неприятно. Давай не будем ругаться из-за ерунды, перестань цепляться к словам. Давай будем ценить и уважать друг друга.

Его реплика: