стресс от гостей

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Или все же мы создаем неправильную модель отношений на будущее и исправлять надо сейчас?

Можно кое-что сделать и сейчас.

Вопрос даже не в том, что мне не хочется иногда делать то , что он говорит (хотя устала я уже очень), а насколько это нормально для формирования его характера?

Вопрос именно в этом. Когда Вы не делаете того, чего Вам не хочется, то Вы в этот момент становитесь видны ребенку как отдельный человек, и тогда у него появляется возможность соотнести себя, свои желания и желания другого. Когда Вы по максимуму удовлетворяете желания ребенка и себе не принадлежите, то Вас и нет, ребенок остается в одиночестве и неизвестности, как с людьми договариваться.

[tulip21]

Уважаемая Радмила Русланована, здравствуйте!

Я так рада снова Вас читать!!!
Я не сразу увидела ответ. Сейчас ситуация такая. Ребенку уже 2, 4. После того, как написала прошлый пост произошли изменения с ребенком. Вначале он стал задавать вопросы с утра до вечера: куда, почему, зачем… Почти сразу за этим начался период каких-то невообразимых истерик, который длился где-то недели 3-4. Он на все без остановки говорил: не хочу, не буду; Саша сам, сам, убрать ручки, отпустить, отойти. Скандалил и плакал. Он даже во сне говорил: Ой, не хочешь, не хочешь. Стал употреблять в речи, но не всегда: я, себе, мой. В это время был пик его командования. Тут я некоторые вещи уже стала отказываться делать. Например, если что-то не так, начинал злиться и кричать громко-громко: маме встать, встать. Так он никогда не кричал, он и сам не слышал, чтобы так люди кричали. Вот тут я стала говорить: «Нет, мама не будет вставать, потому что маме сейчас хочется сидеть. Начинал еще сильнее кричать.
Сейчас вроде период жутких истерик прошел, с ним стало проще договариваться. Но есть моменты.

По поводу команд ребенка. Недавняя ситуация на прогулке. Возит трактор, я стою рядом. Саша говорит раздраженно : «Маме встать сюда» и показывает пальцем на конкретное место, я говорю: «Зачем вставать именно туда, я же рядом, мне здесь просто комфортно стоять». Едем обратно в санках, расстегивается ремень и он поворачивается на живот в санках. Я прошу повернуться обратно, Саша « Мне здесь просто комфортно». Я делаю вывод – значит я неправильно отреагировала. Как надо было поступить - встать куда он хотел или объяснить, что нельзя командовать другими людьми?

Не понимаю, как реагировать на команды именно во время истерики или просто его раздражения. В этот период он начинает кричать и плакать «Маме пойти туда, нет туда, встать, взять на руки». Можно ли в этот момент говорить, что я не хочу вставать, что я не хочу вставать именно на то место куда он тыкает пальчиком или все же это не то время для установления границ и при его расстройстве лучше выполнять все команды?

Устала играть с ребенком. Стала задумываться, не перегибаю ли я палку в этом деле. Примерный режим у нас выглядит так. Ребенок встает в 6-7 утра и сразу кто-то из родителей должен с ним играть в игру (он теперь в основном сам устанавливает в какую игру играем, а наши предложения отклоняет чаще, чем принимает). Тут я со сна не готова играть и варю кашу, тогда он на кухне вырезает машинки или что-то еще. После завтрака уже он говорит «папа идем в комнату, будем гонять машинки с горки (играть в сказку …) – папа играет с ним, потом папа уходит, я продолжаю играть до начала приготовления к дневному сну и так весь день - мы играем в игры - очень активно разыгрываем сказки, играем в машинки… все время, за исключением, его сна, прогулки, приемов пищи. Я понимаю неиссякаемую энергию ребенка к играм, но я почему-то больше всего устаю именно от них. Я уже после 2 часов интенсивного разыгрывания сказок, веселых гонок машин чувствую усталость психологическую – а так весь день. Мне кажется, что мозг взрослого человека не предназначен для такого количества детских игр. В общем, если это возможно, подскажите, пожалуйста, сколько по времени родителям достаточно играть с ребенком ежедневно для его нормального эмоционального развития или до определенного возраста ставить такой вопрос не правильно?

Могу ли я в течение дня один раз отказаться играть с ребенком, а сказать, что маме надо поработать и посидеть полчаса за компьютером, занимаясь только своим делом или пока ребенок маленький так делать нельзя?

Также беспокоит, что ребенок стал скрывать свои ощущения. Я говорю: ты расстроился – в ответ еще больший рев и оспаривает: «нет, не расстроился» и повторяет это много раз. Как будто боится перед нами показаться расстроенным, обиженным – как будто это что-то плохое. Сегодня после ужина говорит «болит живот, наверное, съел много печенья». Я переспрашиваю. Он вдруг как бы очнулся: «Нет, не болит живот. Все хорошо». И с бодрым видом идет дальше. И так во всем. Например, отказался есть рис с фаршем. Я говорю «Тебе не понравилось это блюдо, давай тогда разогрею макароны». Саша «Понравилось, понравилось, просто Саша уже поел». Хотя еще и есть не начинал.
Сдерживается, чтобы не покакать, просит погулять с ним по дому (он так сдерживается), я рассказываю, как вредно сдерживаться, надо какать. Все со следующего раза, он говорит «Надо просто погулять с Сашей, Саша не хочет какать, а просто погулять». Что я делаю не так, что ребенок стал скрывать свои ощущения, переживания?

Как правильно вести себя в такой ситуации, стоит ли продолжать проговаривать ?

Также стал негативно реагировать на мои «нравоучения». Пример моих нравоучений. Не хочет мыть руки перед едой. Я говорю: Ручки надо мыть. Все моют руки -и дяди, и тети, и малыши (раньше он любил это и продолжал сам – и машины, и собаки…). Теперь на любые мои слова такие, начинает раздраженно говорить: «Не говорить маме, не поднимать губку, молчать». Так же говорит и когда замечание по делу ему говорю. Как правильно реагировать? Я говорю «Хорошо, я молчу» и молчу, не продолжаю. Правильно ли я поступаю или нужно как-то иначе себя вести?

Хотела также уточнить следующий момент. Каждый день перед сном я говорю ему – ты добрый, храбрый, веселый, умный, самый лучший сына на свете – правильно ли так давать характеристики ребенку.

С уважением.

[RadmilaPon]

Не понимаю, как реагировать на команды именно во время истерики или просто его раздражения. В этот период он начинает кричать и плакать «Маме пойти туда, нет туда, встать, взять на руки». Можно ли в этот момент говорить, что я не хочу вставать, что я не хочу вставать именно на то место куда он тыкает пальчиком или все же это не то время для установления границ и при его расстройстве лучше выполнять все команды?

Можно. Если не хочется и выполнять команды противно, не делайте.

В общем, если это возможно, подскажите, пожалуйста, сколько по времени родителям достаточно играть с ребенком ежедневно для его нормального эмоционального развития или до определенного возраста ставить такой вопрос не правильно?

Конкретных часов не назову.
Ориентируйтесь на свою усталость. Истощились - заканчивайте. Подумайте, куда можно его отвести (двор, игровая и пр.), где бы он мог разрядить свою жажду игры, где бы он поиграл еще с кем-то.

Могу ли я в течение дня один раз отказаться играть с ребенком, а сказать, что маме надо поработать и посидеть полчаса за компьютером, занимаясь только своим делом или пока ребенок маленький так делать нельзя?

Можете. Даже нужно, чтобы очертить свое пространство, чтобы он учитывал и Вас.

Также беспокоит, что ребенок стал скрывать свои ощущения. Я говорю: ты расстроился – в ответ еще больший рев и оспаривает: «нет, не расстроился» и повторяет это много раз. Как будто боится перед нами показаться расстроенным, обиженным – как будто это что-то плохое. Сегодня после ужина говорит «болит живот, наверное, съел много печенья». Я переспрашиваю. Он вдруг как бы очнулся: «Нет, не болит живот. Все хорошо».

Похоже на тот негативизм, который Вы описывали в начале поста.

Например, отказался есть рис с фаршем. Я говорю «Тебе не понравилось это блюдо, давай тогда разогрею макароны». Саша «Понравилось, понравилось, просто Саша уже поел». Хотя еще и есть не начинал.

Подыграйте немного: "А, ну если Саша поел, тогда пока оставим еду". И отодвигаете немного тарелку от него. Ждёте реакции.

[RadmilaPon]

Сдерживается, чтобы не покакать, просит погулять с ним по дому (он так сдерживается), я рассказываю, как вредно сдерживаться, надо какать. Все со следующего раза, он говорит «Надо просто погулять с Сашей, Саша не хочет какать, а просто погулять».

Можно попробовать согласиться прогуляться с ним: "Хорошо, давай прогуляемся, сделаем кружок по дому и дойдем до горшка. (Прошлись.) Вот мы погуляли, давай и какашкам дадим погулять".

Теперь на любые мои слова такие, начинает раздраженно говорить: «Не говорить маме, не поднимать губку, молчать». Так же говорит и когда замечание по делу ему говорю. Как правильно реагировать?

Это продолжение того же негативизма.
Когда Вы говорите: «Хорошо, я молчу» и молчу, не продолжаю. - Руки тем временем моете ему?

Хотела также уточнить следующий момент. Каждый день перед сном я говорю ему – ты добрый, храбрый, веселый, умный, самый лучший сына на свете – правильно ли так давать характеристики ребенку.

Да.
Вы отражаете его, как в зеркале. Это необходимо!
Только говорите правду
Он и шаловливый, и настойчивый, и упорный.

[tulip21]

Уважаемая Радмила Руслановна!

Спасибо большое за ответы! Поздравляю Вас с праздником 8 Марта! Желаю Вам Здоровья, благополучия Вам и Вашей семье, успехов во всех делах! Спасибо Вам большое за помощь, за то, что помогаете сориентироваться в вопросах взаимоотношений с ребенком!

С уважением.

[RadmilaPon]

Спасибо!

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Ребенку 2, 5.
В последнее время стала пытаться очертить свое пространство. Теперь когда, например, режу морковь, а ребенок просит что-то срочно помочь, говорю, что закончу и помогу, и вроде ждет, хотя без остановки повторяет одно и то же.

Но вот сегодня, я что-то довела до скандала. Не знаю, как правильно надо было поступить.
После обеда я позвонила папе, с которым разговаривала минут 5-7, Саша сразу начал волноваться. Пока я разговаривала, он стоял и кричал меня без остановки, что маме пойти в комнату играть, на просьбы подождать немного не реагировал. Убежал в комнату и громко кричал: «Маме прийти». Я пришла, сказала, что маме иногда надо поговорить по своим делам, надо подождать, поиграть пока. Сказала строго.
Он сидел на большой машине и начал кататься кругами, я присела на диван. Он остановился и с напряжением спросил, почему я села. Я сказала, что хочу посидеть. В ответ: встать маме. В общем, я почувствовала раздражение по этому старому вопросу и стала упорствовать, что я хочу посидеть и могу смотреть, как он ездит, сидя. Он стал тоже упорствовать и говорить, что надо смотреть, как он ездит, стоя. Оба стали раздражаться. В какой-то момент он замолчал, слез с машинки и сказал «Саша хочет поцеловать маму», подошел и поцеловал меня. Потом снова сел на машину и стал как-бы ждать реакции, попросил встать, я продолжила упорствовать. В итоге он стал рыдать, бросился ко мне и стал кричать, что надо встать, поносить его. Я его обнимала, но вставать отказалась. В итоге все же играть начали, но в игре я присела случайно, и он сразу остановился и сказал, что надо встать (У него явно какой-то пунктик по этому вопросу). Я отказалась, он снова начал рыдать. В общем, этот непонятный конфликт закончился, когда я предложила почитать книгу. После чтения он сказал: «Саша успокоился. Мама больше не сердится. Мама сердилась, потому что Саша плакал». Я ответила: «Нет, мама сердилась, потому что ты не разрешал маме сидеть». Все, больше к этому вопросу не возвращались.

Радмила Руслановна, подскажите, пожалуйста, правильно ли я отстаивала свои границы или эмоции тут не уместны и я явно переборщила?
То, как я себя вела, не свойственно нашему обычному общению, обычно я или встаю или перевожу в шутку, но бывает, если Саша в хорошем настроении, может и дать посидеть, а сам будет рядом играть какое-то время. Но в данной ситуации его уже расстроило то, что я разговаривала по телефону, и в этом случае, может, надо было пойти на уступки? Я в целом могла справиться со своими эмоциями, но я стала думать, что я ошиблась с воспитанием и надо теперь исправлять, отсюда и такое упорствование в своем желании.

Очень важно Ваше мнение по поводу того, что ребенок сам попытался погасить конфликт – подошел и поцеловал меня и стал смотреть на реакцию. Я должна была после этого пойти на уступки - встать и замять конфликт?

Не могу понять, вроде везде пишут про то, что надо удовлетворять все потребности ребенка, любить, уделять внимание, но когда так начала делать, то ребенок стал активно командовать и без остановки что-то просить, даже в туалет невозможно зайти. С другой стороны пишут, что либеральный подход приводит к эгоизму ребенка. Непонятно, как определить средний и «нормальный» подход?

Еще один вопрос, по которому нет понимания, надо ли постоянно отвечать на вопросы ребенка. Типичный пример (и так весь день). Выходим из подъезда, останавливается машина. Саша: «Почему машина остановилась?» Я: «Дядя-водитель так решил». Дальше вопрос задает еще 10-15 раз. Отвечаю еще раза 3-4, например: «Не знаю», «Наверное, дядя-водитель уже домой приехал», но ответы его не удовлетворяют как-будто, продолжает задавать один и тот же вопрос, в итоге я говорю, что я уже ответила и больше отвечать не буду. Начинаются новые вопросы: «Почему мама не будет отвечать?»
Часто задает абсолютно нелепые вопросы и ему не нравится, когда я говорю: «Не знаю», сердится, говорит, что мама знает, и снова задает вопрос, а я и правда не знаю.

Боюсь, что пишу много, но есть еще несколько моментов, которые не могу разрешить пока.
Последнее время особенно стала выражена его защита своей еды. При этом волнуется, если мы тоже хотим есть еду, которую он любит.
Примеры.
Достаю апельсин, нарезаю ему в тарелку и две дольки себе. Саша: «Мама не будет доедать апельсин, это Сашин апельсин». Я: «Да, Сашин» и отдаю ему. Правильно ли я поступаю? Или надо объяснить, что апельсин на всех, вот долька маме, вот долька папе, а вот остальной апельсин Саше?
Поел хорошо, но в тарелке осталась еда, сказал, что больше не будет. Но как только папа начинает доедать его еду, то бросается к папе с криками: «Не доедать, Саша потом съест сам». Но мы точно знаем, что не будет потом есть опять эту еду, на ужин ест всегда что-то новое.
Еще пример – заходит на кухню, где до этого порезали яблоко дольками, и говорит: «Саша пришел на кухню, чтобы мама не съела все яблоко».
Даю финик ребенку и себе. Саша: «Дать Саше мамин финик. Маме не есть». В подобных ситуация иногда отдаю свой кусочек, иногда говорю, что это мамин кусочек и ем. В последнем случае больше не настаивает, но явно расстроен, что я ем. Как правильно поступать в этих ситуациях?

Еще мне до конца не понятно, правильно ли мы поступаем, когда дело касается каких-то договоренностей с ребенком.
Например, говорю: «Давай прочитаем еще один рассказ и все, спать». Говорит: «Да». Прочитали, дальше просит следующий рассказ, я напоминаю, что договорились. Тогда Саша говорит решительно: «Еще один рассказ и все, будем спать». Я обычно иду на уступки, читаем еще. Так может просить еще 2-3 раза. Дальше уже я решительно говорю все и делаем то, что надо. Я не могу понять, важно ли настаивать на окончании чтения после первого рассказа или это нормально, что я потом иду на уступки и договариваемся еще пару раз?
Даю кусок хлеба и говорю, что этого достаточно (хлеб может есть неограниченно, поэтому некоторые продукты ограничиваем). Соглашается, съедает хлеб и говорит свое любимое «Еще кусочек и все». Даю еще, хотя явно уже перебор хлеба.
Я: «Доиграем эту игру и пойдем мыть руки и есть». Соглашается, а дальше снова «еще игру и пойдем мыть руки». Я соглашаюсь и только потом, когда я уже решительно настаиваю, тогда идем.
Не приучаем ли мы таким образом торговаться или я преувеличиваю и это нормальный процесс поиска компромисса?

С уважением.

[tulip21]

Здравствуйте, уважаемые специалисты форума!

Мальчику 2,8. Начался кризис трех лет неделю назад. Есть конкретный вопрос по произошедшему два дня назад случаю.

Я проветривала комнату, раскрыв настежь окно (ненадолго и под моим контролем). Потом пошли закрывать. Обычно сын стоит и ждет, когда я закрою и потом заходит в комнату. Всегда было правило - не подходить к отрытому настежь окну. Недавно побежал вперед и бросил в окно самолетик резиновый. Поговорили, что так нельзя, спрашивал, почему нельзя, вроде решили так больше не делать.

Два дня назад снова быстро побежал вперед меня и выбросил в окно кота - рукавичку. Я проявила свои эмоции, сказала, что я очень расстроилась, что кота у нас больше не будет. Он не понимал, говорил, поставить на окно, и он посмотрит, где кот. Потом я сказала, что пойдем искать кота. Оделись, лазили по окрестностям, наверное, час, кота не нашли. Ребенок просил искать дальше, до него уже дошло, что кота нет, и он расстроился, конечно.

Эта игрушка имела у нас особое значение. Этого кота я использую для изучения английского. Когда начинаем играть с котом, то я озвучиваю кота на английском.
Долго готовились к его появлению. Рассказывали ребенку про кота, который едет к нам из другой страны, ждали его. Когда кот приехал, он привез малышу новую машину, потом дарил ему книги на английском периодически и раскраски. Ребенок в течение дня всегда спрашивал, а где кот Куки, и брал его даже за стол.

Мои ощущения. Глупо может звучит, но я так привыкла его озвучивать и так "вжилась в роль", что когда малыш выкинул его в окно, я по-настоящему расстроилась и даже испугалась. Плюс тема с открытым окном - он подошел к опасному окну и даже бросил туда что-то – страх, что он не боится открытого окна.

Мы решили не проветривать больше так, а только форточкой. Тем более, сейчас пик кризиса - все наоборот и не хочу, не буду, все сам.

Вопрос в том, как помочь ребенку пережить потерю кота и помочь ему сделать правильные выводы?

Ребенок очень переживает, он говорит, что не расстроился, но я знаю, что он очень волнуется. Когда я поняла, что кота мы не найдем, я сказала, что он попутешествует и, наверное, к нам вернется. Малыш: «Да, конечно, вернется».
Вчера я не поднимала тему кота и знаю, что это неправильно.

Думаем, как быть. Первый вариант – сказать, что "кот попутешествует и вернется". Купить кота снова, но получим его по почте очень нескоро. Этот вариант смущает тем, что у него может сложиться впечатление, что окно не опасное – то, что туда выпадает, путешествует, а путешествовать - это весело.
Другой вариант – честно сказать: «Кот потерялся или его кто-то поднял и забрал, но мы постараемся с папой купить нового кота, но надо будет подождать». Тогда конечно стресс сильнее, я вижу, что абстрактных понятий нет у ребенка. Он явно будет переживать потерю этого конкретного кота, а новый кот Куки, который и появится только через много месяцев, будет уже другим котом. Этот вариант связан со стрессом у ребенка, но он даст почувствовать последствия поступка. Или в таком возрасте надо все по-максимому смягчить, а последствиям научится чуть позже? То есть не надо спешить давать ребенку негативный опыт. (Этот вариант, наверное, больше отвечает нашей философии в отношении ребенка).
Подскажите, пожалуйста, как правильнее поступить?

С уважением.

[tulip21]

Здравствуйте, уважаемые специалисты!

Мальчик, ровно 3 года. С 2 лет долго сдерживается и не какает. Началось в 2 года при переезде в квартиру. Давала месяца 4 дюфалак. От него сильно крутило живот и болел живот (не сразу это поняла), с весны слабим просто продуктами.

Часто после того, как покакает, говорит, что кололо, было больно. Я сделала большую ошибку, не свозила его к врачу и не проверила на трещину. Сообразила только недавно. Сейчас записываемся к врачу.

До этого играли в игры на эту тему, уговаривала.

Месяц назад я впервые нашла эффективный метод, чтобы он покакал и не сдерживался до последнего. Говорю: "Если покакаешь, то поищем в шкафу старую машинку". Он тут же встает и какает (он какает стоя и в памперс). После этого мы роемся в шкафу и достаем какую-нибудь давно убранную машинку.

Подскажите, пожалуйста, это манипуляция и так делать нельзя или все-таки это можно считать методом поощрения, который как раз можно и нужно использовать в воспитании?

С уважением.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Месяц назад я впервые нашла эффективный метод, чтобы он покакал и не сдерживался до последнего. Говорю: "Если покакаешь, то поищем в шкафу старую машинку". Он тут же встает и какает (он какает стоя и в памперс). После этого мы роемся в шкафу и достаем какую-нибудь давно убранную машинку.

Подскажите, пожалуйста, это манипуляция и так делать нельзя или все-таки это можно считать методом поощрения, который как раз можно и нужно использовать в воспитании?

Это манипуляция, конечно... На короткий период времени - пойдет.

Он тут же встает и какает (он какает стоя и в памперс).

Вы выше писали, что ему больно какать. А после предложения искать машинку процесс дефекации без боли становится? Не понятный момент.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Рада снова Вас читать!!!

С момента последнего сообщения ситуация немного изменилась. Съездили к врачу, трещину не увидели, но облепиховые свечи прописали. Теперь совсем не говорит, что больно какать. Какает раз в два дня или иногда каждый день, также стоя, в памперсе и обняв кого-то из родителей за ноги.
Но прежде чем покакать, часто также бегает и сдерживается, предлагает играть и отрицает, что его тужит, если спрашиваем.
Ощущение, что ему жалко времени тратить на это дело.
От обещаний машинок уже отошли, теперь помогает : «Давай удивим маму/папу» - наверное, месяц это было хитом. Или иногда договариваемся: «Давай покакаем, а потом будем играть. Сделал дело, гуляй смело».
Еще методы: показываю ему, что сейчас игра невозможна, я мою посуду. «Чтобы время не терять потом, пока я мою посуду, покакай, а потом поиграем».
Но если уже играет или смотрит книгу, то будет сдерживаться до последнего, видно, что отвлекаться не хочется и время на это жалко.
На горшок боится по-настоящему, один раз в игре рассказывал, что Саша боится какать на горшок, потому что кака упадет на пол и это страшно (было такое один раз в полтора года, сели писать на горшок, а он подскочил и покакал на пол, сильно кричал).
Проигрываем проблему, рассказываю истории. Вот думаю, может надо какие-то волшебные истории по этой проблеме рассказывать. Мы совсем не читаем именно волшебные сказки. Это, наверное, не правильно?

С уважением.

[RadmilaPon]

От обещаний машинок уже отошли, теперь помогает : «Давай удивим маму/папу» - наверное, месяц это было хитом. Или иногда договариваемся: «Давай покакаем, а потом будем играть. Сделал дело, гуляй смело».
Еще методы: показываю ему, что сейчас игра невозможна, я мою посуду. «Чтобы время не терять потом, пока я мою посуду, покакай, а потом поиграем».

Мне нравится то, что Вы пишите. Когда отношения не выстраиваются вокруг дефекации, то она станет фоновым событием, как дыхание, например. И не нужно будет через дефекацию манипулировать или обыгрывать ее.

Но если уже играет или смотрит книгу, то будет сдерживаться до последнего, видно, что отвлекаться не хочется и время на это жалко.

Играть-то веселей, чем какать.
Можете установить предел, чтобы немного структурировать очередность. Например: Читаю до конца страницы, и я подожду тебя, пока ты сходишь в туалет.

Саша боится какать на горшок, потому что кака упадет на пол и это страшно

А что страшно? При случае пусть Саша в игре расскажет, что будет дальше. Без оценок и подсказок, просто расспрашивая с интересом, задавайте вопросы, узнавайте подробности.

Вот думаю, может надо какие-то волшебные истории по этой проблеме рассказывать.

Можно. Сможете придумать сказку?

Мы совсем не читаем именно волшебные сказки. Это, наверное, не правильно?

А почему не читаете?

[tulip21]

Уважаемая Радмила Руслановна!

Вот увидела сейчас ответ, если можно, то отвечу на днях.

Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!!! Желаю Вам в новом году здоровья, душевного благополучия и достижения во всех сферах таких результатов, которые бы радовали Вас. Пусть будет как можно больше удачных дней и радостных событий!!! Спасибо за то, что Вы помогаете людям!!!

С уважением.

[RadmilaPon]

Спасибо! И Вас с Новым годом!

Хорошо.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

А что страшно? При случае пусть Саша в игре расскажет, что будет дальше. Без оценок и подсказок, просто расспрашивая с интересом, задавайте вопросы, узнавайте подробности.

В игре с игрушками ответил за игрушку, что она боится на горшок, так как там дырка и все вытечет на пол. Больше ничего в игре нового не узнала. Как и раньше сам учит игрушки какать в горшок и повторяет им мои доводы какие-то. Но вот вчера впервые узнали много нового. После обеда стал бегать и сдерживаться, мы с папой предложили покакать, отказался и сам начал говорить: «Если покакаю, придется мыть попу». Тут я подключилась: «Тебе не хочется терять время на мытье, хочется сразу играть?». Да, говорит. Я: «Ну так давай покакаем и сразу поиграем, а позже помоемся». Малыш: «Нет, тогда кака вылезет из трусиков и запачкает штанишки». Я говорю, что не запачкает, но настаивает, что вылезет. Я говорю, что постираем трусики. Отвечает, что кака – это грязь, ее невозможно отстирать. Я предлагаю тогда в горшок. Малыш начинает рассказывать историю о том, что когда он был маленький, то покакал на пол, сильно плакал и мы не могли убрать каку с пола, потому что мы не нашли ни одной тряпки в доме, все куда-то подевались и мы не могли убрать каку. Я подсказала идею про совок. Тогда рассказал дальше, что убрали каку совком и щеткой.
Итого, стало понятно какое-то повышенное восприятие каки как чего-то очень грязного. Сразу то, что вспомнила из прошлого. Я говорила когда-то, что кака – это грязь, ее надо помыть – это когда мыть попу не хотел. Еще случай. Где-то в полтора года папа заглянул в памперс и эмоционально сказал: «Фу, ты опять покакал». Я тогда услышала и с папой поговорили, больше, я думаю, он так не говорил. Несколько раз пачкали штанишки, просто озвучивали это как факт, без каких-то эмоций.

Можно. Сможете придумать сказку?

Честно говоря, я не понимаю, какой должна быть сказка. Мы пока играем примерно так. В сюжете какая-то игрушка хочет какать, но боится садиться на горшок и начинает сдерживаться. Другая игрушка показывает ей пример и начинает на горшке петь несуразные песни – игрушки смеются и мы с ребенком тоже. Потом игрушка какает и ребенок как-будто выбрасывает каку в унитаз (в сторонку просто). Немного разные интерпретации, но идея связать смех и горшок плюс ребенок сам их учит, почему надо какать на горшок и почему вредно сдерживаться.

А почему не читаете?

Не читаем, так как почти все народные сказки оказались страшными, в том числе и волшебные всякие. Ребенок с самого начала отказывается от всяких страшных историй и картинок.

Если можно, я сюда скопирую свои старые мысли из прежнего поста, где ребенку было еще 2,4.
« он больше всего любит, когда ему читают, как, например, выращивают хлеб, как машины строят дорогу, тракторы чистят дорогу, какая машина что делает

В этих сюжетах нет эмоциональности, нравственных уроков и у меня все же сомнения в том, что это правильно, что у нас такой уклон в играх и чтении. Из эмоциональных сказок любит только шутливые – например, «Кто сказал мяу» Сутеева. Ее уже пересказывает всю и всегда смеется. Но таких сказок мало.

Сказки, которые я ему сочиняю и которые разыгрываем, без страшилок, но с какими-то неожиданными трудностями – машины врезаются – в мастерскую их и ремонт, чиним. У кукол в огороде пожар – вызываем пожарную машину – тушим пожар. Строим дом- приезжает трактор - убирает снег, землю».

Я такие игры показала ребенку в полтора года и в основном играла в них с ребенком. Сейчас ему 3,2 и он в основном и играет в такие игры: стройка, машины врезаются и надо вызывать эвакуатор, их уносит ветром, спасательный вертолет спасает, машины застревают в снегу, трактор мимо едет и раскапывает снег. Еще сказки –двигалки, мы разведчики и преодолеваем разные препятствие, пролезть где-то, перепрыгнуть.

Я правильно понимаю, что уже тогда надо было больше народных сказок, в том числе и волшебных? Что уклон в сторону жизненных игр не совсем правильный?

Давно полюбил «Приключения Мишки и его друзей» Джейн Хисси, но они тоже не волшебные. Но все-равно недавно взял оттуда игру в дракона и теперь периодически берем палку и он побеждает дракона в темной комнате. Недавно прочитали первую волшебную, но добрую сказку Джулии Дональдсон «Верхом на помеле». Он отнесся настороженно, перечитывать не просит.

Сейчас надо расширить сказки народные, в том числе и волшебные, и игры соответственно? У нас книги и игры часто связаны – что читаем, в то и играем.

Или все же лет до 4 не обязательно страшные народные и волшебные (про ведьм, бабу Ягу…)? Когда-то прочитала статью Виктора Дольника, где он писал, что интерес к смерти и потребность выделить добро и зло и победить зло возникает после 4 лет». Плюс сама думала, что раз страшные сказки и созданы для того, чтобы дети побеждали свои страхи, то их надо применять только, когда возникает какой-то страх или проблема, то есть точечно. Или я не права?

Не знаю нужно ли в данной теме горшка обозначить другие проблемы психологические, которые есть у ребенка. Если да, то опишу.

С уважением.