Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Varvarina]

Спасибо за быстрый отклик Я вам обязательно отвечу, но только завтра, хорошо?
Спокойной вам ночи, Гейзер забирайтесь в свою раковинку и побаюкайте там себя, как мама.

[Varvarina]

Здравствуйте, доброе утро, Geizer
Я хотела бы прояснить ситуацию с разбором теста.

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, а помните задание, что Вы мне дали - методику по ценностям партнеров? Мы ведь только начали его разбирать (разобрали половину первой части, а к ответам на вторую я и не приступала). Скажите, мы будем продолжать там или пока оставим?

Когда мы с вами начинали работать над ним, если я правильно помню, задачей теста было прояснить наличие в вашей семье неких общих семейных ценностей, которые могли бы послужить опорой для дальнейшей совместной жизни. Сам по себе тест не является неким волшебным средством, применение которого дает основание сделать веский прогноз или заключение. Он скорее дает материал для раздумий и совместных обсуждений, выявляет «проблемные» зоны, ставит вопросы и стимулирует к прояснению того, что до сих пор оставалось в тени. Это позволяет сделать некоторые «открытия».
Для вас, например, на первом этапе нашего анализа, такими открытиями, стала, во-первых, тема значимости для вас признания ценности вашей личности и ваших потребностей, а, во-вторых обозначилась недостаточно понятная зона близости друг с другом и отношений с самой собой. Мы попробовали ее как-то продвинуть, но пока на данный момент это с ходу не удается. И мы стоим перед выбором - пойти дальше в своем анализе, зафиксировав достигнутый результат и понимание нынешней ситуации в семье или продолжить углубление через некоторое возможное сопротивление. Не исключено, что сейчас это просто сложновато в силу разных причин. Тогда мы можем договориться, что идем дальше. Но наша цель – не пробежать по всем пунктам и получить приз за скорость на финише, а прожить все эти нюансы, чтобы обогатиться пониманием и ценными открытиями о вас и вашем муже – о возможной совместности с ним (а также пониманием того, какое ожидание от него и от себя в связи с ним будет нереалистичным, а значит,не даст вам удовлетворения, а лишь разочарование).
Так что этот вопрос, скорее, не ко мне, а к вам - пойдем дальше?
Однако, хочу отметить, насколько ближе вы стали к себе. Прочитайте еще раз:

Сообщение от Geizer

Сегодня мы с мужем до кучи поругались, как в старые добрые времена (и тема старая – спорт, даже смешно ) И я была дома, и мне хотелось уехать. Не от мужа, а туда, где мне хорошо все эти дни – к родителям и брату, который гостит у них. Потому что дома я не чувствовала тепла, уюта и защищенности. Жаль.

На мой взгляд, это реакция совсем другого человека - более зрелого, понимающего масштаб ситуации и знающего, что будет реальной помощью себе в этой ситуации. И еще это сожаление о том, что не все и не всегда случается между людьми, исходя из лучшего для них обоих. Так к сожалению случается с людьми...

Сообщение от Geizer

Сейчас подумала, что, наверное, мне хочется сказать ему, что я чувствую грусть. Вряд ли он поймет, но, может быть, я скажу. У меня просто сил нет – ни ругаться, ни разговаривать, ни объяснять, ни интересоваться.

Выбор за вами.

Сообщение от Geizer

А может быть так, что мне не за что быть себе благодарной?

Пока не знаю. Едва ли...Может стоит мощный этический запрет?

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!
Мне кажется, нам действительно стоит на какое-то время остановиться в нашем интенсивном процессе, чтобы некоторые вещи вызрели, проросли, чтобы появился новый взгляд у вас самой. И в связи с этим хочу предложить вам вопрос, до которого пока не доходило - но вопрос существенный для разрешения ситуации. Вы даже тему свою озаглавили: "Как жить с работоголиком?" Вас это очень сильно лично зацепляло, что вы не чувствовали должного к вам внимания, и все это время мы стояли на вашем полюсе проблемы и разбирались с тем, как это действует на вас, какие подходы мы можем использовать, чтобы вы научились иначе с этой ситуацией обходиться. Но мы не смотрели на другой полюс - на самого человека, который является работоголиком, в связи с темой "Почему ему так важно посвящать работе столь много времени даже ценой отлучения от любимых людей, ради которых, как ему кажется, он так много работает и старается. Иными словами - понимаете ли вы своего мужа? Видите ли, что у него есть психологическтие проблемы, с которыми как раз и связано его поведение? Понимаете ли, что это не реакция безразличия к вам - а его способ уходить от своих проблем?
Можете попробовать взглянуть с этой стороны?

[Geizer]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я прошу прощения за то, что появляюсь урывками – меня почти не бывает дома. Но скоро брат уедет, и мое присутствие будет более регулярным
У меня моментально нашел отклик Ваш последний пост.

Сообщение от Varvarina

Но мы не смотрели на другой полюс - на самого человека, который является работоголиком, в связи с темой "Почему ему так важно посвящать работе столь много времени даже ценой отлучения от любимых людей, ради которых, как ему кажется, он так много работает и старается. Иными словами - понимаете ли вы своего мужа? Видите ли, что у него есть психологическтие проблемы, с которыми как раз и связано его поведение? Понимаете ли, что это не реакция безразличия к вам - а его способ уходить от своих проблем?

Я безусловно вижу у мужа проблемы. И я даже пару раз узнавала о том, что он находится (находился) в состоянии "депрессии", как это принято называть в простонародье (внешне это проявляется, пожалуй, лишь в повышенной уединенности и закрытости, т.е. с виду я ни разу не могла сказать, что «у него депрессия»), периодически он сам говорит о тревожности. Алкоголь опять же. Да, он зарывается в работе. И да, у него немало психологических проблем.
Но я озаглавила тему так, потому что я не могу изменить другого человека, я могу менять лишь себя.

Сообщение от Varvarina

Можете попробовать взглянуть с этой стороны?

А мы можем изменить угол зрения? Каким образом мое понимание его проблем поможет нам стать более гармоничной парой?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

А мы можем изменить угол зрения? Каким образом мое понимание его проблем поможет нам стать более гармоничной парой?

В вашем быстром парировании я узнаю прежнюю Гейзер.

Сообщение от Geizer

Я озаглавила тему так, потому что я не могу изменить другого человека, я могу менять лишь себя.

С этим не поспоришь.
Тогда поясните мне, пожалуйста:
1. в чем вы видите для себя возможности изменения, чтобы это помогло вам "жить с работоголиком" ?
2. через какие изменения в вас это должно прийти?
3. Понимаете ли вы, какие узловые точки нужно обязательно пройти, чтобы это были нужные для более гармоничной семьи изменения?
Входит ли в эти узловые моменты ваше понимание его проблем и сочувствие к нему? Или только он должен увидеть ваши потребности и учитывать их? Хорошо понимаю, что напрашиваюсь на отповедь, отсылающую меня к середине нашей работы, где вы говорили о том, как мало вы хотите для себя и как много учитываете всех других, можно сказать приносите себя в жертву. Но я все же скажу, что я сейчас почувствовала сильный холод в его адрес, и мне захотелось понять, что вы чувствуете по отношению к его боли, к тому, что он прячет за уединением, молчанием, алкоголем и трудоголизмом. Как ему живется с вами? Что его радует помимо работы в редкие минуты отдыха? Вы в тесте писали о качествах, которые для него необходимы в вас, и там было очень много про стабильность, надежность и спокойствие. Все это свидетельствует о том, что у него много тревоги и возможно даже страха. Понимаете ли вы - каково это - страшась, все же идти куда-то и делать что-то ради семьи, чтобы всем было хорошо? Тут ключевое место, если хотите. если вы не готовы понять его в его потребнотях, ПОНЯТЬ по-настоящему, то путь к гармонии закрыт. Гармония не в том, чтобы мило и спокойно улыбаясь, отпускать друг друга по разным местам отдыха. Она где-то совсем в других зонах. Но я увлеклась собственными рассуждениями, и врядли это пойдет на пользу, если я подменю своим мнением вашу выработку собственной точки зрения, которая характеризует Личность, искомую нами ...

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

В вашем быстром парировании я узнаю прежнюю Гейзер.

А какая интонационная окраска у этой фразы? «Прежняя» – такая же, которая пришла сюда 2 месяца назад?

Сообщение от Varvarina

Тогда поясните мне, пожалуйста:
1. в чем вы видите для себя возможности изменения, чтобы это помогло вам "жить с работоголиком" ?
2. через какие изменения в вас это должно прийти?
3. Понимаете ли вы, какие узловые точки нужно обязательно пройти, чтобы это были нужные для более гармоничной семьи изменения?

Я обязательно напишу ответы на эти вопросы, Ирина Николаевна, только так, как я их поняла, хорошо?

Сообщение от Varvarina

Входит ли в эти узловые моменты ваше понимание его проблем и сочувствие к нему? Или только он должен увидеть ваши потребности и учитывать их?

Да.
Нет.
Безусловно, Ирина Николаевна, мне важно то, что с ним происходит. И я жалею его, как умею, и сочувствую. И поэтому я всегда стремлюсь разговоры разговаривать, а не замалчивать проблему или напряг.
И сегодня я вообще не стала развивать свой план по походу в кафе с подругой, потому что тогда он бы не успел на «увлечение». Мне важны его интересы тоже! *почти крикнула*

Сообщение от Varvarina

Но я все же скажу, что я сейчас почувствовала сильный холод в его адрес, и мне захотелось понять, что вы чувствуете по отношению к его боли, к тому, что он прячет за уединением, молчанием, алкоголем и трудоголизмом. Как ему живется с вами?

Мне кажется, в моих словах был не столько холод, сколько усталость. Усталость от того, что он так много работает и (далее по тексту). Я с завидной регулярностью пыталась говорить с ним о его проблемах, его здоровье, его работоголизме, но безуспешно (здесь я тоже об этом писала). Значит я не сумела правильно с ним поговорить? Это моя вина, что я не смогла убедить его озадачиться всем этим? Или моя вина, что я не смогла стать таким человеком, чтобы он изменил свой стиль жизни? Но я далека от мысли, что я единственная являюсь причиной всех его бед и радостей. Каким же образом я единственная могу повлиять на его образ жизни? С другой стороны, именно поэтому я здесь - насколько могу, я стараюсь измениться, чтобы нам обоим было хорошо, а не только мне одной.
П.С. Все это выглядит, будто бы я сейчас выставляю себя жертвой, от того Вы можете «услышать» агрессию. Но я очень прошу Вас услышать нечто более позитивное, если это возможно.

Сообщение от Varvarina

если вы не готовы понять его в его потребнотях, ПОНЯТЬ по-настоящему, то путь к гармонии закрыт. Гармония не в том, чтобы мило и спокойно улыбаясь, отпускать друг друга по разным местам отдыха.

Уф, как же это печально, что обо мне могло сложиться такое мнение… Мне нужно не общежитие с вежливыми жильцами, я хочу близости и тепла с любимым человеком.
П.С. Вы правы, Ирина Николаевна, меня как ушатом холодной воды окатило.

[Geizer]

И снова здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Тогда поясните мне, пожалуйста:
1. в чем вы видите для себя возможности изменения, чтобы это помогло вам "жить с работоголиком" ?
2. через какие изменения в вас это должно прийти?
3. Понимаете ли вы, какие узловые точки нужно обязательно пройти, чтобы это были нужные для более гармоничной семьи изменения?

Думала я, думала над вопросами, но не придумала ничего, кроме «мы ищем мое «Я», что поможет мне измениться, и, как следствие, будут изменены мои отношения с мужем».
Но мне кажется, Вы не это хотели от меня услышать… А я не могу написать ничего больше, потому что вопросы для меня слишком теоретические, сухие какие-то. У меня нет с ними контакта
И даже мыслей нет, они будто бы разбегаются в ужасе.
Я сначала старательно придумывала ответы, но решила, что мне не хочется быть девочкой-зубрилой, старающейся произвести впечатление на учительницу и заслужить отличную отметку. Поэтому я написала правду, хотя по существу вопроса - ноль.

[Varvarina]

Добрый день, Гейзер!

Сообщение от Geizer

Но мне кажется, Вы не это хотели от меня услышать… А я не могу написать ничего больше, потому что вопросы для меня слишком теоретические, сухие какие-то.

Спрошу иначе. Что такого есть у вашей Личности, чего в данный момент нет у вас, но хотелось бы получить с ее помощью? Мы ведь ищем ее для чего-то? Для чего?
Может она обладает некими умениями, которые помогут ей, к примеру, ответить на вопрос о том, каково мужу, и т.п. Или не раниться так сильно, когда он все же уходит на эту свою ненавистную работу чуть не на сутки, бросая вас?

Сообщение от Geizer

«Мы ищем мое «Я», что поможет мне измениться, и, как следствие, будут изменены мои отношения с мужем».

Куда они изменятся?

Сообщение от Geizer

И даже мыслей нет, они будто бы разбегаются в ужасе.

Как думаете, что их так напугало - о чем/ком был вопрос?

Спрошу еще кое-что, что важно для меня уточнить. На что была эта ваша реплика:

Сообщение от Geizer

П.С. Вы правы, Ирина Николаевна, меня как ушатом холодной воды окатило.

на весь пост или какое-то конкретное место? В чем я оказалась права, по вашему мнению? От какой фразы "окатило"?
Ответьте пожалуйста на все выделенные вопросы, не пропуская ни одного. Они все очень существенные. Мы подошли к центральному месту, сделав круг. Сейчас надо понять, куда мы хотим все же попасть и что в этом мешает?

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Что такого есть у вашей Личности, чего в данный момент нет у вас, но хотелось бы получить с ее помощью? Мы ведь ищем ее для чего-то? Для чего?

Мне так кажется, что сейчас у меня ничего нет. В смысле, что-то появляется, благодаря нашей работе, и это меня радует. А до этого я являла собой бесцветную живую массу. Без желаний, без силы воли, без спокойствия, без уверенности.
Когда у меня будет стабильность в этом вопросе, когда мое «Я» выйдет из тени, тогда да, я наверняка буду меньше концентрироваться на проблемах и «полоскать мозг» мужу, буду другой - с которой он сможет больше расслабиться и меньше озадачиваться.
Черт, у меня такое ощущение, что мы реально ходим по кругу. Все это мы уже обсуждали. Меня это некоторым образом выводит из себя.

Сообщение от Varvarina

Куда они изменятся?

Они станут более гармоничными. Мы оба будем более счастливы и спокойны. Я, вероятно, БОЛЕЕ, чем он, потому что у него имеются раздражающие факторы и помимо меня.

Сообщение от Varvarina

Как думаете, что их так напугало - о чем/ком был вопрос?

Их напугала формулировка, тон, окраска. Форма вопросов, но вряд ли их суть. Хотя, откровенно говоря, суть от меня скрыта за толстой стеной непробиваемого стекла, я ее не чувствую – эту суть. А вы думаете, меня испугало содержимое капсулы? Я до него и не добралась толком, не могу пробиться через капсулу – крепкая, зараза.

Сообщение от Varvarina

В чем я оказалась права, по вашему мнению? От какой фразы "окатило"?

Значит ли такая постановка вопроса то, что меня окатило от того, в чем Вы правы? Вообще, для меня это два совершенно разных вопроса. С учетом этого и ответы.
Меня окатило от этого:

Сообщение от Varvarina

Но я все же скажу, что я сейчас почувствовала сильный холод в его адрес, и мне захотелось понять, что вы чувствуете по отношению к его боли, к тому, что он прячет за уединением, молчанием, алкоголем и трудоголизмом. Как ему живется с вами? Что его радует помимо работы в редкие минуты отдыха? Понимаете ли вы - каково это - страшась, все же идти куда-то и делать что-то ради семьи, чтобы всем было хорошо? Тут ключевое место, если хотите. если вы не готовы понять его в его потребнотях, ПОНЯТЬ по-настоящему, то путь к гармонии закрыт. Гармония не в том, чтобы мило и спокойно улыбаясь, отпускать друг друга по разным местам отдыха.

Ибо я восприняла это как некий наезд. И было обидно (да-да, я снова среагировала, не выяснив мотивы таких слов в мой адрес), что Вам пусть даже на минуту показалось, что я такая равнодушная и холодная женщина, которой до своего мужчины нет никакого дела, а вся забота только о себе самой.
Правы Вы в этом:

Сообщение от Varvarina

Хорошо понимаю, что напрашиваюсь на отповедь, отсылающую меня к середине нашей работы, где вы говорили о том, как мало вы хотите для себя и как много учитываете всех других, можно сказать приносите себя в жертву.

Только в отношении себя я бы не использовала слово «отповедь». Просто это ощущение, что мы вернулись к тому, с чего начали, не покидает меня. Все это мы уже обсуждали, мне кажется, и если начать обсуждать снова, то мы снова увязнем в куче вопросов. Так хочется двигаться вперед, а не увязать…
П.С. И я отметила, что Вы не ответили на мой вопрос про интонационную окраску Ваших слов про «прежнюю Гейзер». Не знаю, зачем я это пишу – может, чтобы Вы поверили в серьезность моих намерений?
П.С.2 Конечно, сейчас уже можно не отвечать на тот вопрос, это было важно тогда. Я не обиделась (уточняю на всякий случай).
П.С.3 У меня ощущение, что мы потеряли контакт, и я судорожно пытаюсь обрести его вновь. А у Вас?

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!

Сообщение от Geizer

Черт, у меня такое ощущение, что мы реально ходим по кругу. Все это мы уже обсуждали. Меня это некоторым образом выводит из себя.

Вы тоже это замечаете?
Интересно, вы отметили, на какой теме это началось?

Сообщение от Geizer

Мысли напугала формулировка, тон, окраска. Форма вопросов, но вряд ли их суть. Хотя, откровенно говоря, суть от меня скрыта за толстой стеной непробиваемого стекла, я ее не чувствую – эту суть. А вы думаете, меня испугало содержимое капсулы? Я до него и не добралась толком, не могу пробиться через капсулу – крепкая, зараза.

Да, у меня тоже ощущение стены, в которую мы уперлись.
Кстати, хочу отметить, что такое случается в работе. И это очень значимый результат. Он как маркер проблемы, которая пока не решается. Это даже имеет специальное название - сопротивление.

Сообщение от Geizer

Я восприняла это как некий наезд. И было обидно (да-да, я снова среагировала, не выяснив мотивы таких слов в мой адрес), что Вам пусть даже на минуту показалось, что я такая равнодушная и холодная женщина, которой до своего мужчины нет никакого дела, а вся забота только о себе самой..

А если бы я вам сказала, что эти слова были сказаны мягким, спокойным и доброжелательным тоном, с желанием помочь вам лучше понять себя и его, понять всю ситуцию в целом, чтобы стать более сильной и зрелой в этом вопросе, чтобы научиться быть той самой Личностью, вы бы это не восприняли как наезд? Еще раз утверждаю, что не считаю, что вы равнодушная и холодная женщина - такие не пишут месяцами на форум в поисках ответов на животрепещущие вопросы, если уж на то пошло.
Вот тут мы наталкиваемся на ограничения, связанные с форматом работы он-лайн, редуцирующем все каналы восприятия до одной письменной речи. Трактовка эмоций, сопровождающих эти слова, остается на усмотрение читающего. В этом я вижу большой минус такого способа общения, потому что мне не хотелось бы сопровождать каждую фразу подобием смайлика, обозначающего нужную эмоцию, а без этого может случиться так, что вас что-то обижает, так как вы это понимаете совсем в ином ключе. Помните, я предположила у вас агрессивную фразу, а вы мне потом ответили, что ничего подобного не вкладывали в смысл этих слов? То же самое случилось и тут. Но тогда мы это быстренько прояснили и даже порадовались тому, как хорошо вы научились это делать.
И у меня естественно возникает предположение (всего лишь предположение, прошу заметить), что в способе реагирования на предполагаемый наезд в нашем общении вы поступаете так же, как поступаете обычно, стараетесь защититься. Из этого я могу сделать вывод о том, что, к сожалению, вы по-прежнему чувствуете себя очень уязвимой, и даже после опыта очень теплого и доверительного общения в течение двух месяцев любое предположение о том, что я думаю о вас что-то плохое, вызывает у вас ощущение разрыва контакта.

Сообщение от Geizer

У меня ощущение, что мы потеряли контакт, и я судорожно пытаюсь обрести его вновь. А у Вас?

Получается что для вас контакт возможен только в одной форме - в виде поддержки и поглаживания. Все остальное воспринимается как наезд.
Сразу хочется уточнить, что в моем поведении вызвало у вас такое ощущение? Лично у меня нет ощущения разрыва. Наоборот, что-то настоящее происходит именно сейчас.

Сообщение от Geizer

И я отметила, что Вы не ответили на мой вопрос про интонационную окраску Ваших слов про «прежнюю Гейзер». Не знаю, зачем я это пишу – может, чтобы Вы поверили в серьезность моих намерений?

Я ВЕРЮ в серьезность ваших намерений.

Сообщение от Geizer

Конечно, сейчас уже можно не отвечать на тот вопрос, это было важно тогда. Я не обиделась (уточняю на всякий случай).

Спасибо. Я действительно не всегда на ВСЁ отвечаю. Иначе мне просто ни на что не хватит времени. Вы уж извините, но сейчас правда у меня очень много работы по всем направлениям, и это не претензия к вам, а просто констатация реальности моей жизни. Но я тут с вами по-прежнему.

Сообщение от Geizer

Все это мы уже обсуждали, мне кажется, и если начать обсуждать снова, то мы снова увязнем в куче вопросов. Так хочется двигаться вперед, а не увязать…

И я хочу чтобы мы прошли дальше, сдвинулись с мертвой точки. Хотя возможно нам какое-то время придется в ней постоять. Это ничего?

[Geizer]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
А может ведь быть такое, что у меня, что называется, гормон взыграл? Вот я нервно и реагировала на все. Прошло время, гормон вернулся на свое место, и я снова благодушно настроена

Сообщение от Varvarina

Интересно, вы отметили, на какой теме это началось?

Откровенно говоря, для меня все началось тогда, когда Вы задали те вопросы, на которые у меня нет ответов, потому что я не могу продраться к их сути. Но Вы так загадочно спросили, что, наверное, это началось-таки раньше? *риторический вопрос*

Сообщение от Varvarina

Это даже имеет специальное название - сопротивление.

Слава богу, у этого даже название есть. Я несколько расслабилась, т.к. «стена», получается, вполне вероятное логическое продолжение работы. Продолжение, а не стоп. Это радует.

Сообщение от Varvarina

А если бы я вам сказала, что эти слова были сказаны мягким, спокойным и доброжелательным тоном, с желанием помочь вам лучше понять себя и его, понять всю ситуцию в целом, чтобы стать более сильной и зрелой в этом вопросе, чтобы научиться быть той самой Личностью, вы бы это не восприняли как наезд?

Да. В смысле, нет

Сообщение от Varvarina

Помните, я предположила у вас агрессивную фразу, а вы мне потом ответили, что ничего подобного не вкладывали в смысл этих слов? То же самое случилось и тут. Но тогда мы это быстренько прояснили и даже порадовались тому, как хорошо вы научились это делать.

Да, я хорошо помню тот момент. И, к слову, считаю, что нынче мы тоже недолго выясняли. По паре постов с обеих сторон, и острый угол пройден. Не самый плохой результат, я ведь вполне могла упираться

Сообщение от Varvarina

И у меня естественно возникает предположение (всего лишь предположение, прошу заметить), что в способе реагирования на предполагаемый наезд в нашем общении вы поступаете так же, как поступаете обычно, стараетесь защититься. Из этого я могу сделать вывод о том, что, к сожалению, вы по-прежнему чувствуете себя очень уязвимой, и даже после опыта очень теплого и доверительного общения в течение двух месяцев любое предположение о том, что я думаю о вас что-то плохое, вызывает у вас ощущение разрыва контакта.

Мда, я, конечно, склонна защищаться по поводу и без – тут Вы правы. Ну ничего, когда-нибудь я обрету достаточно силы, чтобы не вставать в стойку при каждом удобном случае

Сообщение от Varvarina

Получается что для вас контакт возможен только в одной форме - в виде поддержки и поглаживания. Все остальное воспринимается как наезд.

Возможно… Вообще, если близкие мне люди начинают мне что-то предъявлять (или мне кажется, что они начинают предъявлять), я начинаю предъявлять в ответ, конечно. Получается бурный диалог, но ощущения потери контакта нет. Но, в общем, на то они и близкие люди…

Сообщение от Varvarina

Сразу хочется уточнить, что в моем поведении вызвало у вас такое ощущение?

Думаю, то, что я не совсем Вас понимала. Или совсем Вас не понимала. И мне казалось, что Вы тоже совсем не понимаете меня. Не чувствуете.

Сообщение от Varvarina

Я действительно не всегда на ВСЁ отвечаю. Иначе мне просто ни на что не хватит времени. Вы уж извините, но сейчас правда у меня очень много работы по всем направлениям, и это не претензия к вам, а просто констатация реальности моей жизни.

Я понимаю. Мир?

Сообщение от Varvarina

И я хочу чтобы мы прошли дальше, сдвинулись с мертвой точки. Хотя возможно нам какое-то время придется в ней постоять. Это ничего?

А разве у меня есть выбор? Если бы я сказала – нет, это ужасно, давайте же скорее продвигаться дальше – что бы было? Но я так не скажу. Потому что я вполне способна постоять на месте. Опять же можно оглядеться по сторонам. Иногда что-то новое/интересное/важное замечаешь Хотя сейчас я даже оглядываться не хочу. Хочу постоять, пощурить глаза, ветерок в лицо, птички поют – «ляпота»

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Я вполне способна постоять на месте. Опять же можно оглядеться по сторонам. Иногда что-то новое/интересное/важное замечаешь Хотя сейчас я даже оглядываться не хочу. Хочу постоять, пощурить глаза, ветерок в лицо, птички поют – «ляпота»

Не буду мешать.

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!
В последние дни много думаю о нашей работе. Анализирую, пытаюсь понять, что происходит, куда мы пришли. Хотела спросить, что чувствуете вы? Какие мысли возникают у вас?

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
У меня, откровенно говоря, мыслей нет. Мой мирный период семейных отношений закончился, и последнее время возникают резкости с мужем, когда мне кажется, что мы с ним вернулись в наш "зимний" период. Однако же, напряги проходят - сами ли по себе, нашими ли усилиями - и мы живем дальше.
Когда я получила Ваш последний (вернее, предпоследний пост), мне хотелось написать - так а до какого времени мне стоять в одиночестве? - но как-то не написалось. Решила, что постою пока, а там, может, что-нибудь случится... Подумывала кликнуть Вас давеча, да осеклась, что чуть у меня нервные отношения с мужем, я сразу к Вам бегу. Поэтому молчала. Решила подождать понедельника и с новыми, так сказать, силами озвучить, что стоять на месте мне надоело. Хочу куда-нибудь пойти.
И еще такое ощущение, что будто бы Вам, может быть, несколько неинтересно со мной. Ну, надоело работать. Или не надоело, а Вы, может быть, считаете, что пришла пора закругляться.
А сейчас вот меня мысль посетила, что этот непонятный период в нашей работе начался для меня тогда, когда Вы «приплели» мужа. В смысле, предложили подумать над ЕГО проблемами. А я как-то уперлась, что изменять буду только себя и говорить буду только о себе (и о муже, естественно, но через призму себя). И так мы с точки зрения мужа и не поговорили…
Первый абзац – плод моего воображения и додумывания, я прекрасно это понимаю. И даже не спрашиваю Вас, есть ли доля истины в моих словах. Потому что если есть, Вы сама мне об этом скажете.

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!

Сообщение от Geizer

У меня, откровенно говоря, мыслей нет. Мой мирный период семейных отношений закончился, и последнее время возникают резкости с мужем, когда мне кажется, что мы с ним вернулись в наш "зимний" период. Однако же, напряги проходят - сами ли по себе, нашими ли усилиями - и мы живем дальше.

И в этих отношениях наверное, все же важно, видите ли вы мужа в его ограничениях? Или это моя фантазия?

Сообщение от Geizer

Когда я получила Ваш предпоследний пост, мне хотелось написать - так а до какого времени мне стоять в одиночестве? - но как-то не написалось. Решила, что постою пока, а там, может, что-нибудь случится...

А что должно случиться, как по-вашему? И только ли с моей стороны?
Если исходить из того, что я действую, как толкач в вашем процессе, то могу сказать, что меня эта роль никак не устраивает, по-любому. Моя задача в другом - сопровождать вас в том, что вы видите, как важное для себя. И если что-то застопорилось, то выход из этого я вижу как наш совместный поиск этого выхода. Меня несколько удивила реплика

Сообщение от Geizer

Я вполне способна постоять на месте. Опять же можно оглядеться по сторонам. Иногда что-то новое/интересное/важное замечаешь Хотя сейчас я даже оглядываться не хочу. Хочу постоять, пощурить глаза, ветерок в лицо, птички поют – «ляпота»

Именно на ней меня посетило странное чувство - и что? Клиенту ничего особо не нужно. Он устал, хочет оттянуться вволю.

Сегодня вы звучите иначе. Вот это другой разговор.

Сообщение от Geizer

Решила подождать понедельника и с новыми, так сказать, силами озвучить, что стоять на месте мне надоело. Хочу куда-нибудь пойти.

Не без обиды, конечно. Но что тут поделаешь, вас многое обижает и в том числе со мной.

Сообщение от Geizer

И еще такое ощущение, что будто бы Вам, может быть, несколько неинтересно со мной. Ну, надоело работать. Или не надоело, а Вы, может быть, считаете, что пришла пора закругляться.

Могу напомнить условия нашего контракта, если хотите. Или сами посмотрите?
У меня пока нет желания закругляться, хотя появилось понимание, что возможно рамки интернет-консультирования тесноваты для некоторых процессов, которые нужны в работе с вами. И не в силу того, что вы какой-то сложный клиент, а в силу того, что я вижу необходимость большего контакта и потребности давать вам больше поддержки и тепла с моей стороны. А в инете не выходит. Да еще вы по три дня молчите иногда... Я в эти моменты начинаю переживать и беспокоиться,что может я сказала что-то лишнее или передавила. С другой стороны не хочется вести себя с вами как с маленькой девочкой.

Сообщение от Geizer

А сейчас вот меня мысль посетила, что этот непонятный период в нашей работе начался для меня тогда, когда Вы «приплели» мужа. В смысле, предложили подумать над ЕГО проблемами. А я как-то уперлась, что изменять буду только себя и говорить буду только о себе (и о муже, естественно, но через призму себя). И так мы с точки зрения мужа и не поговорили….

А хотели бы?
Приплела его я не случайно, а намеренно, но может поспешила. Но ведь отношения то с ним, а не с кем-то еще вас выбивают из колеи.Так может все-таки нужно научиться видеть и его тоже? Может когда-нибудь потом...
Знаете о чем еще я подумала в период нашего молчания?
О вашей дочери. Я совсем ничего не знаю о том, какая вы мама. Наверняка забота о ней занимает у вас много времени и сил, но вы почему-то ни разу мне о ней не сказали. Я хорошо знаю, что такое быт молодой матери маленького ребенка - как много сил это забирает, как не хватает личного пространства и как хочется времени для себя. И все же мне странно, что ни дочь, ни муж как будто не участвуют в наших обсуждениях. А ведь именно с ними вы взаимодействуете ежедневно, и от заботы о них устаете и хотите пойти отдохнуть на спорт.