Не могу простить себя. Не могу простить отца.

Первый раз рассказываю о своей проблеме "вслух". До этого было многочисленное "повторение пройденного" в голове. Вкратце о себе: всё в жизни складывается хорошо и гармонично. Любимый муж, дети, друзья. Только одно НО - червоточина из моего прошлого. Если бы можно было повернуть время вспять, я бы просто вычеркнула лет пять из своей жизни безо всякого сожаления! "Недетские" отношения с родным отцом.
Мне было лет девять, когда однажды я заметила, как во время просмотра телевизора отец ласкает маму. И мне захотелось того же. Когда мама ушла, я легла на её место в точно такой же позе. И отец стал гладить мои ноги и выше... Мы делали вид, как будто ничего не происходит. Далее ситуация повторялась уже без моих провокаций. К сожалению, стеснённые жилищные условия привели к тому, что я была вынуждена спать в одной комнате с родителями и несколько раз, просыпаясь, слышала, как они занимаются сексом. Меня трясло, я плакала, боясь, что они заметят, что я не сплю. Пыталась под любым предлогом спать на одной кровати с бабушкой в другой комнате. А отец, когда мы оставались наедине, интимно ласкал меня. Физически мне было иногда приятно, но психологически - нет. Я стала избегать этих ласк, а когда повзрослела, то стала с раздражением воспринимать малейшее вторжение отца на мою "площадь" (например, когда он открывал дверь, если я переодевалась или обнимал меня). А ещё больше меня стало раздражать, если в ответ я слышала от него "дикарка". Отцовские ласки тянулись на протяжении пяти лет.
Теперь я практически не обнимаюсь со своим отцом. Хотя он очень заботливый отец, любящий дед. Но несколько раз мне снились сны, в которых он ласкает меня, а я не могу убежать. А однажды мне приснился такой сон: я лежу и чувствую, что со спины меня кто-то очень приятно ласкает. И не могу расслабиться! Так как не знаю, кто это - мой муж или отец. Когда я понимаю, что это муж, то огромное чувство облегчения и радости захлёстывает меня.
Совсем недавно, когда мы остались с отцом наедине, он вдруг сказал мне (дело было в церковный праздник): "ты прости меня за детство... ты понимаешь, о чём я... Почему я испытывал к тебе такое влечение?.. К твоей сестре - нет... Может быть, благодаря тебе я не стал каким-нибудь маньяком (???).. Прости меня, если сможешь..."
А я бы и рада всё зачеркнуть, но не могу. Не могу себя простить (за то, что сама спровоцировала ситуацию). Не могу отца простить за его "неотеческую" любовь ко мне. Я вообще своих чувств к нему не понимаю. Иногда мне кажется, что мне его жалко. Иногда чувство обиды за недетское детство полностью перекрывает все чувства. Я понимаю, что культивировать обиду нельзя. Как-то прочла в одной книге, что все онкозаболевания - это непрощённые обиды. Но как мне простить себя и отца??????? Помогите мне, пожалуйста.

[Spiegel]

Вы ни в чем не виноваты. Вы - невинная жертва.

Да, иногда я тоже так думаю. НО! Наверное, в девять лет ребёнок уже способен осознавать, что каких-то вещей делать категорически нельзя.

[Spiegel]

Сообщение от Stefy

Наверное, в девять лет ребёнок уже способен осознавать, что каких-то вещей делать категорически нельзя.

Нет, не способен.
У Вашего отца была возможность этому научить, но он этого не сделал.

Сообщение от Spiegel

Нет, не способен.
У Вашего отца была возможность этому научить, но он этого не сделал.

Спасибо. Можно сказать, что почувствовала облегчение. Не знаю, правда, надолго ли...
Но КАК простить отца? Так хотелось бы не думать об этом каждый день, а жить настоящим. Я, можно сказать, злопамятный человек. Но все обиды, которые мне наносили, не держу у сердца, отношусь к ним спокойно. Все, кроме этой.

[Spiegel]

Сообщение от Stefy

Но КАК простить отца?

Тут ведь идет речь о прощении двух видов.
Ваш отец совершил уголовно наказуемое преступление. И с этой точки зрения Вы не можете вершить суд. Вы можете только написать исковое заявление в соответствующие органы.
С другой стороны, Вам, наверное, хочется найти мир в душе, примириться с этой ситуацией.
Позволю себе предположить, что в детстве Вы это делали из любви к своему отцу. Детской безграничной любви. Дети ведь очень любят своих родителей. И они очень щедры. Ваша детская душа каким-то образом почувствовала, что отец нуждается в этом. И отец принял Вашу любовь. Преступил запрет. Будучи ребенком Вы спасли отца, о чем он Вам и сказал:

Может быть, благодаря тебе я не стал каким-нибудь маньяком (???)..

Сообщение от Spiegel

С другой стороны, Вам, наверное, хочется найти мир в душе, примириться с этой ситуацией.

Это то, что мне нужно!!!! Но КАК этого достичь?

А вот в том, что я давала ласкать себя из-за любви к отцу, я сомневаюсь. Хотя любила папу. Мне кажется, там было любопытство и желание изведать "взрослое удовольствие". А потом психологический дискомфорт перевесил физиологическое удовольствие от ласк.

[Spiegel]

Сообщение от Stefy

Это то, что мне нужно!!!! Но КАК этого достичь?

Вам нужно пройти курс реабилитационной психотерапии.

А вот в том, что я давала ласкать себя из-за любви к отцу, я сомневаюсь. Хотя любила папу. Мне кажется, там было любопытство и желание изведать "взрослое удовольствие".

Это Вы сейчас так считаете с высоты своего взрослого опыта. Когда у Вас появилась "взрослая" возможность выбирать, Вы сделали свой выбор.
Ребенок выбирает по-другому. Дети готовы сделать все, чтобы их родители были счастливы.

Сообщение от Spiegel

Вам нужно пройти курс реабилитационной психотерапии.

А нельзя это сделать средствами форума?
или самостоятельно (возможно, вы порекомендуете какие-либо книги, методики?)
Я живу в райцентре, где психологи - мои знакомые, к которым, как вы понимаете, с такой проблемой, я не могу пойти. Выехать в облцентр не позволяет занятость - трое детей.

[Spiegel]

Сообщение от Stefy

А нельзя это сделать средствами форума?

Возможно, если найдется консультант, который возьмет Вас на публичную терапию, где нуждающиеся в помощи, платят публичностью за работу пси-специалиста.

или самостоятельно (возможно, вы порекомендуете какие-либо книги, методики?)

Не уверена, что с этим возможно справиться эффективно самостоятельно.

Я живу в райцентре, где психологи - мои знакомые, к которым, как вы понимаете, с такой проблемой, я не могу пойти. Выехать в облцентр не позволяет занятость - трое детей.

У Вас есть вариант приватной онлайн терапии.

Сообщение от Spiegel

Возможно, если найдется консультант, который возьмет Вас на публичную терапию, где нуждающиеся в помощи, платят публичностью за работу пси-специалиста.

Буду очень признательна, если кто-то из специалистов согласится со мной работать.


Вот ещё подумала: в детстве у меня кроме описанной ситуации были похожие случаи с троюродным братом. Он был подростком, а мне было лет 6-7. Когда мы оставались одни, то брат заваливал и тёрся об меня. Сначала я жаловалась, и его ругали, но потом это снова повторялось, а мне стало стыдно рассказывать о подобном. НО почему-то эти случаи я вспоминаю абсолютно спокойно и на брата у меня не осталось и капли обиды.

[Spiegel]

Сообщение от Stefy

Буду очень признательна, если кто-то из специалистов согласится со мной работать.

Я разместила просьбу в скрытом режиме. Коллеги загружены. Каждый из нас рассчитывает свои силы, выделяя часть своего свободного времени на публичную работу. Извините нас за то, что наши ресурсы ограничены.

Попытаюсь разобраться с некоторыми мыслями.
Людмила Николаевна, всё-таки не соглашусь с Вами, что то, на что спровоцировала я своего отца, произошло от чистой детской любви. В эти дни я задумалась над этим(а может быть Вы правы, и я сужу обо всём с высоты своего взрослого опыта?). Нет. Практически уверена, что всё же это было любопытство и желание чувственного удовольствия. В этом меня убеждает ещё один "постыдный" факт из моего прошлого. Однажды ночью я сняла у отца трусы (жутко стыдно писать об этом и подбирать слова, но буду писать так, как оно есть)и стала разглядывать и трогать его половые органы. Уж явно я это делала не от огромной чистой любви, а из обыкновенного любопытства. Никакого чувственного удовольствия при этом не испытывала, и по своей наивности лишь опасалась, как бы "спящий" не проснулся.
Но то, что Вы написали, оказалось очень полезным для меня. Я задумалась: а могу ли я судить строго и не прощать так долго девятилетнего ребёнка??? даже если его помыслы были не вполне "чистыми"? В некоторых жизненных ситуациях я стараюсь мысленно поставить себя на чужое место. Вот и сейчас я подумала: как бы вела себя я, если бы мой сын сделал подобное? Например, попытался меня трогать и разглядывать... Конечно, первая реакция - возмущение. В зависимости от настроения я либо отругала бы его, либо спокойно объяснила бы, что так делать нельзя. Точно не могу сказать, потому что подобного не было. Одно совершенно ясно: я бы не думала об этом "проступке" сына всю жизнь и не считала его совершенно чудовищным. А что мешает мне простить девочку?? По сути, ничего. И разумом я это понимаю, но всё-таки какой-то обвинитель ещё сидит во мне. Наверное, надо чаще убеждать себя таким образом, как я сделала это сейчас.

Чего я хочу в жизни? Здоровья и счастья для себя и своих близких. Но то, что произошло в детстве, мешает мне быть вполне счастливой. Постоянно, ежечасно вспоминая об этом, я культивирую свою обиду, укореняю её в себе. Вот приходят в гости родители. Смотрю на маму безо всяких ассоциаций, если так можно сказать. Когда я смотрю на отца, то сразу вспоминаю Обиду. А ведь мамой мне тоже было нанесено немало обид в детстве, но вспоминаю я о них без эмоций, и уж тем более не думаю ПОСТОЯННО. В идеале было бы навсегда забыть об этом. Но поскольку такое невозможно, то необходимо, как Вы верно написали, ПРИМИРИТЬСЯ.
Ещё одно размышление.
Как это ни странно сейчас для меня, но в моей жизни был такой момент, когда я практически забыла о постыдном прошлом. А потом резко снова вспомнила. Я задаю себе вопрос, какой факт спровоцировал это пробуждение памяти? Нужно перечитать свой дневник.

Сообщение от Stefy

Ещё одно размышление.
Как это ни странно сейчас для меня, но в моей жизни был такой момент, когда я практически забыла о постыдном прошлом. А потом резко снова вспомнила. Я задаю себе вопрос, какой факт спровоцировал это пробуждение памяти? Нужно перечитать свой дневник.

Вчера разыскала дневники и нашла ту страничку, на которой впервые изложила свой "компромат". Как оказалось, резкое возвращение памяти к постыдным для меня событиям произошло в разгар ссоры с мамой. Она мне рассказала жуткую (с её точки зрения) историю про нашу знакомую, которая лишилась девственности до брака (20лет уже девушке было). А я, вся такая честная, додумалась стать на защиту этой "твари". Тогда мама и стала обвинять меня во всех смертных грехах (совершенно безосновательно) и заявила, что за мной "ещё раньше грешки водились". При этих словах я почувствовала, как будто меня в грязь окунули, и сразу в памяти возникли моменты из детства.
Когда я спокойно всё обдумала, то поняла, что вероятность того, что мама знает, очень мала. Но если бы знала, то кого обвинила бы? Первая мысль - отца.. Но всякое может быть... А вот очень ли важно это для меня, я не знаю...
Когда я читала дневник, то очень надеялась, что провоцирующим фактом к моим воспоминаниям не послужили отношения с моим парнем. Я опасалась, как бы возврат к прошлому не оказался следствием "предательства" со стороны своего будущего мужа. Но это не так. Когда внезапно вернулись воспоминания, у нас с мужем всё ещё было гладко и безмятежно. Вчера мне стало легче, что мои догадки не подтвердились. Я совершенно не хочу проводить какие-либо взаимосвязи между мужем и отцом.