|
#1
19.10.2009, 17:04
|
||||
|
||||
|
Страх неудачи (женская версия)
Здравствуйте!
Мне почти 26 лет, я замужем, есть ребёнок 2 года, вместе уже 4 года, любим друг друга и до последнего времени с сексуальной жизнью всё было прекрасно. Однако произошёл один неприятный случай, после которого я стала бояться заниматься сексом. Дело в том, что мой муж достаточно часто мастурбирует (несколько раз в день), считая это нормальной потребностью всех мужчин. Я знаю, что далеко не все делают это так часто, но отношусь к привычке мужа нормально, тк мне это не мешает, и на здоровье мужа (надеюсь) не влияет. Собственно сам случай. Около недели мы с мужем не могли по независящим от нас причинам заниматься сексом (были в разъездах). Когда приехали домой, вечером, когда уснул ребёнок, я ему намекнула, что ему пора в душ и в постель  Он ответил улыбаясь, что в душ ему сегодня не хотелось, но если надо (это шутливым тоном, разумеется), то он конечно сходит, сейчас только дела доделает за компьютером. Я разобрала постель и легла. Прождав его около получаса, я поняла, что он засиделся и сегодня ему видимо не очень хочется, и решила спать, приняв свою любимую позу сна Так получилось, что в этот момент я видела в отражении зеркала экран монитора мужа, и так как светлое пятно в темноте привлекало взгляд, засыпала, глядя на него. Не прошло и пары минут, как я улеглась, и муж открыл какой-то порнографический сайт, видимо решив, что я уснула. Намерение его было очевидно, это меня очень обидело (я соскучилась по нему, хотела его, ждала его, а он решил предпочёл сексу мастурбацию!), я сказала "Ты что, совсем меня не хочешь?". Он сразу выключил монитор, лёг ко мне и обнял, спросив "Почему ты так думаешь?". Я не ответила, секса мне конечно уже не хотелось и мы так и заснули.На следующий вечер он сам стал приставать ко мне, но его ласки были мне неприятны. Утром он спросил, что случилось, и я объяснила, что обиделась из-за позавчерашнего (объяснила ему, что я видела). Он ответил "Понятно. За тот случай извини." С тех пор муж ко мне не "пристаёт", очевидно даёт мне время переболеть. Но прошло уже прилично времени (ещё пара недель), и мне с каждым днём всё хуже. Дело в том, что я очень хочу секса, и он тоже хочет, но я боюсь. Тот случай поднял все мои комплексы, мне кажется, что я некрасива, не хочу, чтоб он меня видел голой. Мне кажется, что в постели я всё делаю не так, как надо. Мне кажется, муж вообще не хочет МЕНЯ, а просто выполняет супружеский долг и тд. Причём логика мне подсказывает, что это не так, я знаю, что мы любим друг друга и что мой муж, идеалист, никогда бы не стал делать того, чего не хочет. Но несмотря на то, что весь день я думаю только о сексе и абсолютно уверена, что сегодня моё желание переломит страх, как только я ложусь в постель, мне становится реально страшно, я прошу его меня не трогать и тд. В 13-летнем возрасте у меня был похожий по ощущениям случай, когда я боялась целоваться с моей первой любовью. Я боялась, что ему не понравится, что его чувства не искренни, и что он будет высмеивать меня перед общими знакомыми. Тогда я страх пересилить не смогла, и тот парень действительно высмеивал меня перед классом, рассказывая всем, что я боюсь целоваться. Пожалуйста, подскажите, как мне лучше себя повести. В таких делах посоветоваться не с кем  Ну и за компанию, разумеется, после этого случая, мне стало казаться, что мастурбация его вовсе не так безобидна, как я думала раньше. Как вы считаете, стоит ли попытаться убедить его заниматься этим реже или вообще делать ли какие-то шаги в этом направлении, или это действительно нормально, и в нашем "деле" не при чём? 
|
|
#2
19.10.2009, 18:02
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Фигурально выражаясь она "отнимает" "энергию" от супружеских любовных взаимоотношений, "пуская её не в то русло". Цитата:
Но "пытаться убедить мужа" - это всё равно что "лечить следствие, а не причину". Имеет смысл задуматься и поработать над тем, что же мешает вашим супружеским взаимоотношениям становиться более (психологически) глубокими. Возможно что это достаточно во многом завязано на то, что вы несколько самоуничижительно называете "вашими комплексами" - а я бы более осторожно назвал бы - "особенностями вашего характера, вашей личности, неразрывно связанными с вашей личной историей". Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#3
20.10.2009, 00:01
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Во-первых, насчёт "привычки". Она была ещё до начала наших отношений, в процессе становления отношений, и сейчас продолжается. Ну то есть если это действительно имеет корни в виде каких-то психологических проблем, мне кажется, они не связаны (или только косвенно связаны) со мной. Может быть, действительно, она могла (должна была?) пройти вместе с приходом нормальных отношений, но не прошла. Во-вторых, насчёт моих комплексов. Я наверное неверно выразилась Всё-таки все эти четыре года у меня таких мыслей не было. Просто в этой ситуации, мне кажется, неправильно винить исключительно его, вина видимо есть и на мне тоже, вот я и ищу, в чём собственно я виновата. И естественным образом вытекает то, что я просто не интересна ему, и соответственный набор причин для этого (некрасивая и тд). Но вся штука в том, что я знаю, что это неправда.Сейчас мне хотелось бы избавиться от этого бессмысленного страха, но к сожалению я вообще не знаю, как это делать. Нужно ли докапываться до глубинных причин, нужно ли бороться и идти против него, нужно ли давать отсрочку (то, что негласно предлагает мне муж) в надежде, что он пройдёт сам. Нужно ли, скажем, попросить мужа в ближайшее время уделять мне больше внимания, чтобы я убедилась в его отношении... Что конкретно мне стоит сделать сейчас? Ситуация сейчас очень некомфортная для меня, а я не знаю, как из неё выйти.
|
|
#4
20.10.2009, 08:40
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Отношения - они развиваются на протяжении всей жизни человека, вместе с его развитием. Равно как и развитие самого человека не прекращается в 18 лет - или в каком-то другом возрасте. И человек развивается и в 20, и в 30, и в 50-60-70 лет. Я по крайней мере вижу/чувствую одну "особенность" ваших взаимоотношений, котрая безусловно влияет на происходящее между вами, на вашу семью - "каждому из вас нелегко договариваться с партнёром". Цитата:
Но это не так, в происходящем нет ничьей вины - просто "так сложились обстоятельства". Цитата:
Интересно, от чего вы защищаетесь, "что прячется за этми страхом"? Это что-то важное, но с этим бессмысленно разбираться через интернет. Потому что вероятнее всего и эти мои слова вы воспримете как своего рода "нападение", вероятно что у вас есть определённые черты характера, связанные с тревожностью. Кстати - если не сложно - пройдите этот тест: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] и опубликуйте его полные результаты. Цитата:
Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#5
20.10.2009, 11:34
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я наверное плохо объясняю. Скажем так, до этого случая я была уверена, что муж меня любит и я ему нравлюсь внешне, но после случая я стала боятся, что это не так (я ему не нравлюсь, он видит мои недостатки и они ему неприятны и тд), хотя логика мне подсказывает, что он относится ко мне по-прежнему.Цитата:
 Цитата:
Ложь: 4 Аггравация: 2 Экстраверсия: 1 Спонтанность: 1 Агрессивность: 6 Ригидность: 2 Интроверсия: 9 Сензитивность: 5 Тревожность: 3 Лабильность: 3 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. Эх, и тест туда же  Цитата:
А что о самом лечении, то есть регулярной психотерапии, честно говоря я вообще не знаю, как это делается. То есть, включается ли психотерапевт (психолог) в нашу бесплатную медицину, если да, то как к нему попасть, если нет, то куда лучше идти, опять же сколько это будет стоить, что нужно будет говорить врачу и так далее. Честно говоря, писать буковки в интернете - это одно, а рассказывать интимные подробности чужому человеку в лицо - совсем другое
|
|
#6
20.10.2009, 20:37
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Хороший врач - точно это сможет Так что Ваши опасения - несколько преувеличены.Цитата:
Мне например сложно говорить о развитии психотерапии в Вашем городе верно? Разные города. разная немного медицина...разные врачи, разумеется.Цитата:
В "шапке" одного из разделов (по психотерапии) этого форума есть очень хорошая большая статья - "как найти своего психотерапевта" - примерно так называется), там всё подробно и очень верно написано. Я полностью согласен с подходами в ней. Цитата:
|
|
#7
20.10.2009, 23:57
|
||||
|
||||
|
Спасибо за добрые слова
Цитата:
|
|
|
|
#8
21.10.2009, 14:36
|
||||
|
||||
|
Я прочла статью целиком и поняла, что я не готова к посещению психотерапевта, а разговоры на форуме, даже если мне уделят внимание, вряд ли помогут, потому что, во-первых, читая мои сообщения, трудно оценить моё эмоциональное состояние, а во-вторых, мне слишком много нужно написать, чтобы ситуация хотя бы выглядела полностью понятной.
С психотерапевтом "вживую" мне говорить было бы ещё сложнее из-за восприятия, что он должен сам меня лечить, а не мы вместе должны работать, что он должен выдать мне некий рецепт от температуры и из-за робости, связанной с интимным характером проблемы. В данной ситуации лучшим психотерапевтом для меня может быть мой муж, так как мы с ним вместе лучше знаем ситуацию, и он обладает всё же неким взглядом со стороны, а так же я уверена в его принятии меня со всеми "тараканами". Так что я, наверное, обдумаю всё как следует, и постараюсь поговорить с ним насчёт того, что меня тревожит, чего я боюсь и т.д. Если мой подход не верен, прошу мне на это указать. В любом случае спасибо pliz и dok34_ru за то, что уделили мне время и внимание!
|
|
#9
21.10.2009, 18:29
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#10
21.10.2009, 21:02
|
||||
|
||||
|
Цитата:
С другой стороны, показалось, что вы легко клеите ярлыки с тем, чтобы потом поставленную проблему решать (в обоих ваших сообщениях они есть). Может быть это именно то, что нужно, но мне, как и любому, наверное, человеку, кажется, что моя проблема абсолютно индивидуальна и никакой ярлык к ней не подходит. Но это можно бы списать на мои личные тараканы. Касательно переноса форумного общения в "реальное", мне трудно однозначно ответить. Мне было бы легче с вами, чем с кем-то другим, об этом говорить, т.к. вы уже в курсе проблемы, т.е. объяснять то же кому-то ещё мне бы не пришлось. С другой стороны, мне показалось, что вы плохо меня понимаете, хотя такие выводы нужно делать в личном разговоре, а не по интернету. Честно скажу, когда я подумала, что возможно действительно стоит обратиться к психотерапевту, я зашла на вашу персональную страничку, просмотрела сайт (и на другие подобные сайты не заходила потом). Так что как очень возможный вариант я вас рассматривала Цитата:
Цитата:
Возможно, кроме этой, достаточно очевидной, причины, есть и другие, подсознательные и тд. Но для начала постараемся всё решить без особого самокопания.
|
|
#11
21.10.2009, 21:16
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В чём-то взглянули на происходящее под несколько новым углом - и пробуете поменять ваши взаимоотношения, чтобы они больше устраивали вас и соответствовали потребностям вас как супружеской пары. Самое главное - что вы начали это обсуждать. Если же не будет получаться - или будет желание подумать о том, что же может мешать вам взаимодействовать более эффективно, то можно будет попробовать подумать о тех или иных дальнейших шагах. Пётр Юpьевич Лизяев
|
|
#12
22.10.2009, 09:47
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вечером мы снова говорили об одном из аспектов предыдущего разговора, к сексологии, правда, относящемуся только косвенно. Дело в том, что мы по-разному выражаем свои чувства друг к другу, и способы эти настолько разные, что мы их не понимаем. Муж очень часто говорит "я тебя люблю", а я говорю это только тогда, когда испытываю действительно сильный прилив чувств, а обычно либо говорю, что чувствую, типа "я рада тебя видеть", либо выражаю чувства невербально: вглядом, жестом и т.д. Для мужа это непонятно, ему кажется, что я его не люблю, раз не говорю так же часто. А для меня непонятны эти постоянные признания, т.к. мне кажется, что в эти слова он вкладывает не те чувства, что говорит, а _те чувства_ не испытывает, а точнее испытывает не с той силой. Понятно, что это не так, но в этом вопросе мы разные и поэтому не можем понять друг друга. Ну так вот, я начала разговор об этом, пытаясь указать на зеркальность ситуации, и найти решение. Но муж вдруг принял это в штыки, говоря, что я пытаюсь заставить его переучиться и упрекаю его, хотя я всячески подчёркивала то, что этот вопрос касается нас обоих одинаково, и как это исправить, я не знаю (т.е. конкретных решений типа "переучиваться" или "оставить как есть" я не предлагала). В итоге разговор перешёл в русло обвинений с его стороны и защиты с моей, что естественно (учитывая и так моё состояние страха и уверенности в том, что я плоха для мужа) привело к моим слезам, хотя я бы назвала это истерикой (впрочем, определение этого слова я не знаю), т.к. ревела я в прямом смысле до рвоты, и состояние моё было ужасно. Муж остался обиженным. В общем-то сам вопрос спора не кажется мне таким уж важным, а вот разговор этот - кажется, потому что на мой взгляд тут вылезли все или почти все причины наших текущих проблем.
|
|
#13
22.10.2009, 11:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но отношения - это то, что может постепенно изменяться. А чтобы они изменились - необходимо работать с тем, что же "внутри каждого из вас" эти взаимоотношения мешает улаживать и обустраивать. Пётр Юрьевич Лизяев
|
|
#14
22.10.2009, 12:32
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
Хотя это мой неврачебный взгляд. Вы должно быть правы. Но как найти "то, что мешает"? И как потом с этим бороться?
|
|
#15
22.10.2009, 14:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Менять отношение к другому человеку конечно важно. Но значительно важнее "менять отношение к самой себе, к собственным потребностям". И иногда, когда становится более понятно, "зачем же на самом деле вам это было нужно" - то и "потребность" может становится не такой острой. И это уже значительно более глубокие и важные изменения. Цитата:
В Москве специалистов много, если будет необходимость - можно подобрать/рекомендовать кого-то из коллег. И психотерапия, по крайней мере та, которой занимаюсь я и мои коллеги - "лечение разговором" - это собственно говоря профессиональная помощь в вашем поиске наиболее удобного и "правильного" с вашей точки зрения решения, а также поддержка в то время, когда вы пробуете применять эти решения в вашей жизни на практике - чтобы была возможна корректировка по мере возникновения необходимости. Пётр Юрьевич Лизяев
|
Линейный вид
