Я заболела, ничего не чувствую, ни от чего не получаю удовольствия

[Varvarina]

Добрый день, Полина!

Очень хорошо, что Вы согласны, продолжим.

И, на мой взгляд, очень нехорошо, что все это время Вы не решались нарушить дистанцию. По этому поводу у меня возник вопрос: было ли это ваше действие одним из тех, что обычно приводят вас к тому, что дела других для вас на первом месте по сравнению с вашими? Или это просто проявилась такая ваша черта как исключительная деликатность и неспособность ни при каких обстоятельствах нарушить границы другого?

Еще у меня вопрос по продолжению основной темы: что такого произошло за это время и продолжает происходить, что вы в себе разуверились? Расскажите, в чем ваши затруднения?

[mamapanama]

на мой взгляд, очень нехорошо, что все это время Вы не решались нарушить дистанцию. По этому поводу у меня возник вопрос: было ли это ваше действие одним из тех, что обычно приводят вас к тому, что дела других для вас на первом месте по сравнению с вашими? Или это просто проявилась такая ваша черта как исключительная деликатность и неспособность ни при каких обстоятельствах нарушить границы другого?

Ирина Николаевна, и то и другое частично, и в то же время ни то ни другое, хотя ближе второе.

Я понимала, что существуют некоторые правила общения на форуме и вне оного, которые устанавливаю не я. Я понимаю, что наше с Вами общение, а именно, Ваша помощь мне, сугубо добровольная, я понимаю Вашу занятость и не вправе просить Вас сверх того, что Вы мне даете. Вы и так мне очень сильно помогаете, я это очень ценю.

В то же время, я понимаю, что у меня нет опыта обращения за помощью. В семье меня никогда не поддерживали, к родителям я никогда не обращалась с просьбой, такая была дистанция. Была ли она установлена родителями? Или я сама установила ее себе? Я не могу сказать. Я никогда не просила денег, всегда, когда мне чего-то не хватало, я пыталась решать эти вопросы, не обращаясь с просьбой к родителям. Лет с десяти. Поверьте, это было проще, чем к ним обратиться. Почему - не знаю. Что касается просьб НЕматериальных - поддержать меня в чем-то, погладить по головке, направить - с этим было еще сложнее, чем с деньгами. Мне не приходило в голову, представляете, обратиться, например, к маме, или к сестре, за какой-то поддержкой. К маме - это просто невозможно. В детстве этот человек умудрялся ругать меня даже за то, что у меня насморк. Я не могла пожаловаться на недомогание, потому что вслед за жалобой начиналось бы повышение тона: ДА ГДЕ ТЫ МОГЛА, ТЫ ЧЕ мороженое ела? или ДА НЕБОСЬ ПОДХВАТИЛА в цирке. Цирк, мороженое, песочница, и вообще, все способы подхватить насморк - были чудовищным грехом. Поэтому проще было либо не подхватывать, либо не жаловаться. Опять таки. Может быть так оно и не было. Но Я ВОСПРИНИМАЛА это именно так. Мне очень сейчас важно понимать связь с реальностью, потому что мне говорят, что я ее теряю. Когда по каким-то нынешним вопросам я начинаю делиться аргументами с мамой, или сестрой, или даже мужем, итогом часто звучит - да все не так, да ты придумываешь, да я никогда тебе ничего подобного. Да ты что не можешь простить какие-то дурацкие детские обиды? Да ты Полин просто не в себе. В связи с этим у меня появились сомнения в том, что я по- прежнему являюсь адекватным человеком и нахожусь в тесной связи с реальностью, и это ответ на Ваш второй вопрос - что произошло, почему я в себе разуверилась. Ситуация усугубляется тем, что у сестры СОВСЕМ другая мама. Это тот же человек, но это абсолютно другой человек. Как и маме, сестре кроме себя, нет ни до кого дела. Такое ощущение, что у нее стоит в ежедневнике галочка, что нужно встретится и поболтать с мамой, и она это иногда делает. У мамы конечно складывается впечатление, что у нее есть одна хорошая дочь, дочь- подружка, и одна плохая, конфликтная дочь. Ежедневник сестры иногда срабатывает и на меня, иногда, когда у нее уехал бойфренд и освободился день, она может приехать к нам, очень редко, сама проявив инициативу. Но стоит мне попросить - никогда. Ни одного памперса, ни одной кашки, ни одной прогулки "а ты пока ни о чем не думай, просто поспи" - никогда. Поэтому не прошу. Чтокасается поддержки, спокойно может сказать "Ой это срочно? ок давай быстро тогда мне дико нужно бежать", или просто дать очень явно понять, что ей мешают; она запросто может сказать фразу из серии "А что ты хотела?" или "Раньше надо было думать", не потому что она плохая, а потому что у нас каждый сам за себя это а, и я сама в ответе за свою жизнь, по мнению семьи, это бэ. Когда я сходила с ума от того, что у ребенка подозревали нейрофиброматоз, мама и сестра просто ОРАЛИ на меня, что ты ИДИОТКА, чего ты себя втемяшила в голову, меньше надо ходить по этим ИДИОТСКИМ врачам, и вообще, еще раз от тебя услышу - убью. И когда я замолчала замолчали и они. Дети растут, растут их родимые пятна, меняется их неврологический статус, появляются их новые особенности, однако мои мать и сестра НИКОГДА не спросят как дела с пятнами, что говорят неврологи и проч. Никогда не позвонят не спросят как я себя чувствую и чего помочь. Или просто как дела.

Еще у меня вопрос по продолжению основной темы: что такого произошло за это время и продолжает происходить, что вы в себе разуверились? Расскажите, в чем ваши затруднения?

Мне становится все тяжелее держать себя в руках, я себя в себе просто уже не держу, меня дико все раздражает и бесит, я постоянно ссорюсь с мамой и свекровью, Бесит муж, который как третий ребенок, ни материально, ни физически никакой поддержки - все на мне. муж мне говорит, что так нельзя, что все от меня отвернутся и я кончу очень плохо. Однако я не понимаю как можно быть такими кретинами и отморозками, создавать мне такие невыносимые условия, и кем я была, когда все это выбирала, кем был навязан мне этот выбор, постоянно ругаю за это себя. За то что я никогда не была свободна в формировании собственной жизни. Очень нужна эта свобода, жалко молодость, но хотя бы после тридцати пяти пожить, наслаждаясь запахом кофе по утрам и атмосферой гармонии, которая когда-то была, но всегда где-то в прошлом, и никогда сейчас.

[Varvarina]

Добрый день, Полина!

Какое-то у меня родилось от вашего ответа общее впечатление, которым я хотела бы с вами поделиться.
У меня возникло ощущение, что в родной семье вы чувствовали себя падчерицей, Золушкой, гадким утенком (все это метафоры "чужака", иного,"не такого как надо"). Свою нетакосвость вы видели во всех зеркалах этой семейной системы. И в результате выходит, что из прежнего опыта взаимодействия с другими людьми вы вынесли некое убеждение - я бы даже сказала сильнее - УСТАНОВКУ- "Что бы со мной ни происходило, для других это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ДО МЕНЯ НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.
У вас не было опыта искренней заботы и бескорыстной помощи.

Если я заблуждаюсь, буду рада если вы меня поправите.

[mamapanama]

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Спасибо за скорый ответ.
Вы знаете, Золушкой я себя не чувствовала (наверное, потому что девочково-принцессочная тема вообще как-то прошла мимо меня), гадким утенком - скорее да, чем нет, а вот падчерицей - Вы попали в точку. В детстве я много читала, и, как Вы помните, тема умершей матери и злой мачехи всегда была активной в различных европейских сказках. Ну так вот, мне всегда в детстве не то мечталось, не то представлялось, что моя мама это моя мачеха. Того, о чем я читала в книжках и видела в фильмах о материнской любви, я на себе не чувствовала, и я воображала, что появится моя настоящая любящая мама, а эта уйдет. Когда я замечала у других девочек дружбу- ласку с матерью, мне было горько, что у меня такого нет, хотя я не могу сказать Вам наверняка, что я четко это осознавала. Но это ощущение я четко помню, помню, что нет мамы, а у других есть. Когда в школе нужно было делать что-то для мамы на 8 марта или когда учитель просил применить на себя стихотворение, содержащее материнско-дочерний пафос, ну например, мама спит она устала ну и я играть не стала, я испытывала неловкость, потому что я, как бы, обманывала учителя, моя открытка не была про любовь, а стихи про нежность. Я когда это делала, не могла искренне сказать, что ко мне это применимо, я знала, что у меня этого нет. Каждый сам за себя, крики, ругань, муштра - это да. Любовь и нежность - нет.
Иногда я все-таки делала эти дурацкие открытки и устраивала дурацкие поздавления с текстами вроде "дорогая наша мамочка!.." мама отмахивалась и говорила, блин, черт, чего это вообще за херня? Ты английский сделала вообще?
Помню мне было очень жутко года в три, когда меня спросили на улице, кого я больше люблю, маму или папу, а потом много раз переспрашивали. Мне первый раз в три года пришлось соврать. Было очень страшно и казалось, что язык испепелится и отвалится, но мне пришлось несколько раз сказать, что обоих, потому что я боялась кого-то обидеть, предать или убить, хотя ясно было, что я любила только папу. Мачеху я не любила, скучая по маме, которой у меня никогда не было.

Сейчас я не испытываю эмоций на этот счет, однако мне очень хотелось бы по- настоящему, как она в этом нуждается, любить мою дочь. Я писала о ней в начале и Вы задали мне дополнительный вопрос, на который я ответила достаточно уклончиво, но искренне, так, как возможно было ответить на тот момент

Сына я родила, когда была полна сил, у меня были силы чувствовать любовь. Дочкой я забеременнела тогда, когда была слишком уставшей от первых родов, я чувствовала эйфорию от второй беременности и счастье от вторых родов, в роддоме я была безумно счастлива с ней, но дома сразу началась кутерьма, муж сразу пошел на работу, я стала очень стараться все успевать, стала пытаться заглушать в себе досаду от этой усталости, не думать о том, как мне тяжело, как я устаю, и от этих попыток заглушать, наверное, притупились и другие чувства. Хотя я очень ее люблю! Просто мне хотелось бы, наверное, уметь ощущать это во всю мощь, уметь чувствовать себя, а я не могу

То, что другие девочки имеют нечто иное, то, что сестра имеет нечто иное, я узнала гораздо позже, когда научилась сравнивать свой опыт с опытом других. К нынешнему моменту я научилась испытывать зависть. Да, я очень завидую девочкам, которым мамы дали то, что мне кажется ценным; а то, что дали мне, я стараюсь растоптать и выбросить, хотя и мне очень многое дали. Просто другого. Мама считает себя во всем правой, и с ней трудно спорить. Конечно, она права! Она хотела как лучше, хотела, чтобы дочь была лучшей во всем, старалась как могла.

Сестру тоже таскали за волосы и били по рукам, когда она играла на ф-но. Недавно она сказала мне, что помнит. Она сказала: "Ну и что? Подумаешь!" Сестре всегда давали развиться, бросить то, что ей не нравится, она всегда могла расплакаться и сказать, что больше не пойдет на каток, в музыкальную школу, она могла не поступать в институт и годами рефлексировать, гадая, в чем же она себя желает применить, она может десятилетиями не выходить замуж и не рожать детей, ей все можно; она может в семнадцать лет уйти жить отдельно, меня в двадцать не пускали на дачу с ночевкой, сестра может иметь десятки любовников до двадцати лет, родители всегда закрывали глаза, я должна быть дома в одиннадцать и иметь секс только после свадьбы.
Я всегда должна была стать мастером спорта, я не могла бросить ни одну из миллиона секций, даже если, по словам матери, я бездарна, корява, косолапа и раскоординирована, я все равно должна была заканчивать музыкальную школу, получать первые места, успевать в английской спецшколе. Поступить в лучший институт страны с первого раза на бесплатное, это были четкие устные установки с ором. К младшей сестре не было ни одной установки. Ей дали денег на институт который она выбрала, купили машину. Я всегда все покупала себе сама, а когда у меня не было денег в старших классах, то я отрезала папины джинсы по колено и ходила в этих шортах, папиных рубашках, футболках и др. Первый лифчик пришлось украсть у мамы, потому что я не умела и было стыдно их покупать, а ее я померила, и он мне подошел. потом была целая эпопея это скрывать во время стирки и проч., и вообще что я его ношу. Потом мама когда заметила, не ругалась. Но это нормально, елки? Не купить дочке в четырнадцать лет ни одного лифчика! Ни провести ни одно разговора по душам, не помогать ни в чем. Меня не учили нравится мальчикам и за какого-то черта я, взрослая женщина, у которой, вобщем-то все есть, до сих пор на это обижаюсь! Мне уже даже самой смешно, как можно так по- детски дуться столько лет)))

Что бы со мной ни происходило, для других это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ДО МЕНЯ НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.

не могу сказать, что это правда. Наоборот, всем всегда было дело, все всегда лезли, у меня не было своего угла, своих тайн, мать всегда рылась в вещах, пытала вопросами, ей до всего было дело, она перерывала все мое нижнее белье, ей всегда было важно знать, как там пахнет, она абсолютно парализовала мое внутреннее и личное, требуя отчета и контроля во всем. В результате, я наверное и разучилась чувствовать и понимать, что чувствую и что хочу именно я. О как мы неожиданно и скоро к этому подошли.

[Varvarina]

Полина, доброе утро!
Я прочла все, что вы написали. Вы подняли очень тяжелую, но совершенно необходимую для вашего исцеления тему.
Пока не нахожу времени для развернутого ответа, но обязательно отвечу. Если захотите что-то добавить, не ждите моей реплики.

[mamapanama]

Понимаю, Ирина Николаевна!
Я не жду Вашего ответа так скоро. Я выговорилась и мне уже стало сильно легче. Вы работайте в том ритме, в каком Вам удобно, я в любом случае безмерно благодарна Вам.

[Varvarina]

Сообщение от mamapanama

. Я выговорилась и мне уже стало сильно легче..

Доброе утро, Полина!
Как хорошо, что вы наконец смогли это сделать!
Поток прорвался, и, возможно, впервые в жизни вы не думали о впечатлении или последствиях и смогли дать себе право сказать своим голосом именно то, то всю вашу жизнь, словно яд, отравляло ваши отношения с самой собой.
Как прекрасно когда этот маленький слабый росток Я, пересаженный на собственную почву, поднимает голову и начинает тянуться к солнцу, положенному и ему по праву. Простите мне эту садовую метафору, но она мне здесь кажется очень уместной
Давайте подумаем, что вам помогло сделать этот шаг?
Что дальше вы хотели бы с этим сделать?

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

что вам помогло сделать этот шаг?

Этот шаг мне помогло сделать мое деструктивное поведение и самокопание. вот я докопалась до этой жалобы внутри себя, и решила с Вами поделиться, т.к. слышала, что многие проблемы идут из детства. Вдруг это важно, то, что я рассказала. что касается деструктивного поведения, программы на уничтожения всего вокруг меня; я настолько стала злобная, это мне мешает, разрушает мою семью, поэтому у меня не было другого выхода, кроме как начать копать, с самого начала, с детства.

Так что, боюсь, Вы немного романтизируете мои мотивы, сравнивая меня с ростком Сама себе я, наоборот, кажусь загнивающим отходом, и мои Вам откровения - попытки вытащить себя за уши из этой ямы с компостом. Простите мою садовую метафору )))

Что дальше вы хотели бы с этим сделать?

Наверное, нужно сказать, простить и отпустить, но у меня с этим вобщем-то туго. Я не умею прощать. и не люблю. Мне нравится наказывать людей своей обидой, своей язвительностью, своим игнором... Я так, наверное, останусь совсем одна.

Наверное, мне хотелось бы с этим сделать вот что: перестать получать удовольствие от того, что я нахожусь со всеми в состоянии конфликта. И тогда я наверное перестану конфликтовать сама с собой?

[Varvarina]

Доброе утро, Полина!

Вы не обидитесь, если я позволю себе с вами не согласиться?
А не согласна я вот с этим:

Сообщение от mamapanama

Боюсь, Вы немного романтизируете мои мотивы, сравнивая меня с ростком Сама себе я, наоборот, кажусь загнивающим отходом, и мои Вам откровения - попытки вытащить себя за уши из этой ямы с компостом. Простите мою садовую метафору )))

Я убеждена, что ваши более глубокие мотивы, которые стоят за названными вами, идут из стремления к хорошему. Ведь вы ищете для себя лучшей жизни и рветесь к себе истинной. Но привычное обесценивающее самоотношение не дает вам поверить в то, что вы можете делать что-то не злобное и мстительное. Так пошло сейчас в нашем процессе, что метафоры лучше выражают нечто, чем обычные фразы. Так что уж потерпите. Более подходящей описанию происходящего мне кажется медицинская аналогия заражения ядом от отравленной занозы и нагноения вокруг, которое приводит к выталкиванию из ранки предмета, вызвавшего ранение и заражение. Вы, на мой взгляд, так долго носили в себе этот яд, боясь что-то вовне разрушить и нарушить, что "дошли до ручки". Терпежа больше нет удерживать это в себе и при этом надеяться не распространять вокруг себя ничего, что с ним связано. Вы и сама даете этому подтверждение:

Я настолько стала злобная, это мне мешает, разрушает мою семью.

Но вы словно очерняете себя, свой мотив (и это ваше действие представляется вызванным неким искривляющим осколком восприятия самой себя внутри вас, как в Снежной королеве, помните?). Как мне видится, более истинный мотив связан с желанием очиститься и дать дорогу добрым чувствам внутри вас, а не программе-вредителю, убивающему все живое.

Тем не менее я рада, что не стала развивать свое видение картины, не уточнив более подробно, что за этим стоит у вас. Этим я, бывает, правда грешу - бегу впереди паровоза к светлому будущему (которое непременно наступает, но не так скоро) . Так что будем разгребать свои компостные ямы, с вашего позволения.

Сообщение от mamapanama

Наверное, нужно сказать, простить и отпустить, но у меня с этим вобщем-то туго. Я не умею прощать. и не люблю. Мне нравится наказывать людей своей обидой, своей язвительностью, своим игнором...

Все это звучит как красивые и правильные слова, но, по моему ощущению, у вас нет с этими словами внутреннего согласия.

Сообщение от mamapanama

Я так, наверное, останусь совсем одна. Наверное, мне хотелось бы с этим сделать вот что: перестать получать удовольствие от того, что я нахожусь со всеми в состоянии конфликта. И тогда я наверное перестану конфликтовать сама с собой?

Давайте вначале пройдем по его этапам и дадим всему, что просится быть увиденным и высказанным, место и ясный взгляд. Вначале нужно ПОНЯТЬ свою обиду.

[mamapanama]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Вы не обидитесь, если я позволю себе с вами не согласиться?
А не согласна я вот с этим:
Я убеждена, что ваши более глубокие мотивы, которые стоят за названными вами, идут из стремления к хорошему. Ведь вы ищете для себя лучшей жизни и рветесь к себе истинной. Но привычное обесценивающее самоотношение не дает вам поверить в то, что вы можете делать что-то не злобное и мстительное.

Не обижусь

Сообщение от Varvarina

Так что будем разгребать свои компостные ямы, с вашего позволения.

С удовольствием!

Сообщение от Varvarina

Все это звучит как красивые и правильные слова, но, по моему ощущению, у вас нет с этими словами внутреннего согласия.

Ну почему же? О том, что я не люблю и не умею (и не хочу!) никого прощать, ей богу, не вру. Я очень обидчивая, и если меня кто-то обидел, или в чем-то обошел, или просто чем-то неприятен, я его буду наказывать игнором или стервозным отношением.

А вот реплика про то, что старые обиды нужно отпускать и прощать, чтобы их проработать и двигаться дальше к себе обновленной- это действительно не мои мысли, я похожие рассуждения видела в чужих консультациях.

Сообщение от Varvarina

Давайте вначале пройдем по его этапам и дадим всему, что просится быть увиденным и высказанным, место и ясный взгляд. Вначале нужно ПОНЯТЬ свою обиду.

Давайте!!! Что от меня требуется на первом этапе?

Спасибо огромное за интереснейшую дискуссию, Ирина Николаевна! Прошу прощения за задержку с ответом, были дела.
Желаю Вам хорошего дня.

[Varvarina]

Добрый день, Полина!

Сообщение от mamapanama

Ну почему же? О том, что я не люблю и не умею (и не хочу!) никого прощать, ей богу, не вру. Я очень обидчивая, и если меня кто-то обидел, или в чем-то обошел, или просто чем-то неприятен, я его буду наказывать игнором или стервозным отношением.

Для меня ваши чувства абсолютно логичны и оправданы, других в такой ситуации и быть не может (если человек не окончательно потерял ориентиры того, что для него правильно и хорошо, а что - нет) Видимо, тут произошла путаница, и, скорее всего, из-за моей не четкой формулировки, к чему я отношу слова о внутреннем согласии.

Сообщение от mamapanama

А вот реплика про то, что старые обиды нужно отпускать и прощать, чтобы их проработать и двигаться дальше к себе обновленной- это действительно не мои мысли, я похожие рассуждения видела в чужих консультациях.

Именно. Моя слова о том, что у вас, по моему ощущению, нет внутреннего согласия, относились как раз к тому, чтобы простить и отпустить. Я не чувствую, что это действительно ваше истинное и созревшее желание простить и забыть обиды. Вы ими растравляете старые раны и вдобавок новые раны добавляет жизнь.

Сообщение от mamapanama

Спасибо огромное за интереснейшую дискуссию, Ирина Николаевна!

Поясните, пожалуйста, о чем речь? Что вы имеете в виду под дискуссией?

Сообщение от mamapanama

Прошу прощения за задержку с ответом, были дела.
Желаю Вам хорошего дня.

Спасибо за пожелание. Взаимно. Знаю, что у вас могут быть очень важные и сильно срочные дела. Но все же вы сама - как мне хотелось бы верить - самое наиглавнейшее для себя дело сейчас И поэтому, памятуя о нашей договоренности не исчезать надолго без предупреждения (не в порядке критики, а как пожелание, поскольку у самой рыльце в пушку), хотела бы попросить вас так надолго не исчезать бессловесно.О-очень не хватает ниточки, которая тянется непрерывно...

Сообщение от mamapanama

Давайте!!! Что от меня требуется на первом этапе?

Мне нужны конкретные примеры ситуаций, в которых вы ощущаете злость, обиду и желание мстить беспощадно в ответ. Если помните динамику своих реакций и как менялись чувства, это еще лучше. И конечно, необходимо обозначить как-то, что происходило фактически.

[mamapanama]

Поняла.
Подумаю над примерами и все выложу здесь.

Под дискуссией я имела в виду диалог, простите, оговорилась. Я имела в виду, что мне интересно с Вами разговаривать, переписываться.

Я не предупредила, потому что не исчезала. Я думала: вот сегодня отвечу, сегодня отвечу, сегодня точно отвечу, но не было возможности посидеть спокойно наедине с компьютером и своими мыслями. Не успела оглянуться как прошла неделя : )

Сегодня я не смогу ответить про злость, потому что мне нужно "вспомнить все"(с). Но я размышляю над Вашим заданием и как только размышления покажутся мне сформулированными, сразу же напишу.

[Varvarina]

Спасибо за чуткость и быстрое действие в ответ, Полина. Мне также приятно и интересно с вами работать. буду ждать момента ваших возможностей.

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Формулируя по вашей просьбе

Сообщение от Varvarina

конкретные примеры ситуаций, в которых вы ощущаете злость, обиду и желание мстить беспощадно в ответ.

я поняла, что не могу выносить эти эпизоды на всеобщее обозрение и по взаимному согласию мы с Вами переместились в приват. Почти все время было потрачено мной на обрисовку ситуаций и лишь в самом конце мы с Вами перешли к выводам. Если я правильно поняла, то вывод, который я сделала сама для себя таков: мы с мужем оба оказались не готовы к родительской роли, в результате чего он отстранился, а я вынужденно взяла на себя роль опорной балки в этой шаткой конструкции. Мне не комфортно, тяжело, больно и обидно в этой роли, я не могу отпустить свое комфортное прошлое, акцентируюсь на нем вместо того, чтобы смотреть в будущее и формулировать свои будущие цели. Мне не хватает внимания к себе, чтобы прислушаться и понять, чего я действительно хочу. Мне стоит злиться не на окружающих, а на себя, за то, что не понимаю себя и не знаю, чего хочу, а еще лучше не злиться - а научиться понимать.

Это, собственно, и есть наверное основная цель, а еще Вы дали мне задание прислушаться к себе и понять, чего же я действительно хочу, к чему буду двигаться, чтобы выйти из состояния вынесенного в сабж. Я над Вашим заданием, боюсь, буду долго и упорно думать. Мне вообще область собственных чувств и желаний кажется дремучим лесом, в котором я блуждаю в потемках. Я ничего в ней не понимаю и разбираться не умею. Как вы знаете, у меня не было опыта понимания и принятия себя. Видимо, пришла пора учиться.

Немного скажу о своих ощущениях после нашего (второго уже) общения в привате. Сразу после того, как закончился разговор, я легла спать, обессиленная; проснувшись, наорала на мужа (был повод) и толкнула ребенка, после чего ехала на машине и плакала. Я чувствую себя в тупике, наши с Вами выводы оказались очень тяжелыми для меня, неподъемными; я понимаю, что это такой этап, необходимый для излечения, который необходимо переступить, как рубикон.

[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Можно сразу начну с конца? Я хочу задать один вопрос. Думаю, что поиск ответа на него поможет вам начать практиковаться в пристальном взгляде на саму себя, чего вам так недостает, если следовать вашим выводам.

Сообщение от mamapanama

Сразу после того, как закончился разговор, я легла спать, обессиленная; проснувшись, наорала на мужа (был повод) и толкнула ребенка, после чего ехала на машине и плакала. Я чувствую себя в тупике, наши с Вами выводы оказались очень тяжелыми для меня, неподъемными; я понимаю, что это такой этап, необходимый для излечения, который необходимо переступить, как рубикон.

Можете попробовать разобраться, что именно вас так обессилило? Мы говорили на примере разных ситуаций о ваших реакциях на несправедливое отношение ваших близких и не очень людей. Потом мы перешли к семье, и вы сказали, что они наиболее важные люди в вашей жизни и вы хотели бы в первую очередь заниматься отношениями с ними. Что их вы предпочитаете всему остальному. Потом последовали те самые выводы, которые вы привели.

Сообщение от mamapanama

мы с мужем оба оказались не готовы к родительской роли, в результате чего он отстранился, а я вынужденно взяла на себя роль опорной балки в этой шаткой конструкции. Мне не комфортно, тяжело, больно и обидно в этой роли, я не могу отпустить свое комфортное прошлое, акцентируюсь на нем вместо того, чтобы смотреть в будущее и формулировать свои будущие цели. Мне не хватает внимания к себе, чтобы прислушаться и понять, чего я действительно хочу. Мне стоит злиться не на окружающих, а на себя, за то, что не понимаю себя и не знаю, чего хочу, а еще лучше не злиться - а научиться понимать.

Но это в основном мои слова. Вы с ними полностью согласны? Может в чем-то нужно усомниться и поспорить со мной, если сейчас вы чувствуете не облегчение а тяжесть. Может я что-то приписала вам, чего нет?
Про что были эти слезы и те сцены перед этим с мужем и ребенком (что они не такие, как надо или что-то другое?)
Про что этот тупик? вы надеялись, что удастся выбраться легче и быстрее?
Да, про рубикон похоже. Хотя я бы сказала, что его не перешагнуть надо, а пройти через него, "пережить".

В чем вам сейчас нужна моя помощь, как вы думаете, Полина? Я благодарна вам за абсолютную искренность но все же меня беспокоит ваше состояние. Может мы рано ушли из привата и надо было хоть одну ситуацию разобрать до конца? А то как бы не отравление их ядом всему виной. Вы их выложили передо мной веером, а потом закончилось время. А нужно было начать их разбирать, исцеляя вас от боли и обиды, восстанавливая справедливость.

Сообщение от mamapanama

Мне вообще область собственных чувств и желаний кажется дремучим лесом, в котором я блуждаю в потемках. Я ничего в ней не понимаю и разбираться не умею. Как вы знаете, у меня не было опыта понимания и принятия себя. Видимо, пришла пора учиться.

Возможно.
Если захотите. Не я это решаю, а вы.