Послепослеродовая депрессия, как выбраться?

[Alenka22]

Добрый день, уважаемые доктора.
Я женщина, мне 30 лет, рост 162 см, вес 56 кг. В настоящий момент нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, дочке полтора года.
Беременность была желанная, ожидаемая, протекала хорошо. Роды путём запланированного КС из-за тазового предлежания, девочка родилась доношенная и здоровая.
После родов и почти весь первый год жизни ребёнка я была окружена помощью бабушек, они приезжали постоянно, я уезжала периодически в магазин/в салон и пр. Расстраивало отношение мужа к своим отцовским обязанностям, я просто по-другому себе представляла его участие в жизни ребёнка. Если коротко - он не хотел проводить с ней время один, гулять без меня, требовал от меня к себе такого же количества внимания, как и раньше, а на все мои претензии и оправдания ответ был один - я же много работаю, что я ещё должен?! Правда был один неприятный эпизод где-то в полтора дочкиных месяца, который видимо напрочь отбил у него даже малейшее желание. Были ссоры, притирки, но в конце концов ребёнок немного вырос и стало чуть проще. Или просто я уже смирилась, не знаю. Два раза за первый год жизни мы ездили вместе с ребёнком в Испанию, отдых проходил по-разному, но в целом смена остановки конечно шла на пользу.
После года бабушки решили, что на этом их миссия окончена, и стали появляться у нас гораздо реже, только по нашей просьбе или взаимному желанию. Лето как-то незаметно прошло, я завершила ГВ, было проще поехать в гости, на дачу, несколько раз дочка оставалась у бабушек на 2-3 дня, мы были с мужем вдвоём. И все вроде стало совсем хорошо.
А сейчас меня не покидает ощущение, что я застряла в каком-то болоте. Муж, как и раньше, целый день на работе, я с дочкой дома. Она не сильно самостоятельная, требует много моего внимания. Стараемся гулять по два раза в день, но общение на улице - с теми же мамочками или в магазине - уже осточертело. Я так активно занималась, играла с дочкой с самого её рождения, что сейчас мне похоже хочется отдохнуть. Мне, но не ей. Я умом понимаю, что нужно так же много заниматься с ребёнком, уделять внимание развитию речи, дома куча книг и пособий, но как правило я заставляю через силу себя это делать. У меня нет желания ни на что. Каждый день одно и то же. И даже желания приложить усилия для разнообразия нашей жизни нет. Стали вот в бассейн ходить, пытались в развивалку, но сейчас то ОРВИ, то дочь проспит, в общем, все это непостоянно.
Так получилось, что подруг у меня не осталось, а муж не хочет меня слышать. У меня возникают мысли, что я вообще как человек ему не интересна, что он не знает, чего я люблю и не люблю, чем интересуюсь. Что я ему интересна только как ЕГО жена и МАМА его ребёнка, но не как отдельная личность. Бабушек я конечно же не виню ни в чем, у них есть своя жизнь, но конечно хотелось бы больше инициативы с их стороны в плане общения с внучкой, я и так никогда не любила что-либо у кого-то просить, а тут всегда приходится это делать.
Но если обобщить все мои негативные мысли и эмоции, мне кажется, они по большому счёту просто часть одного общего негатива, который выливается на все и на всех под разными причинами. Меня просто все раздражает. Я стала часто испытывать раздражение на ребёнка, когда она требует моего внимания или капризничает. Я конечно стараюсь сдерживаться, но от этого ещё хуже. Меньше всего я хочу стать такой психованной мамочкой. Меня угнетает постоянное безденежье и долги. До декрета я очень хорошо зарабатывала и мы часто баловали себя. Сейчас марально тяжело жить в режиме жесткой экономии. Но возвращение на работу означает минимальное общение с ребёнком, чего мне тоже не хочется.
Каждый день я составляю себе список дел, за которые могу взяться вечером, как только малышка уснёт. Но почти каждый день вместо этого я тупо сижу в телефоне или без него и не могу заставить себя ничего сделать.
В общем, наверное я сама себя уже запутала, и главное - застряла в этом своём негативе и раздражении, так что не могу сама выкарабкаться. Надеюсь на ваш совет/помощь.
Тесты:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Шкала Бека: уровень депрессии - 16 баллов. Мягкая депрессия. Вероятно есть причины для беспокойства.
Шкала Бека: уровень тревоги - 7 баллов. Легкий уровень тревоги.
Панических атак никогда не было и нет.

Заранее спасибо и извините за большой текст.

[Divisenko]

Здравствуйте, Алёна.
ОАК, ферритин, ТТГ, Т4свободный когда последний раз делали?

Какой совет Вы ждёте от нас?
Сейчас могу сказать, что Вам нужна психотерапия, чтобы найти ресурсы для жизни.
Возможно, Вам нужна лекарственная поддержка, если депрессия явная. По тестам - непонятно, явная депрессия или нет, Очная консультация психотерапевта позволит это понять.

[Alenka22]

Сергей Иванович, добрый день.
Большое спасибо, что откликнулись! Анализы делала давно, во время беременности, тогда кстати были проблемы с ТТГ, пила эутирокс. Сейчас были мысли проверить кровь, спасибо, что сказали, теперь точно поеду.
Какой совет? Если честно, сама не знаю... Наверное, в каком направлении двигаться, чтобы найти луч света.
Настроение дико скачет, когда писала вам, хотелось прямо уйти из дома и спрятаться от всех, а сегодня вроде бы все хорошо и все радует. Поэтому и тесты наверное так скачут.
С очной психотерапией пока сложно, нет ни денег, ни - самое главное - свободного времени.
Начну пока с анализов. Если не против, позже вернусь к Вам.

[Divisenko]

Результаты анализов здесь напишите.

[Alenka22]

Уважаемые доктора, добрый день.
С Вашего позволения продолжу писать в этой теме, потому что половина заданных вопросов до сих пор актуальны, хоть и не имеют уже ни к родам, ни к декрету отношения...
Сегодня утром я твердо решила обратиться за помощью к психологу. Потому что, как ни стараюсь, не могу справиться сама. Не могу разложить все по полочкам.
Пришла сюда, нашла эту тему, перечитала. Расстроилась еще больше. Прошло больше 1,5 лет, жизнь моя поменялась, а ощущения остались те же.
Простите за много букв. Я досидела в декрете до дочкиных 2х лет и 3 мес. Самый тяжкий период был конечно лет до двух (весна 2016-го), потом стало чуть проще (летом мне всегда проще), а потом мне предложили вернуться на работу, и я вышла. Шла радостная, окрыленная (сами позвали, пообещали должность и ЗП!), дома устала от безденежья и однообразного быта.
"Расставание" с дочкой было болезненным для нас обеих. Мы живем в Подмосковье, на дорогу до работы и обратно уходит много времени, меня попросили выйти сразу на полный день. Я плакала и чувствовала себя ужасной мамой.
Потом выяснилось, что на работе меня обманули, не дав ничего из обещанного. Я была очень расстроена и разозлена. Мне было сложно вникать во все заново, требовалось 200%-ое погружение в такой забытый мир цифр, клиентов, финансовых продуктов и пр.
Где-то через месяц я поняла, что моя работа и вообще эта сфера мне перестала быть интересной. Стала искать другую работу, ездила по собеседованиям, но по разным причинам не складывалось.
Дочка в сентябре пошла в садик, долго привыкала, каждое утро - плач навзрыд и отдирание воспитателями ее от меня (хотя сад частный, детей мало, воспитатели ей нравились, кушала и спала там нормально, вечером была веселая).
Началась осень, потом зима... Каждое утро - на нервах, собраться самой, собрать ребенка, доехать до сада, успеть на электричку... Я постоянно приходила на работу с опозданием. Слава Богу, начальник входил (или делал вид?) в положение, делал мне "скидку" на это. Работу искать я перестала. Ведь там поблажек не будет, плюс тут льготная ипотека (пока работаю), муж не хотел переводить ее в другой банк. Хотя последнее меня бесило - почему моя жизнь и карьера зависит от какого-то кредита?
Изливала свои обиды, страхи, проблемы и жалобы мужу, он слушал и жалел, но недолго. Потом начал огрызаться, говорить "а что ты хотела?", "всем тяжело", что я надоела своим нытьем и т.п. Я постоянно чувствовала себя плохой матерью, плохой хозяйкой, плохой женой, плохим работником... Постоянно чувствовала неполноценность, никчемность своей жизни.
Плюс всю осень и зиму с нами жила свекровь. Она помогала мне очень по дому и с ребенком, но как оказалось, у нас очень разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, на многие вещи. Я поняла, что вообще неправильно себе представляла человека. Я часто раздражалась, не скрывая эмоций, потом (после нескольких скандалов с мужем) пыталась держать свои эмоции в себе, что тоже меня съедало. Мне всегда было сложно принимать чью-либо помощь, красной нитью по жизни всегда было "я сама". Поэтому ее помощь я (сама того не желая!) воспринимала как "ткнула лицом, какая я плохая хозяйка/мама/жена".
Потом все вроде начало устаканиваться. Дочка привыкла к садику. Мы съездили в отпуск. Свекровь съехала в свою отдельную квартиру (там закончился ремонт). Началась весна. Появились первые успехи на работе. И я придумала план - пойти учиться на курсы и кардинально сменить профессию. Мы планировали второго ребенка в следующем году, и мне необходимо уже сейчас найти дело, которым я смогу заниматься параллельно с уходом за детьми, со свободным графиком и без привязки к офису.
Но вот уже конец лета, а "воз и ныне там"... Я сомневаюсь, что выбрала правильное направление, что справлюсь, боюсь даже начать... Пытаюсь найти альтернативу, но ничего не получается... Мне жалко денег, которые возможно потрачу зря... Я как будто мечусь в поисках, куда бы "приткнуться", в чем найти себя, проявить, как реализовать себя? Я не отношусь к категории женщин, которые самореализуются в роли матерей своих детей, домохозяек, хранительниц очага. Мне это скучно. При этом не могу быть "бизнес-леди", полностью забив на ребенка и дом. Мне остро не хватает социальности работы, хочется быть нужной, помогать людям... Пытаюсь участвовать в благотворительных фондах и организациях, но на существенное участие нет то времени, то сил...
Чувствую раздражение на мужа, что он не поддерживает меня и даже сопротивляется всему этому (не хочет переводить ипотеку, скептически относится к идее курсов). Его отношение воспринимаю как "ну ладно, пусть поиграется и успокоится"... Ему спокойно, что я сижу с 9 до 18 и получаю зарплату. Мне не хватает поддержки, твердого плеча рядом, может даже дружеского пинка где-то. Он говорит, что я хорошая мама и чудесный человек, но при этом часто критикует меня за какие-то поступки, слова в общении с дочкой, с родственниками, с друзьями. То ли я так остро воспринимаю критику, то ли ее правда много...
Я стала часто думать о прошлом, вспоминать о своей и нашей с мужем жизни до рождения ребенка. Испытываю злость, досаду, разочарование из-за того, что сама получается "приучила" к такому поведению, отношению к себе. Т.к. очень была привязана к нему, часто жертвовала своими интересами и желаниями ради его интересов и желаний. Как будто жила его жизнью. И потеряла столько драгоценного времени. О времени больше всего жалею, что тратила его впустую. Когда не было обязательств никаких. И замечаю, что сейчас очень остро реагирую даже на пустяковые посягания на мое личное пространство и свободное время. Иногда действую как будто назло.
Замучало переменчивое настроение, то депрессивно-психозное, то оптимистичное. Стала очень несдержанной. Очень часто ощущаю тотальную усталость, нет сил, не хочется вообще ничего, только лечь и уснуть. Недавно посетила мысль, что хорошо бы взять ребенка и уехать на другой конец света. И начать новую жизнь...
Выяснения отношений с мужем, хотя они как правило без ругани, забирают у меня слишком много энергии и душевных сил, поэтому все чаще я предпочитаю молчать... Естественно, на личной и сексуальной жизни это плохо сказывается. Мои чувства к нему остались, но их как будто придавило.
Совсем недавно сдавала по гинекологии анализы на гормоны щитовидки, ОАК - все в норме. Пью витамины, пытаюсь ходить на спорт (в течение последнего года слишком активно "заедала" свою депрессию, поправилась на лишние 3-4 кг)

На какие вопросы я хочу получить ответ здесь:

Как перестать "съедать себя" виной за все и вся, перестать страдать от несовершенства себя и своей жизни?
Как решиться на изменения ради самореализации, обрести уверенность в своих силах, в успехе?
Возможно ли справиться с моими проблемами через заочную консультацию, или нужна очная помощь?

Заранее огромное СПАСИБО.

[Spiegel]

Здравствуйте!

Сообщение от Alenka22

На какие вопросы я хочу получить ответ здесь:

Как перестать "съедать себя" виной за все и вся, перестать страдать от несовершенства себя и своей жизни?
Как решиться на изменения ради самореализации, обрести уверенность в своих силах, в успехе?

Поиск ответов на Ваши вопросы может занять длительное время. Психотерапия будет лучшим решением для этого процесса. Вопросы - Ваши , и ответы искать необходимо у Вас. Чужие ответы могут не подойти, чаще всего не подходят.

Возможно ли справиться с моими проблемами через заочную консультацию, или нужна очная помощь?

Встречи с психологом могут проходить , как очно, так и в скайпе.

"Психотерапия не про то, чтобы человека сделать лучше. А про то, чтобы он перестал стараться казаться лучше, а начал считать самым удобным - быть собой" (В. Каган)