Как победить неуверенность?

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

Все формальности улажены.
Я попрошу модераторов перенести нашу тему в раздел "интернет-консультирование".

Ура! Спасибо

С какой цели начнем работу?

Я даже не знаю. Однозначно не с первой. Бесполезно менять то что снаружи, если внутри все по прежнему. Наверно со второй:
Принять себя с особенностями, на которые я не могу повлиять:
Хотя вероятно, оно в чем-то будет перекликаться и с третьей целью

[SmelianetsYulia]

Наталья, здравствуйте!

Сообщение от Natsi

Наверно со второй:
Принять себя с особенностями, на которые я не могу повлиять:
Хотя вероятно, оно в чем-то будет перекликаться и с третьей целью

Расскажите про эти особенности.
А также про то, что сейчас препятствует принятию...

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

Расскажите про эти особенности.
А также про то, что сейчас препятствует принятию...

Да я не знаю как начать и что именно рассказывать. Вроде ничего такого особенного. Да школы как-то и не задумывалась особо, что не такая как другие дети. Ну да много дома сидела, часто в окно наблюдала как другие бегают, играют, и не понимала почему я так не могу.
Потом в школу пошла. Первые классы не так часто в школе была, только на контрольных, да самостоятельных. Большую часть занималась дома. В школе насмешка начались. А со средних классов еще и издевательства добавились и выходило это уже за рамки школы. Боялась во дворе появляться. Но а если уж попадалась, т о старалась идти до конца и не подавать виду что мне страшно, не убегала никогда. В общем то заканчивалось все расправой физической. Потом в следующий раз знала, что опять все повториться, но никогда не подавала виду что боюсь, а внутри все тряслось от страха и боли. После школы, с трудом пробилась учиться дальше (меня медкомиссия не пропускала). Училась старательно, знала что нельзя было повода для исключения давать. С однокурсниками то там уже нормально было, а вот с учителями далеко не со всеми гладко шло. Потом с работой так же проблемы были. Никому такие как я не нужны. Кто вежливо отказывал, а кто и по полной. В людных местах бывала редко. Где то принимали, а где-то выгоняли. По разному было. Одно я поняла, что сложно мне быть среди людей такой.
Сейчас вроде все меняться потихоньку начинает в лучшую сторону, да я уже и сама перестроиться не могу. Стараюсь движения, неловкость как можно глубже спрятать, чтобы незаметнее они были для окружающих. Да чем больше прячу, тем более выраженными они становятся. Понимаю, что сейчас уже сама себя принять не могу такой, стыдно на людях появляться. И в то же время понимаю, что пока сама себя не приму, и другие меня принять не смогут.
Не знаю, может я не то что-то написала, или лишнее что-то. Вы поправьте. Как то так просто захотелось сказать. Не в тему наверно, извините.

[SmelianetsYulia]

Наталья, здравствуйте!

Сообщение от Natsi

Одно я поняла, что сложно мне быть среди людей такой.

Какой такой?

Сообщение от Natsi

Понимаю, что сейчас уже сама себя принять не могу такой, стыдно на людях появляться.

Стыд-это очень тяжелое переживание. Вам кажется Вас осуждают? За что?

Сообщение от Natsi

Не знаю, может я не то что-то написала, или лишнее что-то. Вы поправьте. Как то так просто захотелось сказать. Не в тему наверно, извините.

Наталья, Вы извиняетесь буквально в каждом посте , как только говорите что-то про себя, сразу рассыпаетесь в извинениях, словно не имеете права говорить о том, что наболело. За что извиняетесь?

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

Какой такой?

Вроде терапия только началась, а я уже торможу, сообразить не могу как ответить.Не похожей на других. Я не могу двигаться как другие, неуверенная, неуклюжая. Не умею общаться. Чувствую себя уродом каким-то. Когда одна нахожусь вроде все нормально, чувствую себя обычным полноценным человеком, вроде и уверенная, расслабленная. А как на людях появляюсь, так меня как подменяет. Даже физически двигаться не могу, как стопор какой-то. Говорить тоже сложно как будто голос пропадает и уверенность испаряется. Пытаюсь, конечно, сделать вид что все нормально, как-то запрятать страх вглубь, а внутри напряжение остается. Вот и понимаю, что в таком виде быть на людях ни куда не годиться. несвободная я какая-то, зажатая.Хочется в этот момент вообще спрятаться под шапкой- невидимкой, чтоб никто не видел.Да, наверно это можно и страхом и тревожностью назвать. Потом время проходи и усталость сильная, как будто непосильный труд выполняла. Начинаю себя винить, ругать, ведь поводов то теперь бояться никаких нет, что так себя тогда вести надо было? А ничего не помогает. На другой раз настрою себя быть свободнее, спокойнее, а состояние вновь возвращается. Мне не нравится то как я себя веду, какие ощущения испытываю. Это больше на постоянную борьбу похоже, а о получении удовольствия от общения говорить уже не приходится. Естественно и внутри, а не снаружи. и другие люди чувствуют во мне это напряжение и тоже себя настороженно ведут. Понимаю что сейчас проблемы во мне, а не в людях. Значит и меняться мне самой надо

Стыд-это очень тяжелое переживание. Вам кажется Вас осуждают? За что?

Насчет осуждения как-то не задумывалась. То что другим со мной тяжело общаться это точно. В том то и дела, что сейчас осуждение уже не так выражено как раньше. Раньше конечно такие моменты довольно часты были. Меня осуждали и открыто говорили об этом когда я поступала учиться6 "Таким надо дома сидеть а не по учебам мотаться" . Ну в магазине могли нередко сказануть что-нибудь по поводу движений. Один раз даже из музей выгнали и препаду сказали, чтобы меня больше не приводили. Обидно слышать такое было. Дома часто попадало, что не так себя веду, не так говорю, что на людях со мной стыдно появиться. Брат до сих пор стыдиться кому-то сказать какая у него сестра.
Сейчас ситуация то меняется, все чаще на людях бывать приходится и вроде и с принятием чаще встречаюсь чем с осуждением. Да у меня эти чувства глубоко засели.

Наталья, Вы извиняетесь буквально в каждом посте

Да, а я и не заметила (хотела было опять "извините" сказать) Как-то само собой получается.

как только говорите что-то про себя, сразу рассыпаетесь в извинениях, словно не имеете права говорить о том, что наболело. За что извиняетесь?

Да я правда редко о себе говорю, вернее о том что на самом деле внутри происходит. Чаще привыкла скрывать от других то что трудно. По крайней мере так пытаюсь. Для меня это как-то равносильно слабость напоказ выставить, а я сильной должна быть. Извиняюсь наверно за то, что думаю, давно пора уже было бы свои проблемы самостоятельно решить, как-то перевоспитать себя переделать. А оно не выходит так. Я привыкла все сама делать, за помощью крайне редко обращаюсь. Приучилась как-то только на себя рассчитывать. А вообще не знаю. Оно как-то так само получается)

[SmelianetsYulia]

Наталья, здравствуйте!
Столкновение с миром, где остальные люди не имеют явных физических особенностей, вызывает у Вас сильное напряжение.
И это действительно, похоже на борьбу внутри Вас.

Сообщение от Natsi

Это больше на постоянную борьбу похоже, а о получении удовольствия от общения говорить уже не приходится.

Кто с кем, или, что с чем, борется внутри Вас?

Борьба, отнимает много сил, откачивает Вашу энергию.

Сообщение от Natsi

Потом время проходи и усталость сильная, как будто непосильный труд выполняла.

По-какой то причине Вам нельзя бояться и показывать свой страх?

Сообщение от Natsi

Пытаюсь, конечно, сделать вид что все нормально, как-то запрятать страх вглубь, а внутри напряжение остается.

И это то, что отнимает ваши силы, Наталья.

Для меня, в том что Вы говорите, в вашей истории, много не бережного отношения в Вашу сторону со стороны других людей, и в том, что вы говорите много не бережности по отношению к самой себе.
Например, здесь...

Сообщение от Natsi

Начинаю себя винить, ругать, ведь поводов то теперь бояться никаких нет, что так себя тогда вести надо было? А ничего не помогает.

Сообщение от Natsi

Чаще привыкла скрывать от других то что трудно. По крайней мере так пытаюсь. Для меня это как-то равносильно слабость напоказ выставить, а я сильной должна быть.

Нельзя показывать слабость? Почему?

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Кто с кем, или, что с чем, борется внутри Вас?

Я не знаю, как будто меня две, а может и еще больше (надеюсь это все ж не шизофрения)). Есть я слабая, эмоциональная, интуитивная, впечатлительная. Которой не хватает внимания и тепла, которая неуверенная и робкая... И есть другая сильная, всегда знает чего хочет, привыкла всего добываться сама, не прося помощи ни у кого. Которая знает что никому нельзя показывать своих чувств, страхов, нельзя показывать когда тебе плохо и нуждаешься в помощи.
Ну получается вот эти две сущности внутри меня и борются. Побеждает то одна, то другая. Во время общения получается что-то вроде этой борьбы. Есть робость, неуверенность, страх. Хочется чтобы приняли, поддержали, хочется что-то рассказать. И в тоже время какая-то как оценка что-ли появляется. Что это не для меня, вроде как это слишком хорошо для меня. Сразу начинаю оценивать как говорю, как держу себя на людях, как это все смотрится со стороны. Ну а в итоге вообще ничего не получается. И стараюсь избегать контактов вообще.

По-какой то причине Вам нельзя бояться и показывать свой страх?

Да это наверно уже как привычка стала из детства. Я все школьные годы посмешищем была, не только у учеников, но и порой у преподавателей. По вине последних и школьники чувствовали безнаказанность и творили что хотели. А из взрослых никто как будто этого и не замечал. Издевательства не только на словах были. Вот я и поняла, что чем виднее страх тем хуже было. В школу шла, видела толпу и понимала, что больно будет, что все опять начнется. Коленки тряслись, тело все в ужасе сжималось, а виду не показывала. Старалась распрямиться, голову поднять и шла навстречу. Иногда срабатывало, но не всегда. Теперь умом то вроде понимаю что столько лет прошло, что уже многое изменилось и я тоже. А вот установка надолго осталась. До сих пор не могу проходить мимо больших ск4опления людей. Понимаю что уже глупо бояться всего этого, а сделать с собой ничего не могу.

и в том, что вы говорите много не бережности по отношению к самой себе.

Наверно в том и причина. Что с детства не так много с этой бережностью встречалась, вот и впечаталось так, что и сама к себе так же отношусь. Хотя я это не считаю небережным отношением, скорее это просто требовательность к себе.

Нельзя показывать слабость? Почему?

Да не знаю. Стыдно как-то. Вроде как по жизни сильной должна быть, Как-то взросло ж подходить ко многим вещам нужно. Когда то поняла, чтобы добиться чего-то нужно быть сильной, упорной. Только вот теперь чувствую, что устала такой быть, устала добиваться, стремиться, побеждать. Слабому вроде как поддержка нужна, помощь. А о помощи тоже не привыкла просить, тоже стыдно. Не знаю почему. Но так давно уже закрепилось.

[SmelianetsYulia]

Наталья, здравствуйте!
Вы могли бы, чуть больше пофантазировать об этих двух частях, которые есть внутри Вас.

Сообщение от Natsi

Есть я слабая, эмоциональная, интуитивная, впечатлительная. Которой не хватает внимания и тепла, которая неуверенная и робкая...

Пожалуйста, напишите о том, что это за часть? На кого она может быть похожа, может быть, напоминает кого-то из книжных персонажей, или героев фильма. Кто или что это? Это мужчина или женщина, может быть ребенок или животное. Что ей можно, а что нет. Как она живет?
И точно также про эту Вашу часть...

Сообщение от Natsi

И есть другая сильная, всегда знает чего хочет, привыкла всего добываться сама, не прося помощи ни у кого. Которая знает что никому нельзя показывать своих чувств, страхов, нельзя показывать когда тебе плохо и нуждаешься в помощи.

Сообщение от Natsi

Ну получается вот эти две сущности внутри меня и борются. Побеждает то одна, то другая. Во время общения получается что-то вроде этой борьбы.

Основное поле битвы разворачивается внутри Вас.

Сообщение от Natsi

А вот установка надолго осталась.

Про что эта установка, как ее можно назвать?

Сообщение от Natsi

Слабому вроде как поддержка нужна, помощь. А о помощи тоже не привыкла просить, тоже стыдно. Не знаю почему.

Почему, как Вам кажется, просить о помощи просить стыдно? Всем должно быть стыдно или только Вам?

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

Пожалуйста, напишите о том, что это за часть?

Ну если взять героя кино - то это персонаж детской сказки лисенок такой. Его звали по моему Людвиг четырнадцатый. Он жил в семье, но был не такой как все. Его пытались переделать, учили все кому не лень, но понять его переживаний никто не хотел. Ему хотелось любви, понимания, принятия, но в семье этого не было в полной мере. А за ее пределами тоже никто не верил. Он хотел быть другим, но всерьез это никто не воспринимал. Не знаю. когда думал вроде столько хотелось написать, а начала и слова все исчезли. Почему-то трудно об этой части говорить. Больно страшно, как-то слезы сразу наворачиваться стали, ком в горле. Блин, не получается сказать больше.

И точно также про эту Вашу часть...

Здесь уже проще. Я когда подростком была, посмотрела фильм о жизни Ломоносова. У девочек кумиры там певцы, актеры были, а у меня сразу стала эта личность. Восхищение какое-то вызывает. Целеустремленность, настойчивость, упорство. Естественно я себя с ним не ассоциирую, но каким то стимулом, объектом подражания, опорой был и есть в общем то именно эта личность. Я когда в институте училась об этом никто не знал, но с чьей-то легко подачи ко мне прилипло именно это прозвище. И мне кстати нравилось когда меня так называли. Я почему-то всегда думала, что если удалось пробиться ему, значит это возможно и мне, как бы трудно не было.
Пишу сейчас и думаю, а у меня ведь нет женских образов. Там мальчик - здесь мужчина. Не то чтобы я ощущала себя с мужскими качествами, нет у меня такого желания даже не возникало. Просто как-то не принимаю женственность что-ли. У меня и в одежде, например, юбок и платьев много лет не было. В детстве да, любила в красивом платьице выбежать во двор, любила красиво одеваться. А вот как старше стала - все. У нас с мамой даже по этому поводу не раз конфликты были. Она хотела меня видеть женственно красиво, а я почему то не могла этого одевать. Вот только сейчас года два стала появляться женская одежда.

Про что эта установка, как ее можно назвать?

Страх боли. Что никому верить нельзя, нельзя чувства показывать, а сильной надо быть чтобы выстоять. А как назвать не знаю. Страх наверно.

Почему, как Вам кажется, просить о помощи просить стыдно? Всем должно быть стыдно или только Вам?

Мне. Вроде как недостойна я помощи, не заслужила любви внимания. Знаете, это как будто я сделал что-то очень очень плохое и вину свою не заглажу, а помощь - это вроде как прощение, которого на заслуживаю, не имею право.

[SmelianetsYulia]

Наталья, здравствуйте!
Давайте запланируем сессию в skype на этой неделе. Как у Вас со временем в пятницу 7декабря (днем)?

[Natsi]

Здравствуйт, Юлия

Сообщение от sterlyad

Давайте запланируем сессию в skype на этой неделе. Как у Вас со временем в пятницу 7декабря (днем)?

Да конечно, было бы неплохо. У нас с Москвой разница в +2. Я работаю до 15 часов, значит в 13 по Москве буду дома.
А со временем по форуму получается 5 часов. У нас уже 8 вечера, а здесь только 3.

[SmelianetsYulia]

Наталья, тогда встречаемся в пятницу(7 декабря) в 13.30

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия.
Думки вот тут разные теперь в голове летают после нашей с Вами беседы. Можно я остатки мыслей после таких разговоров здесь буду оставлять?
Выговорилась Вам, а теперь стыдно. Вроде как дите маленькое, искала кому пожаловаться, какие вокруг все плохие, ее несчастную обижают, жалости ищет. Ведь теперь много времени ушло, что вспоминать то и жаловаться. Мне кажется наговорила я там кучу всего ненужного. Вот так сразу взяла и рассказала, извините. Не знаю, захотите ли еще раз так со мной работать. Вот так всегда бывает. Скажу что-нибудь а потом думаю наверно зря.

[SmelianetsYulia]

Наташа, здравствуйте!

Сообщение от Natsi

Выговорилась Вам, а теперь стыдно. Вроде как дите маленькое, искала кому пожаловаться, какие вокруг все плохие, ее несчастную обижают, жалости ищет. Ведь теперь много времени ушло, что вспоминать то и жаловаться. Мне кажется наговорила я там кучу всего ненужного. Вот так сразу взяла и рассказала, извините. Не знаю, захотите ли еще раз так со мной работать. Вот так всегда бывает. Скажу что-нибудь а потом думаю наверно зря.

Для меня важными были слова в конце сессии, о том, что вы недооценивали свою боль, глубоко запрятанную где-то внутри. Мне кажется, что Вы имеете право на любые свои проявления, и право пожаловаться тоже. Кроме того, Вам есть на что жаловаться. Имеете право быть маленькой и беззащитной. Вы словно и сейчас пытаетесь себе запретить чувствовать, стыдите себя за открытость. Пугаете себя тем, что я вас оставлю, отвернусь.
Это очень привычно для вас, ведь так?
Я Вам отправлю материал для прочтения в личные сообщения.
Кроме того ищите книгу Дж. Бьюдженталя "Наука быть живым".

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

Это очень привычно для вас, ведь так?

Да. Прочитала материал, который прислали, я его еще раньше прочла на сайте Вашем - очень многое как про меня. Я понимаю сейчас и характер за счет этого другой и реакции не всегда адекватные. Пытаюсь себя как-то перевоспитать, но получается с переменным успехом, чаще нет.
Когда маленькая была, пыталась маме на что -то пожаловаться, на кого-то кто делал мне плохо. Но дома это никогда не приветствовалось. Нас приучали решать проблемы самостоятельно и если не получалось - виноваты были сами. Или мне просто никто не верил, считали что это так, дурь которую нужно выбить. Я никогда не рассказывала о своих трудностях. Мама боялась рассказывать еще когда дошколенком была. Мне плохо было. Я боялась рассказать как меня маленькой со двора увел и что делал, боялась рассказать что в школе было. Да и стыдно было, что сама не справилась. Потом уже подростком была, до ужаса боялась друга, который к брату приходил. А рассказать никому ничего не могла, все равно бы не поверили или сказали что сама виновата. Он приходил, а у меня в ужасе все тряслось. Так несколько лет было, пока он не уехал. Стыдно до сих пор за те моменты, что не смогла как-то за себя постоять, допустила все это.

Кроме того ищите книгу Дж. Бьюдженталя "Наука быть живым".

Нашла, завтра начну читать.