|
#1
20.02.2019, 20:51
|
|||
|
|||
|
Депрессия. Не знаешь с чего начать, когда все рушится.
Здравствуйте.
Прошу совета, или помощи... Мне почти 36. Воспитываю дочь, подростка 14 лет одна. Последние 3 года нахожусь в трудном и подавленном состоянии. И никак не могу из него вылезти. Панические атаки, нарушение сна. Я очень плохо засыпаю - под утро, и то, с помощью или алкоголя или снотворного, или наревевшись - что просто отключаешься.... Утром просыпаюсь рано, по будильнику. Потому что надеюсь, что если посплю 3-4 часа то вечером отрублюсь.... Но увы.... И так постоянно. Пока раз в месяц условно не усну стоя и не просплю сутки.... И снова по кругу. В течении дня много плачу. Вообще легко могу расплакаться..... а к ночи так вообще... не успокоить... Физическая активность есть - последние два месяца заставляю себя выходить на пробежки 3-4 раза в неделю. Дистанцию увеличиваю... но и они проходят как бы это не звучало - в слезах. Бегу, реву.... если бы не люди вокруг, наверное еще и бы и кричала от душевной боли, что рвется изнутри.... Финансовый крах. После сильного предательства от любимого мужчины три года назад - я слегла. Буквально... Я год почти не вылезала из дома... и мои заработки упали. До нуля. Я фрилансер, соответственно, растеряла всех клиентов, за год с лишним, когда я очнулась, этот рынок поменялся, и вот уже почти год я пытаюсь выбраться из своей долговой ямы, и раскачаться заново. Но увы. Ничего другого не умею. .... Учиться новому - нужны финансы, энергия, и понимание - хотя бы чему учиться. А когда чувствуешь себя неудачницей - и когда все то, что ты делаешь не приносит результата, даже хоть какого - руки опускаются моментально. И вроде собираешься потом с трудом, через какое-то время, - и заново неудача, и снова все падает. Я понимаю, что мои эти неудачи надолго выбивают меня из колеи, и моя сфера убегает еще вперед. то есть увы.. не могу не то чтобы перегнать, а даже догнать... А я больше 10 лет занималась своим делом, и .... считай все просрала. Раскачав тогда свой доход, работу - я постепенно ввязалась и в ипотеку, и тд и тп... Абсолютно не было мыслей, что не смогу зарабатывать .... Впав в депрессию, за тот год пока сидела дома - соответственно кредитовалась, и тд и тп... перекрывала свои платежи. Думала мне хватит времени придти в себя и вернуть все в норму. Увы. Переоценила свои возможности. О кредитной яме говорить ничего не буду - итак уже все понятно, приставы стучаться в дверь... Но даже не это страшно... страшно то, что то, что я заработала сейчас сама, с трудом, без помощи - мне видимо придется потерять и начать снова с нуля, без кола и двора с ребенком под мышкой... Потому что платежи за квартиру я тоже больше не тяну. Я больше не верю, что смогу снова все это повторить, сделать, и пройти такой путь.... энергии меньше. Сил. Негативный опыт. И знание, что одной это очень тяжело. . И даже, с этим я почти смирилась.... Засунула свои амбиции уже подальше, и готова вести обычную жизнь скромного человека в съемной комнате в области.... но эти мысли убивают во мне все желание вообще что-либо делать, я уничижаю себя, потому что все мои достижения просто рассыпались в прах.... С личной жизнью больше не ладилось с того времени. Несколько очень коротких романов. И все меня бросали со словами "ты классная, но полюбили другую".... Тема треугольника меня преследует. Мой тот мужчина, съехал от меня сразу к другой с кучей гадостей... Он год вел двойную жизнь. В работе как профессионал я уже тоже на обочине своего рынка. А мне и так всегда не хватало уверенности в себе, и давалось все с трудом, постепенно шаг и за шагом, за что я себя всегда раньше и ценила... а сейчас веры в себя нет вообще, ни как в женщину, привлекательную для мужского пола, ни как специалист... От этого полная неразбериха в моей жизни, не состоятельность в принятии решении , и да, я понимаю, что ответственность за все это на мне... . Я никого не виню, кроме себя, мне просто очень страшно и непонятно как жить дальше.... и нужно ли вообще... Потому что по сути, я никому в этой жизни оказалась не нужна за свои 35 лет... Что родителям, которые заявили как-то, что никогда меня не любили, и не хотели... Что отцу дочери... тоже долгая история, что вообще по жизни тем людям, которые мне встречались. Я прошу помощи. Чтобы адекватно дальше хоть как-то принимать решения, и вообще начать их принимать... потому что хочется спрятаться, сдохнуть и пусть оно как там само без меня.... ну и хотя бы перестать мне плакать, наверное, уже давно пора, все таки решать все медикаметозно. Иначе, это невозможно... огромная дыра и тоска. И не желание жить, точнее - не вижу смысла... в такой и этой жизни. Материально, увы... выше описала... с голоду не умираем, но ... увы... где и как дальше я буду жить - я пока не представляю... Если у кого-то найдется время написать, куда можно обратиться за помощью, какие анализы сдать = буду благодарна. Тесты на сайте так же прошла: - по шкале Бека - 30. Выраженная депрессия - по Госпитательной шкате - Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. - По шкале эмоциональной возбудимости: Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10 Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Заранее всем спасибо, если найдете желание и время дать совет. 
|
|
#2
23.02.2019, 15:12
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте.
Нужно начинать пить антидепрессант из группы СИОЗС, самый недорогой - флуоксетин, чуть более дорогие - сертралин или эсциталопрам. Нужно покупать дженерики, это будет недорого. Если есть прописка - то можно бесплатно получить консультацию врача психиатра в поликлинике Клиники Неврозов, или, если прописки нет, то можно обратиться в ПНД. Также нужно организовать психотерапию. Бесплатная психотерапия есть в ПНД. Ещё варианты скину в ЛС. Из анализов нужны ОАК, ТТГ, ферритин (должен быть более 40). С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.
|
|
#3
06.03.2019, 20:27
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Прописка есть. Спасибо за варианты в личке, буду сейчас изучать.
|
Линейный вид
