фобический невроз 7 лет, помогите!

[BYLena]

VIANA, я не специалист. Но читая Ваши строки, у меня складывается впечатление что Вам нравиться роль жертвы. Вы обсалютно четко отделяете хорошее от плохого. Рассуждаете реально. Ибо не у всех нас жизнь складывается так как хотелось бы. И у Вас действительно много стрессов. Но может Вы просто не умеете правельно жить и относиться к жизни. Определите для себя цель в жизни. Чего Вы очень,очень хотите. И идите. Отметая всю мишуру проблем. Тем более многие из них не Ваши. Вы никогда не узнаете наверняка почему Ваш брат поступи так. Потому как он не подумал о любящих его людях. Но этого его грех. Вы ни в чем не виноваты. Почему Ваш отец так себя ведет? Это его поведение. И может пора научиться ко всему что не делаете Вы спокойно. И посмотрите вокруг, вокруг много положительного. Сбростье тяжесть мыслей с головы, души. И попытайтесь внедрить в свою голову другие. Жить сегодняшним днем. Иначе прошлое погубит Вас. Найдите человека, который Вам бы помог (подруга, мама). Найдите те места куда бы Вы хотели сходить, отвлечься. Переключиться. Порадоваться наконец. Ничего нельзя сделать за других. Даже думать иначе. Я думаю Вы сильная. Если до сих пор здраво рассуждаете. И у Вас все получиться. Удачи, любви!

[Divisenko]

BYLena, я вижу, что Вы хотите поддержать Виану в ее борьбе с болезнью, вижу теплоту в Ваших словах. И это для Вианы является очень важным.
Но пожалуйста, воздержитесь от советов, прямых или косвенных, они будут мешать Виане, мешать процессу осознавания проблем и душевной работе.
Спасибо за понимание!

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!
За это время многое произошло.
Самое важное: мне ПРИШЛОСЬ столкнуться со своим страхом лицом к лицу, пеня словно "приперли к стенке", девться было некуда и моя паника разыгралась "на всю катушку". Самое удовительное, что НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ну "поколбасило" меня минут 10-15, дальше наступило какое-то смирение: сейчас я сойду с ума, и что-бы я не делала, уже не изменю этого, я... успокоилась и уснула. Когда проснулась, было плохо: стыдно, но НЕ СТРАШНО!!! На меня нашло ОЗАРЕНИЕ!!! Мне стало СВОБОДНО!!! Я была свободна от страха, это было ТАК ПРЕКРАСНО, что все остальное казалось таким неважным, трудности уже не казались проблемами, я любила весь мир, всех вокруг, была деятельна и счастлива. Я думала, что это навсегда останется со мной, что ни что на свете не в селах вернуть меня обратно. Но... Не все так просто. Через неделю страх внова стал отвоевывать территорию. Он вновь занял место в моей душе, как я не сопротивлялась... Сначала появилась чудовищная раздражительность, затем снова страх. Сейчас новая напасть: пару недель мучает кожный зуд, безо всеких видимых проявлений. К врачу идти боюсь. Меня еще напугали, что может быть отек гортани , если это аллергия. А у меня все начиналось со страха задохнуться. И вот я опять чуть жива от страха. Если бы знать, что это нервное, было бы проще.
Такие дела.
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Здравствуйте, Виана!
Рад, что Вы появились, и также рад тому, что у Вас происходят положительные изменения. Вы делаете успехи!

Как вы почувствовали, что преодолели страх? Что нового появилось?

«Через неделю страх внова стал отвоевывать территорию.»
Какую, по-Вашему, территорию страх считает своей? И что должно по-Вашему занимать ее вместо страха?

Что именно Вы делали, когда страха не было?
Что случилось особенного, когда страх стал возвращаться? Что удалось заметить «приятного» (выгодного), во время возвращения страха?
Отвечая на этот вопрос сконцентрируйте внимание на процессе перехода из одного состояния в другое. И, в принципе, хотелось бы, чтобы Вы описывали свои эмоции, появляющиеся во время чтения моих постов и в момент ответов на вопросы.

Насчет зуда. Виана, Вы были у врача? Какие препараты Вы принимаете сейчас?

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!

Как вы почувствовали, что преодолели страх? Что нового появилось?

Я испытала весь ужас, которого боялась (нет смысла описывать весь спектр симптомов сильной ПА) и перестала за себя "дрожать", ПРИНЯВ в тот момент все, что должно (по моему убеждению) со мной произойти. Вымотавшись, уснула. Проснувшись, поняла, что жива, что в здравом уме. Что больше не боюсь ПА, что она меня не изменила, в смысле не убила и не свела с ума. Что мне не только все равно, будет она еще или нет, что мне хочется бросить ей вызов, посмеяться, что она (паника) так старается, а я снова поднимаю голову... Мне захотелось, чтобы это случилось на улице, в магазине, т.к., по логике, я перестану этого бояться, только, когда это произойдет, и я пойму, что никакох плохох последствий нет. Потом мне стало страшно, ЧТО НЕТ СТРАХА, т.к. я как бы жила под прикрытием. Глупо, но я очень отчетливо это почувствовала. Примерно сутки мозги, видимо, осознавали все произошедшее. А потом, выйдя вечером на прогулку, я почувствовала, что впервые за несколько лет(!) иду, не стиснув зубы, не вжав голову и т.д. Я отчетливо поняла: Я СВОБОДНА! Я не думала, что у меня больше не будет паник, мне просто было все равно - будет, так будет, нет, так нет!!!Должна сказать, что это, по моему, было, как откровение какое-то, как истина.

Какую, по-Вашему, территорию страх считает своей? И что должно по-Вашему занимать ее вместо страха?

Наверное он привык, что это все мое существо, по крайней мере, мы всегда боролись: я старалась отвоевать хоть кусочек свободы... Это, действительно, как противоборство с чем-то: когда мне становилось совсем плохо, я так и думала: "Все, сдаюсь, сижу дома, боюсь, только не мучай меня больше!" Вместо страха должны быть наверное эмоции, я очень эмоциональный человек, но я боюсь своих эмоций, все время с огдядкой: что во мне не так?... А может, просто деятельность... Затрудняюсь сказать.

Что именно Вы делали, когда страха не было?

Я стала заниматься любимыми делами, начала строить планы, исходя из того, что я теперь полноценный человек, а неотложных дел, которые отложены, накопилось так много...

Что случилось особенного, когда страх стал возвращаться? Что удалось заметить «приятного» (выгодного), во время возвращения страха?
Отвечая на этот вопрос сконцентрируйте внимание на процессе перехода из одного состояния в другое.

В тот период появилась раздражительность. А мне так понравилось, что у меня все хорошо, снова захотелось, чтобы все было непогрешимо, идеально, что я снова начала бояться. Я боялась, что сорвусь, пыталась снова "поймать" то чувство, когда перестаешь прогнозировать и принимаешь то, что есть, живешь настоящим, принимаешь себя ТАКУЮ, со страхами, паниками... Хотя это осознание не привело к полному выздоровлению, надеюсь, что-то в голове осталось, что-то, что поможет. Насчет выгоды - не уловила.

И, в принципе, хотелось бы, чтобы Вы описывали свои эмоции, появляющиеся во время чтения моих постов и в момент ответов на вопросы.

Уважаемый Сергей Иванович! Я была очень расстроена, когда вы "пропали" . Спасибо, что помогаете мне! Эмоции буду описывать. Отвечая на Ваши вопросы, я как бы анализирую все это для себя, расставляю акценты.

Насчет зуда. Виана, Вы были у врача? Какие препараты Вы принимаете сейчас?

К врачу собираюсь завтра, к дерматолдогу, трясусь, т. к. боюсь ходить куда-то, особенно к врачам, боюсь запаниковать у врача, боюсь, что сочтут ненормальной т мне будет стыдно, надеюсь, что смогу, ... Потому, что страшно, что аллергия, или еще какая-нибудь беда (не дай Бог!). С упорством невротика изучаю "анафилактический шок", пытаясь убедить себя, что мне это не грозит.
Не принимаю ничего из АД (как раз в период "свободы" мой врач мне их отменил), не хочу опять "подсесть" на них.
С уважением, Viana.

[viana]

Уважаемая BYLena!

И у Вас все получиться. Удачи, любви!

Спасибо за поддержку и добрые слова! Приму к сведению!
С уважением, Viana.

[viana]

Сергей Иванович! Три раза пыталась отправить Вам сообщение, по-моему, ничего не получилось. (Или Вы получили три )

[Divisenko]

Здравствуйте, Виана. Вы пишете:

... Что больше не боюсь ПА, что она меня не изменила, в смысле не убила и не свела с ума. Что мне не только все равно, будет она еще или нет, что мне хочется бросить ей вызов, посмеяться, что она (паника) так старается, а я снова поднимаю голову... Мне захотелось, чтобы это случилось на улице, в магазине, т.к., по логике, я перестану этого бояться, только, когда это произойдет, и я пойму, что никакох плохох последствий нет. Потом мне стало страшно, ЧТО НЕТ СТРАХА, т.к. я как бы жила под прикрытием. Глупо, но я очень отчетливо это почувствовала.

Виана, что за прикрытие? Прикрытие от чего? Как и что именно прикрывает? Как Вы чувствуете это прикрытие? Что именно глупо?

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!

Виана, что за прикрытие? Прикрытие от чего? Как и что именно прикрывает? Как Вы чувствуете это прикрытие? Что именно глупо?

Когда я ОТЧЕТЛИВО почувствовала, «что мне страшно без страха паник», я старалсь понять, чего же я боюсь? Возникли мысли типа: мне нельзя не бояться, т.к. я должна себя контролировать, как буд-то страх помогает мне держать в узде эмоции. Мне кажется, что я могу быть опасной, что негативные эмоции (гнев, раздражение, жажда справедливости) выйдут наружу и, стоит мне перестать бояться, перестать проверять себя, начать жить без оглядки на чужое мнение, я превращусь в монстра какого-то… Глупо то, что я себе НАСТОЛЬКО не доверяю, что готова собственноручно заточать себя в душной квартире, лишь бы «чего не вышло», готова прицеплять себя наручниками к батарее, порой мне хочется оказаться запертой в клетке, лишь бы не нанести вреда окружающим. Глупо, что я так себя не люблю, если бы любила, верила бы в себя, уважала бы и принимала себя такой, какая есть. Не знаю, почему так. В последнее время, вообще-то, это немного поменялось: я стала ПРИНИМАТЬ себя, уважать свои недостатки, стараюсь не корить себя за них. Да, уже неоднократно убеждалась, что, когда пишу на форум, происходит внутренний анализ. Сейчас я поняла, что в период «свободы» (это когда произошел тот эпизод «не боязни»), я именно ПРИНИМАЛА СЕБЯ такой, позволяла себе быть такой, с проблемами, с паникой. Я уважала себя, мне стало важнее моя жизнь, мое отношение к происходящему, а не мнение окружающих о нем. Я поняла тогда, что все остальное так неважно! Потом у меня случилась истерика во время выяснения отношений с мужем, и мама осудила меня за это: «Этого еще не хватало, это очень неприятно, держи себя в руках!», потом, как я ни старалась убедить себя, что ничего страшного не произошло, мне стало стыдно, и все мое самоуважение снова упало… Потом снова начался страх.
С уважением, Viana.
P.S. А кожный зуд может быть на нервной почве? Он может 3-4 дня присутствовать (во второй половине дня), потом 3-4 дня отсутствовать…

[viana]

Вчера отец в который раз пришел домой пьяный, стал «нарываться», я терпела какое то время, затем нервы сдали, я была в таком отчаянии, что видела 2 варианта выхода из ситуации, которая стала совершенно невыносимой для меня: либо убить его, либо себя…Мне стало жутко, я выбежала в тапочках на улицу и поняла, что, на самом деле, терпенья больше нет, я больше не могу!!! Мы с мужем бродили по улицам до 3-х ночи, мама звонила и просила вернуться, т.к. отец лег спать, но я боялась, я настолько его ненавидела в тот момент. С утра отец очень извинялся по телефону, в 1156 раз, но на сколько раз еще хватит меня?! Я приняла решение уйти от родителей, я была полна решимости выживать без их помощи, решила перебраться в пустующую квартиру умерших бабушки и дедушки. Сегодня мы продолжили там ремонт, но меня так пугает, что я буду жить отдельно от родителей… Как же я выживу без них с этой дурацкой фобией?! Мой очный психотерапевт считает, что это пошло бы мне на пользу… Я на распутье, посоветуйте, что делать: с одной стороны, взаимоотношения с отцом доводят меня до ручки, да и, возможно, невроз отступит… С другой стороны, я думаю, что я и так-то не могу справиться с неврозом, а такой стресс, как выживание в условиях, приближенных к экстремальным, может вообще снести крышу… Возможно, отец в начале будет мне помогать, но все равно это будет шаг к полной самостоятельности, думаю, назад дороги не будет, это-то и пугает…Важно ваше мнение: как поступить. Наверное, я уже решила переезжать, но что-то решимость все меньше… Буду благодарна, если поможете мне разобраться!
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Виана, здравствуйте. Извините за поздний ответ.
Сейчас настал один из очередных моментов выбора: что именно делать и как именно относиться к тому что происходит.
Используя вот это состояние :

я именно ПРИНИМАЛА СЕБЯ такой, позволяла себе быть такой, с проблемами, с паникой. Я уважала себя, мне стало важнее моя жизнь, мое отношение к происходящему, а не мнение окружающих о нем.

как Вы можете ответить на этот вопрос:

меня так пугает, что я буду жить отдельно от родителей… Как же я выживу без них с этой дурацкой фобией?!

Я (да и не только я) с волнением слежу за Вашей борьбой с болезнью и очень хочу чтобы сейчас Вы смогли сделать выбор, правильный для Вас.

[viana]

Здравствуйте, сергей Иванович!

Извините за поздний ответ.

Ну, что Вы, Сергей Иванович! Вы столько делаете для меня, я так Вам благодарна!!!
Сегодня чувствую: «качусь назад», пытаюсь продолжать думать о ремонте, о нормальных человеческих проблемах, пытаюсь подогреть желание рассуждениями типа: я же давно этого хотела, это так здорово – иметь собственное жилье, и т.д. Но «трясина» снова засасывает: сегодня снова была ПА (легкая, нужно отдать ей должное), стоит ком в горле… Понимаю: нужно снова «бить лапками» из всех сил, а то снова увязну по уши… Только вот сомнения – «как бы хуже не стало» сильно мешают (сегодня туда не пойду, подожду, когда полегчает, а вдруг…). В общем, сегодня не смогла заставить себя пойти туда и заняться делом (хотя это в двух шагах от дома).
Наверное, представив, что на душе сейчас именно так: "я именно ПРИНИМАЛА СЕБЯ такой, позволяла себе быть такой, с проблемами, с паникой. Я уважала себя, мне стало важнее моя жизнь, мое отношение к происходящему, а не мнение окружающих о нем.", то я бы рассуждала в таком ракурсе: Буду жить так, как смогу, преодолевать трудности по мере их поступления, не буду «размениваться» на лишние нервотрепки. Я никому ничего не должна (имеется в виду, не должна соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо жить (не нарушая, естественно, закона и норм поведения (кстати, на нормах-то меня и «замыкает»: все ли я правильно делаю, а вдруг… и понеслось!…))).
Итак, я никому ничего не должна! Да, у меня такая «заморочка», ну и что?! У всех свои тараканы! Чувствую, печатая это строки: если именно так относиться к этому, с уважением и принятием, окружающие, вероятнее всего, именно так об этом и будут думать!!! Короче говоря: Упала – встала – отрехнулась и… пошла дальше с гордо поднятой головой (это – про ПА)!!! А там – как получиться! Наверное, неясно выражаюсь, чувствую это состояние, объяснить не могу… Думаю, самое важное сейчас для меня – не бояться ПА, не относиться к ним, как к катастрофе, тогда и жить смогу более или менее полноценно, не подчиняя все свое существование фобии. Все время отклоняюсь от темы. В общем, буду «упиваться» независимостью от родителей, как хотелось когда-то! Да, еще я осознала: главное сделать первый шаг, не охватывать необъятное, а потом справляться с поступающими «по ходу движения» трудностями! Когда-нибудь все равно придется жить самостоятельно, лучше я сделаю этот шаг сама, чем жизнь жестко поставит условие… А жизнь бывает о-о-очень жестокой… Мне нужно учиться выживать!!! Это я больше, наверное, себя убеждаю.
Очень понравилась Ваша фраза:

Сейчас настал один из очередных моментов выбора: что именно делать и как именно относиться к тому что происходит.

Анализируя свой жизненный опыт, думаю, много раз я оставалась в стороне от принятия решения, предпочитая не решать проблем, да и относилась ко всему неправильно, как к грядущей катастрофе. Начинаю «прозревать»: не так страшен черт…, гораздо страшнее та трясина, куда я «спряталась» от жизни.

Я (да и не только я) с волнением слежу за Вашей борьбой с болезнью и очень хочу чтобы сейчас Вы смогли сделать выбор, правильный для Вас

Спасибо, мне кажется, я чувствую поддержку, как будто на моей стороне союзники , а на ее (болезни) никого!
Прошу извинить за некоторую неконкретность и многословность.
С уважением, Viana.

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!
Я вспомнила как справилась с первым эпизодом ПР в 99 г.: почти сразу начала пить таблетки, около года пила разные Ады: сонапакс, синекван и т.д. Затем я смогла справиться с этим, устроилась на работу, стала жить полноценной жизнью. И, хотя кое-что от невроза все-же осталось, я ЖИЛА, а не существовала! Потом 3(!) года не пила ничего и жила (и ни одной ПА!)! Потом вновь депрессия (но тогда я не понимала этого, ходила от психотерапевта к психотерапевту и «никто мне ничем помочь не мог».
Этой зимой (дек., янв., февр.) я пила мелипромин в минимальной тер. дозе, через 1,5 мес приема мне стало лучше, потом врач отменил мне его…
Я думаю: может, мне настоять на назначении серотонинергических АД. Как думаете Вы, мне это необходимо? Ведь я уже 4 года живу, как в аду, согласна пить таблетки ПОЖИЗНЕННО, лишь бы стало получше, а там уже буду справляться с психологическими проблемами. Ведь если есть возможность жить нормально на таблетках, так почему бы не использовать ее!!! В «заложниках» у моей болезни не только я, но и мои родные, они вынуждены «сидеть» со мной, как с ребенком?
Возможно, я заблуждаюсь и прав мой психотерапевт в том, что таблетки мне не помогут, что у меня нет депрессии, вообще, что я выдумала себе болезнь и зепляюсь за симптом, что я абсолютно здорова?
Помогите разобраться в который раз, ведь «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», поэтому и пытаюсь анализировать все, но самолечением, естественно, заниматься не собираюсь. Помогите разобраться (в который раз)!!!
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Здравствуйте, Виана. Мне нравится, как Вы провигаетесь.
Насчет лекарств. Иногда можно обойтись без лекарств, иногда - нет. Наверное стоит еще раз поговорить с лечащим доктором насчет назначения серотонинергических АД в адекватной дозировке. В Вашей ситуации они показаны.

Как Вы думаете, если бы не было:

главное сделать первый шаг, не охватывать необъятное, а потом справляться с поступающими «по ходу движения» трудностями! Когда-нибудь все равно придется жить самостоятельно, лучше я сделаю этот шаг сама, чем жизнь жестко поставит условие… А жизнь бывает о-о-очень жестокой… Мне нужно учиться выживать!!!

что значимое могло бы занимать Ваши мысли?

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!
Наверное, это было бы: карьера, самосовершенствование, обустройство жилья, хобби, путешествия, создание семьи – все это действительно очень значимо для меня и вполне могло бы занимать мысли, если бы не такое мышление: ожидание чего-то плохого: трудности, горести, потери, выживание, жестокость жизни – сама только увидела тенденцию…
С уважением, Viana.